和寡婦同居的日子

乙夫閑筆

回顧來路，多會記著那些風霜雨雪天氣。現在用欣賞和感恩的眼光重新審視，曾經的磨難、掙扎和渴望，何嘗不是生命中最寶貴的饋贈。 ——題記 （1） 少年可以一無所有，唯獨不能沒志向。 高中畢業不滿十六歲的我，有兩條路可供選擇：一是在家種田，一是外出做臨時工。那年，學校里也有幾個同學被推薦上了大學，這等好事我連做夢都未曾想過。 種田披星戴月，累死累活，一天的工分不值兩毛錢。問題還不在此，種田的未來，真真切切，明明白白，不用去想，村里老的壯的全是例子。做臨時工，一天能掙一元四五毛錢，干一天能抵種田七八天，還可以看看不同于頭頂上的另一片天空，未來存在不可預知的想象。 這還用動腦子選嗎？腳趾頭也明白方向。可那個年月沒那么簡單，農忙是不允許出去的，走一天，生產隊那個半是瘋子半是魔頭的隊長毫不留情地罰你幾塊錢，你經得住嗎？這一點，我曾經吃過虧，有教訓。 那一年“雙搶”（搶收搶種）一結束，我到大隊開了一張身份證明，便提起背包別了母親來到千里之外一個名氣不是很大的煤礦礦區，那里有我一個當礦工食堂經理的堂叔，也臨近父親的工作地。堂叔年少時曾與我父親一起筑過鐵路，兩人同床共被，合穿三條褲子，關系很近。堂嬸在礦區一個油庫建筑工地看管材料，因了堂嬸的介紹，我進了工地挑磚、拌沙漿。當然，差事是不太確定的，這完全取決于工程的進展，還有工頭的派譴，其實哪樣活都可歸于“苦臟累”三字。我每天就像牛像馬一樣不知疲倦地干著，晚上睡在工棚里讓嬸回家——這樣，也給自己省了租房的錢。 這個建筑工地立在一個不是很高的山腰里，離礦部有個二、三里地。山下有一條拉煤汽車輪子來來回回滾動的泥石路，周圍幾乎看不見人煙，夜晚只聽見一些自由自在的蟲子“唧唧啾啾”地合奏著誰也不懂的曲子，越發顯得死寂死寂的靜。工棚立在一個相對高處，視野倒是寬廣，空間卻逼仄得只夠一人容身，棚壁用木板圍成，頂上覆著一塊油氈，悶熱得沒法睡人，除非下雨天不得不睡。之前，嬸是不會睡在工地上的，通常晚上十一二點她就回家了。那時惦記不義之財的人少之又少，守與不守關系不大。即便是守，也是守寂寞。我這里沒家，必須相伴寂寞。 工棚里有一盞燈，沒什么特殊情況不會去拉開。燈一亮，不甘黑暗的大大小小飛蟲如同聽到集合號一樣，很快就聚攏在光明周圍，會惹不少麻煩。棚內沒法睡，只好就地取材拿兩塊竹編墊子放在棚外，再鋪塊爛草蓆，將就睡在上面。當然，如果就這樣歇息，沒準夜里會被山蚊子抬走。有幾次，我半夜打蚊子，蚊子沒見少，自己的臉卻腫了。所以，臨睡前還得做一件事——燃上一堆驅蚊草，讓濃煙熏跑貪婪的蚊子。所有這些事一結束，浪漫就盈盈地擁抱我了。我輕搖自制的紙板扇，無懼無憂，無悲無喜，心靜如水地望著夜空，向星月掏掏心、亮亮肺…… 白天苦了，累了，晚上閑下來我常會想想在家割禾、插秧時，汗水往屁股溝直流的滋味；憶憶到數十里外的煤山挑煤爬坡時，踉踉蹌蹌的沉重步子；還有，饑餓時臉貼田頭溝邊喝口水充饑的辰光。于是，我會像商人一樣左攀右比的算計。算來算去，無論從經濟意義還是人生走向上看，在沒有發現高山大川之前，這里的風景還是宜人的。滿足是心安的源泉，我風淡云輕地適應了“地當床來星當被”的生活。盡管這生活與流浪漢無異，可古今闖天下的人，有幾個不流浪的？ 那段時間，常常糾結鬧心的一個重大問題是：打菜到底是打五分錢的茄子還是打一毛錢的有肉沫星的絲瓜？ 工地不管伙食，工錢通常半年結一次，有時干了一年也結不到一分錢，吃飯得自己先墊支，一日三餐只能到堂叔主政的那個食堂解決。別看礦工個個烏漆麻黑，口袋里的飯菜票可是一把一把的，大面額的十元鈔票一掏總有好幾張。他們大多未等打飯窗口開啟，就早早排隊候著供不應求的紅燒肉。五、六個窗口天天如此。狗日的肉香味，像狗舌頭一樣舔涮著我不爭氣的味覺，真受不了！摸摸自己口袋里羞于見人的幾張皺巴巴小毛票，只好無奈地端著飯碗遠遠躲開那個會讓人發瘋的飯堂。我曾多次想象：哪天等老子有錢了，一定買一大塊肉放在鍋里久久地煮著，任肉香氤氳彌散，填滿家里每個角落，然后咪上一口酒，慢慢地將時時撩拔心魔的叫做肉的食物——不，還包括骨頭，一口一口完全、徹底、干凈地消滅之…… 當下，我只能想想，照例低頭排在打飯隊伍的末尾。蠕近窗口遞上已捏出汗來的五分錢菜票，便將習慣往下看的目光稍稍抬了抬，緊盯著勺子里本應屬于我卻在運動中不慎抖漏的菜葉什么的。每落下一點，心就揪一下。時間長了，掌勺的阿姨有時會發發慈悲，看后面沒人，迅捷地將勺子往有葷腥的菜盆里挖些湯湯水水加進我的飯碗。此時，我就像要飯人得到恩施一樣，無不感激地點著頭，并報以一個莞爾眼神…… （2） 一度，我覺得工棚生活還是蠻滋潤的。工棚的夜，除了不能看書寫字外，很是清靜、悠閑，甚至說得上逸致，至少可以對著滿天的星星暢想一下未來。靜，是可以磨練心性的，古人有“靜以修身”之說，或者叫做“習靜”。諸葛先生的《誡子書》說得更玄乎，強調唯有淡泊可明志，唯有寧靜能致遠。如此說來，工棚夜晚的靜，對我來說是有益處的，正好能幫我銼一銼出道少年共有的那些個浮躁與狂妄；若能再生發些許夢云襟期的氣息，那就真賺了，賺的還不是一點點。 天天生活在荒郊野嶺，我常常會記起“萬物靜觀皆自得，四時佳興與人同”這句古詩，搜腸刮肚揣摩詩意，進而全身心地融入自然，屙屎屙尿也是往樹林里鉆。有時，我會專注著那顆不是最亮但可以定向的北斗星發呆，冀望它能給我的人生之旅有所示意：向北？向南？還是往東？往西？星星總眨巴眼睛不吭氣。不說也無妨，我就自顧自地發問：你是誰？從哪里來？到這里干什么？以后想去什么地方？恍恍惚惚便進了夢鄉。 天，真不長眼，無情地把毛老人家帶走了。還不收手，居然又將我的星月日子無端掐斷。 嬸找了一個離家近一點輕松一點的活干，守工地換了人，我只能與工棚揮手作別。別了工棚，住哪呢？嬸是個熱心人，替我想得很周全——幫我選在礦區附近的一戶農家，與一個寡婦合租共居，這樣便省了開支。 這名寡婦，我至今不知姓啥名誰，心里一直長存著兩個字的稱呼——虎姨。虎姨與我同鄉，三十出頭的樣子，粉面桃腮，五官精致，一雙杏眼似有若隱若現的憂色，兩根齊肩短辮烏黑發亮，身材略顯豐滿卻給人以自然流暢的美感，該翹的翹該凸的凸，尤其兩個圓鼓鼓的乳房總是炫耀似地聳動著惹人眼球，平添了幾分誘人的風情。稍許欠一點的是，平日不怎么愛說話，也難得看見她放聲一笑，外表透著三分淡雅、三分冷艷。她男人是井下礦工，幾個月前在一次礦難事故中喪生了，聽說罹難的還有幾個人，現在孤身一人來到礦里想找一份家屬工做。 合租屋靠著路邊，是整幢紅磚泥瓦平房中的一間，應該有些年代了，門窗的木頭黑不溜秋的，墻面也有些斑駁。我們的房間與房東臥室，一個居東一個居西，中間隔著一個廳堂。一個月的租金多少，我已經沒印象了，興許是嬸幫我墊付的——因為我還沒領到工錢。那個房間的面積約有二十來平米，房內安了兩張床，相距不足三米，中間并無一簾遮擋，一張大床靠內，她睡；一張小床臨門，我睡。 少男寡女，日夕照面，共處一室，瓜田李下，如何相避？ 雖然，當時我還是個沒毛的孩子，男女之事懵懵懂懂，但以我有限的人生認知，寡婦等同于老虎。都說寡婦門前是非多——少站，現在還讓我與其同居，驟然間連呼吸都不怎么勻和了，實在難以理解如此荒唐的安排。我找到嬸，說出了心里的憂慮，希望另擇一處安身。嬸像北方人一樣大大咧咧，聽后直責我“你一個小屁孩的，想啥呢，簡直是歪著腦袋想事情——偏了！”，壓根不予理會，還殷切囑咐我以后管她叫小姨就是了。這便是虎姨的來歷。 沒別的轍，看來只能硬著頭皮入“虎穴”。第一個晚上，我磨磨唧唧地在外頭蹉跎時間。 深秋的殘陽蒼白蒼白的，明顯收斂了熾熱的光芒，山風橫過來時裹了濃濃的涼意，路邊稀稀寥寥的幾桿蘆花，悠悠舞動，描繪著風的圖畫。 村子與礦區小鎮是連著的，沒幾步路就到了鎮上。這個叫花鼓山的小鎮像一個平坦又微微疊皺的枕頭被放在大山腳下，枕頭被“十”字路分割，熱鬧的地方也就一條不到二百米長的土路，路旁有一些供銷社、旅社、飯館、衛生所、理發店、鐵匠鋪之類的門面。那路夠寬的，可臟得有些可憐，晴天塵土飛揚，雨天如同剛從泥沼出浴的水牛背。不過，這個枕頭和這條水牛，對于我這個來自荒僻山村的窮孩子來說，已經足夠宏大，足夠繁華，足夠壯觀了。我牽著風的手茫然走在水牛背上，感覺還不如這里的螞蟻，因為這里的螞蟻是原生的，我是外來的，比螞蟻渺小上千倍！ 這一想，漸漸，腳心濕漉漉了，出了汗。 高瓦數的路燈讓礦區活躍了起來，撲面而來的都是時空交錯的鏡頭：各種車子，各種人流，各種面孔，熙熙攘攘，目光瞥來瞥去。電影院邊上佇立著一位豐腴而嫵媚的長辮女子，許是等人等煩了，不經意勾了我一眼，讓我惶惶躲避，身子仿佛在虛空里飄蕩。慌亂中，我不知不覺就趨近了一個賣蠶豆的攤子，豆香讓我吞咽了一大口涎沫，接著就感到一陣臉紅。我對自己的心說，你已經不是孩子了，別這么沒出息！ 我狠吸了一氣，抬頭，看見不遠處有個小人書地攤，便快步走了去。我向守攤的白發老人點頭咧了一下嘴角，那意思是只看不買的，他回應我也咧了一下嘴角算是默許了。我就蹲下來一本本地翻看著。偌大的礦區，好像只有這個平方是適應我的…… （3） 回到“虎穴”差不多子夜了，我以為虎姨該是睡著了吧。“吱呀”一聲，我推開了虛掩的兩扇木門，誰知，睡在床上的虎姨傳出一句柔軟之聲：你回來啦？我惶遽應答：嗯！吵醒你了，你先睡，我洗洗。說完端了臉盆到屋外的水井提水，小心翼翼地不讓動作發出聲響來。 簡單洗漱后，進房間上了門閂，我便上床了。因她身體散發的熱量，整個房間明顯感覺溫溫的，暖暖的。她細細勻勻的鼻息聲，很有節奏、很有規律地傳到我的耳畔，我忍不住將目光移向大床。借著漏窗而進的月色，隱約看見她仰面而臥，那雙略顯憂思的星眸此刻已經輕合，一頭烏發如云鋪散，云絲紛亂，讓薄被半遮半隱的上身如微波的水面一起一伏，隆起的時候像是有個氣筒在充氣似的。我趕忙閉眼，不敢多看多想。再看再想，會滿腦出現一個肉紅肉紅的太陽。此時，料想她已入睡。可我沒法入睡。一個陌生人，還是易招閑言碎語的寡婦，就在眼前，隱隱生出一些壓迫感來，紛紛亂亂的思緒，怎么也睡不著。我開始留戀那個沒人煙的曠野山坡，那童話般的星月，那清新的空氣，那無拘無束的自在…… 雞叫三遍，虎姨翻身起床了。我心頭忐忑一緊，下意識地開始假寐。其實有些多余，她沒開燈，不可能看清我睜眼還是閉眼。我靠著窗，倒是看清了她。她好像穿了一件白色襯衣和碎花長褲，身段被寬大的衣衫掩蓋，卻掩蓋不了她的山川輪廓，還有柔美、恬寂和純樸。她走到門口又折返床頭拿了件外套披在身上，然后躡手躡腳開了門。應該是方便去了，因為茅廁在屋外。回屋時，她的動作依舊輕輕的，路過我的床邊時瞟了我一眼，看我酣睡正濃，便又鉆進她的被窩…… 一夜，兩夜、三夜……相安無事，我漸漸寬了心，開始放膽安枕而眠。 虎姨睡得早起得也早，每天天一亮就會下床。下了床她就在門外漱洗，接著回屋坐在床頭對著那塊不大不小的鏡子梳頭，待一身上下齊齊整整后，去買菜去打水去食堂吃早餐。她回來時，我往往才揉著惺忪的眼睛準備出門。 有一天，我起床了，她仍躺在床上，我納悶了。趨前一看，她花容失色，紅潤的臉變得像白蠟，我便試著問了一聲：你病了？她說沒病，只是每月都有那么幾天不舒服。我聽不懂，不舒服和生病有區別嗎？于是拿了兩只暖水瓶去食堂提了開水回來，然后倒了一杯水放在她床前。她的雙唇翕動了幾下，卻沒出聲，只勉強笑了笑表示感謝，但能感受到她的笑意是由衷的，眼神也是由衷的…… 那天天氣不怎么好，外面一直下著雨，雨不大，雨絲卻很密很綿。雨天通常工地上沒事做，但必須去一下，說不定會安排做些室內的雜活，這樣就不會誤掉一天的工錢。臨出門時，虎姨拖著倦容走在我跟前，不容我回絕地交待：要是沒事做就早點回來，姨中午弄餐飯給你吃！我說你還病著呢，別忙乎。她說不礙事，就這么說定了！ 我們房間外走廊有個煤球爐子，平日難得生火做飯，火鉗都生了銹，即便是做飯她大都是借用房東的鍋灶。那次，她生了火，把爐火燒得旺旺的，手腳麻利地做了三個菜：土豆紅燒肉，辣椒炒蛋，冬瓜片。吃飯的時候，虎姨總往我的碗里夾紅燒肉，一塊又一塊的肉把飯都蓋住了。她甜甜地看著我吃，自己不怎么動筷子。那餐飯，是我打工生涯里吃得最奢侈、最有滋味、最難忘的一餐飯…… 飯畢，她并沒有忙著收碗，而是一改平常訥言的表象，與我訴說著積郁心底的一些話語——我猜想，或許有很多話是第一次問世，因為她沒有聽眾。在這次家常式的閑談中，我約略知道了她比我還苦難百倍的身世。她出生不久沒了爹，很小就隨娘改嫁，天天放牛割草，從未進過學堂。到十八歲那年，她嫁給一個石匠，兩年后石匠丈夫在一次采石放炮作業中被石頭砸死了。寡居到二十五歲，又嫁給比她大十歲剛死不久的礦工。她跟第二任丈夫生有一個兒子，現在四歲了還不怎么會說話，由家婆帶著，丈夫的撫恤金給了兒子名下。家婆怨她命數克夫，時不時地給她找些茬子找些難受，明顯是趕她走的意思。她在走投無路時，才來到礦上找事做，領導答應給她安排，已經等了半個多月。她說，再沒消息，就要和我一起去做小工挑擔了。 聽了她平靜的傾訴，我心里比室外的雨天還陰沉，很為她的命運擔憂，但又不知如何安慰她，只順口遞了一句不咸不淡的話：以后會好的！她笑了笑：你也一樣！ 其實，虎姨溫柔、善良、大方，很有女人味，更透著濃濃的母性。我與她同居一室兩個多月，有好幾次她搶著要幫我洗衣服，有時買來時鮮水果叫我吃，還問我干活累不累。有一次，我感冒發燒沒起床，她噓寒問暖，端茶遞水，專門煮了一碗面外加一個荷包蛋放在我床前，像親人般關愛著我，著實讓我好一陣感動。可惜我終究還是尷尬，白天老不著窩，晚上又很晚歸來，心里像是隔了一層薄紙什么的…… 天有不測風云，人有旦夕禍福。隨后我遭遇的一場命運之災，讓虎姨背了黑鍋，都說是招惹了她的晦氣，鼻梁碰著鍋底灰——觸霉（眉）頭了！ （4） 油庫建到第四層開始封頂，進入防水鋪澆瀝青工序。 那天天色陰沉，寒風鬼哭狼嚎般吼著，刮過來如冰刀子一般，像是要下雪的節奏。為了趕在雨雪來臨前完成封頂任務，已經連續加了幾天的夜班，不光是我，工地上的大工、小工都顯現出疲憊的樣子。但凡做工的，圖的就是掙幾個錢，只要有事做，再苦再累也沒哪個舍得歇下來。那時沒有勞動保護這一說，更沒有塔吊這新鮮玩藝兒，樓面工程所需的各種材料，都得靠人工一擔一擔挑上去。 從一層到頂層，要轉八道竹編墊子搭就的坡道，坡道又陡又滑，之前時有挑泥桶的小工摔倒，但誰也沒把它當一回事。我從小到大就沒穿過一雙買的鞋子，從前在家里下地干活多半是打赤腳的。現在出來做工，母親特意幫我做了一雙皮底布鞋，那皮底是廢棄的機輪皮帶裁下來的，一到冬天冷的像塊鐵硬的也像塊鐵，在平地上行走都得小小心心防著跌跤。快到中午收工時，我挑著一擔滾燙的瀝青在臨近平頂的坡道上不慎滑倒了！——厄運偷襲成功。 當時，我順著坡道滾到下一層腳手架的平臺上，幸被一根豎立的竹棍阻住了，沒再繼續往下滾。風，依舊在嘶吼，似乎在獰笑。我驚魂未定地看了一下，身上粘滿了瀝青，要命的是右手手背被該死的瀝青裹得如同戴了一只黑黑的手套。后來發現，除了右手受傷，臉上也不規則地被濺了幾滴黑珠子。等我站起身來，痛覺神經反應過來了，兇猛、惡毒、頻繁地往心窩窩襲擊而來，錐心刺骨，冷汗淋漓，感覺身上除了毛發不疼哪都疼…… 在前往礦區醫院的途中，出于好奇，我試探性地輕輕剝動了一下附在右手中指根部的瀝青。沒想到，熟爛的皮肉如同豆腐花一樣不經觸碰，立馬脫落現出白花花的骨頭來，瘆人的很！ 下午四點多鐘的樣子，離我三十多里的父親在叔嬸陪同下急急地趕到了醫院。父親見我傷得不輕，不停地撫摸著我，口中喃喃自語：怎么會這樣，怎么會這樣呢？言下之意有幾分愛憐、幾分自責。我卻說：是我不小心造成的，對不起！ 不一會，一個戴眼鏡的主治醫生來了。醫生背著手，并無絲毫顧忌，在我病床前拖字拉腔地詳述他對生命科學的淵博知識，顯得很專業，很權威，很高明。我側耳聽著他嘴里蹦出來的每一個字，可讓我聽懂的就一句話：受傷之手會因皮下神經收縮而致殘…… 當時，我懷疑自己遭此飛來橫禍可能損了聽覺，用沒有受傷的左手掐了一下大腿，卻是疼的。倏忽，感覺身子懸空，意識歸零，好像魂靈被攫在墳場上空飄飄忽忽起來。我再一次狠掐，很快又恢復了清醒，醒得異常冷靜、異常理智、異常堅定。心說：既然治不好，干嘛在這個白冷白冷的病床上天天對著天花板發呆？這不光耗錢，還會使我麻木。我對已知的不祥未來不感興趣，不然我不會離開家鄉。于是，毫不猶豫地拔掉了正在輸液的針頭……我堅決拒絕治療！而且是現在，馬上，立即！ 如果沒記錯的話，這是我平生第一次在大人，還是當著父輩的面自主決斷的一件大事，顯得很男人。突遭不幸，經了人生從未經歷的苦痛，并且這苦痛還在延續著，我沒叫一聲疼，更別說掉一滴淚，現在知道預后結果，也沒眨一下眼睛。不就殘了一只手嗎？ 倘若當時從樓頂摔到地面上，十有八九嗚呼哀哉！現在還賺了一條命呢。只是，負傷的時間地點不對，要是在戰場上負傷哪怕是重傷該有多光榮呀。我能淡定面對突如其來的厄禍，就知道自己長大了，不完全是生理上而是心理上的那種！ 虎姨那里肯定回不去了，有人斷言禍因與她有關，寡婦命邪氣。那么，她知道我出事嗎？如果知道，會來看我嗎？不，她即便想來，也有人阻她的。在這里我幾乎沒有朋友，唯有幾個工友是可以說說笑笑的。他們目睹了我的慘遭，在護送我就醫時，個個眼神寫滿了同情和惋嘆，但也愛莫能助。我現在能往哪走？ 父親見我如此決斷，一時慌了神，竟不知如何是好。這時堂叔開腔了，他說食堂有個職工休長假，不行先借住那個床位休養，觀察一段時間再作打算。這個方案得到了大家的認同。——不認同還有別的辦法嗎？料想父親當時是想送我到大一點的醫院治療的，可百家姓里少了老二——缺錢！父親陪我住了兩個晚上便趕回單位上班了，走的時候很是不舍。 開頭那些天，許是沒有消炎止痛打點滴的緣故，痛覺神經像是在故意作弄我，一陣一陣地肆虐著全身每個細胞。我強裝若無其事，特別是有人在的時候，壓根不會將疼痛掛在臉上。其實，不喊痛不一定沒感覺，不落淚不一定沒苦惱，難受時我真想拿刀直接廢掉殘手。身痛猶能忍，心痛無可已。親人不在身邊，整日獨守空房，心靈的煎熬與焦灼就像啞巴挨了打——難以言狀。我記不清有多少個夜晚輾轉反側，記不清有多少次獨自出門徘徊，記不清有多少回想著遠在故鄉尚不知情的母親…… 每到夜晚，我就會仰望星空，很想很想跟星星們說說話，星星們卻畫著各種奇譎的迷宮…… （5） 思考喜歡與暗夜作伴，喜歡思考是人的本性。我以為，成熟的思考可以沉淀自我，至少能使人少走許多彎路。 手腳利索的時候，我曾多次在暗夜里思考過人生，但那種思考往往浮光掠影，不光思考的層次不高成果不大，即使有些心得，行動多半遲緩。如今不一樣，現實就像一把無情的鋼刀，總是剖開血淋淋的事實。當時的現實不能不讓我思考：右手殘了，今后怎么生活、怎么有尊嚴地生活？人世間還有什么職業，僅憑左手就可以勝任并能養活自己的？假如沒有，我該怎么辦？我現在應該做什么？等等問題，好像魔鬼一樣總是纏著我，揮之不去。 思考是痛苦的，有時我竭力避開思考，什么也不去想，因為想多了反而理不清頭緒，想了不做等于白想。我認定一個理，到什么山上唱什么歌，手殘了就得作手殘的打算，身殘心不能殘。我暗自告誡自己：勇為抗命人，努力從今始！那一刻，我不再戚戚于身上心上的痛，非常清醒地篤信，只要信心不逆，希望不湮，就一定會像瓦西里說的那樣：“面包會有的，牛奶會有的，一切都會有的”。 天天吊著白白的繃帶，格外扎眼，周遭的人多會投來惋惜的目光——有的三三兩兩交頭竊竊私語：真是造孽呀，這么年輕這么俊氣的后生就……唉！ 我第一次覺得自己這個卑微的生命還能受人關注，有點感動。不過，我不需要別人的憐憫。所幸我還有左手，筆，以及不算笨的腦袋。為減少人們的目光點擊率，我將房門緊緊關閉，鋪開廢舊報紙，凝心靜氣地用左手練字，在點劃之間尋找心手平緩，有意降大任于左手——我想：右手廢了，左手必須擔此重任；這輩子什么都可以丟，獨獨寫寫畫畫不能丟！ 看不見摸不著卻存于體內的那顆心，永遠是主宰自己命運的脊梁。心輕了，啥事就淡了。那一刻讓我懂得：如果人生某一時，不幸被不請自到的生活暗流所襲擊，不妨將它視為一場風雨的蒞臨。這，應是面對晦暗生活最為強硬的方式。 人到水窮處，時見桃花村。過了些時日，堂叔食堂有一位掌勺大廚敖師傅得知我的不幸遭遇，主動請求獻醫試試。反正死馬當活馬醫，試試就試試。敖師傅教我用一羽鵝毛蘸著調制好的藥物（民間偏方：將烏雞骨頭燒成灰沫后調拌芝麻油），每隔一兩個小時，不停地涂抹于高高隆起的表皮上，一天又一天地堅持…… 真是神了！這土方法用了二、三個月，手背上的瀝青可以一小塊一小塊地剔掉了，原皮卻是原封不動地鼓在手背上，這相當于給新皮的生長提供了一個適宜的培養箱。盡管傷手還不能動彈，但在夢中，我有好幾次看見幸運之神在向我招手…… 在迎接奇跡的曙光時，國家先醒了——恢復了高考制度，我慶幸自己不早不晚趕上了好時代。可看著這只還未痊愈的手，只能暗自神傷……我不僅遺憾當下與通往高校大門的考場擦肩而過，更擔心今生右手還能不能再度握筆。我強烈的意識到必須抓緊時間讀書，是的，讀書始終是醫治心靈憂悒的一劑妙藥。那些日子，我借用堂叔之名借來一些自己喜歡的書籍，天天手不釋卷，在靈動的文字中感受著快樂，感受著陽光，感受著激情。我想，即使所有不可能，我的精神世界一定要讓她充盈。 經過半年時間的治療，我的傷手已長出花斑新皮，手指也可以自如伸展活動了。這一活動，宣告權威醫生關于殘疾的預言徹底破產！——這是敖師傅仁心仁術的勝利，是叔嬸關心關愛的勝利，也是我不屈命運擺布的勝利。傷好了，我會記住有恩于我的所有人，有機會自當報以萬一。但現在，好像沒有什么理由繼續留在礦區了，這里的一花一草我會深深刻在記憶的心版。昨天的夢散了，那就準備奔赴別處再尋夢、圓夢。 離開礦區前，我悄悄回過一次“虎穴”找虎姨告辭，那時她已在一個礦工子弟學校做了清潔工。虎姨一見到我，不管不顧地一把拉著我的手左看右瞧，邊摩挲著手，眼淚邊撲簌撲簌地瀉了一面，好一陣才哽咽出聲：聽說你出事了，姨真為你擔心……可又不讓看，只好天天求菩薩保佑……你的命咋這樣……我趕忙打斷她的話笑著說：這不是好了嗎……特意將“好”字咬得很重。 臨別，虎姨擁抱了我——這是我人生中收到的第一個非親異性擁抱，很暖很暖。就這樣，我們面帶笑意眼含淚花相互道了珍重。此別，便斷了虎姨的消息，聽說她后來也離開了礦區…… 回到故鄉，我在故鄉的夜空中，與工棚相識相別的北斗星重逢了，她盈盈燦燦地笑著。從北斗星的笑意里我似乎參讀出了一絲玄機。在山外遙遠的地方，天邊起伏著一道柔和的光線，那光線越拉越長，最后幻出一片生命的綠色。 我希望自己是一只鷹，能飛越山嶺擁抱那片綠。我想，那里應該有屬于我的春天…… <h3>攝影：朱維新</h3><h3>文字：劉國強</h3>

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和寡婦同居的日子

乙夫閑筆