原來可以不是你

夭夭桃花眼

<h3>　　聽她哀怨地訴說離殤之后，我寫出了下面的小文。她看了很歡喜，說看完以后，心里竟然不痛了。</h3><h3> 沉積在心里的淤泥，本來還打算長出蓮花的，卻被不由分說地沖凈了。</h3><h3> 大概就是那種感覺。</h3> <h3>　　好久不見，我卻也沒怎么想起你。另外一個人走了過來，我沒有驅趕他，我允許他停留在心邊上了。因為你還在。但是，很顯然，我不反對他把你換出來。</h3><div><br></div><div> 原來，我不是愛你，只是喜歡在心里放一個讓我覺得踏實的人。應該是這么回事。</div><div><br></div><div> <font color="#167efb"> 這個人，不是你也可以。</font></div><div><br></div><div> 這樣真的很好。</div> 舒了一口氣，放松了許多。<div><br></div><div> 本來一直很悲傷，悲傷于總有一天，我們會說再見。那時，我老了，你與別人白著頭，踱著步。我最愛的夕陽下，拉長在暮色里的，是你與別人的身影。</div><div><br></div><div> 我曾想過，要跟你埋在一起，越想越期待，那是我能想到的最好的歸宿，我能等待的最遠的未來。不需要太大的地方，太大的動靜。一抔骨灰，能占多大地方？就那么偎依在一起，再也分不清誰是誰，總可以生生世世了吧？我一直都渴望一直被人抱在懷里的感覺。那時，總會有了吧？</div> <h3>　　可是，即使是那樣，其實也困難重重。我知道。</h3><div><br></div><div> 你會忍心我一個人埋在黃土里，沒有人抱，沒有人溫暖嗎？好吧，要求放低些，換一個詞，你會不會”在意”？</div><div><br></div><div> 其實我一直都知道。以某個時刻為節點，你會不在乎我的一切。我老去，頭發白了，臉皺了，腰彎了，走不動路了……那我埋成什么樣，你又怎么會在意？</div><div><br></div><div> 而我，在活著時，從不奢求一切活色生香，卻對死后的歸屬如此絞盡腦汁，不算不夠耐心。大抵，是覺得，那時，今生終于可以翻篇，文筆終于輪到書寫我和你。我們都是生活筆下的人物，出場的時機和筆墨都有限制。但最終，我不得不承認，那只筆，不但沒打算把我們寫在一起，還像王母娘娘的發簪，隨手一劃，在我們之間劃出了浩瀚的銀河。</div> <h3>　　一想到至死都不能解決這些問題，我就沒辦法不感到絕望。真的沒有別的辦法了，我的思維只能延伸到那么久了。但也經常會傻樂，一時間忘記那些絕望的感覺。畢竟，“忘記”是人類自我保護的本能，何況，我還沒有真正死亡，這就多了一段緩沖的距離，讓我激烈震蕩的思緒得到舒緩，不至于撞擊得粉身碎骨。</h3><div><br></div><div> 現在，我發現，換一個人往心里放，竟然不是那么抗拒。只要心里是滿的，也不討厭的一個人，原來，也可以不是你。</div> 那我就不太用擔心了。要與你在一起的執念幾乎要了我的命。這種執念拉扯著我的心，我的思想，我的生命，疼痛，扭曲，破裂，而我，絲毫不知道如何反抗。更要命的是，我似乎，不，其實應該說，我一直都在唱獨角戲。這是很悲哀很致命的事。把自己的生命上趕子貼到另外一個人的生命里去，就像把一抹綠抹到另外一抹綠里，不一樣的色調，永遠那么涇渭分明，怎么也融合不成如假包換。 <h3>　　既然，我不是那么愛你——也許，我從來沒愛你，也許，我根本不知道愛是什么——那么，愛誰，把誰放在心里，真是無關緊要的事。如果，放了另外一個人進去，這個人沒有讓我產生任何致命的想法，豈不是件值得慶幸的事？如果，注定我死去之后要獨自埋在冰冷的泥土里，至少，我活著的時候不必被各種絕望折磨了，輕松了許多。</h3><div><br></div><div> 只是，我可能會懷念那些被想要與你埋在一起的念頭折磨的疼痛。因為它們使我知道想要什么樣的生活，知道渴望什么樣的死亡，因為它們讓我的每一天都活得明明白白，真真切切。</div> <h3>　　我開始長大了吧？我開始成熟了吧？我開始學著不難為自己不難為你了吧？</h3><div><br></div><div> 這樣的我，你滿意嗎？我還要繼續再成熟一點，直到不在意你是否滿意，或者，也許會熟過頭，熟到也不在意自己是否滿意。就像早已成熟的你，早已懂得如何圓滑地處置我的執念。<font color="#010101">成熟的你，也一定明白，</font><font color="#167efb">有一天，我會長大，成為你。</font></div>

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原來可以不是你

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