個案感悟

劉英萍

桂教授課冰山理論感悟——從抗拒到接納的蛻變以前覺得桂教授講冰山，總是覺得心理學理論晦澀難懂，每次聽課都心不在焉，覺得"這些理論對于我不重要，但學習一年多了，對于畫冰山還是稀里糊涂，覺得應該靜下心來認真聽聽桂教授講冰山理論。今天才發現原來這套理論如此貼近生活，讓我對自己和他人都有了全新的認識。最大的收獲是學會了區分事實與評判。以前看到孩子寫作業拖拉，第一反應就是"這孩子太懶了"，現在明白這是主觀評判而非客觀事實。這種認知轉變能夠讓我在以后處理親子關系時應該更加理性平和。更讓我驚訝的是發現了自己的應對模式。通過分析，我意識到自己在沖突中常常不自覺地進入"討好"模式，習慣性妥協退讓；有時又會表現出"超理智"狀態，用大道理來掩飾真實感受。這種覺察讓我開始嘗試更健康的一致性表達。遇到情緒波動時，要學會先停下來問自己："此刻的真實感受是什么？"憤怒背后可能是價值感被否定的傷痛，焦慮底下往往藏著安全感的缺失。這種向內探索的過程，讓我逐漸學會與自己的情緒和平共處。最深刻的領悟是關于期待與渴望的區分。伴侶忘記紀念日讓我生氣，表面上是期待"他應該記得"，深層其實是渴望"被重視被愛"。明白這一點后，我們的溝通變得更加順暢有效。這次學習經歷讓我懂得：真正的成長不在于改變他人，而在于覺察自我。冰山理論就像一把鑰匙，幫我打開了理解自己和他人的新視角。雖然現在運用還不夠熟練，但這種轉變一定會讓我的生活悄然發生著積極的變化。 只看到媽媽的強勢傷害沒看到那是個心碎小女孩在呼求愛和理解原來不是你在搞我而是我不懂你原來不是媽媽脾氣太暴躁而是我從來不懂她心碎的小女孩不是她故意傷我而是她的小女孩先掉入傷疼中，原來她在渴望我的理解，我把自己演成一個受害者1釋放對媽媽的恨2看媽媽行為背后的心碎小女孩在呼求愛3沒有壞媽媽只有心碎的小孩 獨立區—心碎區—受害區—攻擊區 事件場景1第10期覺醒課義工招募，我想退出。麗花聯系我，問我為什么逃跑？我：我不會帶學員麗花：你不會帶，有姐妹們呢，你負責鏈接就好了啊，那是你的強項我：不行，我不能依靠你們麗花：我們互相依靠我：我不想讓自己為難，全身而退多好！麗花：所以，你依然不愿意面對失敗，不能接受挫敗，對嗎？我：我能避免的，為什么要自己找不痛快！麗花：你可以選擇逃跑，你不面對失敗，你兒子就一直要求完美，一直選擇不到自己的發展的方向！因為他更怕失??！你就試試，這期就真實的感受自己，你給出的是什么？你能否接受自己盡力后，結果不如你愿的時候，你是怎樣的心情和觀念？好嗎？再說了，你不來，我感到心里踏了一大片！我：容我再考慮一下，好嗎？場景2鏡子小組照鏡子快結束了，我點進去看看，蕭姐立馬就問我近期怎樣？我：不怎么樣，正生氣呢？蕭姐：說說？我：前天晚上鄔老師督導義工，我對他的罵人很反感！義工我也不當了！蕭姐：鄔老師罵人的時候，他的痛是什么？我：他掉在拯救不成的挫敗里了？他太想讓自己的絕學發揚光大了，他看到義工不能達到他的期待，他挫敗了？蕭姐：是呀，永遠去看對方的痛，他也是個心碎的小男孩！我：那也不行，他是導師，他有各種方式來表達自己的看見，罵人就是不行！飛雁：在你的生活中，有誰和鄔老師一樣的模式嗎？我：我媽，我媽也是各種的強詞奪理！飛雁：你有投射在！你把鄔老師投射成你媽了！目前你和你媽關系怎樣？我：看我的心情，心情好了，她說啥我不和她一般見識，心情差了，直接懟回去！飛雁：所以，你就用不做義工來逃避你面對媽媽時的心碎？我：鄔老師是有水平的，總之他罵人就是不行飛雁：你要的是一個完美的父母，你也要求鄔老師是個完美的導師，戴著導師面具的，如你所愿的，對嗎？蕭姐：你看到你對鄔老師的完美父母的投射就好！你不接受的是你對自己的不允許！你看到了嗎？你不允許他有情緒，所以你也不去看他的心碎，更不用說美好了，對嗎？當你看到他得挫敗的時候，是不是完美的神碎了？場景3我聯系稚婷：我決定繼續做覺醒課義工，還可以嗎？稚婷：你選擇回來，沒有逃跑，你就是勇士！趕緊回來！我：知道嗎？你的允許給我了動力和底氣！稚婷：在我這里，你怎樣，我都允許！因為我知道：你靈魂的美好！感悟：我要完美的父母，父母不完美，我就不要，我就選擇拋棄對方！我不看對方做到了什么，我只看你做不到的，做不到就是你不努力，不用心！這么多年，我就是這樣逼自己的！我不逼任何人，我只用自己做到，你們看我就知道標桿了！我常常自己不表達，也沒要求，其實，我要的要求高的對方都不知道如何是好！原來，兒子走不出去，不是兒子太弱，是我不允許試錯！我要的是完美的神呀！你自己逃避失敗，可以找各種理由：合作伙伴不行，位置不好，時機不對……你用識時務來逃避挫??！你用不同類來逃避鏈接！你用優越逃避自己的做不到！你逃了幾十年了！媽的，面對一次，看看能不能死！真他媽的死了，那是命該如何！死不了，我他媽的重生！ 今晚秀玲老師專業課感悟∶最后一個個案很觸動我案主說，女兒，工作后跟她聯系很少，他很希望跟女兒能親密的開心聊天無話不談，可是常常又聊著聊著聊不下去，不知道說什么，秀玲老師帶案主看到小時候媽媽過的很苦，媽媽生氣會離家出走，我害怕媽媽不要我，媽媽拋棄我，從此我就沒有媽媽了，沒有媽媽我就活不下去了聽到這里我也哭的稀里嘩啦[流淚]眼前浮現出小時候放學回家進門就叫媽媽，只要沒有聽到媽媽的答應，心里就很失落，看不到媽媽的身影心里就會空落落的就會很恐懼，惱海中經常會出現一個畫面，夕陽中小小的我孤獨的坐在房頂上看著媽媽走親戚的方向，盼望著路上能出現媽媽的身影，盼著媽媽能趕快回家，只到天黑也沒有等到媽媽出現，孤獨又恐懼的我一個人坐在房頂默默的流淚...生活中和案主一樣我也特別渴望和女兒的深度鏈接，原來我不是渴望和女兒鏈接而是渴望和自己鏈接，是我內心太孤獨了，太渴望媽媽的重視和愛了，太恐懼失去媽媽了，原來是童年那個孤獨恐懼的小女孩一直在呼求我的看見，呼求我的愛和陪伴，親愛的小女孩我讓你等的太久了，我忽略你太久了我把你丟棄太久了[流淚]今天我回來了，今天我看到你了，今天我來陪伴你了，我看到了你的孤獨，看到了你的恐懼，你的生命中只有媽媽的愛，沒有媽媽的愛你就會活不下去，媽媽過的很苦很恐懼，你在心疼著媽媽的辛苦，你在恐懼著媽媽的恐懼，所以你離不開媽媽，你要時時刻刻看到媽媽是好的你才是安全的，媽媽的開心就是你的開心，媽媽的幸福就是你的幸福，親愛的小女孩，媽媽不開心你就不敢離開，媽媽受苦你就充滿恐懼[流淚]親愛的小女孩，媽媽有她的人生功課你無需背負，媽媽很強大很智慧很堅強你無需拯救，親愛的小女孩今天我長大了，我可以做你的完美媽媽了，從此，我會一直陪伴你永遠不分離，你的孤獨我來陪伴你的悲傷我來傾聽你的恐懼我來懂得你要的愛和重視我都給你，我會一直陪伴你寵愛你無懼風雨一起長大[愛心][愛心][愛心][愛心]感恩秀玲老師溫暖有愛的引領感恩案主的照見讓我又迎回一個碎片[合十][愛心][愛心][愛心] 墨墨老師專業課感悟∶今天的個案每個都特別精彩都看到自己的影子妥妥的搭了順風車，最有感觸的是最后一個∶案主恨自己躺平半個月，恨公公老公對自己的攻擊，問怎樣才能接納自己不受害？逼著自己接納不接納的本身就是不接納，這個彎彎繞墨墨老師引導的太妙了[強]有多少時候我就是這樣，心里恨死了自己的無能，頭腦一遍遍說服自己要愛自己要接納自己的失敗無能，頭腦和心完全分裂，要把自己逼瘋[捂臉]爸爸的嫌棄指責帶給個案很深的自我憎恨，極度嫌棄自己想死卻連死的權利都沒有，墨墨老師帶著個案從最深的黑暗進入天堂，傾聽理解懂得小女孩小男孩(爸爸)的苦，化身為畏懼因和過程的菩薩一手抱著小女孩一手抱著小男孩，給到她們所有需要的慈悲和愛，這個緯度太牛了，對爸爸的所有怨恨瞬間化為烏有！為什么不允許自己躺平？是我們接過了爸爸手中的皮鞭要繼續虐自己，為什么個案要誘惑公公老公的攻擊，不是他們要攻擊而是自己需要被攻擊，因為這是爸爸熟悉的味道，聽到這里我簡直都要受不了了[捂臉]潛意識為什么這么可怕？為了熟悉的東西為了尋找爸爸媽媽的味道，竟然甘愿受苦受虐，簡直要暈死了[暈][暈][暈]不學習成長自己怎么死的都不知道[驚恐]想起自己小時候，永遠看到媽媽黑著的臉，工作后，我永遠看到的是領導黑著的臉，結婚后我看到的是老公黑著的臉，原來不是他們要黑著臉，是我用受害誘惑他們黑著臉，是我的潛意識需要他們黑著你，是我逼著他們黑著臉，他們只有黑著臉，才是我熟悉的味道我才能和媽媽在一起[捂臉]原來我是這樣的受虐狂[恐懼]我不僅是受虐狂，我還要忠誠于媽媽，我也要整天黑著臉，我也要活的跟媽媽一樣，只有這樣才能證明我是多么的愛媽媽[捂臉]不僅如此，我還把媽媽的傳統繼承下來，傳遞下去，讓女兒活的跟我一樣，也整天黑著一張臉，女兒的不開心就是對我的忠誠，就是對我最好的愛，可惡的小我你終于成功了[恐懼]多么可怕的代際傳承，多么可怕的復制模式，不學習，不成長，這樣的苦難就會一代代的輪回下去永無止境！感恩鄔老師團隊，感恩我自己有如此的福報來到這里學習成長阻斷家族的業力輪回，此刻對家族英雄四字有了更深的理解！ 感恩墨墨老師的精彩引領，感恩朵朵老師的深刻解讀感恩個案的真實呈現[合十]我愛你們[愛心][愛心][愛心] 念潔∶孩子不開心不知道怎么跟孩子鏈接，冰山∶感受心疼，秀玲老師帶個案進入最深的疼，感受自己的情緒，看見自己的心疼陪伴自己的心疼讓情緒充分流淌，而不是抓孩子開心滿足自己心疼的痛，輕松后能看到孩子不開心時的需求是得到媽媽的信任和尊重，讓自己安靜的不被打擾的獨處。忽略自己的感受需要目的動機。利用給孩子愛更隱蔽的控制和索取達到自己想要的結果，忽略自己的冰山想要去和孩子鏈接通通都是索取和控制。如果愛到孩子我會得到什么？如果愛不到孩子我的痛苦是什么？不知道需求就看正面動機 每個孩子都在用最大努力愛媽媽，我們卻用我們的恐懼自卑把孩子傷的遍體鱗傷先愛自己再愛他人怎么愛自己1.先看創傷陪伴自己2看自己的美好真善美愛自己＝療愈創傷+看自己的真善美解讀∶案主看到孩子不相信我小看我打擾我，沒有看到自己的美好就看不到孩子的美好，療愈創傷清空自己的垃圾才能長出天使眼看到孩子的美好和愛，被懂得被看見一起活在美好的天堂研究創傷是為了看到真相看到資源看到光明研究過去是為了回到當下創造未來為什么看不到孩子的真善美？因為你從來不看自己的真善美我一旦有期待，我就會對這個世界有索取，我的幸福就會掌握在別人手中，我要做自己人生的主人[拳頭] 墨墨老師課感悟 前幾個都是乖孩子的模式，從小拯救，壓抑自己需求，漸漸都活成了面具人，行尸走肉，沒心，靠強大的頭腦活到成年。這樣的人，在婚姻中，和老公不能親密，總在下意識推開，最后關系冰凍，還不自知，抱怨男人不懂愛。孩子是敏感體質，媽媽強顏歡笑也逃不過這些精靈的火眼睛晴，孩子也去拯救，實在無力，只有躺平保命。父母一定要學習和內心連接，了解滿足自己的需求，感同身受，才可能去連接他人，看到正面動機，并滿足他人的渴望。和己失聯，會和世界失聯。 我自己也是乖孩子，感覺缺少父親的愛，被父親忽視，雖沒被打罵過，但這種忽視也是難以言說的痛。成家后和老公關系不好，渴望尋求父愛得不到，就權利斗爭不斷。我學習后才看到的，為什么我有房有車有工作，不幸福。找到根源，就能找到解決路徑。相信通過泡課，練習，必定能改變命運。 專業課感悟分享：8月14號的課程堪稱教科書級別。馬麗老師總結的，代出抑郁孩子走出的5個能力：父母重建自我的能力，父母調節情緒的能力，父母傾聽孩子感受的能力，父母傾聽孩子心理需要的能力，父母重建孩子價值感的能力。這是鄔老師專業課交會父母的能力，市面上很多課程只是喊父母重建孩子價值感，沒有前面四個能力，重建價值感只是空中閣樓，根本不可能。其中前兩個能力，只是在鄔老師的課中才能體會到。我也終于明白那一次次的連麥和個案，都是在搭順風車去照見找回自己的這兩種能力。而四板斧的練習，是在修傾聽孩子感受，傾聽孩子心理需求的能力。只有這四個能力有了，才可能給孩子進行賦能，給予孩子價值感的滋養。終于明白了鄔老師課程的底層邏輯，明白了自己的努力方向，就是修這五種能力。而前兩個能力是讓自己活明白的能力，終于聽懂了鄔老師天天喊把自己活好啦，孩子才可能好的意思。 @櫻子老師專業課感悟現實生活中恐懼焦慮求認同的案主原來是童年父母打架自己被嚇壞了，是父母重男輕女給哥哥吃蛋炒飯讓2歲的我眼巴巴看著讓我覺得自己不重要不值得被愛，痛苦和恨從此植入我的身體，從此敵意化投射無處不在，從此我要看別人的眼光臉色生活，忘了自己要什么。真相是父母太匱乏了，她們用寵愛哥哥滿足價值感，并不是我不值得被愛，原來我只需要看到我們每個人都是純潔無罪的。原來恐懼自卑都是假象，從來沒有自卑恐懼需要療愈，是我們忘了看見我們靈魂的美好，是我們忘了看到生命存在的意義！無論怎樣的我都值得被愛，每個生命的存在都是努力的結果，無論今天怎樣的結果都是值得被愛的，每個人靈魂和生命的存在就是努力的結果，就是價值的證明，無需外在的優秀來證明！生命的存在就是最大的意義活著就是最大的價值！原來不是所有痛苦都需要療愈童年的創傷！原來看到真相才是最好的療愈！櫻子老師說∶所有的痛都是資源，看見真相，多練自我寬恕自我欣賞，多練正面動機，多看真善美才能自己長出肌肉和翅膀！感恩案主的呈現[合十]感恩櫻子老師帶我們看到真相看到原來愛一直都在[愛心] 昨晚如花的個案，讓我看到一個不愿意成大的小女孩，永遠表現的柔柔弱弱，乖乖巧巧，在父母那里尋求肯定與認同！向爸媽要了幾十年，也沒有要到，心里的委屈都把自己淹沒了，還執著的想從父母那里得到認可，確不愿意去看到那個3歲就失去了母親的父親內心的恐懼與不安，內心也住著一個缺愛的小男孩兒！父親表達愛的方式就是指責和嚴厲，那是他從小習得的愛的方式，他沒有感受過的溫柔與欣賞他又怎會給到女兒啊！親愛的小女孩，你成大了，你有能力看到真相了，你被忽略的痛是真的，被忽略形成的獨立思考能力與敏銳也是真的，你被壓抑的委屈也是真的，你的大格局與包容度也是真的，今天的你，有選擇的能力，你愿意選擇寬恕自己的有限嗎？你愿意選擇成為愛的領袖嗎？從你選擇學習成長自己開始，你就選擇成為責任者了，作為責任者的你，時刻帶著覺察去感受自己的情緒，去看見她的需要，去滿足她的需要，當你一次又一次的去陪伴你自己，你就重生了！如花，親愛的，感謝你的個案呈現，我也看到了曾經的我自己……和成長中的自己……一切，都是那么美！ 2024.8.14秀玲老師專業課感悟：當面對老公、孩子有情緒時，立馬啟動一個頻道，對自己說：眼前的他不是我的爸爸，現在的我也不是當年幾歲的小女孩。沒有人再能夠傷害到我，我是安全的，我是被愛的。童年時親眼看見爸爸大發脾氣，搶走哥哥的飯碗，不讓他吃飯，我躲在門后瑟瑟發抖，好恐怖！覺得不聽話，達不到爸爸的要求就沒飯吃，就有罪。長大以后，面對老公、孩子有情緒時，我經常掉到童年的畫面中，退行成一個小孩，好恐懼！心里有個聲音：“我沒做好，爸爸又要發脾氣了”。秀玲告訴我們覺察到自己有恐懼的時候，立馬提醒自己回到當下。此刻，看看老公或孩子當下需要的是什么？是在呼喚愛還是真的指責我？而不是一直躲在自己的恐懼里面，要爸爸看到，要得到爸爸的愛。現在學習了，回看當年爸爸也是一個恐懼的小男孩。他有多恨哥哥，他就有多挫??；他有多挫敗，他就多想為家負責；他多想為家負責任，他就多想愛他的孩子們。看對方的需要，看真相，就能跳出自己的恐懼。童年畫面的自動化的反應不是一次二次就能解決掉的，需要我們不斷地練習，一次一次地把自己拉回到當下。回到當下了，就不會活在過去的恐懼里了。感謝秀玲老師、茹霞老師！ 秀玲老師專業課感悟:搶上秀玲老師的麥很激動！當秀玲老師問我有什么樣的困惑時，我好像一邊在提問題一邊又知道答案！兜兜轉轉一大圈老師都不知道我想要什么！最后智慧溫暖又耐心的秀玲老師讓我慢慢看到真相：童年爸爸總是愛發火，當情緒來的時候不是打媽媽就是打姐姐！在我很小的時候內心就埋下了很深的恐懼！為了逃避被打，我就忽略了自己的所有感受和需要！學會察言觀色，做事謹小慎微，好上加好要求完美，而且童年就練就了父母有需要的時候我什么什么都知道，早早的堵住父親的嘴，所以父親雖然脾氣不好，但是我從來沒有被打過！長大以后的我也習慣了這種跟人連接的模式！秀玲老師帶我去看如今的我已不是當年的我，我已經長大了！對面的人也不是父親！當年父親打媽媽打姐姐，父親有他的痛苦和創傷，父親并不是壞父親！破幻立真，這么多年原來都是誤會啊！感謝秀玲老師耐心智慧的引領！讓我重新看到真相！[擁抱][擁抱][擁抱] 今晚秀玲老師，茹霞老師帶領個案感悟1、第一個個案的案主，面對兒子發脾氣時很恐懼，源于童年時爸爸打姐姐的恐懼，當兒子問媽媽做好飯了嗎？簡單的一句話就能案主掉入到童年的傷痛里，把兒子投射成爸爸了，嚇得瑟瑟心抖。秀玲老師讓案主看清爸爸打姐姐后面的創傷，爸爸也有他的創傷，爸爸也有他的容易，要理解爸爸。2、第二個案例，聽得直想抱抱那個姐姐，姐姐真是個偉大的媽媽，自已獨自一人帶著孩子二十二年，面對孩子不離不棄，心想只有孩子好了，我才敢開開心，才敢快樂，但童年壓抑的心碎早已讓姐姐心如死灰，如果不是為了女兒，想死的心都有，但女兒能靈敏的感覺到媽媽那顆早已麻木的心，為了喚醒媽媽，為了能更好的背起媽媽，暴飯暴食到三百斤，就是想讓媽媽徹底的心痛，只有心痛到極點，才會煥醒媽媽那顆絕望的心，女兒那么的愛媽媽，只有媽媽心靈覺醒了，為自己而活了，自己開心快樂了，女兒的癥狀才會緩解，才會停止拯救媽媽，方向就是媽媽先活好自己。3、第三個案例，案主表面上是很緊張，而且這份緊張己經影響到了她的工作，人際交往，經秀玲老師一步步的帶領，才看清緊張的背后是想用優秀的面具掩蓋內心的自我憎恨，外表很想優秀，但內心一直自我批判，自我否定，不會自我欣賞，自我肯定，內心一直鄙視自己，但同時還想求同外人的認可，認同，極度的分裂，所以生活中總想控制自己來獲得別人的認可，認同，如果不認同，又會自我憎恨，自我否定，如此循環，所以生活一直不給自己一百分，總想留個空缺，讓這個空缺成為自我否定的證據，生活中看不到自己擁有的，總看別人擁有的，總是比較，陷入自我否定的循環中，秀玲老師讓她看到真相后，她感覺還沒有收獲很多，還想要，秀玲老師沒有拯救，案主的呈現也讓我看到了自己的模式。4、第四個案倒，案主對老公總是充滿了嫌棄，自己也不想這樣，可頭腦知道，但心里很排斥老公，秀玲老師帶領她回看原生家庭，在原生家庭里她是個委屈，卑微的小女孩，受人欺負，所以結婚以合，找了好拿捏的老公，心里鄙視他，總想高過他一頭，但其實內心里一直住著一個恐懼，自卑，沒有安全感的小女孩，外表強勢女人的背后是一個有心碎的小女孩，為了證明自己不是那么軟弱，所以外表強勢，對老公鄙視，只有老公弱小了，才看顯現她的強勢，才能顯現她的價值，最后秀玲老師帶她看清真相后，案主的臉色都柔軟了很多，對老公也不那么抗拒了，接下來要多看老公的需求，感恩老公給了她一個家，一個避風港。 今天晚上連麥李秀玲導師和茹霞老師分享感悟:1.自我反省（恐懼+完美主義+強迫），有痛苦缺愛的人，沒有壞人，爸爸，我都這么恐懼了，你不要生氣了。爸爸我都這么恐懼了，你能不能溫柔的看看我，爸爸發脾氣我很害怕，所有人都是我爸爸。2.進食障礙孩子跟孩子的關系都是和媽媽的關系，恨死自己不能讓媽媽開心。要不餓死，要不撐死。把自己深深囚禁愧疚自責的牢籠中，我女兒和我一樣，她那么想死，還在強撐著，為了讓媽媽快樂愛自己，開心，女兒你希望我好了你才能好，原來你是愛我的感受，在乎我的感受和幸福，原來這個世界上有一個那么我愛我的人。案主那么難都是靠著自己的堅強（堅強成了你的習慣）孩子那么乖，缺少父愛，內疚是死亡的能量，孩子為了媽媽活著，孩子一直為我活著，我以為我為你活著，如果沒有你我早都死了，我的心死了，原來是因為我的心早死了，我的心痛才能感受到活著，我早都麻木了，我的心痛才能感受到活著，原來你想要活著媽媽，我痛才能感受到我的存在，親愛的女兒謝謝你，原來你是那么的愛我。謝謝你對我的提醒，你只是在提醒我，忽略你了，女兒用犧牲自己的方式愛我，謝謝你的努力，謝謝你這么多年你的艱辛，努力，謝謝你為我承擔了那么多。親愛的自己今天我允許你哭，我允許你表達，你很重要，你的感受很重要，今天我允許你脆弱，允許你不堅強，放松，親愛的自己，這么多年你辛苦了。媽媽我的心早死了，我不相信你們愛我，真的相信我，我寧愿撐著也不給你們講，我不允許我再需要你們。我媽媽太苦了，我不在麻煩媽媽了。不重視不值得，媽靠近你就是苦，慘，如果不是爸爸給我的溫暖我早都逃了。期望、失望、到絕望，覺著活著沒有意義，其實是拒絕媽媽的愛。小看媽媽，爸爸，沒有向爸爸媽媽求助，當我看到真相，心疼自己，心疼孩子，累死了也沒給媽媽講。只要媽媽痛苦孩子才能閉嘴。親愛的女兒你原來跟我媽媽一樣，原來是我的心碎壓夸了我，難怪你吃的那么胖，是壓力大。變胖背著媽媽。你在忽略自己的感受，忽略孩子的感受。今后重視到自己的感受。我不開心的時候允許自己不開心。表達就是直面。親愛的寶貝謝謝你那么愛我，為我付出那么多。3.原來是我自己都不喜歡自己，我討厭真實的自己，我不認可我自己，我想讓所有人認可自己，我不愛我自己。自我憎恨是慢性自殺，是索取別人的認可?？刂谱约旱姆绞?，控制別人。原來這么多年我奮斗的方式是自我憎恨。我都這樣恨自己了，怎么還是不夠好。原來緊張不是問題，原來我忘記了認可我自己，我忘記了看見我的真善美，我學會認可我自己了，親愛的自己對不起，我虐待自己了，謝謝你這么多年的付出，謝謝你為我付出的一切。今天我懂你了。我都不知道我走心了，原來我一直忽略我走心。在案主身上看到自己的影子，所有的攻擊都是為了防御內在的恐懼和心碎4.沒有強勢的女人，為了防御被傷害，內在有孤獨悲傷的、心碎的小女孩，內在需求沒有被滿足。感恩感謝李秀玲導師的精彩授課和茹霞老師的解讀和案主的連麥呈現。 2024年8月14日 8月12日，墨墨老師專業課感悟 太好了，今天借由心悅的個案，我又收到大禮了。我找到了我分裂的根源，我也找到了我為什么從小說話總是心口不一。因為奶奶一直拉我站隊，我想討好奶奶，獲得奶奶身上的溫暖，但內心又特別渴望靠近媽媽。可是奶奶和媽媽之間的矛盾，和奶奶站隊，我就要把內心想和媽媽靠近的真實收起來，我從此不敢說真話。心里想靠近媽媽，但是嘴上說我恨她，我一直用這種分裂討好的模式活了50多年，我現在才真的明白，為什么女兒拉著我的衣領使勁搖晃，“媽媽，你說的哪句話是真的呀？”我確實沒有說真心話，我的嘴上說的和心里想的從來都不一樣。明明是內心特別想要的東西，嘴上偏偏說“我不要，我不要”。戴著面具的小胖妮太不容易了，能活到現在太了不起了，這個小姑娘太讓人心疼了，從此開始我要好好的疼這個小姑娘，好好的愛這個小姑娘。 我也再次看到了，我需要被看見，我需要被重視。也是借由心悅的案例，特別是我認為我很對的時候，如果沒有得到認可，我就無比的絕望，覺得為什么為什么別人會這樣對待我，我覺得特別的不公平，我要報復這個世界，我要攻擊所有的人。原來是小時候對媽媽的呼喚沒有被回應，那種被忽略，被拋棄的痛，讓自己一直卡在了那個嬰兒的狀態，一遇到類似的事情就會退行，退行到那個當下?！拔乙饶蹋乙饶?，我只想要我想要的?！?我更懂自己一點點了，我要給到這個小姑娘足夠的重視，足夠的愛。她需要被看見，我要給到她無數次的看見，看見她的做到，看見她的不容易，看到她的努力！太感謝心悅了，讓我搭了順風車！ 墨墨老師專業課感悟：——大恩夾雜大恨案主的議題是4歲女兒離不開媽媽、走不進幼兒園的恐懼，案主開朗的神情與喜悅的聲音讓我有似曾相識的感覺。直到案主輕松地聊起旁人聽起來都沉重的家庭傷痛時，我恍然大悟，那就是曾經情感隔離的我。因為太痛了，所以我腦心分離46年，活成行走的木乃伊，現今19歲女兒承接了我全部的傷痛，猶如案主4歲女兒對媽媽的忠誠——面對案主“沉著冷靜”地自我剖析，老師沒有打斷她，反而欣賞地順著案主的思路悄無聲息引領她進入深深的潛意識。當案主說到“我和媽媽吵完架，我知道未來一個星期她可能都不會煮我和女兒的飯”時，案主的聲音開始哽咽；當案主在老師引領下說出“媽，我求你不要拋棄我，不要冷落我，我覺得我沒有你，我活不下去，我覺得很害怕，很孤單，也很絕望”，案主終于破防了，泣不成聲……老師擾動的不是案主的潛意識，而是我的。猝不及防我的潛意識破防，我遲遲不敢去寫感悟，因為46年來我太痛了、太羞愧了——直到去年年底，我才允許我大大方方受害，我才承認我對媽媽有多恨；當那個恨出來的時候，我就使勁去恨，充分地表達“媽媽，我恨死你了”；做孩子的時候，我不敢表達，兒時的我既心疼媽媽受傷，又恐懼被媽媽拋棄；我越壓制對媽媽的憤怒，我內心越恐懼，越有那種無邊無際的孤獨，沒人懂；無論我表面多么強大，我內心的聲音一直是“我很害怕，我沒有人要”；我處于分裂狀態，恐懼像雪球一樣越滾越大；我的心被媽媽的冷漠而忽略無數次，得不到回應；長久以來，我粗暴地打壓我的需求，我對媽媽的恨就固著在這個創傷節點46年；我只有懂事和討好，我才能幻想得到媽媽一部分愛，從被控制，被冷漠對待的那些痛里面，得到一些慰籍，我只有學會溫柔對待我壓抑多年的恨，我才會有所松動；隨著我的恨不斷排泄出來，我慢慢感受到了媽媽生我養我的大恩，寬恕了我自己，我才愿意去原諒媽媽當年的有限，更愿意去心疼媽媽當年的傷痛現今48歲的我，盡情去寵溺我自己，給自己灌注最原始的母愛，去做自己的重要他人，重建自己的人格——去愛我自己，愛女兒，愛媽媽，愛身邊人 2024年8月12日，墨墨老師專業課感悟 再次體驗到了什么叫看靈魂深處的真善美。案主的媽媽對自己孩子指責、批判、打壓、挑剔，對外甥閨女也同樣的挑剔、指責、嫌棄，她的女兒對她充滿了憤怒，內心充滿了恨。墨墨老師帶著案主一步步的看到了媽媽從出生經歷了什么，一個扔在茅廁旁邊三天都還堅持活下來的生命，是多么的勇敢和堅強，內心又是多么的痛苦、憤怒、悲傷、無助，這個孩子從此認定是因為自己不夠好，所以她特別希望自己的孩子好，希望自己孩子的孩子也要好。她認為用指責、批判、打壓、挑剔的方式就會讓人優秀，她用這樣的方式在愛著自己的閨女，同時也用這樣的方式愛外甥閨女。墨墨老師真是太牛逼了，看到靈魂的這個真善美，對媽媽的憤怒、怨氣一下就煙消云散了。我再次感受到了什么叫看到靈魂深處的真善美，導師們太牛逼了！ 昨天的案例里我也找到了自己的一個卡點，我為什么特別怕和別人親近。是因為怕親近以后再次失去的痛，因為在我小時候媽媽情緒不穩定，我特別渴望跟媽媽親近，可能偶爾也有過一兩次的親近，但是親近以后大多情況下都是被冷落，所以寧愿沒有親近，寧愿沒有溫暖，也要被溫暖以后再被冷落的痛。所以在和同事朋友相處的過程中，當比較親近的時候，我就會選擇自動的離開，自動的選擇疏遠，不能讓關系再進一步，因為我害怕失去的痛。太好了，又找到了我的一個碎片。 感恩導師們！感恩每一天的專業課！坐著順風車的感覺太爽了！ 墨墨老師專業課感悟：——破譯生命之初無人回應創傷密碼老師引領全體學員透過現象看本質，從案主在連麥風波中大鬧天宮行為的表象詮釋了她潛意識反應的底層邏輯——0～3個月嬰兒面對媽媽的忽略猶如墜入車禍現場，心被撞擊粉碎，內心的痛讓她歇斯底里地去掌控身邊人隨著老師抽絲剝繭地深入案主潛意識，我的身體記憶閘門被打開，被壓抑到身體每個細胞的委屈、憤怒和痛苦的所有情緒瞬間泄洪了——成年后的我隔段時間就需要高濃度的情緒宣泄，否則身體里的五臟六腑感覺都要炸裂。原來，我的身體藏著一個嬰兒時期無人回應創傷的定時炸彈。每逢我犯病，我又被拋棄的絕望讓我窒息，隨之掉進創傷、瞬間退行，無論對方怎么做、怎么解釋我都不會滿意，那一刻，我只要我想要的陪伴和疼愛，我只想完全掌控我所愛的人，我癲狂的心真的好痛跟隨老師破譯生命之初無人回應創傷密碼，我找到了療愈方向，我去做我自己的完美媽媽——親愛的自己，媽媽一直在，媽媽永遠愛你；親愛的自己，我看到了你的害怕，我來陪你；親愛的自己，你沒有壞心眼，你只想得到媽媽的愛，我來疼愛你；親愛的自己，在我的世界你最重要，你可以撒潑打滾，你可以刁蠻任性，你可以撒嬌退行，我把全世界的愛都給你，及時回應你，無底線滿足你！我無數次去做自己的好客體，耐心牽著自己的手，走出固著的創傷節點，繼續下一節點的人格重建，真正長大成人！ 今日墨墨老師和阿霞老師和案主的連麥分享感悟1.歌功頌德學習了這么久期待孩子9月份去上學，孩子把你養成這樣都是我的錯，我是有責任，我是有罪的，我忘記了寬恕自己，我越愛你，我越壓力就越大，我越恨自己，我越努力，我越失敗，我越失敗，越恨自己，親愛的媽媽，你拿我跟個給別人比較的時候，我覺得你說的都是對的，為了得到你的看見，我常常逼自己，媽媽我不恨你，你是對的，親愛的孩子，原來你跟我一樣的，親愛的媽媽，你說的都正確，我越恨自己，媽媽你越說的正確，你越恨自己，孩子，你跟我一樣，你不說話了，你的心死了，原來你是在家里陪伴媽媽死去的心，我的苦我的痛我都已經習慣了，麻木了，孩子你給我一樣，所有的苦習慣壓在心底了，都活在孤獨的牢籠了，孩子我終于懂了你有苦說不出的感覺。親愛的孩子原來我的內心深深絕望，我有多絕望你就有多難受。親愛的自己我今天感受到你的絕望了，在荒漠的沙漠里，叫天天不應叫地地不靈，還好呀，還好呀，當媽媽推開你的時候，你的心里碎了，我已經習慣了這樣的痛，我不知道生命在我的絕望中枯萎??，親愛的孩子來喚醒我，親愛的的孩子，讓我看到絕望中快要死去的心。孩子謝謝你，原來只有轉身看到自己的心，自己的絕望，表面我在拯救你，誰知道你來拯救我。親愛的自己原來老公沒有喚醒我，孩子來喚醒我，原來孩子是我的救贖。謝謝你讓我看見了原來我一直活在地獄中，看到了絕望就看到了希望習慣于解決問題是我們無法耐受自己的內疚與覺察覺察自己是奉獻還是索取，孩子不好就是我有罪，是媽媽和別人的比較。把雜質清掉。2.不被喜歡是媽媽的痛，你可以恨媽媽把自己當成一個嬰兒來寵愛媽媽的恐懼的呈接，媽媽的恐懼、委屈、憤怒和恨、一個孩子對媽媽的渴望，未了情我很想媽媽溫柔的看見，我要把自己當成一個嬰兒來寵愛。我沒有評判我的受害，我溫柔的對待，我愛和恨媽媽是最高級別的愛。3.一面太能干了，常常委屈難過，一面自我認同靠不住人只能靠自己，對自己壓抑的憤怒沒有覺察，刀子嘴豆腐心，在心里學上是一種傷害，壓抑的憤怒滲透在平時語言模式里面。4.案主是他從爸爸的言語里面認同自己不夠優秀（弟弟有獎狀，她沒有），然后用上進證明自己優秀，不允許自己不上進。感恩感謝墨墨老師的精彩授課和阿霞老師的解讀和案主的呈現。 8月11號專業課，連麥桂教援秀玲老師感悟分享：今天很幸運能連上周日第一個麥，因為上次有跟秀玲連接過，這次我就在桂教授讓秀玲老師先來時，我主動跟桂教援申請說想跟他連接，這也是我在這個平臺學習后的成果，我知道在這里，允許，接納，包容，等等這些詞匯不只是說說，而且在處處踐行，在每一個導師，每一個義工，每一個同修們身上時時體現，所以我亳無壓力下就直接說我的想法表達了，也得到了兩位導師的同意。此時有感思，也感受到溫暖。我跟桂教授一對話，我感覺我就想哭，我一直不好意思把桂教授投射成爸爸，但事實他可能就是我理想中的爸爸，我感受到我所有的委屈心碎都可以跟桂教授說，在這里可以得到桂教授很大的理解和認可我跟桂教授說講述了我與媽媽打電話溝通時候痛苦，我平時除了重要的節日和過生日，都不敢打電話給媽媽，桂教授帶我從我的原生家庭，到我結婚后的家庭，再回到媽媽的原生家庭等幾個維度慢慢地，耐心的一一去看真相，然后再回到當下與媽媽打電話時，怎么樣讓媽媽開心，自己也輕松的實操辦法。我的原生家庭：桂教授讓我看到，我為了拯救媽媽，覺得媽媽不開心，媽媽的辛苦，還有，媽媽經常跟鄰居們吵架，怕媽媽給他們打傷或打死，等等這些事我覺得我自己是一個無能有罪的孩子，覺得自己沒有辦法幫到媽媽，就給自己一直定罪，為了贖罪，從小我就沒有童年努力干活，放棄需要，我很小就離家出外打工，為家里面賺錢，雖然很想家，但是為了媽媽不擔心，為了多賺錢，我也從不跟媽媽說我在外面的累和苦，只報喜不報憂，把所有的痛苦全部壓在心里面，給自己畫了一個贖罪的牢籠沒有出來，并且帶著這些傷痛到了我的重新家庭 重新家庭里因為我的傷痛沒有療愈，我把我這些傷痛復制給了我的孩子，我的孩子童年也跟我一樣，從小為了拯救我，他為了讓我開心，一直當個乖孩子，努力學習，努力聽話，他也是為了拯救我，為了我開心，付出了他的所有，直到躺平，我明白了，我現在的痛也就等于孩子的痛，我看到了孩子對我深深的愛，我必須走出我自己給自己畫的贖罪的牢籠，只有我開心了，我活好了，我的兒子才能站起來，活出來媽媽的原生家庭和重新家庭：媽媽的童年也是被忽略的，不被看見的小女孩，她因為有太多的情緒不被看到和認可，在成家后跟我爸要，得不到就成恨，所以他只有通過嘮叨和抱怨的讓自己活下來了，也可以看到爸爸的責任和偉大，他承載了媽媽的所有情緒，用他的方式在愛著這個家，守護這個家，現在兩個人都有70多快80了，一直活著很好，媽媽其實很懂得愛自己，不開心了，不高興了，反爾會找人說出來，媽媽的痛跟我無關，是我小看她了，用不著拯救我的父母，我還可以向媽媽學習，把自己的事也可以跟她們說說，學會跟媽媽分離，學會怎么愛自己，無需給自己定罪，從這些也看到了從小的我有多么的美好善良，多么的純潔無罪，同時做了哪么多的我是值得被愛的，我要做的就是學會好好愛自己，我有愛了我長大了，我快樂了我開心了，也就可以影響到孩子，孩子就有力量了，就能活出來了。秀玲老師再幫我解讀的時候，不光把整個人生邏輯串聯整理出來，也教了我怎樣從事件里面看真相，同時還讓我到我的證明模式，我通過各種故事證明媽媽嘮叨的畫面。總之，不看行為看渴望，不是在尋求愛就是給愛。再次感恩桂教授，秀玲老師，同修的家人們，愛你們。 2024年8月11日，桂教授秀玲老師專業課感悟 第一個個案案主嚴重的和媽媽共生在一起，拯救媽媽，媽媽對她嘮叨、抱怨，案主就會很煩，恨自己改變不了媽媽。是我們來學習的好多家庭的普遍現象，是我們作為一個孩子的傲慢，也是一個孩子對父母的忠誠，也是家族傷痛的傳承。媽媽們的這些抱怨和爸爸沒有關系，是因為他們在自己的原生家庭，小時候很多沒有被滿足的愿望，沒有被滿足的需求，帶到了自己的家庭，然后又傳給了我們。我們復制了媽媽的痛，今天我們來學習，我們作為家族的英雄，看懂媽媽痛的來源，斬斷這個痛。其實媽媽們只是想抱怨一下，我們作為孩子，只是把自己當一個聽眾聽著就可以了。桂教授帶給我們這個點太重要了，感謝桂教授！ 第二個個案也是一個被忽略的乖孩子，用讓自己的心思，讓自己心死讓父母來看到，一個心死了的媽媽，怎么能看到自己的孩子呢？秀玲老師太厲害了，案主幾次都想跑，秀玲老師耐心的陪伴著她，陪著她找到自己今天想要的。媽媽，如果我死了，你就看到我了?！币痪湓挀糁辛税钢鞯膬刃模钢骱妥约旱男倪B上了，只要和自己心連上，我們就有活的希望了。 第三個個案，桂教授對案主的帶領讓我們更懂得了男人，男人炒股賭博都是內在想負責任的動力在驅使。在鄔老師團隊，這里每一位導師都是深深的看到我們的真善美，沒有所謂的出軌，都是對愛的呼喚，沒有惡習，都是想負責任，想給出愛，一切因為愛！ 感恩鄔老師團隊的各位導師們！感恩桂教授和秀玲老師！ 專業課感悟: 只要你來這里，這里就沒有對錯，沒有罪惡，沒有羞恥，有的就是被看見，看見靈魂深處想去做好，想去為家庭負責擔當，想做爸媽最乖最懂事的孩子，只是想得到爸媽的看見和認可，只想愛與被愛! 今日，桂教授去帶兵哥哥，看見他的負責和想去愛。在帶領中，我也回看自己，那時我就找了個兵哥哥，他的溫暖浪漫，和細致入微的關愛，讓我們步入婚姻!可是，在經營過程中，越走越偏，我要的他給不到，他想的在我這里得不到，兩個內在匱乏的小男孩，小女孩，彼此在匱乏里相愛相殺著，越推越遠，難以面對，只有遠離，不想傷與被傷! 今日，桂教授讓我看見，前夫在我跟前有多想做好，有多想得到認可，有多想維持家的完整，才能經得住我的百般挑剔，百般任性，回想當初:辦理完離婚手續，我們一起吃的剪刀面。那時，不知為什么要吃剪刀面?是，想剪短所有的千絲萬縷，還是想平和的分手，曾經一鍋吃飯的人?再回首，答案里只是兩個匱乏的孩子想要被看見被愛！ 離與不離，錯與不錯，對與不對，只是生命想綻放TA本有的生命力。曾經的經歷，讓我更加懂得生命如水如樹，潺潺流水，深深的扎根，只為向東流，只為向上生長，只為讓生命綻放出彼此最好的狀態! 感謝，曾經來我生命中的人事物，才有現在清看自己，越發的知道自己要什么，能給什么。 感恩桂教授，秀玲老師對生命的懂得和看見!今日，在桂教授嗲嗲的聲音中，看見撒嬌的女人有多嫵媚，有多歡喜；今日，在秀玲老師聲聲我是“多余的”，在“真情表達欣賞和喜愛”中，看見甜美，感受到這才是生命，生活，鮮活有味! 桂秀改命智慧課感悟：時隔兩年我再聆聽桂教授桂大哥做個案，感覺就是一如過去的溫暖大愛，絲絲滑滑，直入心肺肝脾，進入到心靈的每一個角落。同時現在還感受到了桂大哥的頑皮靈動的生命力。在帶兵哥哥個案時，他背靠座椅身體與頭伴隨著《走四方》的節奏輕點輕搖輕晃，我汲取到了溫文儒雅桂教授獨有的桂大哥的靈動鮮活的生命能量智慧了。因為臨時有事，臨走前又給兵哥哥創造機會來了一個真人演示有愛而溫馨的畫面，真的是大愛桂教授！秀玲老師帶引最后個案，一切行為背后都是在呼喚愛。所有的情緒都是一個快遞員，情緒來了，歡迎它又來給我送禮物來了。我就跟案主一樣，只要我看見身邊人面上不開心，有情緒，我就會覺得自己很害怕，心里面直覺就會跟我自己掛上鉤。就會覺得他人生氣，是因為我哪兒可能做得不夠好，我就很恐懼。我恐懼什么呢？我看見他人生氣就會在心里面自責：我很不好，總是莫名惹得他人生氣。別人不高興，等于否定我。當我覺得自己被否定了，我就會很痛苦，覺得自己不夠好，內心受不了，就會翻江倒海。我也是總是想要每一個人都開心，今天早上義工答疑釋惑時，秀玲老師也指出我的這個模式。我覺察到了。晚上的個案，我又一次聯接上自己這個卡點。秀玲老師帶著案主回看童年看見了：案主在某些畫面里面是一個看父母臉色的小孩子了。滿世界臉色不好看的人都被我投射成了媽媽。這是幻象，真相是：他人的情緒是他人的，與我無關。我不需要為別人的情緒負責，也不需要看別人的臉色。他人有情緒并不是我的錯，他們的情緒由他們自我負責任，不是我的責任，我如果想要控制他人的情緒的話，那我反而是狂妄自大了。時刻覺察，看見就在療愈過程中了。感恩導師們，帶我看見生命真諦，我的生命本自具足，我也可以活得如桂教授與秀玲老師那樣智慧靈動、鮮活好玩！ 8月10日桂教授專業課感悟昨晚很幸運自己搶到了桂教授的麥，結果桂教授同時點到了我的冰山，上次的連麥也是桂教授點到我的冰山，我很感慨在我的潛意識里把桂教授投射成了爸爸，在呼喚小時候爸爸對我的愛，桂教授的愛就于慈父般的溫暖。連今晚的冰山解讀桂教授帶我也是看見了實際是在呼喚爸爸的愛和看見，在拯救爸爸。昨晚本是想桂教授帶我看我和孩子，老公，媽媽和身邊人的關系，為什么總走不近，為什么和我一溝通就憤怒，對方一憤怒我又掉進了受害的模式里。桂教授一眼看出我的冰山原來是我一直生活在沒有覺察，無意間自己在暗暗控制老公，指責老公，向老公索愛，勾起老公的憤怒。桂教授說，在生活中我把自己早就弄丟了，不會表達自己的需求，不會撒嬌，活成了一個活生生的剛性的女漢子，那種溫柔的一面早就弄丟了。當桂教授用嬌滴滴的語氣親自示范我叫老公時，我叫不出口。桂教授說我已經不習慣去做一個溫柔的妻子。女人是水，家里沒有了水，我已經把老公耗干了，老公只有用憤怒來表達。桂教授接著帶我看見了我的原生家庭，我媽經常指責我爸，抱怨我爸一輩子，看不見我爸的一點好。我爸默默的不吱聲隱忍著我媽的嘮叨指責，而我心痛我爸就去拯救他，拯救不成功也認同了我爸就是個老實，懦弱，無能的人，既可憐我的爸爸又對媽媽的指責埋怨感到憤怒。以前我一直不知道為什么自己一和媽媽連接就內心升起煩躁，憤怒。桂教授讓我看見了原來我在用拯救，可憐，錯誤的認同來渴望和爸爸連接，想得到爸爸的愛和認可。沒有被爸爸媽媽滿足的愛壓抑在自己的心里，學會了一個人堅強和孤獨，也變得很剛強，早已不知在爸爸媽媽面前怎么叫撒嬌，不知如何表達需要。結婚后在老公這里索要愛而不會表達，我的剛不會撒嬌表達在老公這里收到的只有憤怒。女兒也活成了一個不會撒嬌，剛強什么都壓抑在心里的樣子。桂教授說爸爸對媽媽的隱忍，包容那是爸爸對媽媽的愛，爸爸是多么的偉大，他用這種方式深深的愛著媽媽。媽媽對爸爸的指責抱怨也是因為媽媽有她小時后缺愛的傷痛，媽媽三歲時就失去了母親，媽媽的父親為媽媽再娶了一個后媽更是讓媽媽承受了很多的排擠和家務活，媽媽在用指責和抱怨呼喚爸爸的愛。今天我終于明白爸爸媽媽他們用這種方式活到七十多歲了，我無需拯救爸爸，也無需對媽媽不滿。原來我是多么的自大和傲慢。媽媽對我的辱罵和指責也是因為她是個缺愛的孩子，她也不知道怎樣愛孩子。其實爸爸媽媽也是愛我的，他們也是有限的。如今我無需向爸爸媽媽索愛，他們給不出的自己愛自己，迎回內心的那個溫柔的小女孩，在實修中我要修自己的溫柔，修自己的情緒的穩定，撒嬌也是可以的，表達自己的需要也是可以的，我要做一個溫柔的妻子，溫暖的媽媽，做愛的榜樣，愛的責任者，讓家庭在愛中流動起來。感謝桂教授讓我看見了自己和他人的相處模式，紅梅老師的解讀，群里家人們的陪伴！[愛心][愛心][愛心][玫瑰][玫瑰][玫瑰] 桂教授專業課感悟∶今天的專業課太精彩了[強]妥妥的搭了順風車[合十]第一個個案∶案主的女兒抑郁躺平兩年，兩次高考主動放棄。自己學習了四五個月不僅幫不到孩子，還學不下去，躺平聽不了課。聽到這里有對個案的心疼，也升起很多評判，怎么會這樣呢？在桂教授的帶領下，看到個案是陷入自責內疚孤獨無力中，看到了躺平的意義∶用躺平的方式和女兒鏈接，更深的感受女兒的痛，體驗女兒躺平的感受，看到自己想躺躺不平想學學不動的悲苦，看到自己對自己的逼迫，看到自己的心碎和孤苦無依，看到自己是多么渴望和媽媽鏈接被媽媽懂得被媽媽愛，看到自己如何拿回自己的力量，如何找到自己的動力，如何寬恕自己愛自己，所有這一切正是女兒當下的體驗！只有自己親歷和體驗才更深切的懂得女兒，只有自己走出來才能給女兒做一個拿回動力的榜樣！原來一切的發生都有偉大的意義！ 2024.8.8瓔子老師專業課感悟：1、人生如果要解決問題，永遠有解決不完的問題，人生只有站在高維的角度，全視角的去看這個世界的時候，你才會看到真實的你自己。 是的。原先一直認為自己過得不開心，是因為老公不會照顧我的感受，只顧自己，自私；孩子對工作挑三揀四，穩定不工作；家里的事情都要我來考慮等等。一副受害者的樣子，不斷地改造他人，不斷地要求自己，還是找不到快樂。今天我站在高維的角度來看自己看老公孩子，感覺就完全不一樣了。老公工作上進，家庭責任心強，他能照顧好自己就是對我最大的愛。孩子有自己的追求，我只需用“天使”的眼睛去欣賞她贊美她，她的美好就會呈現在眼前。當想到這里，我豁然開朗，我看到了自己的美好，我看到了自己的力量，誰也不用我操心，我們都是“天使”。2、每一次情緒來了，我們要用心地陪伴自己，迎回內在小孩。一次、二次、無數次、每一次。親愛的小女孩，我看到你了，你又來找我了，今天我接你回家。做不好的你也是值得被愛的，我寬恕你！你不需要優秀，你不需要完美，無論怎樣的你我都愛你！我會把你放在我心里最暖的地方，我會把我的愛全給你，我們不需要別人的認可。我承諾：從此刻起，我會好好地愛你！如果情緒來了，條件不允許，不能及時陪伴內在小孩，可以用一秒鐘的時間告訴自己:“我知道你需要我的愛，我知道你需要我的陪伴，等我忙完我就來陪伴你?！?lt;/p>一次一次地陪伴，迎回內在小孩，讓她長大。3、只要自己不拋棄自己，世界就不會拋棄我們。是的，我本自俱足，靈魂無限美好，只要有生命在，我就有能力給到自己愛；只要活著就有辦法讓自己快樂。我是足夠好的，不需要任何人的認可。4、吸引人的往往是我們靈魂的美好。 容貌是上天的賜與，可遇而不可求。衰老是自然的規律，我們改變不了。唯一我們能做到的是修心靈的美好。感恩瓔子老師、筱瑤老師及大家的陪伴[玫瑰][玫瑰][玫瑰] 昨天晚上我丟了眼鏡，今天找到了，今天又丟了耳機，晚上出去了帶著外孫女買蔬菜水果了，到了8:40分才進了專業課聽到了瓔子導師和筱瑤老師的案主連麥感悟:3.親愛的自己你要什么？我們可以自給自足，如果我不拋棄你，全世界都不可以拋棄你，謝謝瓔子老師帶我迎回我的小女孩，今天在櫻子老師的帶領下，我終于迎回她了，謝謝??瓔子老師，那掉到童年的痛苦要不要陪，還是馬上回到當下今天我的那個背對著我的小女孩終于面對著我了，笑著跑向我，抱著我了4.容貌焦慮，焦慮我就帶著改變那邊，你看到我的缺點我也不害怕，大不了我再換另一個人，大不了就成不了，大不了我就這樣，你愛看不看，我學了心里學我能找到一個有魅力的男人??。我找我愛看的人，年齡相貌都不是問題。媽:我的痘與你沒有關系，那是你焦慮的投射。我對你最好的照顧就是愛我自己，對你最好的愛，就是愛我獨一無二的自己。痘痘焦慮是媽媽傳遞給你的，走過的痛都是資源，孩子的病癥全是配合媽媽的潛意識!瓔子導師實在威武[強][強][強]，世界那么大，總有喜歡我的人，別人不喜歡，我喜歡自己就好了。感恩瓔子導師的智慧和筱瑤老師的解讀和案主的連麥呈現。 8月8日櫻子老師專業課學習感悟： 不要像個乞丐一樣向外需求愛，當我有情緒時我知道是我的內在小孩在呼喚愛了，我要停下來陪伴她，照顧她，告訴她：親愛的小女孩，我長大了，我可以愛你了，我可以照顧你了，今天我來接你回家了，從此我會好好愛你，只要我還活著，就永遠愛你，永遠不會拋棄你，你再也不用擔心沒人愛你，擔心孤獨了，相信我，我有能力讓你永遠幸福。哪怕有情緒時我很忙沒空照顧她，我會告訴她，寶貝，等我忙完了就來陪你，就來愛你！當我恐懼焦慮時我會問那個小女孩，寶貝你想要什么，我給你，我滿足你 秀玲老師專業課感悟第一個案倒，讓我們明白了忽略了自己的感受，與自己失聯，也會忽略孩子的感受，在生活中，忽略了孩子，傷害了孩子，還不知是怎么傷害的，不學習不知道這么多年，隱形的傷害對孩子做了太多了。第二個案例，讓我明白了，為什么對孩子的需求滿足了，自責，不滿足，也會自責內疚，原來我是把孩子當成了內在的小孩子，童年為了滿足父母，壓抑自己的需求，把自己的真實需求壓在乖孩子的面具下，當孩子提需求的時候，不滿足孩子時，責怪他，是責怪童年的自己，當滿足了孩子的需求時，是滿是了童年的自己，所以面對孩子時，我既可以滿足孩子的需求，也可以勇敢的拒絕，做真實的自己，而不應把孩子當成童年的自己去滿足一個好媽媽的角色。 秀玲老師專業課的感悟：個案我搭車了，案主有很多問題要問，讓秀玲老師說那個是大問題，老師一下子就發現案主，喜歡選擇放棄自我。我也有同感，我也這樣的人。常常自己想干什么，自己拿不定主意，就想問別人。明明自己特別想干什么事，別人一個反對意見，我就立馬不想干了。去年12月地面課，我好想去，問了一下一老鄉，她說不去，我也沒去。后來去過的同修分享感受，我又后悔死了。明明自己覺得不錯的冰山，我非要老師或小伙伴們認可一下，我就放心了，高興好長時間。老師分析找到原因，還給到方法?？吹侥Ｊ?，潛意識意識化，發現自己又拿不定主意時，就問自己要什么？愿意付出什么？愿意承擔什么？感恩秀玲老師！感謝案主的呈現！我早就想問的問題，今天清晰了[抱拳][抱拳][抱拳] 專業課感悟∶今天聽秀玲老師帶的第一個個案，孩子憤怒痛苦的要死，媽媽卻感受不到孩子的痛，原來是我們跟自己失聯太久了，早就把自己的心丟了，活在頭腦中把自己活成了工具人[破涕為笑]以前的我也是同款，當我感受不到自己的心又怎么能感受到孩子的心，我都不知道自己的需求又怎么可能知道孩子的需求。記得有一次玲子老師在會議室說我沒有自己的需求，一直在犧牲自己滿足別人，聽到這個話我很吃驚，活了大半輩子竟然沒有自己的需求，那一刻好心疼自己，放聲大哭[流淚]知道了這是從童年開始形成的習性，悲苦的母親以柔弱的肩膀養大我們眾多兄妹就已經是她傾盡全力給她的兒女最好的愛了，哪里還顧得上滿足我們的感受和需求，看著苦難的母親我拼命的讓自己聽話懂事乖優秀，只要母親開心就是我最大的幸福，讓我做什么都行，母親不開心，我哪里敢有自己的需求，生怕有一點點做的不好惹母親不高興[大哭]從此放棄自己活成一個沒心沒感受沒需求的工具人[捂臉]長大后也總以為先滿足自己的需求是自私，先滿足別人的需求才是對的好的高尚的，不但自己這樣還控制老公孩子放棄需求，把老公干成黑臉包公把女兒干的自卑內向[捂臉]親愛的自己今天我醒來了，我看到了你鮮活的心，感受到了你的需求，任何時候你都有權利先滿足自己的需求，先滿足自己不是自私，放棄自己滿足別人才是索取是吸血！只有先愛好自己才有能力愛他人，匱乏的心是給不出的，愛滿才能自縊，愛自己是終身浪漫的開始[愛心] 今天晚上秀玲導師和筱瑤導師分享感悟:2.第三個案主連麥，我以為乖就可以了，媽媽我不敢作主，如果犯錯我害怕被拋棄，被批評，被指責，不被愛。媽媽只要我不乖都是我的錯，所有的人都是我媽媽，客戶、老公都是我的媽媽。我心甘情愿的作為媽媽的附屬品。媽媽為了愛你我成了犧牲自己，因為我永遠在滿足恐懼被拋棄的媽媽的小女孩。擴大自己的自主意識，內心一直想要作媽媽的乖女兒。我先乘認錯誤，再索取別人的認可。每次都要問自己要什么，你想要什么，付出什么，承擔什么？覺察自己的自戀和討好。真實的你很靈動的。原來的你沒有自己的，沒有自我的，滿足你媽媽被拋棄的需要。你看你是多么的愛媽媽，你完完全全沒有自己。我永遠可以作小女孩，給不到孩子和老公的愛?？吹竭@個模式，覺察，怎么樣作責任者。這樣作可以活出自己真實的狀態。你是很有力量、靈動、真實的。作回責任者，你的女兒才會有媽媽。3.第四個案主，兒子媽媽想你了，媽媽真的好想你，為了你，我什么都愿意作親愛的孩子，我在拼命的愛你，盡管我還不理解你，我還拼命的支持你，現在我看到了你的勇敢和擔當。我的擔心我來照顧，我照顧好自己，就是為你分憂，我能照顧好自己，我太了不起，表面上我們沒有連接，他需要的是信任和尊重，我現在尊重和信任就是在愛他，原來孩子已經長大了，我把他培養的很好，我是一個非常成功的媽媽，親愛的兒子，你已經長大了，我祝福你，媽媽在家里等你，親愛的兒子，媽媽愛你。媽媽現在覺醒了，我也是學著作媽媽，我以前以為控制就是愛你，我知道我有多愛你，我現在正在學著怎么樣愛你，我是一個知錯就改的好媽媽，現在我作到了，我太了不起了。寬恕自己就是對孩子最大的愛。重視和孩子滿足現在的孩子的需求。彌補孩子等于滿足自己作為好媽媽的需要。更懂自己了，兒子就會更加綻放。作好媽媽和兒子的分離。沒事找事兒。把自己活出來。感恩秀玲導師的精彩授課和筱瑤老師的精彩解讀，和案主的呈現。 @武靜?2群邀請凱凱和蘇麻問答式的互動，效果太好了！通過孩子的視角照出父母的限制性思維、受害者模式、各種給自己和他人定罪、遇到點事就懵逼短路，既想從對方身上得到價值感（或者安全感），又不愿意承認自己的有限性與無知無能！就采用打壓控制或者逃避推卸或者溺愛等等方式處理，自己一手制造出來的內疚，憤怒，委屈，關系疏離，自己還委屈巴巴的說：我都這樣了，你們怎么還不理解我啊？真是鄔老師說的：可恨之人必有可憐之處！靜老師罵的好：一幫什么都知道就是做不到的蠢貨！你哪里知道了？你的心有一絲的觸動嗎！罵的好！醍醐灌頂驚醒了我！群里的爸爸媽媽們，醒醒吧！導師也只能給你鑰匙，如何打開心門，還需要自己實修！醒醒吧！這個世界，除了你，沒有他人！ @1群義工～于飛?太多執迷不悟的人需要被這樣高濃度的照見了！當然，我也是其中之一！完美主義，控制模式，受害索取，拯救證明，輪番上演！鄔老師說：你回去問問你老公：你討厭我有幾分的時候，我的心被深深的觸動了！太他媽帥了！太有魅力了！ 感悟：1責任者與受害者版本有不同的人生態度！2問題思維與成長思維決定了熱愛與恐懼！3向內求！內觀自己當下發生了什么？！有怎樣的心碎被勾起？去看到真相：自己是父母，有能力有責任有實力有愛，孩子（老公、父母、自己）都是在呼喚愛！去看對方的期待是什么，和對方確認他的期待，當你愿意去探索了解他，你就是責任者了，你就在成長中了，你就在愛的路上了……通過事件看需求，透過表象看本質：一切都從自己做責任者開始！ 醒來前:世間?所有的問題，都是?錢的問題和別人?的問題！醒來后:世間?所有的問題，都是?心的問題和自己?的問題外求，皆是問題，十年如一日；內求，都是答案，日日是重生！ 墨墨老師課感悟 一心中隔離的墻一直在 對稱姓王在地面課老師給他解讀過，他是個空心人，因為從小被父親打罵，壓抑造成的。今天老師又帶他看到，他心中一直有隔離的墻，妻子，女兒誰靠近，都感覺挫敗，痛苦，他要制造這樣熟悉的關系。他說:都是為了家人好，別人家他才懶得管。這種帶控制的負責任，打著明幌幌愛的旗子來索取，是讓人窒息，想逃離的，所以妻兒離他去別處住。今天，他被老師一番分析，醍醐灌頂，在音樂中露出笑臉，盡情舞動，像個刑滿釋放的囚徒一樣自由，放松，希望他一次一次覺醒，療愈，最后能活出自己，找到愛，溫暖家人。 二自戀女人 紅梅連過多次麥，今天又看到原來她自戀，想控制媽媽的情緒，拯救不成就想遠離?；橐鲋写驍±瞎?，兒子，把弱小投射給他們，女強人的面具最終敗給無動力的兒子，逼她撕下來。學習時間再長，連再多麥，如果自己不想長大，沒有調動主觀能動性，神仙也難救出苦海，會時常高低起伏，不會穩穩地上升，提高，覺醒，突破，打破舊模式，只能沉淪在自己的認知世界，昏睡，驚醒，驚恐，求人拯救。 三文韜武略 看到這個名字，我以為會是男生。多剛硬的名字，多高的要求，多么的自戀，多么的自虐。我們都是普通人，能達到文韜武略豈是那么容易的事？ 這姐果然自戀，背負家庭重擔，一直負重前行，沒她家會散，天會塌，生硬變成鋼鐵俠。家中沒有老婆，只有兄弟；沒有媽媽，只有爸爸。一個女人都不曾流淚，她是有多么鋼強，多么隔離，離自己的心太遠了。今天她終于哭出來了，久違的淚，欣喜的淚，重生的淚，感動的淚，這淚會融化老公的心，男人天生保護女人的心，這是值得祝賀的，難能可貴的。這淚是內心柔軟感動，真情流露，不是受害，指責，控制，發心不純的淚，這淚像是一個真正女人的自然流淌，老公會收到一份柔軟，一份溫暖，一份感動。這個家有愛流動了。 桂教授專業課感悟： 最大的收獲就是桂教授講要想滿足別人的需求，和自己的需求，首先最重要的是傾聽。當桂教授說出這兩個字的時候，真的如夢初醒，媽呀！原來我一直在我執里，我一直在我想要的，我想給的，跟本沒有自己和對方。再桂教授講笫二個冰山的時候，我剛好到家，兒子出來說，你老公做飯太難吃了，我隨口就說帶你出去，兒子說我下去買方便面吃了。我笑了笑。我洗完澡，兒子又出來說，要買椅子，椅子壞了，我脫口而去，沒有幾天去學校了，堅持幾天，兒子說不能坐了，他邊說邊把椅子脫出來，我也從我的房間脫一個椅子，他說，這個高了。通過這兩件事，我清楚看到自己，做事第一名，沒有自己也沒有孩子。類似的情況太多太多。太好了！感恩桂教授讓我看到要給出對方價值感，不是硬塞，而是在生活中的點點滴滴中，看到自己需求，對方的渴望。在那一刻一定要慢，慢，慢，和自己的心連接，和對方的心連接，感恩您桂教授[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]我愛你 8月3日桂教授專業課感悟： 第一個案例。看到一個孩子，因為學習跪在那里被爸爸打的畫面。媽媽突然想到了自己的孩子，更深層次的想到童年的自己。她因為踩到的秧苗被爸爸打，被媽媽往魚塘里推的畫面。她從那時開始就覺得自己是多余的，覺得自己不夠好，不配活著的感覺。突然，我想到了我自己的小時候。有一次和父親干農活時候，不小心自己腿部被釘子劃了一個深深的口子。當時父親還把我教訓一頓，說我這么笨，怎么不小心。那一刻，我也覺得自己非常沒用的，那么笨、無能。但是我沒有解釋什么，我壓抑了自己的情感和委屈，不敢表達自己的內心感受，把自己深深的隱藏起來的。 現在我看見，那是父親在給我連接。那個父親在用他的熟悉指責的方式，在愛著我，這份沉甸甸的父愛，只是當時我把這個愛誤解了。現在我感覺到，這我不是不夠好，無論怎么樣，自己都是一個被愛的孩，我的父親也一直深深的愛著我案例二：　　麗琴的冰山中和女兒互動的場面，我聯想到了我家姑娘，原來也是極度擔心狗狗誤吃葡萄死去的畫面，簡直一模一樣。當女兒說出她的擔心時候，我自己是焦慮的，因此自己常常停留在解決問題，處理情緒層面。覺得我只有把問題處理好，孩子沒有情緒了。那一刻自己就是個成功的爸爸。我就會又感覺到，今天又平穩安全地過渡了一天。今天桂教授告訴我，那只是我的焦慮，是女兒通過這個事件再跟我連接，是女兒通過這種連接來喚醒我。謝謝女兒，給我做了個鏈接的榜樣！謝謝女兒，你一直在等著我！謝謝親愛的自己。謝謝爸爸媽媽，我愛你們。 第三個案例（晨），孩子的一切都讓我內心深深的恐懼。我也但心假如自己學習了之后。孩子沒有改變或者變化不大的時候，我都會恨自己。這都是我學習不夠努力，都是我該死，我沒有用，恨透了自己。在實際生活，我的關注點大多時間在別人的身上，另一只手拿著刀子捅自己。這種模式我非常熟悉。這樣我邊搞得孩子邊搞自己，搞了幾十年了。但是不管怎么樣，那個一直奔跑著的自己一直沒有倒下。再苦再累，我還在堅持往前爬著，自己的生命力是多么旺盛。一邊恐懼，一邊成長。此刻，我看見了那個小男孩。他真的不容易，此刻我真想抱抱她，好好的愛她。不管怎么樣。他是值得被愛的，他累壞了。今后不管結果如何，他都是值得被愛的。感謝我的女兒，是女兒承載了我那份傷痛。女兒用這種痛在提醒著我。爸爸你要好好的愛自己了。從此我會把所有的自我憎恨變成自我熱愛，給孩子一個愛自己的榜樣。謝謝女兒，謝謝自己，謝謝親愛的家人們。 課后分享：在簡單快樂冰山事件里在桂教授的講解中我淚流滿面我心疼幾歲的簡單快樂這么小經歷被爸爸毒打媽媽不但不阻止還要把她往池里推好絕望好無助當桂教帶我們去看快樂的爸爸媽媽打她的背后根源時讓我又一次感動的流淚我看到一位老父親用負責任的方式來愛著她的女兒看到媽媽推她去塘里來保護女兒不再繼續召受毒打好深層的愛好偉大的愛。在事件中我也連接到女兒的絕望和無助在女兒6歲那年一天的晚上女兒把一盒方便面丟在地上就召受到她爸爸一頓毒打連吼帶叫當時的我沒阻止老公別打女兒也沒上前保護女兒腦子閃出一個觀念一個打一個護一輩子教出路這個觀念促使著我袖手旁觀我今的我回到那個畫面我可碎了對女兒很的心疼恨自己沒有上前阻止恨自己沒保護好女兒當時直有6歲的女兒一定很害怕很恐懼很希望媽媽站出了保護她可這媽媽沒做到那刻那個畫面給女兒小小的小靈里種了一個不好的種子我是一個沒人愛的孩子我不夠好不值得被愛。今天我向女兒說一聲親愛的女兒對不起請原諒謝謝你我愛你 8月1號，墨墨老師+利莉老師專業課感悟：1.愛芝姐姐的案例：搭車了。案例中的愛芝姐姐就是我，要完美的自己，恨當下的自己，討厭當下的自己，而且需要價值感，認為自己不能輸，我不做就不做，我要做就做的最好，我要成為大師。（如果看清自己的位置，就不要有妄念），我一直處在證明狀態，自我憎恨的狀態，我看到我在證明價值感，我要接受寬恕自己不完美的自己。親愛的自己，當你沒有做好的時候，我就跟你講道理，我就評判你，我永遠不接受你當下的樣子，我永遠不讓你輕松，你沒有資格放手，我要拼命的虐待你，我要么給你講道理，要么批評指責你，要么分析你，我永遠不傾聽你想要什么，我這樣虐待你，這輩子我也沒打算放過你，只有做事情，才能證明我的價值，我不做事情就沒有價值。（我的限制性信念）媽，我跟你一樣，喜歡懲罰自己，虐待自己，然后給我的女兒制造內疚感。當年你有多么虐待自己，我就有多么的內疚自責，我就有多么的害怕，我就多么恨自己不優秀，你怎么虐待自己，我就怎么虐待自己。媽，你不放過自己，我也不放過自己。媽，你那么虐待你自己，我沒有資格輕松幸福，如果我輕松幸福了，我覺得拋棄了你，背叛了你，我有多么的虐待我自己，我女兒就有多么的虐待她自己。媽，我跟你一樣，通過自律控制所有人，只有傷害自己，別人才可以聽我的?？刂苿e人的感覺，是很上癮的，所以我不停的虐待自己，不放過自己。媽媽，你沒辦法讓自己幸福，我也沒辦法讓自己幸福。媽，你沒辦法讓自己放松，我也沒辦法讓自己放松。（自虐控制別人）親愛的爸爸，童年的我必須訓練自己眼觀六路，耳聽八方。我不能讓你滿意，你就會懲罰你自己，就會對我發脾氣，我心疼你，也害怕你發脾氣。我為了拯救你，我那顆小小的心一直在提心吊膽，生怕哪一點沒有照顧到你，你又發火發脾氣。親愛的爸爸，我只是你的女兒，我不是你的媽媽，原來這么多年，我一直提心吊膽逼自己優秀完美，是把你當成一個孩子，無微不至的照顧。親愛的爸爸，做你的媽媽，我好累，我的心好累，很多時候我扛不下去了，今天的我才知道爸爸原來你是我的爸爸，我是你的女兒，親愛的爸爸，請允許我只做你的孩子，親愛的爸爸，我只是一個孩子，我也需要爸爸的愛，我也需要爸爸的保護，我也需要我有資格犯錯，作為一個孩子，我有資格犯錯。親愛的爸爸媽媽，我不那么完美，你還愿意接受我嗎？你還愿意接受我做你的女兒嗎？（把爸爸媽媽的自卑還給，剝離共生）2.韓姐姐案例：個案中的韓姐姐，是為了得到爸爸的看見，我是為了得到媽媽的看見。媽媽，為了得到你的看見我，為了拯救你，把我的婚姻家和孩子都搭進去了，差一點家破人亡了。媽媽我看到真相，我好難過，老公婆婆不相信我，多少次怕我幫扶娘家背后提防我，詆毀我。我和老公的所有矛盾，幾乎都是因為我拯救補貼娘家。我還要求親愛的老公和我一樣犧牲自己，拯救娘家。親愛的媽媽，我內心有一種痛，無論我怎么努力，我都是一個輸家，所以我不服氣，所以我要贏。老公，你必須聽我的，女兒，你必須聽我的，兒子，也要聽我的，我要贏，最后我又失敗了，我又輸了！老天爺呀，誰能懂我的輸家之痛，我恨自己是個女孩，為了證明比男孩強大，我要打敗所有的男人，我鄙視老爸，我打敗了老公，兒子倒下了，看似我贏了，結果我又輸了。媽，我做了那么多，只是需要你的看見?？赡憧床灰?，你也掉在了自己的心碎里，你有你的局限。從現在開始，我要學做一個溫柔的女人，恭敬丈夫，善待自己和孩子！學會愛自己！不再拯救證明，不再虐待自己！3.杜姐姐案例：案例中的杜姐姐的兒子八九歲了，還不能和媽媽分床。來孩子是用恐懼的方式滿足媽媽的需求，聽媽媽的話，老公不按時回家就感覺失控了，被拋棄了，怕出現災難性的事件（我爸人格像三歲的孩子，經常在外與人起爭執，媽媽給爸爸當媽媽，爸爸要不按時回家，媽媽就害怕有災難性事件發生）我婚后，如果老公不按時回家，我也有災難性的思維傾向，就感覺失控了，為了家庭和睦，兒子犧牲自己，老公選擇聽妻子的，因為童年錯誤認知自己不重要，被漠視，可有可無，所以要在這一個家里翻出浪花來，顯示我的存在，你們不能輕視我，不能漠視我，如果風平浪靜，我一定要興風作浪，搞些事情來求得別人的看見，來顯示我的重要。術：想要什么就付出什么，我想要什么就給別人什么，我不是匱乏的，要什么，我就給什么出去，當我的需要被看見的時候，告訴群里的老師同學們，我需要被你們看到，問你們愿意滿足我的需求嗎？[憨笑]

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個案感悟

劉英萍