希望兄弟們都能好好活，活明白

心理咨詢師，國學踐行者

為什么你越“孝順”，父母越不滿意，兄弟姐妹越恨你？原創贍養的真相就是一場關于人性、財產與控制權的殘酷游戲。真正聰明的人，甚至會主動放棄父母的遺產。引言：拒絕精神麻痹，建立清醒認知你們要明白，這個世界的真相，就藏在這些犄角旮旯里，像七龍珠一樣，需要你自己去收集。你自己親手收集的知識和認知，才真真正正屬于你。就像你親手種的瓜，吃起來才格外甜，因為它背后是你辛勤的勞動。這個世界的內涵和外延，厲害的人早就研究透了。但如果你們自己不去尋找和探索，就算別人把真相告訴你，你也不會信。福氣來了用腳踢，給你最好的，你反而不要。千萬不要做一個"門外漢"，在門外扒著門縫看熱鬧。一時的娛樂可以，但作為一個成年人，尤其為人父母，肩上扛著責任，要成為孩子堅強的后盾，光靠哈哈哈是行不通的。如果你已經二十七八，甚至三四十歲了，還每天沉浸在相聲、小品、腦殘劇里，你是沒有任何未來的。這些東西挽救不了你，只會進一步麻痹你的精神。一個成年人，早晚要獨自面對社會的殘酷和生活的壓力，包括戀愛、婚姻、家庭、工作中的種種選擇。如果之前不打下堅實的基礎，在重大人生選擇上，你就會瞬間選錯。選錯的代價，要么是黃金萬兩，要么是下半生的青春，甚至是你的小命或半生積蓄。很多人活得像豬一樣，這句話不是罵人。因為豬長肥了，就一定要被宰，這只是或早或晚的事。今天你看到很多可憐人，他們的可憐，是年輕時的可悲造成的，是過去幾十年的人生經歷累積的結果，怨不得別人。核心破局點：戳穿"難得糊涂"的謊言如今這個社會，對中老年人毒害最大的一句話，就是"難得糊涂"。什么叫糊涂？就是想讓你稀里糊涂地像豬一樣活著。我們必須明白，一個人能"糊涂"的前提，是他首先活明白了。那是活明白、活通透之后的"糊涂"，而不是你本來就是一頭豬，然后繼續稀里糊涂。有兄弟說自己活明白了，可以"難得糊涂"了。這"活明白"不是你自認為的。人世間有無數座高峰，你至少要攀登其中任何一座，才能算是一個成功人士。你一個月入3500的失敗者，婆媳關系、夫妻關系、子女教育都一團糟，你跟我說你活明白了？你攀登了哪座珠峰？別胡扯了。人生，要先活明白，才有資格說糊涂。你的糊涂，必須建立在半生積累之上。你至少等到50歲以后，再說"難得糊涂"這句話。核心議題：深度剖析"贍養的迷局"我上面做這些鋪墊，就是想告訴你們：要有學習的能力。一個人越是一事無成，就越感性，越容易用感情的視角去評判世界，這就完了。他以這樣的認知去做人生抉擇，必然會錯漏百出。心靈雞湯，本質上是麻醉劑，它能暫緩你的痛苦，但絕不解決根本問題。你牙疼，吃點麻藥能撐過一晚，但最終還是要找專業醫生根治。把心靈雞湯當成處世哲學，天天吃麻藥，牙只會壞得更慘，最后連牙槽骨都保不住。要理解萬事萬物，第一句話就要問："到底發生了什么事？" 一定要看具體的案例，看活生生的人。我今天帶你們學習，不是干巴巴地講課，而是為了幫你們理解社會最底層的運行規律和真諦，從而過上幸福的生活。第一層：贍養為何是"迷局"？贍養問題之所以是"迷局"，因為它說不清、道不明、難以評判。這個問題從改革開放后才被提出來，至今也就吵了十幾年，整個養老產業都極不成熟，沒有形成客觀標準。當產業不成熟時，養老的責任就只能被迫轉移到個人身上。兄弟們要看透，老人要的不是你子女本人，他們要的是服務內容：感情、陪伴、照顧、醫療，甚至性生活。如果社會機構能提供這一切，只要花錢能解決，誰還需要子女？正因為咱們這里養老體系不健全，問題壓到個人身上后，就沒了統一的判斷標準。到底贍養了沒有？怎么算贍養？最后就是婆說婆有理，公說公有理，兒子女兒委屈，老爺子老太太也委屈，七大姑八大姨再摻和進來，徹底亂套。第二層：贍養的本質與矛盾焦點我們必須把這句話刻在腦子里：贍養的本質，是一種主觀的服務。服務是伺候人，而服務的評價標準，在當前社會背景下，是主觀的，不是客觀的。"主觀"就意味著"我（服務接受者）認為好才是好"。而這背后真正的矛盾焦點在于：贍養的責任，直接和財產繼承權掛鉤。對老人贍養的多少和程度，直接決定了你能繼承財產的多少。當贍養這個"主觀服務"說不清時，繼承權自然也說不清了。第三層：誰掌握著贍養的最終解釋權？（主觀標準的裁決順序）既然是主觀標準，那它就有一個裁決順序。誰說了算，至關重要。第一順位：父母本人說了算。只要父母還清醒地活著，他們的嘴就擁有一切解釋權。不管你實際做了多少，花了多少錢，他們說你沒盡孝，你就是沒盡孝。外人來評判，也必然先聽當事人的。這是第一層，你無法辯駁。第二順位：離父母最近的那個子女說了算。當父母臥床不起、意識不清或去世后，最終解釋權就立刻轉移到離他們最近的那個子女身上。他/她照顧最多，也最了解情況，他/她的"苦勞"和說辭，分量最重。第三順位：證據說了算。到了這一步，基本就是家庭大戰了。所謂的證據，比如老人生前幾句含糊的話、轉賬記錄、鄰里證明，大多也是主觀且模糊的。而且，財產的實際控制人（通常是離得近的子女）此時已經占據了絕對優勢，他可以轉移、隱匿、消耗財產。第四順位：法院說了算。即便鬧到法院，判了之后也未必能順利執行。而走到這一步，整個家庭的感情早已徹底毀滅。這本質上是一場人生末期的"煙花秀"和"大亂斗"，是兄弟姐妹互害的高潮。行動指南：如何在贍養迷局中智慧地自處？這個局，只要你身處多子女家庭，就必然會陷入。誰進去都說不清楚，我進去也一樣。所以，如何入局、何時入局、以何種形式介入，考驗的就是你的人生智慧。策略一：做好自己，莫問他人。既然父母活著時是他們說了算，那你就做好自己分內的事，對得起良心即可。不要跟父母頂撞，更不要去跟兄弟姐妹解釋什么，沒人會聽。你不需要向任何人證明。記住，老人越老，可能越"壞"，你對他再好，他都可能說三道四，這是人性。策略二：父母若不喜歡你，就一定要離遠些。成年人要接受人性的殘酷：你的父母可能真的沒那么喜歡你。這不是你的錯，而是他們基于自身認知的一種本能偏好。即便雙胞胎，在同一個家庭里受到的區別對待，都會長成完全不同的人。你要認清這個現實。當父母不喜歡你，你對他們的贍養，就只能停留在金錢層面，比如承擔醫療費。因為贍養的核心內容（感情、陪伴、照顧）都是以感情為基礎的。他們不接受你的感情，你做什么都沒用，說一萬句話，在他們看來都如狗屎。你給的錢，他們可能轉手就給了偏愛的那個孩子。這種情況下，你硬要往前湊，跟他們糾纏，最后只會讓自己心情不爽、內心失衡，這叫愚蠢。贍養的責任，從來不是平均主義的一人一半。錢是客觀的，可以算清；感情是主觀的，永遠算不清。策略三：懂得放棄，才能獲得自由。記住，財產的本質，是控制權，而不是房本上寫著誰的名字。只要你無法買賣、出租、入住，那房子就不是你的。自由是有代價的。有時候，你放棄那個破房子，把它留給離父母近的、他們偏愛的那個兄弟姐妹，你反而獲得了自由，擺脫了道德綁架。人生的戰略在于"不要什么"，而不在于"要什么"。這才是"舍得"的真義。結語：活在過程，傳承智慧幾千年來，皇位繼承靠的從來不是離皇帝最近的兒子，而是最有實力的那個。但咱們是普通老百姓，沒必要為了那點財產挾天子以令諸侯，花大錢讓老人在ICU里受罪。人，光溜溜地來，光溜溜地走，最終都是一把骨灰。活著，要講究質量，講究過程，而不是那個結果。你要先自己活明白，然后把這份智慧傳給你的下一代，你的孩子才能避免重蹈覆轍，陷入和你一樣的斗爭。兩代人的爾虞我詐，不可能有真正的財產傳承。如今，甚至出現了"性愛保姆"這樣的養老模式，保姆提供全方位照顧，最后繼承房產。這沒什么不能理解的，人生的智慧就在于，你這一生活得質量不錯，死前沒留下遺憾，不麻煩子女，并給那些真正照顧你的人留下一絲光輝。希望兄弟們都能好好活，活明白。

跆拳道,波多野结衣结婚了吗,JAPANESE50MATURE亂倫,美女视频黄网站免费观看

希望兄弟們都能好好活，活明白

心理咨詢師，國學踐行者