<h1><b><font color="#ed2308">關于這個話題《人民日報》都少有的發聲了！</font></b></h1> <h3><font color="#ed2308">（說明一下，這是筆者講座里的一部分，課件轉成圖片模式，所以字有點小——個別地方調大了——因此很抱歉。呵呵！）</font></h3> <h1 style="text-align:center;"><b>那么在孩子身上，</b></h1><h1 style="text-align:center;"><b>家長慣出的毛病有哪些？</b></h1><h1 style="text-align:center;"><b>家教的誤區又在哪里？？</b></h1> <h1 style="text-align:left;"><b>究其根源，其實是家長對孩子的愛上出了問題：不會愛！大家比較熟悉的是李天一的父母。</b></h1> <h1><b>父母的愛出了問題，孩子身上就會出問題。問題表現在很多方面：</b></h1> <h1>給大家說兩個“名人“：</h1><h1> </h1><h1> 一個是中國最年輕的博士張炘揚買房言論，一個是上海留日學生汪佳晶刺母行為。汪也叫“汪九刀”。</h1><h1> 張炘煬10歲考上大學，成為全國年齡最小的大學生；13歲考上研究生，成為全國年齡最小的碩士研究生；今年，16歲的他被北航數學專業錄取，又成了最小的博士生，成為眾人矚目的焦點。10月16日，中央電視臺《看見》欄目播出對張炘煬的專訪《長大要成人》。張炘煬接受采訪時表示“讓父母給自己在北京全款買房，否則就不去讀博士”。他的邏輯思維是“我替父母實現夢想”，那么“父母該當為我留北京而努力”，“我博士出來，我連住的地方都沒有。博士畢業有用嗎？博士后畢業有用嗎？”<br /> 上海汪佳晶19歲去日本留學，今年3月31日晚，在日本留學近5年的他從日本東京乘坐飛機回到上海，在浦東機場與母親因學費問題發生爭執，汪母明確表示已沒有財力再供其繼續求學，深受刺激的汪佳晶從隨身的托運行李包內拿出兩把尖刀，對母親頭部、手臂、腹部、背部多處進行砍、刺，毫無防備的汪母受傷后最終倒地，汪佳晶在逃離現場時被民警抓獲，汪母構成重傷。</h1><div></div> <h1 style="text-align:center;">他就是刺母九刀的“汪九刀”</h1> <h1>在吃苦耐勞方面，比父輩要差，比祖輩更差！</h1> <h1>人高馬大的中國少年足球隊19:1輸給俄羅斯隊，輸的原因，除了技不如人外，就是身體素質不好夠，跑一會就氣喘吁吁。</h1> <h1>考慮自己多，習慣以自己為中心。</h1><h1><br /></h1><h1>下面是和媽媽慪氣的女兒長大后寫的文字：</h1><h1><br /></h1><h1>我已經兩天顆粒未進，虛弱地蜷縮在床上，除了生氣，腦袋里再也塞不進任何東西，媽媽焦灼愁苦，站在床邊無可奈何地看著我。從小我就知道，以折磨自己的方式來折磨親人是最有效的方法。雖然閉著眼睛，但我分明地看到了媽媽含淚的雙眼和疲憊的身體。所有的努力都沒有一絲回應，她簡直無所適從了。一種報復的快感彌漫在心里。我決定繼續下去。“孩子，你到底要我怎么辦？”我感到她的心都揪起來了。但我卻仍在恨恨地想，繼續象死了一樣地躺著。房里靜得連呼吸都可以聽見。沒想到的情況發生了。媽媽猛然抓住我的手，跪倒在床邊，仿佛從心底發出一聲沉重的嘆息：“媽媽對不起你，可你的脾氣不改，以后會吃虧的！” 這是讓我最刻骨銘心、終生愧對的一跪！</h1> <h3><font color="#010101">2012年，我們系里一位女生自殺前的遺書……</font></h3> <h1><b>”禮療“，是我老家范縣的方言諧音，沒有禮療，是說孩子不懂禮貌不懂事，沒有規矩。</b></h1> <h1 style="text-align:center;"><b>問題出在哪里？</b></h1> <h1><b><font color="#b04fbb">一個是出在溺愛上，所有的毛病都是家長慣出來的。</font></b></h1> <h1><b><font color="#b04fbb">另一方面是出在精神虐待上，也就是魯迅先生說的精神虐殺。</font></b></h1> <h1 style="text-align:center;"><b>先說溺愛——</b></h1> <h1>一位媽媽的反思——</h1><h1><br /></h1><h1> 星期天的晚上，飯菜已經上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦。”“等一下”，她答。我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當然得替她盛飯呢？我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學會為自己負責，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點。</h1> <h1> 以前我一直替她盛飯，以至于她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應該做的，她怎么會感激呢？</h1><h1> 我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應該，于是就心生不滿和怨恨。</h1><h1> 我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應該，于是就心生不滿和怨恨。<br /> 受之無愧感強烈的人可能變成一只“白眼狼”。</h1> <h1>作家喬葉的兒時回憶——</h1><h1><br /></h1><h1> 一個夏天的午后，母親要去給玉米噴藥，喊我去。我不情愿地說：我又不會，叫我去干什么？再說我還要看書呢。母親小心地說，不是讓你噴藥，是噴壺太沉，我背不上肩，讓你幫幫。你可以帶本書去，在樹下看書。我滿臉不高興，又實在想不出推辭的理由，只好去了。那天下午沒有一絲風，天熱得象下火。我幫母親背上噴壺之后，便坐在樹下看書，偶爾看一眼在玉米地里噴藥的母親。每次回來灌藥，母親的背都濕得透透的，不知道是汗水還是藥水。</h1><div><br /></div><h1>“讓我也試試吧？”我的語氣里明顯缺乏誠意，因為，我實在害怕這充滿怪味的重物。可我已經18歲了，目睹母親的勞累而無動于衷，我又感到愧疚。就說了這樣一句言不由衷的話。不用了，你不會，再說我已經沾了手。你看你的書吧！母親說。我在心里暗暗地長噓了一口氣，居然覺得如釋重負。最后一壺藥噴完的時候，已經夕陽西下了。怎么樣？熱不熱？母親邊洗手邊問。還好。就是井邊的蚊子太多了。我隨口說了一句。咬出疙瘩了嗎？回家趕緊用清涼油抹抹。母親說。我們就這樣有一句沒一句地回了家。回家后的情形，我只記得母親吃過飯后就躺在了竹椅上一睡一整夜沒有動。而我卻樓著電視機一直看到再見。</h1><h1><br />一晃多年過去了，母親患腦溢血去世也已多年。冥冥之中，我一直清晰地記著這件我們母女生活中最平凡最微不足道的小事。——在那個下午，我坐在樹蔭下看一本閑書，而母親卻背著沉重的噴壺，在烈日下一步一步緩緩地行走在玉米地里，竟然問我熱不熱！</h1> <h1>我可不想將女兒養成白眼狼。我養育她是我做為母親的職責，不圖她的回報，但是如果她長大后認為我替她做一切都是理所應當的，如果我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我... ...如果發生這些，那是我的悲劇。<br />于是，我告訴她，媽媽剛才反思了一下，可能我以前一直替你盛飯，使你覺得為你盛飯是媽媽應該做的。我覺得到這樣很不好。從今天開始，盛飯就是你自己的事，應該由你自己盛。</h1><h1>于是，我告訴她，媽媽剛才反思了一下，可能我以前一直替你盛飯，使你覺得為你盛飯是媽媽應該做的。我覺得到這樣很不好。從今天開始，盛飯就是你自己的事，應該由你自己盛。于是，我告訴她，媽媽剛才反思了一下，可能我以前一直替你盛飯，使你覺得為你盛飯是媽媽應該做的。我覺得到這樣很不好。從今天開始，盛飯就是你自己的事，應該由你自己盛。<br />從那以后，我更加警惕是否替她做了太多，經常提醒自己不要替她做她份內的事情，并將一些家務分配給她，讓她承擔起家庭一員的責任；在我們勞動的時候，邀請（并要求）她幫忙，讓她體會我們勞動的辛苦；教導她表達感謝，如果她表示了感謝，她會得到更多，如果她沒有感激之心，下次我不再替她做那件事；物質方面減少滿足，讓她懂得并不是她想要任何東西都可以得到。<br />我看到許多父母不知不覺中在培養著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學或放學路上，大多數孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務，只要搞好學習；物質享受被過分滿足，許多小學生有了自己的手機和電腦... ...這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認為你應該為他背書包、買手機，明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。</h1><div></div><div></div> <h1>蔡志忠說，父母要做弓，不要做箭，讓孩子做箭。箭想去那里就去那里，弓只要幫箭要去的地方就行。</h1> <h1>孩子要就給，要星星不給月亮，總擔心孩子吃苦受委屈。這是不好的。</h1> <h1>俞敏洪：《不要讓孩子習以為常》</h1><h1><br /></h1><h1>我們生活中有太多的習以為常：對于在黑暗中順手翻開電燈就能見到光亮習以為常；對于在藏書樓隨時都能借到自己想讀的圖書習以為常；對于在地球任何一個角落都能用手機聽到親人的聲音習以為常；對于從小到大父母對我們的關懷和愛惜習以為常。這些“習以為常”讓我們失去了生命中本該領有的快樂和幸福。</h1> <h1>越難得到的貨色越會被愛護，從中取得的幸福感也就越久長。現在很多孩子的幸福感遠遠沒有我們小時候強烈，只管他們在物資方面要富饒得多。他們想要得到一件東西太容易了：想要玩具就買玩具，想要手機就買手機，想看電影就能看電影，想吃什么就能吃到什么。結果，孩子很快就對這些東西發生了厭倦感。我們小時候就不同了，那時候有一把玩具手槍或看一場電影，都是極為奢靡的事件。記得小時候，一個上海親戚下鄉來，送了我一把玩具手槍，成果這把槍成了我的貼身法寶，始終陪了我十年，直到現在想起來，還能領會到它曾帶給我的那種幸福和滿意感。小時候看電影，都是露天電影，而且經常要摸黑走十里地，但那時看電影所感觸到的快樂和幸福，當初進一百次片子院都比不上。</h1> <h1>我十分慶幸從小生活在鄉村，在點著煤油燈的日子里渡過了自己童年和少年的學習時間，因為它讓我對今天的生活無比珍惜。小時候，讀書不是件容易的事情，若找到一本書來讀，能讓我愉快得多少天幾夜都睡不著覺；所以，今天我一看到身旁觸手可及的書，心坎就會泛起由衷的喜悅和知足。小時候，我從沒見過電燈，每次讀書都要在黑暗中探索著把煤油燈點上；所以，現在一摁開關就看到晶瑩的燈光，我的內心也會在一霎時溢滿溫馨和激動。<br /><br /> 有人跟我說：我從小什么都不缺，生活在充裕的家庭，過著饜足的生活，但卻匆匆失去了感知美好生活的能力。這就是我們常說的“身在福中不知福”。幸福和快樂是沒有措施強行感知的，所以，若要改善這種狀態，最好的方法是讓自己先失去、再感知。怎樣做到先失去呢？臨時分開習以為常的暖和的家，擯棄“打開開關就是電燈、打開水龍頭就是凈水”的便捷生活，打起背包，到缺水、沒電的荒原中走三天，白天在孤獨中啃干糧，晚上在膽怯中宿帳篷。而后，你再回到家，就知道家是如許可惡，日常的生活有多幸福了。</h1> <h1 style="text-align:center;">（應該是“摳”）</h1> <h1>2009年大學生自強之星王小磊——在大一大二的兩年寒暑假里，當其他同學和父母團聚的時候，我還在為自己新學期的學費、生活費而努力，留在學校打工。每天早上7點出來，晚上10點回到學校，每天帶兩個家教的同時還在肯德基做兼職，長達15個小時的工作量。——這樣的孩子能不優秀嗎？</h1> <h1>現在一些孩子不懂事，基本的禮貌禮節都不懂，原因是什么？就是家長在該管的時候、該給孩子建立正確的觀念和良好的習慣的時候卻沒有。——不正確的心疼！</h1> <h1>諸君看看這篇文章，思考一下，這個留學生身上的毛病是不是家長給的——</h1><div><br /></div><h1></h1><h1> 如果說學位、職位代表一個人的身份的話，那么習慣和修養，就是人的第二身份，人們同樣會以此去判斷一個人。</h1><h1> <br /></h1><h1> 張君從英國留學回來，我們幾個好友為他設宴洗塵。席間，一個朋友不雅的口頭禪使他很不快，幾次露出厭惡的表情。席散送張君回家的路上，我替那位朋友解釋說，那句口頭禪不過是無所指的語言習慣，聽慣了也就不覺得什么了，張君沉默了一會說：“我給你講一下我剛到英國的經歷吧！”<br /> <br /> 和在布里斯托爾的大多數中國留學生一樣，我也是借住在當地一戶居民家中，這樣既省錢生活的條件又好。房東姓坎貝爾，是一對老年夫婦。<br /> <br /> 每天我會到“家”里，可口的飯菜都在等著我，每隔四五天，坎貝兒太太就會逼著我換衣服，然后把換下的臟衣服拿去洗凈熨好。可以說，他們就象對待親兒子一樣待我。<br /> <br /> 可是，沒過多久，我就感到坎貝兒先生對我的態度有些轉冷，看我的眼神有點異樣。好幾次吃飯的時候，坎貝兒先生都好象有什么話要對我說，但是看看太太，又把話咽了回去。我開始猜測，他們是不是嫌我的房租太少，想加租又不好意思說？<br /> <br /> 那天晚上11點多我從學校回來，洗漱完畢剛想脫衣睡覺，坎貝兒先生躡手躡腳地走進我的房間。寒暄兩句后，坎貝兒先生坐到椅子上，一副談話的架勢。看來他終于要說出憋在心里的話。<br /> <br /> “孩子，”坎貝兒先生開口道，“在你中國的家里，你半夜回家時，不管你父母睡沒睡，你都使勁關門、噼劈啪啪地走路和大聲咳嗽嗎？”我愣住了：難道這就是憋在他心里的話？<br /> <br /> 我說：“我說不清，也許......”真的，長這么大還從沒有人問過我類似的問題，我自己也根本沒有注意過這些“細節”。<br /> <br /> “我相信你是無心的。”坎貝兒先生微笑著說，“我太太有失眠癥，你每次晚上回來后都會吵醒她，而她一旦醒來就很難再睡著。因此，以后你晚上回來如果能夠安靜些，我將會非常高興。”坎貝兒先生停頓了一下，接著說：“其實我早就想提醒你，只是我太太怕有傷你的自尊心，一直不讓我說。你是一個懂事的孩子，你不會把我善意地提醒視為傷害你的自尊吧？”<br /> <br /> 我很勉強地點頭。我并不是覺得坎貝兒先生說的不對，或者有傷自尊，而是覺得他有些斤斤計較。我和父母一起生活了二十幾年，他們從沒有跟我計較過這種事情，如果我也因此打擾過他們的話，他們肯定會容忍我的，充其量把我的臥室門關緊而已。<br /> <br /> 當然，盡管我心里有牢騷，但我還是接受了坎貝兒先生的提醒，以后晚上回屋盡量輕手輕腳。</h1> <h1>然而，不久的一個下午，我從學校回來剛在屋里坐定，坎貝兒先生跟了進來。我注意到，他的臉陰沉著，這可是少有的。<br /> <br /> “孩子，也許你不高興，但是我還得問。你小便的時候是不是不掀馬桶墊子？”他問。<br /> <br /> 我的心里“咯噔”一聲。我承認，有時我尿憋的緊，或者偷懶，小便的時候沒有掀開馬桶的墊子。 “偶爾......”我囁嚅。<br /> <br /> “這怎么行？”坎貝兒先生大聲說，“難道你不知道那樣會把尿液濺到墊子上嗎？這不僅僅是不衛生，還是對別人的不尊重，尤其是對女人的不尊重！” “我當然相信你是無心的，可是這不應當成為這樣做的理由！”<br /> <br /> 看著坎貝兒先生漲紅的臉，我嘟囔：“這么點小事，不至于讓你這么生氣吧？”<br /> <br /> 坎貝兒先生越發激動：“替別人著想、顧及和尊重別人，這是一個人最起碼的修養，而修養正是體現在小事上。孩子，考取學位和謀得一個好的職位固然重要，但與人相處時的良好習慣和修養同樣重要。如果說學位、職位代表一個人的身份的話，那么習慣和修養，就是人的第二身份，人們同樣會以此去判斷一個人。”</h1> <h1 style="text-align:center;"><b>中國媽媽被美國交流生女孩震倒</b></h1> <h1>我女兒的學校與美國一初中互派交換生。美國一名學生住到我家里，在接觸的一段日子里，這個美國學生給我留下了深刻印象。<br />第一次震驚<br />第一次見到這個女孩兒，她個子比我女兒高出一個頭，瘦削高挑，皮膚白皙，臉上帶著真摯的微笑，非常動人。<br />頓早餐我準備的是揚州的包子和小餛飩，孩子們吃得很開心，美國女孩兒也用筷子，說是為了入鄉隨俗特地學習的。用餐接近尾聲時，美國女孩兒跟我說：“這是我吃過的最好吃的早餐，非常謝謝您！”<br />這個孩子這么會贊美別人，我第一次被驚到了。給我女兒做了十幾年飯，也沒聽到啥贊譽的話。被贊美的感覺的確非常美妙，一下子就把我們的距離拉近了不少。<br />第二次震驚<br />晚餐，我做了最拿手的西紅柿炒雞蛋、糖醋排骨等三菜一湯，我們邊吃邊聊，非常開心。吃完飯，兩個孩子在聊天，我開始收拾碗筷，美國女孩兒連忙站起來對我說：Can I help you？”我第二次一驚，看著這個孩子真誠的樣子，我連忙說：“不用了，你們聊。”<br />我女兒看著我忙碌了十幾年都習慣了，而美國女孩兒能為對方著想，瞬間做出本能反應，看來是習慣使然。<br />第三次震驚<br />第二天，大家比較熟悉了。我看到美國女孩兒的護照已經很破舊了，就很好奇地問：“你去過哪些國家？”<br />美國女孩兒的回答讓我第三次被驚到了：“這是我的第三本護照，大概走過了30多個國家。”看著我驚詫的表情，她解釋：一般假期我們學校都組織同學出去游學。這次是第一次到中國，主要去上海、南京、北京和西安。”<br />這4個城市是家長和老師精心挑選出來的，基本代表了中國的過去和現在，我在暗自佩服的同時問她：“你們這樣周游世界，學習怎么辦？”要知道我們的孩子寒暑假幾乎都奔波在各培訓班之間。<br />美國女孩兒看著我女兒，一臉羨慕地說：“我們平時的學習任務很重的，每天回家的作業量是5小時。”就這個“5小時”把我家丫頭給震住了。<br />我了解到美國女孩兒的基本家庭情況是：爸爸在自己的企業工作，媽媽是家庭主婦，不上班。但美國女孩兒強調她媽媽很辛苦，要負責家里的日常生活以及草地、游泳池、直升飛機的日常養護，哥哥負責洗碗和協助媽媽搞衛生，她則是負責家里兩只狗和三只貓的衣食起居。一家人各負其責，井井有條。<br />而我們家是：爸爸、媽媽要上班，媽媽還要負責全家的生活，孩子是兩耳不聞窗外事只管學習。<br />在對家庭義務和責任方面，很明顯，我們的差距很大。<br />第四次震驚<br />我第四次被驚到的是聽到倆孩子聊天，我女兒問美國女孩兒遇到最恐懼的事情是什么。美國女孩兒說是有一年暑假，幾個家庭的父母把幾個10多歲的孩子送到原始森林，沒給水和食物，沒有床和帳篷，跟孩子們相約一周后來接他們。那一周是這個孩子最恐懼的，也是最刺激的。<br />美國女孩兒說，為了不挨餓，他們生吃過抓來的老鼠。家長們的出發點是鍛煉孩子們的生存能力。<br />第五次震驚<br />第五次被驚到是最后一頓晚飯。美國女孩兒快要離開南京了，我們為了讓她嘗嘗最美味的中國菜，就帶她到南京最繁華的地方——獅子橋，點了獲得過國家金獎的“雞煲翅”。當美國女孩兒知道這道菜是魚翅做的之后，她非常堅決地拒絕了：“這道菜我無法接受，動物需要保護。”沒有任何回旋的余地，我汗顏之余，敬佩之情油然而生。<br />第六次震驚<br />飯后，幾個孩子相約到附近的電玩城玩兒，除了女兒和美國女孩兒外，我們還邀請了女兒的兩個好朋友。玩兒過之后，孩子不停地跟我說：“媽媽，美國人太厲害了！一進電玩城，我的兩個好朋友就去玩兒了，什么好玩兒就玩兒什么。美國女孩兒則拉著我邊走邊觀察什么游戲盈利最大，轉了一圈后才鎖定目標，她贏了很多游戲幣，分給我們之后，才去找自己感興趣的游戲。”<br />我這次不僅僅是驚詫，簡直是被震撼了：小小年紀就知道如何做到利益最大化，處處深思熟慮，確實是太可怕了。<br />我女兒說了一句讓我思考至今的話：“媽媽，我們這樣下去，以后真的只能是給他們打工的……”<br /><br /></h1><h1></h1><h1>思考</h1>我們是在培養怎樣的孩子？過分溺愛、頻繁干預、過度保護，導致我們的孩子無情、無能。復印機式的教育消耗著孩子們的精力，限制了孩子們的追求。眾所周知，自然是孩子的天性，自由是孩子的本性，扼殺天性和本性，就是扼殺成長的活力和動力，如此的教育能培養出有創造性的人才嗎？不一樣的教育決定不一樣的結果，未來的主宰屬于什么樣的人，相信大家都很清楚，而我們則是在為人家輸送打工仔，再優秀充其量也就是個高級打工仔。 <h1>所以家長對于原則性的問題，應該堅持底線，硬一點！</h1> <h1>畢淑敏《孩子，我為什么打你》：</h1><h1></h1><h1><br /></h1><h1> 孩子，你像一匹頑皮的小獸，放任無羈地奔向你向往中的草原，而我則要你接受人類社會公認的法則……為了讓你記住并終生遵守它們，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸獎、批評、恐嚇以及獎賞都無以建樹之后，我被迫拿出最后一件武器——這就是毆打。</h1><h1><br /> 假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，這種體驗將使你一生不會再去撫摸這種橙紅色抖動如綢的精靈。孩子，我希望虛偽、懦弱、殘忍、狡詐這些最骯臟的品質，當你初次與它們接觸時，就感到切膚的疼痛，從此與它們永遠隔絕。<br /> 我知道打人犯法，但這個世界給了為人父母者一項特殊的赦免——打是愛。世人將這一份特權賦于母親，當我行使它的時候臂系千鈞。<br /> 我謹慎地使用毆打，猶如一個窮人使用他最后的金錢。每當打你的時候，我的心都在輕輕顫抖。我一次又一次問自己：是不是到了非打不可的時候?不打他我還有沒有其它的辦法?只有當所有的努力都歸于失敗，孩子，我才會舉起我的手……每一次打過你之后，我都要深深地自責。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓，孩子，我寧愿自罰，那怕它將苛烈10倍。但我知道，責罰不可以替代也無法轉讓，它如同饑饉中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才會成為你生命體驗中的一部分。這道理可能有些深奧，也許要到你也為人父母時，才會理解。<br /> 我幾乎毫不猶豫地認為：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更為久遠而悠長。因為，重要的不是身累，而是心累……<br /> 孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你!我多么不想打你，可是我一定要打你!這一切，只因為我是你的母親!</h1><div></div><div></div> <h1>俞敏洪：</h1><h1>現在的社會把成功限定在一個特別狹小的范圍內，對孩子來說就是成績好考高分。所以我們從中小學到大學的教育，更多的是在教知識技術，而忽略了其他。結果我們培養了很多精致的利己主義者，很多高學歷的野蠻人，他們是冷冰冰的。其實，孩子的成長有很多標準，比如說人品是否高潔，個性是否健康，做事是否有創造力，有沒有吃苦精神、有沒有勤奮精神，有沒有摔倒在地上敢于爬起來的精神，等等。</h1> <h1 style="text-align:center;"><b>再說說對孩子精神上的傷害</b></h1> <h1><b>我們一般人容易犯的錯誤，是對熟人太客氣，越是親人之間越是容易缺乏應有的照顧和尊重，甚至越是苛刻！</b></h1> <h1> 一位媽媽寫道——</h1><h1><br /></h1><h1> 正上班時，婆婆打來電話，說家里來了客人，問我能不能回家吃午飯。</h1><h1><br /></h1><h1> 手頭正忙著呢，實在走不開，但是，中飯不能不陪客人吃啊，要不然太失禮了。于是吩咐婆婆，到餐館點好菜吧，我一下班就趕過去。</h1><h1><br /></h1><h1> 結果，電話剛掛，婆婆又打了過來，說，客人說了，就在家隨便做點吃，你要是忙，就不用回來了。</h1><h1><br /></h1><h1> 這怎么能行呢？這太不像話了！</h1><h1><br /></h1><h1> 但是，婆婆一報出客人的身份，我就坦然了。客人是母親，既然是母親，那也就不必講究繁文縟節了，怎么著都行。</h1><h1><br /></h1><h1> 于是，那天的午飯，是婆婆和母親一起吃的，兩菜一湯，極其簡單，而我，則約著同事們一起用餐。</h1><h1><br /></h1><h1> 晚上下班回家，母親已經離去，客廳里，留著一大堆她帶來的東西，吃的穿的用的，什么都有。</h1><h1><br /></h1><h1> 我看著那些東西，想著母親在我家吃的那頓簡單的飯菜，心里，忽然就難過起來。</h1><h1><br /></h1><h1> 和朋友談起這件事，沒想到，一下子勾起了朋友潮水一般的回憶。</h1><h1><br /></h1><h1> 朋友說，她是個不喜歡做家務的人，平時在家里，連茶杯都懶得拿，但是，家里一旦來了客人，她就脫胎換骨，變成另外一個樣子。</h1><h1><br /></h1><h1> 她會給客人沏一杯茶，即使別人說不喝，她也一定要堅持沏上，那些水果零食，她也鼓勵客人隨便扔，不用講究。她覺得，人家到自己家做客，就必須讓人家感覺舒服，不然，下次誰還來呀。</h1><h1><br /></h1><h1> 于是，每次客人一離開，她就要忙乎半天，拖地，洗茶杯，收拾茶幾，雖然這些事她不愛做，但為了客人開心，她忍了。</h1><h1><br /></h1><h1> 那次，母親來看她，一進門，她就要求母親換拖鞋，給母親拿出水果，卻又生怕弄臟了客廳，就不停地嚷嚷：“媽，小心點，別把汁兒弄到地板上。”吃飯時，也不停地說，別把飯粒灑到地上，別把湯灑到桌子上。</h1><h1><br /></h1><h1> 總之，她的要求無止境，弄得母親有些手足無措，為了保持地面干凈，不讓女兒清掃，索性，早早地離開。</h1><h1><br /></h1><h1> 母親離開后，看著一塵不染的家，她忽然開始自責起來。</h1><h1><br /></h1><h1> 還有位朋友，是個熱心腸，只要有客人來，哪怕只是泛泛之交，她也會放下手頭的工作，全心全意相陪，把當地的小吃吃遍，把名勝古跡游遍，生怕客人不能盡興。</h1><h1><br /></h1><h1> 這樣的熱情，自然讓她人緣超好，找她當向導的人，也越來越多。她從來不拒絕，人家千里迢迢奔你而來，怎么能讓人家掃興而歸呢？</h1><h1><br /></h1><h1> 那次，母親從老家來看她，不巧，那幾天她正為工作焦頭爛額，母親就不停地說：“別請假，工作要緊，我都這么大年紀了，不想出去走，你每天晚上回家陪我說說話就好了。”</h1><h1><br /></h1><h1> 整整一周，她沒有陪母親逛過一次街，沒有陪母親去看城市里那些美麗的風景。她以為母親真的不需要，直到母親回家后，她打電話回去，弟弟問：“有沒有陪媽出去轉轉啊，媽說了，這次出去，要好好地看看風景！”</h1><h1><br /></h1><h1> 她忽然悲從中來，眼淚大顆大顆地落在電話線上。</h1><h1><br /></h1><h1> 每個母親，最喜歡去的地方，恐怕就是女兒家吧，因為那里，有她最溫暖的牽掛。作為家庭主婦的女兒們，總是盡一切努力，讓客人開心快樂，讓客人感到舒適，感到被重視。可是，當母親來做客時，我們從來沒有想過，要讓她開心快樂，讓她覺得舒適覺得被重視。反倒是母親，從來沒有把自己當客人，寧愿委屈自己，也不愿麻煩主人。</h1><h1><br /></h1><h1> 在女兒的家里，母親比任何客人都實心實意，可她從來沒有享受過客人的待遇。想到這些，我的眼淚也止不住大顆大顆地落下來。</h1> <h1><b>望子成龍望出來的，期望值太高。</b></h1> <h1 style="text-align:center;"><b>瓊瑤的遺書</b></h1><h1 style="text-align:left;"><b><br /></b></h1><h1 style="text-align:left;"><b>母親，我從混沌無知中來，在我未曾要求生命以前，我就這樣糊糊涂涂地存在了。今天這個不夠好的我，是由先天、后天的許多因素，加上童年的點點滴滴堆積而成的。我無法將這個我拆散，重新組裝，變成一個完美的我。因而，我充滿挫敗感，充滿絕望，充滿對你的歉意。所以，母親，讓這個不夠好的我從此消失吧。</b></h1><div><b><br /></b></div> <h1>父母在對孩子不滿失望的時候，最容易給孩子“算賬”：我為了你怎么怎么樣。</h1> <h1><b>魯迅先生自己不喜歡玩風箏的孩子，他也不喜歡他的弟弟這樣。——家長往往都是按照自己的標準要求子女。</b></h1> <h1>大家可以找來馬丁的演講《父子的戰爭》看，作為一個例證。——那是一個經典的中國式父親。</h1> <h1>家長就是對的，永遠正確，不能冒犯，就是這一類的家長。</h1> <h1><b>還有的家長自己心理有問題，就把自己的垃圾情緒轉移和發泄到孩子身上。</b></h1> <h1> 父母如果隨著自己的情緒好壞來教育孩子的話，那么這個孩子成長過程中一定無所依從，他搞不清楚到底想要什么，也搞不清自己怎樣去迎合父母的脾氣。<br /> 如果我們的父母能夠控制自己的情緒，在任何時候都能充滿理性地跟孩子進行交流和溝通的話，那么孩子一定可以養成心平氣和的情緒，這樣氛圍當中生長起來的孩子就能夠心平氣和地面對困難、挫折、失敗等等。</h1> <h1><b>我們當家長的是怎樣表達對孩子的不滿的？</b></h1> <h1><b>一位高中女生離家出走前給父母留下的信……</b></h1> <h1>妄加定論的毒舌就是常說的貼標簽。</h1> <h1 style="text-align:center;">還有——</h1><h1 style="text-align:center;">d.男女混合的雙打<br />e.變守為攻的護短<br />f.嬌慣寵溺的放縱<br />g.事后的次生災害</h1> <h1>所謂事后的次生災害，意思想說，家長冤枉了孩子，吵錯了。按說，吵錯了，家長應該給孩子道歉，但是家長抹不開面子，不道歉，這就讓孩子更委屈，這就是次生災害。</h1> <h1>這個方面我們需要學習魯迅先生，他后來給他的弟弟道歉了——</h1><h1>魯迅《風箏》里寫道：我也知道還有一個補過的方法的：去討他的寬恕，等他說，“我可是毫不怪你呵。”那么，我的心一定就輕松了，這確是一個可行的方法。有一回，我們會面的時候，是臉上都已添刻了許多“生”的辛苦的條紋，而我的心很沉重。我們漸漸談起幾時的舊事來，我便敘述到這一節，自說少年時代的胡涂。</h1> <h1>作家張愛玲就是這樣的受到了這樣的傷害——</h1><h1><br /></h1><h1>家長傾瀉給子女的一句句臟話就是精神暴力，它是一把鋒利的尖刀，是一把羞辱傷害孩子的利器；這把尖刀首先是強大的家長刺向弱勢的孩子的，刺向的地方最柔軟的心靈。然后孩子成功的接過這把刀子刺向別人。因為，一個人長大后的樣子，往往是童年許多個瞬間堆積而成的。</h1> <h1>翻譯家傅雷先生也是這樣受到了傷害。</h1> <h1><b>總之，父母子女之間最需要的是一個愛字。那么，愛是什么呢？</b></h1> <h1><b>這是英國拍的長達60年的紀錄片，得出下面一些基本的結論：</b></h1> <h1><b>任何一個優秀的孩子，都不是橫空出世的奇跡，而是有跡可尋的因果。它的因，在家庭；它的根，在父母。孩子最深的認知是家庭，不是學校。<br /> 父母是開明的，就會給孩子尊重和自由，家長會以自己的優秀，鼓勵幫助著子女的成長。這樣環境下的孩子，縱然不成功，也不會差到哪里去。<br /> 父母是無知的，就會以控制、摧殘的方式，對待一個孩子，并且做得毫不自知理直氣壯。孩子的成長就受到影響。<br /> 稟持不同觀念的人，自然擁有不同的視野，匹配不同的行動，導致不同的結局。</b></h1> <h1><font color="#ed2308"><b>●真正意義上的拼爹，拼的不是硬實力，而是軟實力；<br /></b><b>拼的不是現在，而是未來，可能會在幾十年之后；<br /></b><b>拼的戰場是在職場里，是社會的不同戰線、不同領域；<br /></b><b>拼的過程可能會很慘烈，因為社會的法則是優勝劣汰。<br /></b><b>●家教也有一個“評教”，孩子是初始評教者，社會是最終評教者：他是否身心健康，是否被大家需要和喜歡，他是人才還是人渣，這是家教效果的最終顯現。<br /></b><b>●而這一切很大程度上決定于家庭，因此家長的軟硬件需要過得硬，以其昭昭才能使人昭昭。家長是子女的照見，是家長的升級版。所以，家長和準家長們準備好，拼呀！</b></font></h1> <h1><b>以上主要是說怎么樣做家長，還有一個重要的方面是怎么樣做子女，提一下，今天不說了，呵呵。</b></h1> <h1></h1> <h1>直到清晨6點，父親還關照我說：你去睡會吧，有事我叫你。然后，他就合上眼，睡著了。可這一睡，就再也沒有醒來。一個小時以后，他長長地出了一口氣，就象疲勞后的長嘆一樣，就再也沒有了呼吸。望著眼前靜臥著的父親，我清醒地意識到，這就是死亡。我們活著的人，將來也要經歷這樣的過程。我的心中不由地生出一陣強烈的恐懼，這恐懼并不是怕死，而是源于死亡的無情和神秘。剛才，父親還是一個活生生的人，有思想有感情，用他的愛心，用他的語言和我交流著。或者說，剛才，他還是我的父親，可就在那一瞬之間，那一聲長嘆之后，父親就沒有了，那個血肉之軀的生命就從這個世界上消失了，不久，就連這血肉之軀也要消失，成為一堆白骨。眼前靜臥著的，不再是我的父親，只是一具冰冷的尸體。大凡消失的東西都有去向，但是，父親去了何方呢？誰也不知道。這沒有去向的消失多么不可思議！——在迷茫和悲傷當中，我真切地感到，我從此失去了父親，失去了父愛。眼前的父親再也不會說：你去睡會吧，我事我叫你。甚至長嘆也永遠不會再有。</h1> <h3><font color="#010101">這是《紅樓夢》里的一段文字，寫一位受男女老少上上下下所有人都喜歡的人——可以翻翻書，看看他是誰。</font></h3>
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