人到中年的親情與家庭生活關系的處理決定了你的生活質量！

#湘女（視頻號：湘女小溪聲）

人到中年，我漸漸明白，親情并不是天然存在的，它需要用心經營。就像我和母親之間的關系，曾經因為缺乏溝通，變得越來越疏遠。記得有一次，我因為工作上的壓力，情緒低落，母親察覺到了，卻只是輕輕問了一句：“最近還好嗎？”我敷衍地回答：“沒事。”然后就沉默了。這樣的對話，讓我們之間的距離越來越遠。其實，親情的淡漠往往不是因為沖突，而是因為沉很多做父母的都有過這樣的經歷：孩子成年后，當你與的他們有爭執的時候，你希望跟Ta溝通，聽Ta的解釋，你想要的知道Ta心里在想什么，可Ta就是沉默不語；或者簡單一句：“不是你想的那樣，我沒事。”就把你打發了，拒絕溝通。有話不說，關閉自己的心門，只會敷衍和沉默，也許能換來暫時的安靜、平靜。但是，久而久之，雙方就漸行漸遠，再也走不進對方的心里。《奇葩說》里黃執中曾說過：“人生的困擾，說到底，十之八九，問題都出在人際關系。而人際關系的困擾，說到底，十之八九，都是因為溝通出了問題。”這個世界上的很多感情，都始于你一言，我一語。從母親與孩子的最原始的語言交流，到戀人間的竊竊私語，到親朋的問候關懷。同時，也有很多感情淡漠于你不言，我不語，尤其是家庭成員之間的關系。我們以為親情天然，其實親情是需要經營的；不經營的親情，靠血緣也會變得客氣，甚至變質。 在中年的婚姻生活中，我也曾有過執念太深的經歷。曾經，我以為婚姻就是一生一世一雙人，可現實卻給了我重重一擊。丈夫的冷漠和不理解，讓我感到痛苦和無助。但后來我明白，婚姻不是避風港，自己造的船，才經得起驚濤駭浪。就像那句詩說的，“只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日。”我開始學會調整自己的心態，不再為他的錯誤懲罰自己，不再讓情緒內耗成為我的頭號殺手。 夜晚的天空中，那輪明亮的月亮，仿佛在提醒我，人到中年，親情和婚姻的關鍵處理，決定了我的生活質量。我不再執著于婚姻的體溫計，而是選擇親手書寫自己的傳奇史詩。愿每個中年人都能有“聞君有兩意，特來相決絕”的魄力，也有“行到水窮處，坐看云起時”的豁達。人到中年才明白：以為親情是天然，其實親情是需要經營的；不經營的親情，靠血緣也會變得客氣，甚很多做父母的都有過這樣的經歷：孩子成年后，當你與的他們有爭執的時候，你希望跟Ta溝通，聽Ta的解釋，你想要的知道Ta心里在想什么，可Ta就是沉默不語；或者簡單一句：“不是你想的那樣，我沒事。”就把你打發了，拒絕溝通。有話不說，關閉自己的心門，只會敷衍和沉默，也許能換來暫時的安靜、平靜。但是，久而久之，雙方就漸行漸遠，再也走不進對方的心里。《奇葩說》里黃執中曾說過：“人生的困擾，說到底，十之八九，問題都出在人際關系。而人際關系的困擾，說到底，十之八九，都是因為溝通出了問題。”這個世界上的很多感情，都始于你一言，我一語。從母親與孩子的最原始的語言交流，到戀人間的竊竊私語，到親朋的問候關懷。同時，也有很多感情淡漠于你不言，我不語，尤其是家庭成員之間的關系。我們以為親情天然，其實親情是需要經營的；不經營的親情，靠血緣也會變得客氣，甚至變質。01、在《是女兒是媽媽》這檔真人秀里，程瀟和她媽媽梁愛群的相處方式，看起來平和、無礙，卻讓人隱隱心疼。她們沒有爭執，彼此有禮貌；她們不會冷戰，卻也鮮少交心。在節目的某個片段里，程瀟和媽媽在一起，但鏡頭捕捉到的，是她們各自刷手機的畫面。沒有交談，沒有互動，就像兩個安靜地并排坐著的“旅客”，在各自的終點之間沉默地陪伴著彼此。沒有淚點的戲劇化，沒有激烈的情感碰撞，卻是現實中最常見、最真實的一種母女關系模型。看著她們那份小心翼翼的“親密”，你忽然會意識到：成年人的親情，并不是你不離不棄我就不會走散，而是你不主動維系，它就真的淡了、遠了，最后各自退回各自世界。程瀟從14歲出國留學開始，她就開始靠自己生活。在韓國做練習生，在鏡頭前笑容燦爛，在幕后卻壓著所有情緒默默承受。有一段時間程瀟感覺自己有點“不對勁”：有時候正在公司開會，她會突然站起來跑到大街上，一個人走很久，什么都不想說，也控制不了自己的情緒。當時程瀟不知道自己怎么了，但回頭想想，她明白了——她太壓抑，太能扛，也太不會傾訴了。程瀟也曾有過和媽媽說說心里話的念頭，但最終還是沒有說出口。媽媽在遠方，愛她、牽掛她，但卻無法真正“幫到”她。說了，媽媽會更擔心，但并不能解決實際問題。于是她學會了“報喜不報憂”，久而久之，就成了“什么都不說”。而這個模式，程瀟媽媽梁愛群也學會了。當她得了乳腺癌需要做手術，她也沒有告訴程瀟，怕影響女兒的情緒，怕她奔波、擔心、疲憊。所以，女兒不說，母親也不說，兩人都以為“為你好”就是不打擾、不添亂，卻不知道，這種“不說”，其實是一種把親情往遠處推的開始。有時候，親情不是敗在沖突上，而是敗在沉默里。02、中國人特別注重親情，卻也是最不會向家人表達情感的人群之一。有話不說，埋在心里，仿佛是中國人的專利。中國式的家庭關系里，很多人似乎覺得對方該有讀心術。馬伊琍曾經在一個節目里，講過她小時候“有話不說”的事情。爸媽帶著馬伊琍去買鞋，碰到不喜歡的她搖搖頭，碰到喜歡的她也搖搖頭，最后一無所獲，她卻埋怨爸媽沒能看出她搖頭中的微妙差別，和爸媽賭氣。其實只要簡單地一句話，就能夠讓雙方都得到滿足，但有時候就是很難說出口。我們大部分人都習慣于在外面的世界左右逢源、如魚得水，對朋友、同事、領導、客戶八面玲瓏、表達得體。而回到家面對家人時，總認為家人不需要表達就能理解自己，認為家人理所應該的理解自己，對家人難以啟齒、交流甚少。尤其是父母與子女之間，缺乏肯定的語言與身體接觸，只做事，不談情，成為中國式家庭的情感表達的的顯著特征。我們總是猜對方在想什么，猜對方需要什么。一個不問，一個不說，彼此用“懂事兒”去表達心意。明明深愛，卻有話不說，要么你給的不是他所需要的，要么互相不理解，從而導致家人之間的冷漠、隔閡甚至沖突，然后日漸疏遠。我們一直被教育：親情天然、親情偉大、親情不需要多言。可你有沒有想過，情感如果不能表達、不能互動、不能反饋，它就像河水一樣會干涸。想起《請回答1988》那句名臺詞：“孩子長大了，都是客人。”這句話放在現實生活里，真的殘酷又真實。你回一次家，住不了幾天就走，你和父母通電話，也常常是“沒什么事，就是問問你在干嘛”。你在外打拼的強大，讓你忘了回家的人，正在慢慢學會如何不打擾你。可是，你越不聯系，感情就越不流動；你越有距離，親情也會跟著冷卻。03、心理專家李子勛曾說過這樣一句話：“好的關系，都藏在爭吵背后”。好的關系是吵出來的、話是講出來的、感情是陪出來的。曾經的你，跟父母天天吵、日日見，那時你和父母之間感情是流動的，關系是親密的。或許害怕爭吵會傷感情，或許覺得爭吵解決不了問題，漸漸的你，對父母越來越無話可說。其實，身處家庭關系中，爭吵是再正常不過的事情了。爭吵意味著呼救，意味著讓對方明白自己情緒背后的真正意圖，更意味著家庭成員之間還愿意溝通，彼此的感情一直還在延續著。現在你長大了，懂事了，走得遠了，不說、不吵、不表達。你以為這叫成長，但你要知道：成長不是隔離，成熟不是沉默，親情是需要被持續灌溉的。你忙碌、你懂事，你不打電話、你不說煩惱，你以為父母理解你、不怪你；可事實上，他們只是慢慢學會了“別再打擾你”。學會了“你不說，我也不問”，學會了“你忙就好，我等著你”。就像程瀟和梁愛群，媽媽很想親近女兒，但怕女兒厭煩，不敢多提。女兒明明關心媽媽，卻不知道該用什么方式去表達。你看著她們的時候會覺得有愛，但你也知道，這份愛，已經退化成了一種謹慎的尊重和疏離，而不是熟悉的依賴。甚至比起爭吵、矛盾，那種“彼此沒有話說”的相處方式，才更像是一種慢性告別。別等到有一天你想打個電話，卻發現父母已經不會說太多話了；別等到你想回去靠一靠，才發現那張你熟悉的沙發已經空了。你不是那個可以天天在家吃飯的孩子了，他們也不是那個天天嘮叨的爸媽了，但你永遠可以主動一點、靠近一點、說話多一點。哪怕只是陪他們吃一頓飯，哪怕只是說一句“今天吃了什么”，這些瑣碎，是你們之間“仍然相連”的證明。別讓沉默成為你對待父母的方式，也別讓“理解”成為不交流的借口。任何一段關系，信任都是最基礎的支撐。曾在網上看到一段話，是這樣說的：我不問，你不說，這就是距離；我問了，你不說，這就是隔閡；我不問，你說了，這就是信任。有話就說，不僅是你對對方的信任，更是你對這段關系的認可與在意。就像王小波在《愛你就像愛生命》里說的那樣：“只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣。”親情，不是無窮的；血緣，也\不是萬能的。親情是你來我往，是日常經營，是你明知道沒什么事，卻依然愿意撥通那個電話，說一句“我想你了”！

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