擋不住的思念

孺子牛

美篇音樂 《遙遠的夢》 美篇制作 孺子牛 美篇圖片 來自網絡 擋不住的思念 　　媽，我親愛的媽，您離開我們已經十幾年了，這十幾年，對母親您的思念就像潮水般從沒在兒心中退去。 “您如今在天堂過得好嗎？天堂里還有那么多的坎坷和苦難嗎？有人欺負您嗎？……” 這十幾年來，每當想起您，淚水總會情不自禁地模糊我的雙眼，眼淚在眼眶打轉。此時，多想您能像生前那樣，看到我傷心、難過，就能用您那粗糙卻很溫柔的手，撫摸我的臉頰，拭去我的淚痕，叫聲“細崽，莫哭”來安慰我。 可這，我知道，再也不能了，我再也沒有疼我、愛我的媽了。 偉大的母愛 　　我從沒見過外公、外婆，聽人說，我母親家里很窮，小時候媽就被賣給人家當童養媳。 我爹年輕時好賭，我母親是我爹在一次賭錢時贏來的。我爹心善，對我娘說，如果不愿跟我爹生活，就可以走，愿去哪去哪。 我娘見我爹老實、本分，又有一門好的篾匠手藝，就欣然答應留下。 我娘跟我爹生活的那段時間，娘還是比較幸福的，別的女人都要下地干活，我娘卻很少下地干農活，靠著我爹養著（爹的蔑匠活很好，遠近都有名。有這樣一門手藝，比純莊稼漢還是要好一些）。 天有不測風云，在我11歲那年，我爹因脾臟腫大去醫院動手術，不幸的是，碰上個庸醫，動手術時傷了肝臟，結果，我爹最后因肝病病逝。 我爹過世，我娘很傷心。一直是嚎啕大哭。哭得撕心裂肺，哭得死去活來，感覺天都要塌了。想到將我們這一群弱小的孩子撫養長大的很難，真是想隨我爹而去的想法都有。但，想起爹臨終“一定要把孩子養大”的囑咐，最終還是強忍悲痛、擦干眼淚，把我們緊緊地抱在懷里。 我想，此時的媽的堅強，一定是源自母愛，是母愛的力量才讓媽這樣有勇氣。 我爹走的這年，我11歲，兩個姐姐，大的18歲，小的16歲。還有一個妹妹8歲，一個弟弟1歲左右，好像還抱在手里，不會走路。 當時農村主要收入靠出工掙工分，而工分值又非常低，一個壯勞力掙十分工分只值兩角錢左右，而我娘干一天農活也就掙六分，合人民幣一角多錢。大概是過了一年左右，實在沒辦法，我娘給我們找了個繼父，一起來撫養我們。 我還記得，小時候，家窮，又沒父親（養父懦弱），村里人都欺負我們。小時候的我，和其他男孩子一樣，本來也挺調皮，但只要跟別的孩子有了矛盾，不管誰的錯，別人家大人都要到我家告狀，看到我挨打才肯罷休。就這樣，我越來越膽怯，越來越自卑，缺乏自信。這，對我以后的人生都是一個隱患。 我弟有一次在路邊玩，一個去田里送水的小子路過時，故意把水倒在我弟身上，我弟就隨口罵了他一句，結果就遭到他的毒打，更氣憤的是，那小子的父親也來幫忙，拉著我弟的手，不讓我弟躲避他那個死崽的毒打。 為這事，我姐，我娘都哭得很傷心，但畢竟在村里無權無勢（繼父又幫不上忙），沒人為自己撐腰。討不到公道，媽只能強忍悲痛，作罷。 好在那小子不孝，后來他那個禽獸不如的爹死得很慘（據說是死在灶邊幾日才被別人發現），想到他惡有惡報，媽這才解了點恨。 繼父后來又生了個兒子，也就是我小弟。本來家里就很窮，添了弟弟，就更窮。為了生活，家里到處借錢。后來別人都擔心我們還不起，就不借了。有一次，想借十塊錢，借遍全村都借不到，后來，還是一個八十多歲的老婆婆看我媽實在可憐，才借給了我媽。 　　在我印象中，或者說，在我的心中，媽是一個特別厲害、有本事的人。 媽很勤勞。 她每天都在不停地干活，白天下地勞動，晚上經常熬夜，用紡車為我們紡線做衣，我記得，小時候，我經常是在“吱吱呀呀”的紡車聲中入睡的，媽紡到什么時候睡，不得而知。 那時候，媽基本上沒有休息時間，早上，天剛亮，就得起床，然后洗衣服，做早餐，白天干一天活，晚上開始紡線、補衣。碰上村里夜里要加晚班拔秧、打禾時，晚上三點左右就得起床干活。 除了這，還要養雞、養豬。弄一日三餐飯。一有空余時間還要去打豬草喂豬。 媽只有頭發暈不能干活的時候，才會休息一會兒，稍好一點又接著干活。 媽很善良。 從沒看見媽主動去與人爭吵，別人無事生非，主動上門吵架，也是能忍則忍，不會去傷害別人。媽從不在人后說別人壞話，總能善解人意，不去欺負任何人。 媽還是一個很聰明的人。 她無論做什么事，都有很高的悟性，通過反復試驗，都能總結出最佳的方法。 媽炒得一手好菜，至今我都忘不了媽燒的牛肉味道，又嫩又辣又好吃。忘不了媽用骨頭燉海帶的鮮湯。沒有菜吃，媽喜歡蒸雞蛋吃，媽蒸的雞蛋羹也特別好吃。媽弄菜最喜歡動腦筋，弄什么菜都覺得好吃。現在想起來，媽弄的很多菜都是美味佳肴。 媽沒上過一天學，卻懂的很多。人情世故、待人禮儀都懂。尤其還懂得很多養生、保健知識。 諸如吃飯不能吃得太飽，穿衣不能穿得太多、太厚（七分飽和暖，三分饑和寒），少吃生、冷食物。出汗后不要著涼。……等。這些，媽早就告訴過我們。 有時還聽媽跟姐她們說，女孩子經期、生孩子坐月子時，一定要保暖，不能受寒。我有時感冒頭痛時，媽就摘枳殼樹上的葉子煎水給我喝，然后蓋上被子發發汗，第二天就好了。 小時候犯錯要挨打時，媽都要等到晚上睡覺時才用竹鞭抽我，什么時候都不會飯前打我，一定要讓我晚上吃飽飯，不能餓肚子，生怕我傷了胃。 媽持家也很有一套，懂得節儉，又會劃算。在最困難的時候，我們都沒有挨餓愛凍過。 媽還挺懂教育。從小就教育我們，窮不可怕，但窮要窮得有骨氣，有志氣。 “欺老莫欺少，欺少有出頭”，常用這鼓勵我們。 對孩子從不溺愛，犯了錯誤就一定要受到懲罰。 媽還挺有遠見。 我是78年高中畢業。因文革原因，我這一屆的學生什么知識都沒學到。我記得，當時我們數學學的是丈量，物理學的是柴油機原理。化學學一些化肥農藥知識。語文以學詩詞為主（而高考都不考這些）。 78年高考時我物理只考了19分，高考分數離上線差一大截。78年下半年我就跟我表哥出去學徒做泥工去了。學徒期間，每天站在十幾米的架子上看地面，腳有點發抖，真想不干。但為了生活，又只能這樣擔驚受怕。那時，我根本不敢奢望以后還有參加高考的機會。是媽根據我四年級時曾獲過全公社數學競賽第一名，就認定我是讀書的料。盡管家里窮得揭不開鍋，硬是不要我繼續打工貼補家用（我出去做泥工，每月有37.5元的工資），強行逼我回家看書參加高考。沒辦法，79年上半年回家看書半年，參加當年高考，離分數線只差了2.5分。再復讀一年，終于80年考上中專，以后才有了我如今這份穩定的工作。媽品行高尚，對子、女要求很嚴 媽懂得話多必失。從不多言，從不惹是非。 雖然家里很窮，但媽很有骨氣。從來沒見有人在我媽后面指指戳戳，說長道短。 所以我覺得，媽是一個品行高尚的人。 媽對我們要求甚嚴，要我們平時坐要有坐相，站要有站相，吃飯也要有吃飯相，對人要有禮貌。男孩子不能好吃懶做，不能偷東摸西，女孩子不要亂和別人說笑，亂開玩笑，要懂得自重、知道檢點。 我們這些兒女長大后能品行端正，沒走歪路，過上較為穩定的生活，這些都愛益于母親。母親實在是功不可沒。 我記得，老家的同伴中，有一個大我兩、三歲的男孩子，他也是從小就沒了父親，他還有兩個哥，是母親把他們拉扯大的。在很小的時候，因為缺少糧食，他母親就放縱他們去拿、或者去偷別人家的東西，見東西就往家里搬。最后，長大后，他二哥因偷牛進了牢房；他自己本人丟下一個兒子要老母親照料，然后一直在外流浪，杳無音信。 總之，一直以來，在我的心中，媽是一個賢良淑德的好母親。她能在那么艱難的環境中把我們一個個拉扯大，讓我們順利地成家立業，實在是一個很了不起的母親，一個偉大的母親。 難忘的歲月 　　 2000年的某天晚上，媽突然喉嚨像灌了辣椒水似的難受。第二天到縣醫院檢查，得知媽是心肌梗塞，據醫生說，已經很嚴重。喉嚨痛是心臟病放射的原因。這次，在醫院太概住了個把月，主要用的是西醫療法，就是不停地打吊瓶，再吃藥。癥狀基本上消除（喉嚨不痛）時，就出院了。在家待了一月左右，病情又復發了，這次不管怎樣用藥，都無效，喉嚨痛一點都不能減輕。醫生說沒辦法了，叫媽出院。 醫院不治了，放棄了。但我不能放棄。我悲痛，我難受。我想起了媽撫養我們長大的艱辛，想起了媽對我的各種好：媽媽經常頭暈、貧血，舍不得吃一個雞蛋，但為了讓我增加營養，每天都給我用開水沖一個雞蛋吃；我讀書時，神經衰弱，睡眠不好，在家里經濟十分困難的情況下，還買一些類似鴿子、貓頭鷹、天麻之類的昂貴的東西給我吃，說是補腦；為了讓我讀書，硬是在我已經可以賺錢，為家里減輕負擔的時候，讓我去復讀…。 還想到：家里雖然窮，但我們姐弟幾個從不曾挨餓受凍，一直是在有母愛的環境中長大，和媽在一起的生活是幸福的，是快樂的。 我要想辦法救媽。可怎么救呢？看醫院的態度，救媽，定是回天無術。醫院都放棄了，我能有什么辦法呢？ 我就這樣想啊想，突然想到了電視上最近播放的一個廣告：我記得媽生病的這段時間，電視上有一個廣告鋪天蓋地，基本上每個頻道都在不停地播，播的內容，就是宣傳哈慈五行針，說的是啥慈五行針有針灸、拔罐的功能，療效很好。我沒學過醫，但曾很想學醫，尤其想學中醫（沒能到中醫學院學習是我這一生的遺憾）。 聽廣告宣傳得這么好，我就抱著試試看的想法買了一臺，另買了一個慈療杯。我也沒學過針灸，就只好照著說明書上教的治心臟病的方法給媽施針。我還記得，說明書上要用針的地方有一個穴是內關穴（治心臟病的要穴），其它的穴位我就不記得了。另外，除說明書上的穴位外，我還加灸了兩個保健穴，一個是涌泉穴，另一個就是足三里穴（我曾在一本醫學雜志上看見一篇文章，介紹日本有個長壽家族，家族成員很多超100多歲，而他們介紹的經驗就是艾灸足三里。所以覺得灸這個穴好），就這樣，雖然稀里糊涂，但卻每天不斷地施針（哈慈五行針，不像艾灸，每天只能灸一次），用心地灸。也許是這種誠心感動了上蒼，只灸了幾天，媽的喉嚨痛就減輕了，可以吃東西了，再堅持了一段時間，癥狀就全好了（但心臟病還在，除不了根）。 母親的病，當時的確是用哈慈五行針治好的，這毋庸置疑（很多人都不相信，就連我的兄弟姐妹們，都不肯相信），唯一能解釋的，或許是我這做兒子的一點微薄孝心感動了上蒼，然后給的恩賜。但我不能說，也不敢說，心臟病，我能治。 大概在2005年，媽的心臟病又犯了，這一次，已經很嚴重，都下病危通知了。在醫院，我看見醫生用除顫器一次次地擊打著媽的心臟部位，每電擊一次，已失去知覺的媽都要被震得跳離床面。這一幕，讓我揪心，讓我害怕，我擔心再也看不到媽媽醒過來。但在上海第八人民醫院的醫生的救治下，媽又一次轉危為安了。 　　又過幾年，一直記憶力很好的母親突然開始忘事了，經常是吃了飯，幾分鐘后就又說沒吃飯，放的東西，一會兒去找就找不到，很熟的人見了叫不出名字， 再后來，媽就更加糊涂了。有次，我用熱得快燒熱水（以前的熱得快是用電爐絲繞到一根木管子上，靠電爐絲發熱來加熱水，水開后，好像會自動斷電），開水沸騰了，從水瓶里冒出沸騰的開水。媽聽到這“撲”“撲”的沸騰聲，嚇壞了，趕快把熱得快從水瓶里拔出了。這一舉動，把我真是嚇壞了，我想真是菩薩保佑，沒讓水瓶傾倒，否則，要是媽拿熱得快的手一燙，愛到驚嚇，弄倒了滾燙的水瓶，那后果真是不堪設想。 媽這時候，其實是已經開始得腦癡呆了。 媽剛得腦癡呆時，只是忘性大，忘東忘西，情況還算比較好。 過了段時間，就開始去外面撿廢品往家里拿，開始，看見媽撿垃圾，很反感，總是把媽的垃圾袋搶在手里丟掉，可每次看到媽很傷心，很難過，又不忍，最后，只好默認了（孝順孝順，順也是孝。或許是因為這吧）。 每天，媽撿回垃圾后，哄她說去幫她賣，然后她才肯把垃圾給我，我再偷偷把垃圾倒掉，然后洗凈袋子給她第二天用。 隨著時間的推移，媽的病越來越重了。 撿垃圾時，什么東西都撿。有一次，撿回別人丟的衛生巾，放在盆里洗，告訴我，在洗襪子。 還有一次，媽不知從哪撿到一枚鴨蛋，可能是以前窮的原因，鴨蛋是好吃的東西她倒是沒忘，就把它吃了，結果吃壞了肚子，這個時候，媽已經不知道把屎、尿拉盆里了，來不及拉地上，就拉在床上，被子上拉得到處都是，臭氣熏天。媽看見我，就像是犯了錯的孩子，蜷縮在床角，很可憐地看著我。 我雖然很氣，但見母親可憐巴巴的樣子，還是很心疼。 我沒過多地去責備媽（我這時已經知道媽這樣，是病造我的，對她發氣、甚至喝斥都無濟于事。），立即幫媽擦洗身上，換上干凈的衣服，再換上干凈的床單，被套等。 我洗著媽換下的衣服、被套，聞著一陣陣的壞鴨蛋的臭味，有點想哭，但還是忍著，沒讓眼淚流下。 再過一段時間，媽似乎又嚴重了一些，開始把大、小便拉到地上了。有時，還像玩泥巴樣把大便（媽的大便比較干）拿在手里搓著玩，有一次，我去衣柜里拿衣服，發現媽藏的一堆小圓球（都是用糞便搓成的）。 媽在地上拉大、小便，這又增加了我一項工作：我必須每天早點起床（怕起晚了，媽踩著糞便或是玩糞便），起床后的第一件事就是開始清理媽的大、小便。我采用的辦法是：用一張撲克牌把大便鏟到一個一次性的飯盒里，然后把她丟掉，再開始拖地。 晚上還好，她知道把大、小便拉地上，我無非是早上辛苦一點拖下地就好了。 最難的是白天，一遍遍地提醒她拉尿她總是不拉，后來，強行叫她坐在便盆上她也不拉，每次都像打架似的，弄得媽很委屈。我怕她憋壞身體，就只好買大號尿不濕給她用，她可能覺得不舒服，不肯用，一放進去，就抽出來丟掉。 后來，有一次去姐家，姐叫她去以前的尿桶上解手，她倒是很聽話，就在尿桶上拉了尿。我尋思著，是不是在她睡覺的地方也放上一個尿桶，但這想法又被我否定了（一是難聞，二是易碰倒）。 　　最后，實在沒辦法，就只好讓她尿在褲里，發現了再給她換。 媽除了心臟病，身體的其它地方都沒什么大問題，一年中，感冒的次數都非常的少。有時，即使出現輕微的感冒，吃幾顆霍香正氣丸就好了。 媽的大便也很規律，基本上每天一次。前面說過，我每天早上都要幫媽清理大、小便，突然，有一天，發現房間里沒大便，我到處找了找也沒發現。我也沒太在意：一、兩天沒拉大便也很正常。 可是連續三、四天都沒見著，這下，我就有點著急，知道媽可能是便秘了。我估摸著，媽可能是上火了，就趕緊讓媽吃一些通便、涼性的東西，諸如蜂蜜、梨、鴨蛋、綠豆粥……，但發現，都沒效果，一直到六、七天，還不見媽的大便，這下，我可慌了，怎辦怎辦？這可把我愁死了。 周末，別人不是打撲克、麻將，就是打球、釣魚……，開開心心地玩著自己喜愛的東西，我卻是想著媽的便秘愁眉不展，別人叫我玩，可我哪有心情。 我以為媽會脹得很難受，就不時地幫她揉揉肚子，用手背輕輕地敲擊著，用玩笑的口吻對媽苦笑著說：“一肚子的屎，不難受嗎”，媽什么也聽不懂，只是傻傻地笑著。 到了第八天，見還沒動靜，我也是無計可施，就決定用摳的辦法把大便摳出來（這個時候，我還不知道有沒有開塞路，即使有，我也沒聽說過，更沒用過）。常聽人說，以前沒糧食吃的時候，吃糠等粗糧，也是拉不出大便，就是想辦法用指頭去摳。 那天，吃過早飯，我上街買菜時，發現一個賣野生黃鱔的，好大的一條。我以前聽說黃鱔也涼，心想，買一條給媽吃，看看有沒有效果，我就挑了一只大的，一稱，有七兩多，回家后，我就把黃鱔給燉了，燉得爛爛的，給媽吃了。 也就是第九天早上，我照例去給媽拖地。想起昨天的黃鱔湯，一進房門，我就急著往地上四處搜索。讓我驚喜的是，真的在墻角的地上，發現了媽的糞便。 拉了，媽終于拉大便了。這一刻，多日來的擔心、焦慮、憂愁一掃而去，我真的是大高興了，太興奮了，太激動了……。 我長長地舒了一口氣，這么多天籠罩在我心上的一個憂慮終于去除了。要是作比較的話，我想，就是中大獎、加工資，都不及我此刻這樣的開心。 　　夏天，尿拉在褲子里，把褲子換掉也就好了，不會受冷。可冬天就不好了，一旦尿拉在褲子里，會冷，換褲子時也冷，棉褲洗了還不客易干。 我平時睡眠不好，每天晚上都要將近12點才開始睡，而且易醒，一旦中途醒了，就再難入睡。可這段時間，雖然睡得較晚，但每晚兩、三點鐘我都要強迫自己起床去看一眼母親，看看她是否睡了，或是是否尿了。 冬天，我每天都不敢讓母親脫衣睡覺，就讓她和衣而睡，身上披著被子。因為媽每天睡覺中途都要醒來，然后下床，穿上鞋，默默地坐在房間里的沙發上。因此，每天睡前，我都要在母親床前放上一雙棉鞋，以便她下床時穿著。 以前，因考慮到母親進、出門方便，就讓媽住在一樓（當然，一樓房間有門有窗，空氣對流，加上冬暖夏涼，也確適宜居住），我是住在三樓。 每天，我都是半夜披著衣服從三樓下到一樓，看到媽坐在沙發上時，就扶著她上床睡覺后再回到三樓，這樣一折騰，后面也就無法入睡了。這樣，雖然辛苦是辛苦一點，但覺得很踏實。 這樣的生活堅持了一段時間，后來，我也感覺實在堅持不下去了。每天只能睡兩個小時左右，而且不是深睡眠狀態。 晚上的睡眠嚴重不足，導致我白天無精打采，無法正常工作，感到整個人都要崩潰了。 我弟他們考慮到這樣也不是辦法，就和我商量，是不是把媽放到養老院去。我確實想試試看，但等到在養老院看到老人們那一雙雙空洞、無神的眼睛時，我就又動搖了，不愿把媽放到這種地方去。 我有兩個弟弟，他們這個時候都在上海打工，倘若把媽放到他們那里，他們實在沒時間照料，若是叫他們回來，也是不現實的。（老家的風俗：父母年老時，都由兒子贍養。） 再后來，到了2009年冬至的時候，我們兄弟幾個商議一下，還是決定請人照料。 其實，我一直是不愿讓人照料媽的，我擔心別人照顧得不細心，不周到，怕媽受寒生病，怕別人對媽發脾氣，媽受委屈。但最終還是沒辦法，實在不請人，我可能就要倒下。 不出所料，保姆進門的第二天，就出事了。 第一天還好好的，我記得，那天早上還吃著滿滿的一碗清湯，看到媽吃得高興，心想，第二天再去端一碗給媽吃，可第二天早上媽就不吃了。直覺告訴我，媽一定是受寒生病了。 平時一受寒，吃幾粒霍香正氣丸就好了，這次好像不靈。我摸下媽的額頭，不燙，不像發燒。后來，聽一醫生說，老人的低燒就是高燒。我到鎮上的私人診所想請醫生上門打一針，可醫生聽說80多歲的老人，推脫著不肯上門。我開頭是不想上鎮醫院的，因為媽有心臟病的老病，擔心他們檢查出心臟有問題，當心臟病治。越治越重。 雖然粒米未進，但媽的精神尚好，我就想等等著，看媽身體能不能自己恢復過來。 等了兩天，看看這樣下去不行，后來就只好來鎮醫院治療。醫生檢查后，發現心臟病很嚴重，而且說高燒挺厲害。不肯收治，要我們轉院到市醫院去。 因考慮到當時是晚上，就要求醫生先用點藥，第二天再去市醫院。 醫生用藥后，可能是用了消炎藥，媽退燒了的原因，媽居然像好人樣有說有笑，雖然是胡言亂語，但媽的高興勁還是看得出。 但最可怕的，也是我最擔心的是，醫生在吊瓶里，居然還是用了治心臟病的藥，我看見媽用藥后顯得很痛苦，知道是用藥起了負作用。 我知道，媽這次病因，主要是感冒、發燒（后來，我問了下那個保姆，說是媽睡在半夜時，起床沒穿衣服，而且還沒穿鞋，就赤腳站在冰冷的地上，因為，她幫媽脫了棉衣，又不記得在床前放鞋），根本與心臟病嚴不嚴重沒多大關系，只要退了燒，就沒事。可鄉下的醫生，哪能這樣想（他們頭痛醫頭，腳痛醫腳搞慣了）。你跟他說，他就說，是你懂還是我懂，不愿治就轉院。就這樣，胡亂用藥，結果病情加重了，我感覺媽的心臟痛得很厲害，人很痛苦。 養老院老人 養老院老人 養老院老人 　　養老院老人 　　有了2000年的那次治療，看到媽的現狀，我不敢讓媽去市里的醫院。我擔心媽到醫院后，治著治著就走了（我們老家的人都說，老人過世的時候要在家里，不能在外面。如果老在外面，不能進門。）。2005年那次在上海病危時，醫生說的話也在我耳邊響起：心臟堵塞較嚴重，照顧得好的話，大概還能活兩年半左右。 我們把媽搬到老家時，我心里很痛苦。尤其是想到要媽離開醫院時，媽不肯挪步的情景，更是心中滴血。（媽心里一定是想治，我何嘗又不是也這樣想呢？可，有用嗎？） 媽躺在老家的床上，可能是心臟很痛，時常是一副很痛苦的樣子（說又說不出）。看到母親這樣難受，我是心如刀絞，很是后悔去了鎮醫院，若是不去，即使走了，也是沒有多少痛苦走的。 媽在老家，仍然不吃不喝，只堅持了兩天，就走了。媽走時，是帶著遺憾走的，一定有未了的心愿，或是有想說的話，可是媽說不出，無法告訴我們。我只記得媽走時嘴是張開的，想幫她合攏也是合不攏，后來，還是小表哥給她說句什么，嘴才合攏了。 媽是在2009年農歷十六早上兩、三點鐘時走的。（保姆來后，還不到十五天，媽就走了）。 媽走后，我一直深深地內疚，自責，終日郁郁寡歡，深深地悔恨： 一、后悔當時不該請保姆。也許，不請保姆，憑媽當時的身體狀況，媽或許還能過個一年兩載。可如今……。 二、后悔沒有向保姆把情況了解清楚，早打針，早退燒。 三、后悔去了鎮醫院，讓媽走時走得痛苦。 四、后悔后來未能滿足媽的意愿，及時去市醫院救治。（去了市醫院，無論是媽，還是我，就都不會有遺憾了，媽也不會怪我們了）。 媽，我想天堂一定很美，媽媽才會一去不回，一路的風景都會有人陪。如果天堂真的很美，我也希望媽媽不要再回。怕你看到歷經滄桑的我，會掉眼淚（摘錄《天堂一它很美》歌詞）。 媽，您生前沒過過幾天舒心的日子。如今在天堂，一定要好好照顧自己，要無憂無慮，要開心快樂。 媽，您在天堂，一定要保佑您的兒、女們健健康康、平平安安。保佑我們的家族人丁興旺、后繼有人。保佑晚輩們勤奮好學，學有所成。 　　 謹以此美篇懷念逝去的母親，愿母親在天堂一切安好！

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擋 不 住 的 思 念

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