<h1> <b> 我愛的人，是個騙子</b></h1><div><b> </b></div><div><b><br></b></div><h1><b> ——致 我們的好些年</b></h1><h1><br></h1><h1></h1><h1><br></h1><h1>往事寫成文字，終究帶著些許憂傷。很久沒去打擾的回憶，突然想到，莫名心酸。過去就如一場舊夢，夢醒之后，各去南北，不再有交集。</h1><h1> ——題記</h1><h1><br></h1><h1></h1><h1> 記得曾經看到過這樣一段話：“我希望，有那么個人，24歲相戀，26歲結婚，28歲一個生命的誕生，29歲時孩子叫我們爸爸媽媽。走過7年之癢，40歲激情褪去，我們仍然相愛。50歲孩子有自己的愛情。60歲我們一起去旅行，70歲我們子孫繞膝，76歲是我們的金婚。80歲不再恐懼死亡，因為彼此相依。”一直覺得，這樣的生活是一個人對未來最美好的想象和愿望，我也堅信，有人真的會有這樣的生活，而且這樣的人一定是上輩子乃至上上輩子積德行善才修來的福分，我還堅信，這類人里一定不會有我，可能是因為前些年已經用光了所有的運氣，也可能是因為我就是這樣一個悲觀的人，心里沒有陽光。</h1> <h1> 第一篇 蜻蜓點水</h1><h1><br> 18歲那年，是剛走進大學校門的年紀，可能是生活環境的問題，也可能是心理年齡的問題，我是屬于對“愛情”這對字眼毫無概念的人，所以說什么是喜歡，什么是愛更是丈二的和尚，更不用提浪漫的表白。<br> 第一個教會我什么是戀愛的男孩，也正出現在我什么都不懂的年紀，那天9月20日。他是我高二的同桌，真的是很簡單的表白，但沒有一句明確的喜歡和我愿意。他在濟南讀大學，而我在離家不遠的城市，每天靠聊天軟件表達思念，他會跟我分享他的孤獨，我會靜靜地聽他的生活。在一起的時間很短，不到一個月，原因在我，與他無關。好像是家里安排的讓去當兵，說是那樣將來會有好的前途，所以我跟他提出了分手，說不想耽擱他，他挽留了，說會等我，我拒絕了，大概是不想以女朋友的名義奪走他該有的自由。后來，因為身高的問題，我并沒有得償所愿進入軍營，我挽回過，最終以失敗告終。從那之后，漸漸地從以前的學霸模樣轉變成一個頹廢毫無斗志的人，我學會了喝酒，學會了泡吧，習慣了熬夜，學著沒心沒肺。分開的日子里，我和他沒有再聯系過，倒是他，隔幾個月都會打個電話給我，總能不出意外的聽到一句“其實，你挺好的”，幾句寒暄再掛掉電話。可能自始至終，是我負了他，但我真的想不起來當初因為什么和他在一起，也許僅僅是因為我不知道什么是喜歡，我并不后悔與他分開。<br> 第二個告訴我什么是喜歡的男孩，一個大我一級的學長，那是在我的19歲。他是看著就很成熟的男生，有一米八三那么高，他的聲音很好聽，會畫畫，喜歡捯飭自己，喜歡打桌球，喜歡打網游。我依然是乖巧懂事的模樣，一副硬生生，不懂服軟，不懂撒嬌，敏感，敏感到別人一碰我都能蹦老高跳老遠，所以不懂得如何與男友相處。我跟他有一個半小時車程的距離，見面的時候，連牽手都覺得尷尬，過馬路的時候，我喜歡橫沖直撞，他會用高大的身體為我擋在前面，直到可以通過的時候；我會靜靜坐在他的旁邊看他玩游戲，站在窗口看他打桌球，等他盡興再一起回去；他會送我到朋友宿舍樓下，我會在他還沒有站定的時候跑進樓門然后轉身告訴他“快點回去”，然后他一臉無奈；他會在與我視頻或者通電話的時候滲透一些少兒不宜的話題，我總能用裝傻蒙混過關。還是我提出的分手，因為我總能隱約的感覺到他對過往的念念不忘，他總說我不懂他，在他挽留我的時候，我看得到他的若隱若現的淚花，那大概是我第一次看到一個男人像個孩子一樣，我知道我是喜歡他的，他也是喜歡我的，我記得我們哪一天吵架，哪一天和好，哪些天冷戰，哪些天甜蜜，我記得我們之間的每一句情話，我記得他說要帶我去他家的日子，記得我們對未來的規劃，甚至商量過要在什么時候結婚，什么時候生孩子，我感受得到我對他，他對我一絲一毫的依賴，但原諒我在什么都不懂的年紀給不了他想要的安心。<br> 我有個愛好，喜歡做飯，但不是每天都做，我喜歡在逛超市的時候去一趟菜品區，在腦子里思索著，然后買一堆漂亮的蔬菜回家，按照自己的口味烹飪，再拍照留念獨自享用，大三的暑假，我基本就是這樣度過。我們沒有寒暄，各自都過得很好，我知道他有了新交的女朋友，他知道我有了新的追求者，會偶爾的損一損對方，但只字不提曾經的過往。他看到我做的餃子還有包子，說：“嫁給我吧，那樣就可以每天吃到你做的飯了”，我笑笑沒有回應。大學畢業一年后他打電話說要結婚了，問我去不去，我戲說下一次一定去。以前我們是戀人，現在我們是朋友，所以無所謂什么見與不見，或是愛與不愛，仔細想來，我好像又忘了當初是喜歡他的什么，聲音？身高？還是長相？當然，這些都不重要了。<br> 第三個讓我明白什么是戀愛的男孩，是小我三歲的小學弟，當時認識只是因為無意中看到的一張他吸煙的側臉，那年，我大四。我們之間依舊沒有明確的表白，依舊是憑借熒屏說想念的異地戀，是屬于那種自然而然在一起的。一直以為，小我三歲的男生應該是那種很幼稚很粘人的小屁孩，然而并沒有。他比想象中成熟很多，如果不是異地，我一定被他慣的無法無天。<br> 我雙重性格，總是熬夜，喜歡那些老歌，我會突然的心情不好，不喜歡悲傷卻沒辦法控制，所以這一切的承受者除了我，就是他。我會任性跟他胡鬧，他總會默默的聽著我發火，然后等我發泄完畢哄我開心；我會無緣無故生他的氣，然后在黑漆漆的夜晚出去走走，他不停的打電話，我不停地掛掉，他會一直發消息給我讓我回去，我會裝作無所謂但心里暗爽的走完幾圈拎一份砂鍋或是一大包零食悄悄回去，然后飽食一頓后告訴他我回來了，看著他著急的樣子真是可愛；我會埋怨他不能在我的身邊，跟其他的情侶一樣有人陪吃飯，有人叫起床，有人帶著出去玩，他無奈的說著對不起；我會在發火之后跟他賭氣說要找別人，他會用能威脅到我的一切威脅我，然后我說有本事跟我領證啊，又不是我的親屬干嘛管我，他會毫不猶豫答應；我會跟他開各種各樣的玩笑，然后在他信以為真之后哈哈大笑，他無奈的樣子迷人極了。<br> 記得有一次，爸爸出事住院了，在手術室門口，他發來消息問我在干嘛，我說在醫院，他立馬問我怎么了，問我去醫院干嘛，我說：“打胎”，他過了一會說：“老婆，你說真的？”“不要嚇我，說實話你到底怎么了”，“別讓我擔心，怎么不好好照顧自己”，我拍了一張手術室的照片發給他，說“真的”，他沉默了好久，我笑了好久好久，然后告訴他實情，他才放心，然后叮囑我好好陪陪我爸，照顧好自己。后來我問他：“如果我是真的懷孕，孩子不是你的，你怎么辦？”他斬釘截鐵的回答我：“那就生下來，我養他，打胎對你的傷害太大了”，這次換我沉默好久。過了不久，那天父親節，他發信息給我：“老婆，今天父親節，記得替我給咱爸說一聲節日快樂”，我說要說自己說啊，他說：“沒問題，電話發過來”，我發過去我的另一個號碼，然后看到他發給我的截圖，是發的節日祝福：“老爸，節日快樂”，我告訴他那是我的號碼，我笑的肚子疼，他又是一臉無奈。<br> 我變的越來越懶了，大概是因為大四課少的緣故，每天幾乎都是在床上睡一整天，餓了不是舍友幫忙帶飯就是叫外賣，舍友不在又懶得叫外賣的那天，我跟他喊著胃疼，抱怨他不能給我送飯，什么都做不了，他問我住幾號樓，我沒有告訴他，過了大概半個小時，外賣小哥打來電話讓我取外賣，我回來看到外賣清單上備注著“到了打這個電話，問她在幾號樓，謝謝”，后邊是我的電話。<br> 越來越依賴一個人的時候，總會迫不及待的在心里與他過完一生，然后盼望現實也能如此發展。我是屬于那種骨子里帶著叛逆的姑娘，我希望有人霸道的管著我，又希望他的溫柔只屬于我一個人，我希望那個人有很多的時間陪我，又希望他上進將來賺好多錢養我。他真的什么都好，他知道我所有的習慣，包容我的所有壞毛病，管著我，又寵著我；他真的很努力，每天在課余時間幫一家餐廳送外賣，暑假的時候跟朋友一起經營一個燒烤攤；他喜歡叫我“老婆”，我喜歡叫他“傻逼”，他的頭像是我的照片，我的頭像依然還是我，記得我曾戲說不知不覺跟自己談了這么久的戀愛，第一次被自己感動到哭，他說所有人都知道我是你的傻逼；我總習慣說自己老了他還年輕之類的話，他說他的朋友都說他拐賣兒童。參加工作之后，他在經營燒烤攤之余計劃著租下學校里的飲品店，我還是那么任性，可能還沒體會到各自忙碌然后又互相想念的自如，所以越來越多的抱怨接踵而來。閑暇時候，總會想一想將來的日子，所有的所有都很好，我唯一的擔憂是年齡，畢竟以后不再是我跟他兩個人的事情，他告訴我他們家不介意這些，我的心里始終過不了這個坎，提出了分手。記得那時他是在去上海的路上，因為在公交上，所以沒有回復我，過了好久，他哭著說：“到底為什么，能不能不要離開我，老婆，別鬧了，我哪里做錯了，你說啊，我改就好了”，我眼睛里泛著淚光，還是很堅定，他依舊挽留，我說：“你是不是有病”，他說：“我是有病，你就是我的藥”，我說就這樣吧，他還在發消息，我沒再回復。過了差不多大半年吧，因為工作原因需要外出，外出的前天晚上夜里一點多他發來消息“在嗎？”，第二天早上下車才想起來給他回復，他說：“沒事了，跟女朋友分手了，喝多了，想找個人說說話，”我冷漠回復，不是我絕情，有些人有些事，過去了就真的是過去了。<br> 有人說：“人總會把別人的好當做理所當然，在失去的時候才懂得珍惜。”大概這說的就是我這樣不識好歹的人。我想到了一首歌，《初學者》，其實每個人不管在任何事面前都是一個初學者，從跌跌撞撞到駕輕就熟爐火純青，在你不斷成長的路上你不免會碰到與你當初一樣的初學者，但你不會去告訴他什么可以做什么不可以做，不會在他頭破血流的時候捂嘴含笑，只是告訴他哪一條街哪一個拐角會有泥潭讓他小心，在他盡知其中原委之后你會送他以贊許。與其說這是學習，倒不如稱之為成長，所以很多時候不該去在意結果，過程比得到更為重要。所以我并不后悔我們的結局，也不會歸因于緣分，殘忍的說，有些人出現，真的只是為了給你上一堂課，互相成長了才是最好的報答。</h1><div><br></div> <h1> 第二篇 雖敗猶榮</h1><h1></h1><h1><br></h1><h1>除了愛你我沒有別的愿望</h1><h1></h1><h1>一場風暴占滿了河谷</h1><h1>一條魚占滿了河</h1><h1><br></h1><h1>我把你造的像我的孤獨一樣大</h1><h1>整個世界好讓我們躲藏</h1><h1>日日夜夜好讓我們互相了解<br>為了在你的眼睛里不再看到別的</h1><h1></h1><h1>只看到我對你的想象</h1><h1>只看到你形象中的世界</h1><h1>還有你眼簾控制的日日夜夜</h1><h1></h1> <h1> ——《除了愛你，我沒有別的愿望》</h1><h1><br> 有人說人的一生會遇到四種人， 第一種是你愛卻不愛你的人， 第二種是愛你但你不愛的人， 第三種是你愛又愛你但最后不能走到一起的人， 第四種是你未必愛但最后走到一起的人。我沒有辦法去評說之前遇到的人是屬于哪一類，因為我依然是個不會戀愛的姑娘，但我希望如今遇到的你，是我愛又愛我最后走到一起的人。以前喜歡長得好看的，現在喜歡關系不亂的，我們只是想找一個談得來、合脾性，在一起舒坦，分開久了有點想念，安靜久了想鬧騰一下，吵架了又立馬會后悔認輸的人。<br> 你出現的時候，我走在抵達24歲的大道上，我突然開始相信我就是那種可以24歲相戀，26歲結婚然后一牽手就是一輩子的人。我們不是陌生人，但又勝似陌生人。七八年之久未見，一無所知是正常的。我一直都不敢相信你會跑來跟我表白，你說感覺我是那種文靜的女孩，你說我們對于未來的想法基本一樣，所以你喜歡我。我是有點喜歡你的，也知道你并沒那么喜歡我，但我仍然滿心投入，可能是因為習慣了，所以不管做什么事都喜歡全心全意。我們并不像大多數情侶一樣每天膩膩歪歪，每天的聯系也是少之又少，像極了年過半百的老夫老妻，我猜我們都是想認真的對待，所以比之前更謹慎了。我希望我們一起在時光中磨合成長，我抹去你的囂張戾氣，你磨掉我的生澀膽怯，你越來越溫暖擔當，我越來越沉靜柔軟，在不經意間，我們彼此都成為了更好的人。<br> 一切都如預料中的那樣，你做著你喜歡的事情，我也在努力的工作，為的就是與你相配，你很好，我也不差。可能每個人的愛情觀都不一樣，有人希望找個靠譜的人作為依靠，有人希望相互獨立又相互依賴，我是屬于第二種，戀愛過程中，我不喜歡去花對方的錢，因為我四肢健全，面包牛奶我可以自己買，你只需要給我愛情就夠了。你說我懂你，其實不是我懂你，我是更懂自己，我們很像而已。我習慣了聽你對工作，對生活，對現實的抱怨，也習慣了安慰你的壞情緒，鼓勵你樂觀地面對。在二十多歲的年紀，不是第一次戀愛了，我從來沒有表現的很外漏，沒有把所有的喜歡掛在嘴邊，因為很喜歡你，害怕你不喜歡我，害怕你看到我不好的樣子，所以我在你面前總是很拘謹很緊張。我習慣了時不時看看手機，生怕錯過你發來的信息打來的電話。從我看見“對方正在輸入”的字樣到我收到你的微信，我一定用最快的時間回復你，然后期待著你用同樣的速度回復我。我不想讓你等待，我想讓你知道我一直都在。我習慣了在你問我困不困的時候回復你“你困了就去睡吧，我還不困”，從不在意說完“晚安”之后你會點開誰的窗口說“睡不著”，你開心就好。<br> 我好像真的不是擅長表達的人，以至于你從未發覺我是如此認真的對待我們的感情。害怕過錯，更害怕錯過。我不想錯過每一次你需要我的時候，隔著屏幕，靠著平靜的語氣，你真的很難猜出我全部因你而起的小情緒。我會因為你的一句話臉紅，我會看著你發給我照片傻笑好久，也會因為你沒有及時回復我，惴惴不安到感覺像是被世界拋棄。當然你也不會知道，我每次想找你的時候，打開聊天窗口看到結尾全是我再關掉的失落。因為工作的原因，你有很多的應酬，我知道你的腸胃不好，你告訴我你感冒了，我知道你懶得出去藥店，我下載了四五個軟件去尋找可以送藥上門的途徑，最終都沒能找到，只能買些牛奶，蜂蜜還有水果，讓你在去應酬的時候保護好自己的胃，因為我沒法在你胃疼難受的時候照顧你。天生的分得清東南西北還是活脫脫的路癡，所以對你的城市一無所知，叫的外賣填錯了地址，我全是自責，你說很感動。<br> 我不知道這些年你都經歷了些什么，如我一般悲觀。我聽著你對過去的描述，原諒我沒法感同身受，因為我沒經歷過，所以我不能與你共鳴，只能輕描淡寫的告訴你忘掉然后樂觀生活；我聽你訴說著你和前任的細節，感受得到你言語之中的快樂與難忘，原諒我沒法置之不理，但我也只能一副不在意，你的過去，我真的不在意，我只希望現在可以好好的；我聽著你對自己的不滿意，原諒我不能給你個擁抱。你總喜歡問我覺得你是什么樣的人，我很官方的說：“你應該是個很會生活的人，因為看你到處旅游，你應該是個很有才的人，文章寫得好，會彈吉他，會打籃球，唱歌也好聽，你應該是個追求生活品質的人，看你的衣著就知道……”其實我想說我不在意你眼中的我是什么樣，你也不用在意我眼里的你什么樣，你只需要知道你是我喜歡的人就夠了啊，但我沒有勇氣說出口。<br> 某先生，我發現我不喜歡你了，我好像愛上你了。我總擔心你會吃不好飯，擔心你天冷不記得加衣，但心中就算浪潮洶涌，到嘴邊卻仍是云淡風輕。而你并沒有我這么熱烈，我的關心在你面前像極了寒暄，我的擔心在你眼里像極了杞人憂天，多希望你的忽冷忽熱只是你想吸引我的小伎倆，而不是你真的只在無聊的時候才會想起我，不要讓我一直漂浮不定地遨游在單戀你的時光，如果可以，我想把我對你的喜歡，分一半來喜歡我，那樣我就不用那么失落。有時候真的很喜歡你，很想和你在一起，有時候又真的很累很想放棄，可是你偶爾的溫柔總會讓我覺得，如果你真的有那么一點點喜歡我，而我自己卻放手了多可惜，所以就為了那么一點不知道存在不存在的喜歡，等了你好久好久。<br> 《小王子》里說：“你下午四點鐘來，那么從三點鐘起，我就開始感到幸福。到了四點鐘的時候，我就坐立不安。”人的一生會遇見很多人，有些人停下來坐在你身邊，他會對你說“我愛你”，他會把對你的愛描寫的十分精彩，他的表白連路人都能淚流滿面。但我更愿意相信，最深沉的愛，一定是說不出來的，你不知道到底什么言辭才能是合適的表達，也沒有時間去渲染，你的所有精力，都放在的愛他這件事上。你沒有看到，我在冷風里給你發消息的樣子；你不會知道，我在偌大的電影院里想象有你在身旁的模樣；你不知道，我在夜里打著燈記錄我們點滴的樣子。我之所以在你的面前永遠都是沒心沒肺樂觀向上的樣子，是因為把所有的傷痛都給了自己，所有的笑聲都給了你，只是希望能溫暖你，之所以沒去要求你太多，去過多為難你，是因為把所有為難你的機會都給了自己，內心的酸甜苦辣只有我自己明白。你沒看到的事情有很多，你也不必看到，因為從愛上你的那天開始，我就沒有打算讓我的愛暴露的那么明顯，我之所以不說，是不想讓你有負擔。我是愛你的，你是自由的。<br> 你知道我喜歡你，但你一定不知道我有這么喜歡你。只是這些都沒有那么重要，有些人，遇到就是一種恩賜。想和你在晚上熱鬧的大街上牽著手逛夜市，想和你點兩杯奶茶看暖心的電影，想和你半夜出去路邊吃燒烤喝兩杯啤酒，想和你在暖暖的下午坐屋里對著你畫一幅畫，想拍下和你所有的瞬間，想記下關于你所有的事情，等老了牽著你皺巴巴的手，把這些事翻出來給你講。可是后來，我終于明白，有時候，有些人有些事，我們除了說再見，別無選擇。想象一下，多年以后你成熟了，有了妻子有了孩子有了工作，忙了一天疲憊不堪看到妻子孩子，感覺一切都是值得的。你的未來沒有我，青春里我只是過客。<br> 一天晚上，我給你發去微信，告訴你積極的面對生活，不要每天活在過去的悲傷里，畢竟你不會是那個倒霉的人，照顧好自己，你說“謝謝”，我說“都是朋友，不用客氣”，你問我是不是不喜歡你了，我說在等你準備好，原諒我只能陪你走到這里了，我會把對你的喜歡藏在心里，當成一個秘密。<br> 我覺得我快忘記你了，這樣真好，我翻你微博朋友圈的次數已經從一天幾十次變成了想起來才會去看一次，我們之間的往事回憶起來我竟然有點不好意思，他們知道我還沒有放下，但我知道我總有一天會放下的。想你的時候，會翻以前的聊天記錄，也會看和你的那些舊照片，我知道人不能總矯情，但我從沒想過，我們的關系會變成像現在這樣，好像很熟悉，但卻很久不聯系。你說仔細算來，我應該是你唯一可以相信的人了，我竟沒有一點感動。有時候疏遠不是討厭，而是太喜歡又很無奈。我堅持不和你說話，不表示我沒有想你。試著疏遠，因為我知道我不能擁有你。我開始去嘗試新的生活，試著穿不同以前的風格，試著喝不同口味的飲料，也試著做沒有你的夢。你從不拒絕我，不讓我離開，也不讓我留下來，就像飯后甜點，吃不吃都很猶豫，某先生，我很喜歡你，但好像只能這樣了。</h1><h1> </h1><h1> </h1> <h1> </h1><h1> 第三篇 來日方長</h1><h1></h1><h1><br></h1><h1> 很快，到了我24歲的生日，我取消了要與你一起的打算，只有我和好朋友一起，簡單的吃頓飯，想端起酒瓶大醉一次，真的想體會醉酒之后什么都不想的灑脫，但還是選擇了放手，原諒我不勝酒力，沒有勇氣。回家想要沉睡的時候，你打來電話，告訴我你準備好了，我說那就繼續試用期吧，你和我都笑了。我想沒有任何一個人樂意跟一個新的人從頭開始，從完全陌生到開始熟悉，再經歷一次從尷尬到坦然的過程，跟他分享秘密，說出自己的心情，這也就是前任多極品，但都舍不得離開的緣故吧。朋友勸我不要重蹈覆轍，盡力的撮合我與她們的好友，家里催促著安排相親，但原諒我的眼光一直都這樣，碰得遍體鱗傷的時候都還在猶豫要不要回頭或是重新選擇，喜歡崇拜仰視，也喜歡獨自承受所有，更喜歡你，所以愿意因為你再一次淪陷。<br> 因為辭掉了之前的工作，所以跟你一個城市了，距離已經不是障礙了。可能你是真的準備好了，準備好接受我這個不會戀愛大大咧咧的姑娘了，我可以明顯的感受到你對我無微不至的關心和照顧。你會在天冷的時候叮囑我加衣，會在我不好好吃飯的時候大罵我一頓，會為了一兩個小時的獨處花幾個小時倒幾趟車過來看我，會在我晚睡或是睡不著的時候陪我到深夜，等到睡著你才放心睡去，會在我生理期的時候送來紅糖，穿著睡衣去超市買衛生棉，會在我蹬掉被子的時候為我掖好被子再抱住我睡去，我熟知你的所有的朋友，你也不陌生我的圈子……我突然有點感謝當初自作主張跑去終點等你了，你看，兜兜轉轉，最后你還是我的。<br> 我好像真的有受虐傾向，好多人都喜歡慢生活，我卻喜歡忙碌的生活。我和你一樣，喜歡在有力氣的年紀多跑幾步，所以我在工作之余奮力復習教師考試，你在平凡的崗位上腳踏實地爭取早點升職。我不否認，我是喜歡教育這個行業的，雖然圈子不大，但每天跟孩子待在一起，心總是年輕的。我如愿以償的考進了一家公辦學校，見面的機會雖然少了點，但我們很珍惜在一起的時間。有一天，我在給學生上課，你打來電話，我看了一眼，臉就紅了，學生起哄說“接吧老師”，我拿起電話小聲說：“怎么了，我在上課”，你說：“沒事，你上你的課，就是想你了，想聽聽你給孩子們上課”，我無奈，沒有掛掉電話，帶著孩子一起上課，過了不知道多久，給學生布置了任務之后拿起電話告訴你掛掉電話，又是一陣面紅耳赤。在一起的時候好好相處，不在一起的時候各有各的事，我想這是愛情最好的狀態了吧。<br> 時間過得很快，記得那是你26歲的生日，你叫上你最好的哥們，我叫上我最好的閨蜜，一番暢玩，你拿著麥克風為我唱情歌的樣子真是迷人，而我早已感動的淚流滿面，只是我們再也沒有把“愛”掛在嘴邊，默默的做了很多關于“愛”的事。在一起的第二年春節，你打電話叫我出門，我以為和平常一樣，是簡單的約會，你把我拉上一輛出租車，車子開動了，我倒也沒有過多的在意，因為已經習慣了你在身邊的時候不帶腦子。猛然的探頭看看車子的方向，那好像是去你家的路，我驚呼，問你去哪，你說帶你去見咱爸咱媽，我臉紅著說沒有準備好，其實你知道我的顧慮，在一旁安慰我說：“沒事啦，不用擔心，爸媽很隨和的，而且我一直在他們面前念你的好呢，他們很喜歡你的，丑媳婦總要見公婆的……”，你在一旁絮叨著，我的注意力放在了那個“丑”字上，然后你立馬改口認錯，有你在，我倒也沒那么緊張了。出租車司機一直在前邊樂呵呵，我竟羞的不知所措。快到你家的時候，你喊停，下車帶我去超市買了些禮品，我才回過神，真是智商為負了嗎？是不是沒救了？走去你家的路上，我緊緊抓著你的衣角，生怕犯了什么錯誤，見到你爸媽遠遠就出來迎接，臉漲得通紅，差點忘了問好。阿姨見我來了熱情拉住我的手走進去，你在后邊喊：“哎，媽，我才是你親兒子誒”，阿姨說：“早就不想要你了，現在換她了。”真的如你所說，叔叔阿姨都是很隨和的人，阿姨做飯的時候我去廚房幫忙，跟阿姨聊了好多，感覺我之前的顧慮都是多余的，從叔叔眼神里看得出對我沒那么失望，不對，應該是很喜歡我。從你們家出來之后，你笑我平時大大咧咧終于有人降得住我，我責備你沒有給我時間準備，心里美的開了花。<br> 大年初五的時候，你說要來我家看我的爸媽，我沒有拒絕，淡定的告訴爸媽做好準備，然后偷偷和老爸商量為難你的計策。你到我家的時候，我們一家也是熱情，媽媽為你做了豐盛的飯菜，爸爸拿出來珍藏多年的好酒，吃飯的時候，我媽不斷的給你夾菜，我爸與你也像是多年不見的好友一杯接一杯，只有我滿臉的不滿，感覺你才是親生的，難道說是好久以前就想把我嫁出去了，所以才這么迫不及待？你走之后，我看得出爸媽對你的贊許，也看得出他們喜悅背后的不舍。媽媽在耳邊告知我要好好孝順你的爸媽，爸爸告訴我多回家看看，這本是好事，我竟感到一絲絲的難過。</h1> <h1> 圣誕節一周后的周五，是我25歲的生日，那大概是這么多年我第一次與愛的人一起過，本就值得紀念。但令我沒想到的是，你給我的是更大的驚喜，你向我求婚了。你手捧著我喜歡的滿天星單膝跪在心形的蠟燭中央，周遭是我們相熟的朋友，你用平實的語言描述著我們的過往，大喊“嫁給我”，我滿含熱淚向你伸手。我們的手上終于從以前的情侶對戒換成了訂婚戒指，我是幸運的，你也是，對嗎？在你我都有假期的時候，我們很有默契的拿著戶口本去了民政局，那天9月22日，你第一次跟我表白的日子，我們結婚了。那天晚上，你拉我坐在沙發上，認真地看著我，那是我除了求婚那次第一次見你這么認真，你看了我好久，對我說：“老婆，真的很感謝你當初沒有放棄愛我，可能我沒法給你高品質的生活，現在的我給不了你一個很大的家，買不起名車，只能住在這小小的出租屋里，但我愿意去努力，你需要去適應我們婚后的生活，可能會少那些個浪漫動人的日子，多一些柴米油鹽醬醋茶，我可能會因為工作少些陪你的時間，但你一定不要怪我……”我已經無心再聽你說下去了，狠狠的點頭緊緊地抱住你，既然等了這么多年，既然選擇了你，我已經不愿再去猜忌了，不是看破了，而是看淡了，與其相信那些流言蜚語，我更愿意去相信你，與你牽手到老。我們舉行了婚禮，在我26歲的時候，你27歲的時候。你升了職，我送走了一批又一批的孩子，短暫的相聚之后又是不知歸期的別離，我也早就習慣。<br> 后來，我調到了離家較近的學校，可以每天照顧你的衣食起居。每次回老家你都會先陪我去看我的爸媽，然后再回去與你的爸媽待幾天，過節的時候你也不忘打電話問候我們的爸媽。我們商量好了要孩子的時間，也如計劃的一樣，在我29歲的時候，我們有了屬于自己的房子車子，還有我們的第一個孩子，你細心照顧。隨著孕期越來越長，你心疼我腫脹的雙腿雙腳，每天下班回家第一件事就是為我燒水泡腳，然后為我做按摩。終于到了預產期，你比我還要緊張，明明不會做飯，卻買回一大摞食譜研究，每次看你在廚房分辨油鹽醬醋的時候就好想笑。生產很順利，是個男孩，兩家的老人也特別照顧我，兩個媽媽不停的叮囑你注意我的飲食，兩個爸爸監督你不要偷懶，商量著孩子的名字，你乖乖照做。無意中看到你心疼的面容，我回你幸福的笑容，能為你生兒育女，我的榮幸。<br> 出院之后，你真的是很聽話，把家里酸的、冰的、辣的統統收走，我偷偷買回來的也都被你一一繳獲，雖然嘴上埋怨你，但我知道你是為了我好。你從笨拙給寶寶換尿布喂奶的初學者到一個稱職的奶爸合格的父親，我從一個大大咧咧的女孩成為你的妻子，再成為一個媽媽，我們都在不斷成長中見證著對方的變化，這是最有意義的。孩子學會說話叫我“媽媽”喊你“爸爸”的時候，你開心到走路都唱著曲兒，在他站穩腳步開始走路的時候，你興奮到好幾天睡不著覺，我們喜歡在逛商場的時候買自己喜歡的衣服，然后兒子自然成了模特。兩個人有各自熱愛的事業，工作結束回家膩歪在沙發上，陪孩子或看電視，一起做飯，一起打掃房間，彼此微笑，晚上抱著睡去，早上彼此吻別去工作，一起逛街，有什么話首先會對彼此說起。簡簡單單，干干凈凈，如剛洗過的白襯衫，這便是我喜愛的婚姻生活，而我們也確是如此。<br> 孩子越來越長大了，送去了學校，每天下班回家吃完飯我給孩子輔導功課，你繼續你的工作，在孩子睡去的時候，我會為你送去一杯熱飲，然后在影響不到你的地方備課或是看學生的作業。等我們都忙完的時候一起睡去。真的如你所說，我們之間浪漫那么少，但我并不失落，我明白這才是真正的生活。那時的我們，已經過了三年痛七年之癢，我們有了第二個孩子，是個女兒。我們會因為各種事情吵架，因為孩子，因為工作，但吵完之后我們不會提分開，待自己冷靜之后相互認錯然后和好。你還是會在出差、生日、紀念日的時候給我驚喜，哪怕是在外地回不來，也不忘借助物流和信息技術給我驚喜。有一次你在出差，我忙的不可開交，下課回到辦公室看到桌上放著一束花，同事笑我迎來第二春，看到花中的卡片我才想起那天是我的生日，同事一通羨慕與贊賞，這更讓我相信我當初的堅持和選擇。謝謝我，愛上你，謝謝你，選擇愛我。<br> 年近四十了，我們都不再年輕了，兒子處在叛逆的青春期，女兒上了小學。吵架的次數越來越多，交流之中我們學會了好好的引導，所以兒子并沒有讓我們失望，他是一個好兒子，也是一個好哥哥，和妹妹相處得很好。可能是你的工作壓力太大，情緒之中略帶抑郁，我耐心的陪你，開導你，但似乎沒有一點作用，反而更嚴重了。你每天下班回家都一個人待著，吃飯的時候也不說話，孩子叫你的時候你臉黑的嚇人，煙一根接一根的點著，而我又不能說帶你去看醫生，你很排斥這個。那天，我們恰好休假，孩子們去了奶奶家里，你冷靜又嚴肅，你看著我說：“如果有一天，我是說如果，如果我不在了，你一定要忘了我，就當我從來沒有出現過，要好好生活，照顧好我們的孩子”。沒等你說完，我打斷了你的話，“既然這樣那你當初為何招惹我，想都別想”，我們抱住哭的像個孩子，我說：“你要往好的地方想，這么多年我們都過來了，我會陪你一起，聽我的話，跟我去看醫生，好好治療……”，你點頭答應，也完全配合醫生的治療。兩年之后，你又變回了那個有擔當，可愛又勇敢的愛人，我們又是抱頭一頓哭，只是這次，是因為開心。<br> 我們換了大一些的房子，換了舒適度高一些的車子，也為爸媽買了適合他們的保險還有房子，就在離我們不遠的小區，為的是方便照顧。爸媽的身體越來越不好，最終因為病痛一個個離開我們。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。”我們除了傷心，只能責怪自己成器太晚，陪伴太少。這大概是很多人都難以左右的事情，往往只剩遺憾和嘆息。我們比以前更珍惜在一起的日子，也到了快要退休的年紀，兒子也談了女朋友，女兒考上了喜歡的大學。記得兒子帶女朋友來家里的時候，你裝作一本正經，到后來還是被那姑娘的善良賢淑打敗，姑娘走后，你說她像極了年輕時候的我，后來她成了我們的兒媳。退休之后，我會拉著你去跳跳廣場舞，你嫌太吵但還是會陪著我，生怕我和哪個老頭子舞一曲，年輕的時候都沒有吃醋，這會了倒吃起醋來，真是可愛；兒子會時不時給我們報各地的旅行團，每一次出行我們都習慣了照顧對方；時不時會有學生到家里來玩，每每說起以前的事，我們笑聲朗朗，你端坐著像個學生，生怕錯過了什么；在家的時候總會因為雞毛蒜皮的小事鬧騰好久，你像個孩子一樣生我的氣，我也不搭理你，然后你又跑來粘著我；我出門跟好久未見的姐妹喝茶聊天的時候，你不斷地催促我早些回來，你看，我們到底是老了，在一起的時候互相嫌棄，分開的時候又甚是想念。<br> 我們的晚年并沒有想象中那么順利，因為長期從教的緣故，我得了胃腸腫瘤，萬幸的是，檢查結果是良性的，手術很成功，但還需要留院觀察。兒女和媳婦繞在病床前，你沉默著不說話，生怕我丟下你走了，我知道在夜里的時候你進進出出睡不著覺，每天往主治醫生的辦公室跑好幾趟，時刻關注著病情的變化，直到醫院下了出院通知你才咧開嘴角，開心得像個孩子。說好的一起到老，我怎么可能比你先走，我情愿你先走，因為這么多年你還是做飯難吃的要死，我走了你餓著吃不慣兒媳做的飯怎么辦，你的嘴已經被我養的挑剔了，天冷了你懶得去洗衣服怎么辦，你最討厭衣服有異味了，沒有我你難過到封閉自己怎么辦，你習慣了每天和我斗幾句嘴的，所以我情愿你比我先走，不是詛咒，我是真的不放心你一個人。出院之后，你每天早上會拉著我鍛煉身體，然后監督我按時吃藥，在市場買來大大小小的盆盆罐罐放上天臺種上蔬菜，你說那樣吃比較健康。<br> 兒子家里也有了自己的孩子，我們是爺爺奶奶了，身體不再硬朗，每天陪著孫兒玩耍，時隔幾日就拿出自己的養老金買一大堆孩子的玩具，兒子總說我兩浪費錢，慣壞了孩子，而我和你也會跟兒子抬杠說：“你小時候不也這樣，你那時候怎么不說我和你媽會慣壞你。”兒子語塞，兒媳則在一旁傻笑，我似乎看到了我們當年的樣子。女兒嫁給了自己喜歡的男人，事業有成，會經常抽時間回來看我們，兒子和女兒也總說接我們過去與他們同住，我們還是習慣了兩個人自由自在，也不喜給子女添麻煩，所以一直住在自己的房子，他們也說要給我們換個新的房子，我們拒絕，因為這間房子里有我們一輩子的回憶，任誰都舍不得丟掉。突然地想起來葉芝的《當你老了》，雖然說得是葉芝三次表白一見鐘情的女明星茅·德岡三次被拒絕，然后眼睜睜看著喜歡的人嫁給別人 ，自己沉浸在與其相守一生的想象中，但我覺得用來描述我們現在的生活，也很合適。一間屋子，一盞燈，一個男人，還有承歡膝下的子孫。<br> 結婚五十八年的時候，你83歲，我82歲，你離開了。很慶幸老天能給我們這么長的一輩子，很感謝命運沒有給你太多的病痛，你走的時候很平靜，沒有受太多的苦，送走你之后，我沒有再去社區跳廣場舞，也沒有再約姐妹談天說地。有空的時候陪孫子學學功課，多的還是我一個人的時候，一個人在房子進進出出，戴上花鏡翻出我早些年寫得關于我們的東西，一會眉眼帶笑，一會梨花帶雨，你看，你才走不久，我就又想你了。死老頭子，還真沒讓我失望，果然走在我前頭了。翻舊東西的時候，夾縫里掉出來一個信封，是你寫給我的信：<br> 老太婆，當你看到這封信的時候，我可能已經離你而去了，在爸媽走的時候，我們早就嘗夠了生離死別，所以你一定不要難過。你一定在我沒有愛上你的時候吃了很多苦，聽了很多流言，我謝謝你在我不夠成熟的時候給我時間，謝謝你堅持愛我那么久，也謝謝你愿意與我組成一個家，為我生了那么懂事可愛的一雙兒女，謝謝你把我和孩子還有我們的家照顧得這么好，謝謝你在我低谷的時候沒有放棄我，遇到你是老天給我最大的福利，與你成為夫妻是我這輩子最大的幸福。沒有我陪的日子，就別再一個人了，我知道我不在了你肯定又開始調皮了，不好好照顧自己，病了也不知道吃藥，餓了不按時吃飯，隨便對付，搬去兒子家里吧，那樣我才放心。我知道你一定在怪我這么早就離開了你，可是我真的努力堅持了，堅持陪你更久，越來越力不從心的時候，我知道我的時間不多了，原諒我是自私的，我不愿意看著你離開，依賴了你一輩子了，我沒有辦法接受沒有你的日子，所以我選擇先走。不過你放心，我會慢點走，到了另一個世界，我會照顧好自己，然后等著你來找我，你一定要記著穿一件顏色鮮艷的衣服，站在人最少的地方，那樣我才可以輕易的找到你。對不起，我騙了你，沒能陪你走到生命的最后一刻……<br> 我沒有再看下去，收起那些東西，收拾好常穿的衣服，給兒子打了電話。你看啊，死騙子，你不在了我都這么聽話，你是不是很開心啊，所以你也要說到做到，等著我，等著我去找你，等著我和你早一點在下輩子相愛，因為我們來日方長。<br><br></h1><div><br></div>
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