知青歲月之《誰之錯》

Qi夢

《誰之錯》 校友慶祝我們相識50周年聚會，我非常思念、而且總想回報他們點兒什么的一對夫婦沒有來，很是遺憾。尤其得知他們身體一直不好，更加不安，隨即思緒萬千，自責和愧疚難以自拔。 那對夫婦在校時，與我并非一個班級，只是兩個教室緊挨著，比較熟悉而已。可下鄉時，我們乘同一列火車，到了同一個連隊，應當成為好朋友的，然而，事情的發展出乎意料，更難以理解我當時的懦弱做法。回城后，我們僅見過一次面，本以為利用聚會，重新開始繼續我們曾經的友誼。可他們體質太差，無法承受同學見面時的激動與興奮，只是發來了短信祝福同學們。我的心被自責包裹著，難道這個自責將永遠折磨我？ 1968年，我的同班同學都去了鳳凰山農場。因為我曾被個別同學當做走白專道路的資產階級狗崽子攆出了課堂，便再沒進入過班級。下鄉開始，我想一個人到陌生的地方，闖出一條新路，過一種全新的生活。因此我拒絕了班級同學的好意，與他們夫婦不約而同地來到了同一個連隊。他倆年齡比我大了3歲，自然成熟得比較早，那時已經戀愛了。他倆知道我的情況，奔赴邊疆的一路上對我體貼備至，他們是在用行動溫暖我這顆脆弱的心。 在連隊里，他們二人對我更是關心有加。勞動時他們手腳麻利，干完自己的活，又來幫助我完成任務。家中寄來好吃的，總要分出一份給我。還告訴我干活時，別過于拼命，注意安全，多保重身體，……。那時，他們幾乎成了我的依靠，自然我也經常幫他們傳遞消息或互送東西。我們兄弟姐妹般地團結在一起，我感到了文革以來，從未有過的輕松和釋然，他們的關愛，我牢記于心。 然而，好景不長，他們的熱戀，被別人發現。可想而知，他們犯了青年不準談戀愛的禁忌，遭到了連隊嚴厲的批判。他們不肯認錯，強調他們戀愛完全符合婚姻法的規定。這下更激怒了一些激進分子，批判得更加殘酷，不僅晚上開會批，中午在田間地頭也要批上一通。什么流氓行為啊，什么破壞知青上山下鄉啊，什么資產階級思想等等，一頂頂帽子接踵而來。激進分子找我談話，讓我揭發他們的反動行為，告誡我不要與他們同流合污，必須與他們劃清界限。我剛剛建立起的那點點自信心，一下子又回到了原點。心中充滿了恐懼。 怎么辦？我怕極了。他們倆看出我的為難，有意躲避著我。我只好借高下驢，遠離了他們。因為當初在班級里經受的打擊，在我心靈深處已經留下了難以抹去的陰影，真的嚇破了我的膽。可是天天見面的那種尷尬，時時鞭撻著我的心。還好，連隊為了榮譽，把他們倆甩包袱，送到了新建連隊勞改去了。在新建連，他們一如既往，始終拼命干活，無論多難多苦的活，都爭取完成得更好。然而迫害和打擊，使他們愛得更深，任何人也別想把他們分開，連隊毫無辦法。他們倆這一走，成全了我，我恢復了平靜，安心的工作，努力的學習，跟貧下中農打成了一片，表現得很出色。只是時而在心底掛念著他們，卻絲毫不敢顯露出來。可我感覺自己成了個忘恩負義的兩面派，心中產生了一種難以啟齒的隱痛。 1970年初，我調到了團部運輸連。一天夜里，指導員帶領保衛股長敲我宿舍的門，問我是否有連隊知青留宿。我立即回答有。指導員讓我們立即穿好衣服起床。等打開門后保衛股長一看不對勁，便再次追問我見到那倆流氓同學了嗎？我真的沒有見到他們，宿舍的知青可以作證。保衛股長告訴我如果見到他們，一定立即匯報給保衛股。我答應著，可心里非常擔心，不知他們究竟出了什么事。接下來，我是睜著眼睛，胡思亂想地熬到了天明。第二天，團部像炸了鍋，傳說兩個哈爾濱流氓知青傷風敗俗，偷偷跑回哈爾濱結婚去了。保衛股公路攔，水路堵，車站截，都以失敗告終。一時間，整個團里像蒙受了奇恥大辱，對他們倆恨之入骨，我無奈地躲避著這一切。 一個月后，女同學挺著個大肚子，在男同學的攙扶下回到了連隊。原來他們為了表達堅貞不渝的愛情，竟偷吃了禁果。為了愛的結晶，為了保住無辜的小生命，他們倆打報告申請結婚，領導不批。無奈，他倆只好擅自做主，偷跑回家完婚。連隊為了嚴肅紀律，懲治歪風，天天開批斗會。女同學臨盆前，還站在臺子上接受批判呢。是愛的支撐，使他們隱忍著。好多知青在偷偷地幫助他們，幫他們做些生活中的各項準備。連隊領導看木已成舟，只好把一個四面透風的窩棚給了他們倆。老職工看不下去了，幫助他們修繕整理了窩棚。在好心家屬的幫助下，一個濃眉大眼的小男子漢來到人間。可惜的是在娘胎里就經受了凌辱和打擊的孩子，體質太差，骨瘦如柴。此時連隊領導也動了惻隱之心，或許不準談戀愛的政策有些松動，準許大家來看望孩子，也可以送些營養品了。可我在團部，并不知道這一切，所以，什么也沒有為他們做。不久我便上學回到了哈爾濱。我忙著學業，完全忘記了他們三口的存在。 前些年，各地知青回訪連隊。曾經帶頭批判過他們的指導員（上海女青年）無顏來哈，他們給指導員寫了一封熱情洋溢的信，誠摯地約請指導員來哈團聚。當與指導員見面的那一剎那，女同學與指導員緊緊地擁抱在了一起，男同學深情地說：“那都是歷史，那一頁已經翻過去了，我們永遠是最好最好的知青戰友。” 指導員的淚水真如斷線的珍珠，大顆大顆地滾落下來，看得出，那是悔恨和自責的淚水。我被眼前的一幕感染著，我更被他們倆的包容和大度感動著。然而，我能說什么呢？只有發自肺腑的祝福他們一切安好。 那次見面之后，我由于工作忙，沒有再聯系他們。只是偶爾打聽一下他們的情況。他們身體都不好，可非常要強，從來不給大家添麻煩，我愛莫能助。多虧他們的兒子爭氣，用自己的智慧開創了自己的事業，撫慰了父母曾經深受傷害的心。這次聚會他們倆沒來，我感到非常愧疚。我知道他們不會挑我的理，可我的確應該去看望他們的。我總覺得在他們最需要幫助和安慰的時候，為了自保不敢接近他們，我實在是太自私了。他們的身體一直不好，完全是那時精神上的沉重打擊，加上超出體能的艱辛勞作，留下的烙印。這些留至今日的苦澀和酸楚，怨連長？怨指導員？怨激進的知青？當時對他們的疏遠和躲避，是否完全歸罪于我呢？哎，到底是誰之錯呀？無論如何我要為我的過失和對他們的疏遠做些彌補，這樣心里才能好受些。 寫于 2014年4月13 日

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