神神叨叨之我是誰

橫眉

這不是個簡單的問題。其實我自己也弄不清楚。有人說，你不是你，別人眼中的你才是你。我認為這是典型的表相論。至多是你的外在、你的表面，在別人頭腦中形成的形象，是一種認知表征。區別不大。但話說回來，別人眼中的我，才是我在這個世上真正的存在。內在的、靈魂的東西并不能完全通過自己的行為表現出來?；蛘哒f，行為并不能全面、準確地詮釋自己的靈魂。譬如滿天星斗，它們永遠看不見自己。只有水和形形色色、別的眼睛，才能讓它們知道自己的模樣。本質上，我是一座火山。但我不想成為火山。既不想如活火山一樣間歇性發作，也不想如死火山一樣永久性沉默。所以我寫作。煙盒上、日記本里、草稿紙上，空間里，憑證紙上……到處是我，無一是我。是一種涂抹，一種勾勒，一種洇染，一種宣泄。是我用文字收留的我在歲月中的投影，用句讀放牧著的我眼中的自己。中間不乏有對善的顯擺、惡的遮掩、情緒的吞吞吐吐和生活的跌跌撞撞。我的寫作有一個明顯的特征：五十歲以前，不懂生活，肆意放大自己的痛苦，把自己打扮成個受了很大委屈的孩子；五十歲以后，稍知天命，開始假裝用灑脫表現自己豁達，用酒精撐大自己的肚皮。我從來不是一個成熟的人。成熟的人不屑于如此。所以，我把他們的成熟污蔑成極致的虛偽。我很反感他們以紀念性雕塑的形象站在世人的眼里，一本正經，了無生氣。但我五音不全，沒能力用歌聲唱出自己的快樂；不懂繪畫，沒本事用畫筆宣泄自己的痛苦；不通音律，沒辦法讓樂器們用它們的抑揚頓挫來表達我的“嘔啞嘲哳”。好在還識得幾個文字，只能用粗糙的文字，勾勒自己，涂抹自己，渲染自己。寫給自己看，是一種孤獨之上的孤獨。只有發布，才能達到完全宣泄。無論有沒有人看，都達到了一種精神上和情感上的交流。我似乎很享受這種“莫須有”的交流。下意識地以為，用一個畫了妝的自己去修飾折射在別人眼里的自己，是一種相當高端的藝術。那種痛快淋漓的感覺，真好。我認為，自己寫東西還是很實在的。雖然也描眉畫唇，但畫了妝的靈魂終究還是靈魂，再怎么認知的表征也只是受限的行為。我很少在正式刊物上發表文章，或者說，我的文章很少能被正式刊物發表。因為我知道我不但寫得不好，而且散亂無章，是一種神經質的自言自語。我以為，神經質的自言自語才是最樸素、最實在的表達。所以，我經常安慰自己，我其實是可以成為作家的，只是不想把自己的靈魂囚禁在用文字打造的牢籠里。也不想讓文字教我做規定動作。這種自嗨，慫恿我奴役了大量的文字。知天命前，我把工作視為生命，一無所成。知天命后，我把喜好當成主業，自甘“墮落”。這就是別人眼中的我。也是我眼中的自己。在這個復雜的世界里，沒有心計的我，沒有人愿意做我傾訴的對象；沒有實力的我，沒有一片樹葉愿意為我搖晃。我必須自救，哄好自己。所以，我越來越癡迷于參加各種活動。在文字的流動中，煙草的燃燒中，酒精的誘惑中，山水的擁抱中，各種各樣的吶喊和扭動中，去尋找自己的影子，以及藏在影子里的靈魂。于是，在別人的眼中，我“墮落”了。不再是別人眼中的自己。其實，我還是我，依然努力地活著。只是我不想把余生活在別人的眼里。活在別人眼里的自己，終究不是自己。

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