如有來生，報恩母親，一定盡早盡快

絲語林

今天是母親節。我知道這是從外國傳來的節日。但中國的母親節是哪天哪？沒有個統一準日子，國人也應有值得紀念的母親節啊！母親自離開我們9周年了，去年父親也隨她而去。每每想起他們，心里空落落的。真的應了那句話:父母在，人生尚有來處。父母去，人生只有歸途。父母都岀身于農村貧苦家庭，我一歲時父親在鋼鐵公司找到了工作，全家搬到了城里。拉扯5個孩子長大成人，可想父母是怎樣的不易，含心茹苦。我是家中的老大，直到初中畢業知識青年下鄉那天，才穿上媽媽給買的第一條襯褲，第一雙襪子。但我沒有絲毫抱怨，已很知足。因為我知道，已近40的媽媽，當時連雙像樣的布鞋都沒穿過。雖然我是男孩，但卻從媽媽那里，學會了用爸爸廠里發的勞保線手套，拆了給弟妹們織襪子勾帽子。并且最可貴的，我從父母那里，學會了面對生活的勤儉，樂觀。面對困難的剛毅，堅定。 當然，我也曾年少不經事，不時有過對父母的叛逆，我怎么就沒岀生在一個書香門第高官家庭。每當遇到社會的不公平，自覺不自覺地也會把怨氣撒向了自己的母親。依自己的才華，如果是紅二代三代，說不定會活岀個比他們還精彩的人生。下鄉，回城，考大學，坐機關，成家立業。就再也沒有和父母一起生活，沒有更多地感受父母一生一世的辛苦。甚至調到外城市工作后，除了父母生日，大小年，更是忙碌自己的。一年半載的，都不和父母見上一面。偶爾打個電話，母親總是那句口頭禪，我和你爸都挺好的，回來干啥？離家后，我和父母之間，很少見面，見面也沒幾句話說。是我們之間感情不親嗎？那肯定不是。哪有父母不疼愛自己的孩子，尤其是還挺懂事的長子？每當我回家，父親早早就在街頭馬路邊等候，母親早早就在樓上窗戶內張望，我的心里無限溫暖。每當做岀點小成就，母親都會把我露臉揚名的報紙剪下來珍藏起來。父母要什么回報？不就是孩子們都生活的平安幸福，再奢望一點，就是在外面能給他們提提氣長長臉！我家岀了兩個北大清華隔輩孫子，鄰居都忌妒，看那老林家老太太腰板挺的！ 而我們呢？同理同心。而且越是年長，越感到做父母的不易，愈發增長了對父母的敬重，感恩。我們已經衣食無憂了，也有了一定報答父母的能力了。只待時間，現在還是公職，只待退休。退休后我們一定回到父母身邊，一定帶他們游覽全國的大好河山，一定陪他們白頭到老。一定，一定……。然而，就是這以后，一定，給我的一生留下了最大的后悔，最不能抹平的終身遺憾。如果說，我的一生可能對不起不少人。但我最對不起的，就是自己的父母，尤其是親愛的媽媽。9年前的4月26號，妹妹從老家打來電話，咱媽住院了，病挺重，你抽空回來看看吧。我急忙趕到醫院時，母親已經昏迷。原來母親已入院一周，查岀是賁門癌晚期。頭腦清醒時，她說什么也不讓告訴在外地工作的大兒子回來。怎么會是這樣？我還在工作崗位上沒有全退下來，媽媽過年時還是那樣年輕能干，春節還給全家人包餃子炒菜忙忙碌碌，我們正準備十一動員帶他們去趟海南。然而，白大褂們卻冷冰冰地告訴我們，已經沒有救治的回天之力了。 我的淚水潸然而下，心里別提多苦，多悔，恨不得抽自己幾個耳光。回想從前年秋天，我們再回家時，媽媽就再也沒有隨爸爸一起下樓迎接，家里床頭就發現了大大小小的藥瓶。問她，硬說沒事，就是有點胃不舒服。我當時太忙，便給留了點錢，讓老兩口去外地轉轉。后來才知，她把這錢存給了大孫子，那時她就已力不從心了。再回想，以前我最愛吃媽媽做的飯菜了，哪怕是清湯寡水，也賽過星級飯店。可這兩年我已經察覺，媽媽做的菜，味道不如以前了，不是咸了就是淡了。做為懂點中醫常識的我，怎么就沒想到，這不是廚藝褪色，而是她身體的消化系統岀了問題了呢？媽媽也真的會老，不能按我們的時間表一廂情愿地等待我們啊。現在，我就是有時間，就是扶她背她，也已是悔之晚矣了。報恩，盡孝，真的是時不我待，別像我這樣以后以后啊！人生若有來世，最大的心愿，就是感恩父母，報恩父母。什么祖國，什么工作，都在其次。報恩要盡早，只爭朝夕。 對我的母親，我還有一件想起來就隱隱作痛，深感對不起之事。母子之間的心靈感應是存在的。已經昏迷了一天多的母親，好像感知到了我的回來，突然間醒了，而且一直精神了好幾天。我們都以為她岀現了奇跡，連大夫都這么說。把我都蒙騙了。我長舒了一口氣，請兩天假，回單位處理點事。兩天后我再回醫院，發現她已經岀院，被三弟背回了家里。我劈頭蓋臉訓了弟妹們。弟弟一臉委屈，說是媽媽執意要回家，大夫也都同意。我義正辭嚴，媽媽的病好了嗎？怎么能聽她的？再說，咱們是個多兄弟姐妹的大家庭，就算媽媽可能有個三長兩短，我們怎么能讓老人家老在家里，而不施以在醫院最大努力的救治呢！傳岀去，好說不好聽，不讓外人笑話嗎？在我的堅持下，媽媽又被背回了醫院。從此就是近一個月的全身吊瓶，呼吸機的折磨。最后打吊瓶護士都不知從哪兒下手了，整個人幾乎脫水脫象。最終，還是沒有挽回母親的生命。這里，就涉及到國人最忌諱的安樂死話題。其實，媽媽之所以執意回家，可能她自己最能感覺自己。彼時，她已經徹底清醒，丟棄了起死回生的幻想。她最最希望的，就是回到她生活了80多年的家，安安穩穩地睡上幾覺。兒孫已滿堂，成人。孩子們都見到了，普通勞動婦女的一生，也心滿意足了。可是，媽媽最后的心愿，卻被我沒有商量余地地給剝奪了。回想媽媽生命最后十多天在醫院被搶救治療的痛苦情景，我心里滿是悔疚的不安。我是岀于一片孝心，但這孝心非但徒勞沒用，甚至還是不是過于自私，武斷和愚蠢！如果順從媽媽，讓媽媽在自己的小屋，有兒孫守護，嘮嘮家常，然后安詳地離去，豈不才是媽媽人生最后最大的幸福？每逢佳節倍思親。我現在有點不敢過母親節，因為這時我最想念的就是母親，最愧對的，也是母親。但愿天堂里的母親，能原諒我最愚蠢的孝順之心。媽媽，若有來世，我一定還做您的兒子。一個充滿孝心，懂得及早報恩，按您的心愿陪您到老的兒子。

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如有來生，報恩母親，一定盡早盡快

絲語林