蘭香蝕骨處，風起念母聲

詩書繼世忠厚傳家

春寒未褪，小區樓下的二月蘭又織起一匹淡紫色的云錦。目光所及處，我總錯覺那簌簌搖曳的碎影里，藏著母親銀白的頭發——三年來，這抹蘭香總在春天蝕穿我的骨血，將記憶鑿出帶血的溝壑，卻也讓思念在傷痕里開出永不凋零的花。 2022年的五月，國道305兩側的二月蘭開得癲狂。一個周末，我像往常一樣去陪伴母親。她突然對我說要去看望在胡家住的老姨，說是“再不去，怕見不著了”。那時我笑她多心，卻不知命運早已在花叢里埋下讖語。她們姐妹倆蹲在蘭叢里拍照，風掠過時，母親灰白的鬢角沾著細碎的花瓣，像落了場不肯融化的雪。她攥著老姨的手說：“這花像你織的毛線毯子，軟和。” 后來才懂，那日母親眼底的眷戀原是離別前的最后回眸。她總念叨“活不過今年”，我卻當是老人家的囈語，直到2022年七月十六日晚上醫院那個無比痛心的夜——病房燈如白晝，母親永遠地走了。我才驚覺她早已把生命的沙漏倒懸在那些未盡的絮語里。原來世間最痛的別離，不是生離死別的倉皇，而是后知后覺的鈍刀，將余生都割裂成未完待續的殘章。 如今我的書房成了思念的囚籠。母親用過的針線用一個小花布包裹著，那條纏繞布包的繩子像條欲斷未斷的臍帶；她臨終前沒抄寫完的歌詞，墨囊里還蓄著她手心的余溫。我把這些物件鎖進抽屜，卻鎖不住蘭香滲入骨髓的惆悵——每逢春深，風里飄來的蘭息總在午夜叩響心門，恍若母親用枯瘦的手指叩擊時空的回音壁。 母親的晚年并不幸福。父親病榻纏綿，失語失能。她侍藥喂飯，放棄了自己所有的自由。她的世界有多苦，怕是只有她自己知道。她寸步不離父親，所能有的樂趣也只有在父親睡覺時候，在陽臺伺弄下幾盆花，在日記本上抄抄寫寫。每一個破土而出的小苗，每一朵開放的小花都成了母親無聲的獨白。直到我學會在花影里辨認她的心跳。二月蘭初綻時，母親的行動愈發遲緩。她不是什么健康的人，有著嚴重的心臟病，換了心臟瓣膜，做了膽囊切除，每個夜里起來吃永遠也吃不完的胃疼藥。可是她從不抱怨從不喊痛，從不給孩子增添任何負擔。所有的苦難，她都默默扛著。而今春深似海，我卻在蘭香里聽見她說“媽媽不舍得離開你爸，舍不得孩子們”。 母親走后兩年多，我曾多次嚎啕大哭到嘔吐，最嚴重時候身體大出血。以至于后來去醫院開了止血藥，不敢再觸碰有關母親的任何話題。可思念，卻不受控制。有時候自己病了，恍惚看見她端著罐頭站在床前，絮絮說著“老閨女你吃點兒”。原來痛到極致時，連五臟六腑都會替人哭泣。那些被淚水泡發的夜晚，我常對著星空質問：為什么讓媽媽臨走前遭受這么多苦難？她一生那么要強，那么善良。 直到某日整理舊物，翻出她抄錄的《圣經》，泛黃紙頁上，蠅頭小楷里夾著片風干的二月蘭，背面是她歪斜的字跡：“祝福我的孩子們一生平安”。那一刻，我忽然讀懂了她畢生的堅韌——她的一生坎坎坷坷，晚年備受疾病折磨，可是即使做手術需要鋸子鋸斷肋骨，她也不曾掉過一滴眼淚。媽媽的堅強，灑在我必經的每段歧路；將未竟的絮語釀成春風，年年叩響我緊閉的心門。 今晨又見二月蘭，我蹲下身輕觸花瓣，指尖傳來細微的震顫?；秀遍g，母親的聲音從花蕊深處傳來：“老閨女，你看這花開得多好看，媽媽最喜歡這個顏色”。我怔怔望著虛空，任淚水和晨露一同墜入花心。原來真正的告別從不是陰陽兩隔，而是當春風再度染紫荒野時，我能笑著對蘭叢說：“媽媽，您看這人間，還是您愛的模樣?！?lt;/p> 暮色四合時，我采了幾枝二月蘭，放在媽媽的照片前。窗外的蘭香漫過來，在檀香與墨香交織的書房里，悄然編織著來生的約定——或許某年某月的某個春天，當蘭影再次覆滿國道305，我會看見兩個銀發老人攜手而來，一個教我認花，一個為我拭淚，就像多年前那個永不褪色的春天。 蘭香蝕骨處，思念已成舟。我不再刻意藏起母親的遺物，而是將她的鋼筆別在日記本上，讓那些未寫完的絮語繼續生長。因為我知道，最深的懷念從不是沉溺于往昔，而是把離別淬煉成火種，照亮余生每段沒有母親掌燈的路。當來年蘭潮再起時，我定會擷一束紫云別在鬢角，對著天地輕喚：“媽媽，來生我一定帶您看遍這人間春色?！?lt;/p>

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蘭香蝕骨處，風起念母聲

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蘭香蝕骨處，風起念母聲