笑話連篇

山水好人

笑話（山水好人）妙語連珠趣味長，詼諧一笑樂衷腸。山人海客藏真諦，野史街談帶異香。似有頻開千種悶，翻疑可化萬重霜。心隨逸興風流雅，且向閑情爛漫狂。 有趣笑話：家庭生活類 老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”大爺靦腆地說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”動物類四只老鼠吹牛。甲：“我每天都拿鼠藥當糖吃。”乙：“我一天不踩老鼠夾腳發癢。”丙：“我每天不過幾次大街不踏實。”丁：“時間不早了，回家抱貓去咯。”職場類律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”律師：“當然應該。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”校園類同學遲到了，被老師叫到講臺上。老師問：“為什么遲到？”同學答：“因為睡過了。”老師又問：“為什么睡過了？”同學說：“因為夢到上學了，想多聽一會。”其他類黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：“愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。誰讓你愛上洋蔥的？”飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水。”豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水。”空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。” 愛情相關的笑話：1. 男友深情地對女友說：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。”女友白了他一眼說：“別扯了，你就是怕我以后比你年輕好看，出去招蜂引蝶。”2. 小兩口吵架，老公生氣地說：“我娶你真是瞎了眼。”老婆不甘示弱：“那我嫁給你就是瞎了眼，不然怎么會看上你。”老公回：“那正好，咱倆眼瞎對眼瞎，誰也別嫌棄誰。”3. 情侶逛街，女孩想吃冰淇淋，男孩說：“吃多了對胃不好。”女孩撒嬌：“可是我就想吃嘛。”男孩無奈去買，回來時女孩開心地說：“就知道你愛我。”男孩回：“不，我只是不想聽你一直念叨。”4. 女友問男友：“如果我和你媽同時掉水里，你先救誰？”男友思考片刻說：“我媽會游泳，她能先救你，然后我再跳下去陪你。”女友又問：“那要是你媽不會游泳呢？”男友笑說：“你這么聰明，一定能先教會我媽游泳，然后你們一起上岸。”5. 一對情侶在看電影，看到感人情節時，女孩哭得稀里嘩啦，男孩在一旁默默遞紙巾。女孩抽噎著說：“你看人家多深情。”男孩說：“對，人家是挺深情，可電影里的主角不是咱倆啊，別哭了。”6. 老公對老婆說：“親愛的，我給你講個笑話吧。”老婆說：“好呀。”老公說：“從前有個人很笨，別人問他什么他都不知道，你知道他是誰嗎？”老婆好奇地問：“是誰？”老公壞笑：“就是你呀。”老婆反應過來后追著老公打。7. 女孩對男孩說：“你知道嗎？我最近學了個超厲害的魔法。”男孩好奇地問：“什么魔法？”女孩說：“我能把你的心偷走。”男孩笑著回答：“那你知道我會什么魔法嗎？”女孩問：“什么？”男孩說：“我能把你變成我的老婆。”8. 戀愛中的兩人討論未來，女孩說：“以后咱們養只貓吧。”男孩說：“好呀，不過我更喜歡狗。”女孩說：“不行，我喜歡貓，貓多可愛。”男孩無奈說：“那好吧，不過你要是不乖，我就把你變成貓。”女孩疑惑：“為什么？”男孩說：“因為這樣我就可以名正言順地說，你是我的小貓咪了。”9. 女友問男友：“如果有一天我變胖了，你還會愛我嗎？”男友認真地看著她說：“當然會呀，我還可以把你當成兩個我愛的人，相當于擁有了雙倍的快樂。”10. 情侶吵架冷戰，男孩想哄女孩，就發了個紅包，女孩沒領，回了句：“你以為用錢就能收買我？”男孩又發了一個更大的紅包，女孩秒回：“其實仔細想想，我也不是那么有原則的人。” 10條生活類大笑話： 1. 一醉漢醉得酩酊大醉，在酒吧里興奮地坐上出租車，緊緊抱住頭，對司機大聲說道：“師傅，慢點，我是奶茶，我要灑了！”2. 一位乘客向出租車司機詢問：“晚上打車有什么技巧？”司機自信地回答：“滴滴打的打的唄。”3. 小孩問媽媽：“蠟燭的火苗為什么一牽一竄的，不能消停一下嗎？”媽媽機智地回應：“因為這是精神小伙。”4. 小紅問小明：“你吃過鼻屎嗎？”小明毫不猶豫地回答：“誰吃那咸咸的玩意兒！”5. 在公園里，一位年輕人準備和老爺爺下象棋，年輕人突然說：“大爺，你車沒了。”老爺爺淡定回答：“沒文化了吧，這叫j。”6. 兒子在爸爸騎自行車時突然叫：“爸，別蹬了…”老爸卻一臉堅定地說：“沒事，爸有勁兒！”7. 有個人腸胃不適，在奶奶家睡覺意外放了一個三四秒的屁，奶奶立馬說：“快去開門，你二叔騎著摩托車回來了。”8. 看到一個老爺爺提著一堆東西，有人想幫忙，結果情急之下說錯了：“老東西，爺爺幫你拎。”9. 相親時，一男子發現姑娘和照片一模一樣，突然姑娘害羞地問：“叔叔，你兒子還沒來嗎？” 10. 老公剛上飛機，給妻子發信息說：“我登機了。”結果收到回復：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲。” 十個職業場上的笑話：1. 程序員對經理說：“老板，我工資有點低，你看能不能給我漲點？”經理說：“你看看你代碼里的bug，要是沒有了，我就給你漲工資。”程序員說：“那不行，要是沒有了，我就失業了。”2. 銷售小王對客戶說：“我們這產品質量可好了，能用100年。”客戶說：“我買了，要是用不到100年，你可得賠我。”小王說：“放心吧，我在這公司至少干100年。”3. 設計師小李熬夜做完設計方案，交給老板。老板看了一眼說：“這顏色太丑了，換個五彩斑斕的黑。”小李一臉無奈：“老板，你這是要我把彩虹的顏色都揉進黑色里啊。”4. 會計小張對同事說：“我這賬怎么都對不上，少了200塊錢。”同事開玩笑說：“你是不是自己偷偷藏起來了？”小張說：“我要是能藏，還能讓它少嗎？我得讓它多啊。”5. 秘書給領導打電話：“領導，明天的會議安排好了，在上午9點。”領導說：“不行，改到下午3點，我上午要去釣魚。”秘書說：“好的，領導，那我把會議主題改成‘如何提高釣魚技巧’嗎？”6. 快遞員小趙送快遞時，客戶問：“我這快遞怎么這么慢啊？”小趙說：“不好意思啊，路上堵車了。”客戶說：“你騎的電動車也堵車？”小趙說：“呃，我是被堵在送快遞的路上了。”7. 老師在課堂上問學生：“你們長大想做什么？”小明說：“我想當老師，這樣就可以像老師一樣輕松了。”老師笑了：“等你當了老師就知道了，輕松是留給有背景的人的，像老師我，都是靠實力在辛苦。”8. 公司聚餐，大家都在聊工作。一位新員工問老員工：“你在公司這么多年，有什么升職秘訣嗎？”老員工說：“有啊，你得學會加班，而且是無償加班。”新員工說：“這算什么秘訣？”老員工說：“這樣老板就會注意到你，然后讓你繼續無償加班。”9. 廚師對學徒說：“做菜最重要的是掌握火候。”學徒問：“那怎么才算掌握好火候呢？”廚師說：“就是你看我炒的時候，火很大，菜都快糊了，但吃起來就是香，這就是火候。”10. 客服小美接到一個投訴電話，客戶在電話里大發雷霆。小美耐心地聽完后說：“先生，您別生氣，您的問題我們會盡快解決。如果您還是不滿意，您可以投訴我，我叫小美，美麗的美，不過我覺得您還是不要投訴我，因為我怕您看到我的照片會愛上我，哈哈。”客戶被逗笑了，氣也消了不少。

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