不要活成別人的免費“充電寶”

清源

在現實生活中，“情緒垃圾桶”和“免費充電寶”的現象屢見不鮮。那些習慣性付出的人，往往在不知不覺中成為了他人負面情緒的收容所和價值索取的對象。我們單位的張哥，就是一個典型的例子。 張哥為人隨和熱情，臉上總是掛著溫和的笑容，大家都覺得他特別好相處，典型的老好人。可這份“好人緣”，漸漸成了他難以掙脫的“枷鎖”。甚至有的時候在工作上，成了部分同事眼中的“免費充電寶”。 有一次臨近下班，市場部的小王抱著一摞資料沖進張哥的辦公室，苦著臉說領導突然要數據分析報告，而自己第二天要請假，央求張哥幫忙?？粗⊥蹩蓱z的樣子，張哥不忍心拒絕，最終獨自加班到深夜。 可小王不僅沒一句感謝，還私下說“張哥閑著也是閑著” 。類似的情況越來越多，有個別同事理所當然地讓他幫忙做方案、改報告，把工作負擔一股腦推給他，讓哥張不堪重負。 　　無獨有偶，在以前的單位里當中也有一位伙伴老王，大家都喜歡找他聊天，不知不覺成了有的人的“情緒垃圾桶”。行政部的李姐經常在午休時拉著他吐槽家里的家長里短，一聊就是大半個小時。 哪怕老王自己心情低落，或者工作堆積如山，面對同事們的傾訴，他總是默默傾聽。漸漸地，越來越多同事把生活和工作中的不滿，都毫無保留地向他傾倒，獲得老王的共情。 上述兩位朋友的經歷，折射出許多“老好人”共同的困境。他們害怕拒絕會傷害人際關系，擔心被貼上“冷漠”的標簽，害怕得罪人，于是習慣性地對他人的請求照單全收，對負面情緒全盤接納。但這種無底線的付出，不僅讓自己身心俱疲，還會讓對方養成理所當然的習慣，甚至被輕視。 想要擺脫這種困境，關鍵在于學會建立邊界感。心理學中有句話說得好：“你越有邊界感，別人越尊重你?！睆埜绾髞硪仓饾u意識到了這一點，開始嘗試拒絕。 　　當同事按照往常的習慣，再次拿著復雜的方案請他幫忙時，他深呼吸后真誠地說：“最近我手頭的項目到了關鍵期，實在抽不出時間，不能耽誤你的事，你可以問問其他同事。” 剛開始拒絕時，張哥忐忑不安，怕別人不高興，但對方只是稍感意外，便去找了別人。當你開始懂得適度拒絕他人的時候，其實情況并不一定有那么糟，時間長了，就一定會從不適應到理解。 同樣的情況，在面對情緒傾訴時，老王也是開始引導對方自我解決問題。當李姐又來抱怨時，他不再只是被動傾聽，而是回應：“你遇到這些事肯定很不容易，那你有沒有想過跟家人坐下來好好溝通？”。當張哥和老王都學會了如何去婉言拒絕的時候，就會重新找回生活的主動權，他人必然會自己去面對問題。 人際交往中，善良和熱心是珍貴的品質，但這一切都應該建立在不委屈自己的基礎上。學會拒絕，不是自私，而是對自己負責；明確邊界，不是冷漠，而是讓關系更健康。 　　真正的好關系，從來不是靠一味的妥協和付出換來的，而是在相互尊重、彼此體諒中長久維系的。別讓“老好人”的標簽，束縛住自己的生活；唯有先學會愛自己，才能更好地與他人相處。 結合一路走過來的社會歷程，個人梳理了一下以下幾種方法：一是邊界，學會說“不”。當他人過度索取聊個不停時，可以委婉的表達感受：“我今天很累，可能沒辦法聽你聊太久，明天再陪你好嗎？”拒絕時態度溫和但堅定，不用找過多借口，比如：“這個忙我幫不了，你可以試試找別人想想辦法。” 二是區分“幫忙”和“消耗”。要多問問自己：“對方的需求是否合理？是否超出我的能力范圍？”比如同事讓你代做工作，這是在消耗你的時間，而非正常幫忙。可以靜下心來，觀察對方是否有“互惠意識”，如果一個人總是單方面索取，從不考慮你的感受，就要警惕被長期消耗。 三是引導對方自我負責。面對情緒傾訴時，可適當回應：“你遇到這些事確實很難受，但你覺得自己接下來可以怎么做呢？”引導對方思考解決辦法，而非只做傾聽者。當他人求幫忙時，若想拒絕但又不想得罪人，可提供替代方案：“我最近沒時間幫你改報告，不過你可以試試用XX軟件，操作很簡單。” 　　四是關注自身需求，優先自我照顧。學會每天留時間給自己，比如閱讀、運動，避免把精力全花在他人身上。同時可以嘗試定期反思：“我現在的付出是否讓自己感到疲憊？是否忽略了自己的目標和感受？”及時調整相處模式。 類似這樣的方法很多，每個人可以根據自己不同的環境與對象，結合實際，采取合理有度的方法。總之，健康的人際關系是雙向的，既要懂得共情他人，也要學會保護自己。只有先照顧好自己，才能真正有能量去幫助值得的人。 【后記】說實話，在我身上或多或少也有一些“老好人”的現象，免費的充電寶也當過，時常也會因為不愿意得罪人，產生死要面子活受罪的情況，不過總體來說還算好，不會讓自己過于為難，在能夠接受的范圍內。 今天接待了一個關于客服方面的問題，處理了兩項金融業務，總體來說，推進的還比較順利。傍晚的時候，到高鐵站接了湖南來的郭總。身體方面，依然特別嗜睡，明天開始增加一點運動量。

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