前幾日在家做飯,給孩子嘮叨起一些往事,孩子自打不上學后,也很少出門,剛開始回來時我們一直不很對付,找人也看過說我們屬相不和,兩年過去了,我也暫離了家,一周有幾天回家做飯,打掃家務,給自己多些空間,做自己喜歡做的事,養花,追劇,看片,寫文字.孩子沒有上班,也不出門,以前讓我很懊惱,經過了一段時間,發覺皇上不急太監急,這種事情何苦熬了自己,想當初自己年少不也如此!<div> </div> 可能那時還沒有發明叛逆期這幾個字.現在想象那時候的我確實也是心理多少有些逆反,十五歲來到十堰,來到爸媽的身邊,突然間離開了姥姥,感覺自己很多方面都不太確定,畢竟跟爸媽不熟,十五年說長不長,說短也不短,記得小的時候,每年節假日,爸媽會有假期回姥姥家探親,那時幾十塊錢的工資養活一家人.她們每次回家也會給我帶一些學習用品和衣物,還有我們從未見過的水果,分給大家,可能老媽的習慣就是那時養成的,東西不管多少大家都有份,也代表著一份心意.在人情禮儀上,我自然是比不過老媽的.直到現在還是如此!我是老大,家里的妹妹們,都是在十堰長大,她們相對可能也比我懂事,我沒來之前老二就是家中的老大,做飯,帶小妹,給老爹送飯等等等等,像個男孩子一樣,那時的她因為淘氣,也沒少挨打,記得我到來的那一晚上因為睡覺,我們三個還在床上打了一架.老二說老媽把所有好的都給了我,我啥也不會做,燒飯時會把飯燒糊(那時住在水泥樓,家家戶戶都是煤爐)初來乍到的我像個大小姐一樣,倔強而又不太愛說話,除了喜歡看書,還是喜歡看書.直到有一天老爹聊起這些話題,才說我有兩年沒叫他爸,很多的時候是不適應,每次只有去澡堂洗澡,才勉為其難要一毛錢.相互之間也不會說話,大人們每天除了忙著上班,早出晚歸.再后來搬家(1992年)了,我家從水泥樓搬到了十八中,那時我已經塊高中畢業了,記得最兇的時候就是沒日沒夜看小說,抄寫作家詩詞.除了上學,基本是不出門的,每天都把自己關在臥室,無論冬夏我都是誰在那三個凳子拼成的沙發床,就這也算是把自己獨立了出來,老二她們時常會覺得我的霸道,每到夜晚來臨時,都把燈用報紙遮起來,晚上不睡覺熬夜看小說,什么席慕容,瓊瑤,三毛,汪國真,什么讀者文摘,故事會,還有很多外國名著,可能就是因為那時候讀書和摘抄的激情,才讓我有了喜歡寫文字的習慣,老爹那時脾氣很壞,時常會罵人,比如說浪費電了,不好好讀書之類的話,我是視耳不聽,常常都會用衛生紙或棉絮堵上耳朵,日久天長也已習慣,因為讀書我還要感謝一個人,因為他的工作之便,我可以辦個讀書證,把廠里閱覽室的書雜志都拿回家大飽眼福,只可惜這位伯伯已經不在了,時過境遷,故人已去!但那些書都已經刻進了我的心里.最起碼在那個年代我也算是精神富有的人.幾十年過去了,現在的我雖然也讀書,再也沒有那如饑似渴的感覺了,一本書看很久,還不見得能堅持讀完,這樣那樣事纏身,一篇篇稿子都是寫的半半截截.感覺自己都有拖延癥了.這些年回想起來二十三十年前自己的小性子里隱藏著的就是那份青春期的叛逆,因為原生態家庭關系的不融合,時常會出現這樣那樣的情緒,只是那時候的家長都沒太注意這些,只知道吃飽穿暖,不生病,長大了有能力養自己就好,至于上什么學都不太重要.再加孩子多,經濟上緊張,事事也是無法滿足的,更不用說上大學了,這一缺憾最后被自學頂替,兩年之內拿到了畢業證,后來的長級因為企業的變革,也沒補上幾年而不了了之.記得小時候老師教育我們說實現四個現代化要努力拿到四把金鑰匙,我努力學了幾年英語考了口語證,計算機證,上班的同時也是我們單位第一個考上駕照開車的人.人生努力了就不會后悔,實際上對于現在的我來說,那些證件已經對我沒有啥用,它的存在無非就是我人生中某個時刻的證明.<div> </div> 青春是迷茫的,但是不迷路,在人生的路上,依然堅持熱愛,堅持努力,始終如一的去做自己,在人生的下半場希望不給自己留遺憾.人生路漫漫,漫漫人生路......
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