<h3>朋友圈里有個不熟的人，發了一條心情，上面寫著這句話：不愿和你太熟了，太熟就會有要求。<br></h3> <h3>有點小調皮，卻更像是表達立場：我愿意和你熟自然會熟，不愿意的也別跟我套近乎了。</h3> 還好，自己與她不熟，也沒想著去熟。<div><br></div><div>這樣的聲明雖然有點尖刻，卻也不失為坦率，類似丑話說前頭。</div><div><br></div><div>她已經小有名氣，也有些資格對熟與不熟做著挑選，也可能真的受到“熟人”的困擾，只好無奈說說。</div> <h3>自己并不了解事情的真相，所以不敢妄自菲薄，唯有尊重。</h3> <h3>想起之前參加過一個寫作班，很多學員想加老師的微信，自己也躍躍欲試。</h3><h3><br></h3><h3>遂通過班委詢問可否？班委禮貌地回應，不可以哦。然后解釋說，老師怕學員加了微信會不停地問問題，而他的時間很忙。</h3><h3><br></h3><h3>嗯，自己表示理解。每個人都有選擇的權利。</h3> <h3>然后，也忽然理解了“我不愿和你太熟，太熟了你就會有要求”。</h3> <h3>是啊，花多少錢買多少知識，不要借著熟識過度索取，這是仁義所在。</h3><h3><br></h3><h3>至于加不加朋友，總是需要資格的。</h3> <h3>從現實的角度講，這實在太正常了，旗鼓相當才能琴瑟和諧呀。</h3> <h3>有人說：“人際交往就像是圍坐在一個火堆旁邊取暖，也會時不時地被突然濺出的火星所燙傷。避免傷人也減少傷害，才是良性互動。”</h3> <h3>而如何避免傷人又減少被傷害，是探究自省的重點。</h3> <h3><b>不愿和你太熟，資本不對等，熟了也沒有意義。</b></h3> <h3>不愿和你太熟，怕太熟你就會有要求。很容易讓人聯想到窮親戚富親戚。</h3><h3><br></h3><h3>不得不承認，窮親戚和富親戚是很難做成好親戚的。</h3><h3><br></h3><h3>家庭地位的不對等，會讓你們找不到平衡的支點。</h3><h3><br></h3><h3>而在這場不對等里，富親戚總是不想和窮親戚“太熟”，或許潛意識里，不是怕你窮，是怕你沒骨氣，怕與你太熟了你會有想法或要求。</h3><h3><br></h3><h3>而你顯而易見的無以為報，讓別人的援手帶上孤獨又沉重的籌碼。</h3> <h3>不能說富親戚勢力，而是現實里好的關系少不了勢均力敵。</h3><div><br></div><div>我的付出你能懂得，并能獲得安慰。</div><div><br></div><div>而窮親戚若很想懂得，極盡“安慰”，關系也很難長久，因為這樣的維持過于負重。</div> <h3>想到自己有個親戚，因為一件不得已的事找了他一個“富親戚”給辦了。那件事在富親戚那里就是一句話的事，沒關系的人可能就要多費周折。</h3><div><br></div><div>從此，這個親戚便欠下了天大的人情，每年家里莊稼收成了都少不了最大限度地運送，連續多年。</div><div><br></div><div>本來家里就不富裕，關系回報的就非常辛苦。</div><div><br></div><div>后來富親戚搬了新家，自然也就不知道了住址，運送糧食也就停下了腳步。</div> <h3>富親戚沒有說過搬家的事，親戚是在又一次“回報”時被別人告知已搬家。</h3><div><br></div><div>親戚也就沒再特意聯絡，維持了多年的“關系”很輕易就中斷了。</div><div><br></div><div>雖然中斷了，對雙方卻都似是種解脫。</div> <h3>資本不對等，親戚也不過是泛泛之交。而陌生人就更難與資本方變成熟人，即使變成熟人，也很難做成朋友。</h3> <h3>花開蝴蝶來，門當戶對才會惺惺相惜。</h3> <h3><b>不愿和你太熟，太熟了無法做交易。</b></h3> <h3>與很多人買東西找熟人正相反，自己買東西從不愛找熟人。</h3><h3><br></h3><h3>陌生的人，你總能有砍價的底氣，即使買貴了也只怪自己手軟；買了熟人的，買的便宜了會覺欠了人情，買的貴了又多少不舒服，這樣的心思對于熱心幫你的熟人也不公平，所以干脆不麻煩人家，互相清凈。</h3> <h3>自己也從不在朋友圈里買東西，貌似比較無情，不愿支持朋友們的微商事業，其實并不是信不過，而只是不需要，更是不想把簡單的事情復雜化。</h3><h3><br>不想把簡單的友情建立在復雜的利益之上，總是固執地認為朋友是朋友，客戶是客戶。</h3><h3><h3><br></h3>如果把朋友當成了客戶，就有了對客戶的標準與期待，自己害怕標準改變后，感情也要改變。</h3> <h3>“熟人之間是真的不適合做交易的”，有個同事發出過這樣的感嘆。</h3><h3><br></h3><h3>她曾經因為裝修房子，找了沾親帶故的熟人。</h3> <h3>結果，熟人很多方面都不專業，礙于情面，她也不好說太多。小工們做事不認真，水管子沒給接好，導致試壓時把樓下鄰居的地板給泡了，賠償上萬卻有苦難言。</h3> <h3>從此，她便有了害怕熟人后遺癥，凡有交易的事都不愿找熟人。</h3><h3><br></h3><h3>與陌生人談交易，雖然少不了斗智斗勇，卻心無掛礙，盡情發揮。面對熟人卻總會顧忌僧面佛面，結果仍是傷了情面。</h3> <h3>所以盡量不要和熟人做交易，除非你不怕失去。</h3> <h3><b>不愿和你太熟，不要對別人期望太高。</b></h3> <h3>沒有期望，就不會失望；沒有承諾，就不會有傷害。</h3><h3><br></h3><h3>人若無欲無求，也就沒有什么可以傷害到自己的了。</h3> <h3>降低對朋友的期望值，在交往過程中不帶太多功利性的東西，不要求朋友像做加減法一樣對你的所有付出都要有回應。</h3> <h3>也不要苛求有人真正理解你。被人理解是幸運的，但不被理解未必不幸。</h3><h3><br></h3><h3>在要求別人的同時，是先做好自己。</h3> <h3>看過一篇關于人際交往的小文，覺得很有道理：“<b><font color="#808080">跟著感覺走，感覺很討厭的人可能真的很討厭。情緒在我們見到對方第一面的時候就開始為我們把關。”</font></b></h3><h3><b><font color="#808080"><br></font></b></h3><h3><b><font color="#808080">“雖然自動化的加工可能受到刻板印象的影響，但是大部分情況，讓我們感覺不舒服的人，肯定表現出了某些特質，讓我們不能接受。</font></b>”</h3> <h3>很多東西在沉默中顯露，也有很多東西在交談中被掩飾。</h3> <h3>不愿和你太熟總有自然的道理。</h3> <h3><b>不愿和你太熟，自己的事情靠自己。</b></h3> <h3>不戚戚于貧賤，不汲汲于富貴。</h3> <h3>有獨立的思維與行動力，是考核一個人是否成熟的基本標志。</h3> <h3>想到有個朋友買了房子，寧愿借高利貸也不對親戚朋友張口，那份擔當與自尊讓人心生敬意。</h3> <h3>凡事能自我承擔，是最頂級的體己與自戀。</h3> <h3>而自己不能勝任的事情，切莫輕易答應別人，一旦答應了別人，就必須實踐自己的諾言。 </h3> <h3>沒空做不會做或者就是不想做的事情，也學會盡早拒絕。</h3><h3><br></h3><h3>不要先給別人半分期待，后給滿分的失望。</h3> <h3>而如果我們真心想交朋友，就要像卡耐基說的那樣，<b>要先為別人做些事——那些需要花時間、體力、體貼、奉獻才能做到的事。 </b></h3> <h3>還有在所有的關系里，最重要的是：<b>你若要喜愛你自己的價值，你就得給世界創造價值。 </b></h3><div><br></div> <h3 style="text-align: center;">——————end——————</h3>
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