育兒經(jīng)——9

麟趾

育兒經(jīng)——9不要縱容孩子這4個(gè)毛病，越長大越難糾正 俄國作家陀思妥耶夫斯基說：“一個(gè)人的后半輩子均由習(xí)慣組成，而他的習(xí)慣卻是在前半輩子養(yǎng)成的。而前半輩子里，最重要的是孩子童年時(shí)期。” 童年時(shí)期的孩子，正處于一生的起步階段，是習(xí)慣和性格養(yǎng)成的最佳時(shí)期。 如果我們總是覺得“孩子還小，長大后就好了”，從而忽略了對(duì)孩子的管教。 那么，等你發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁想要糾正的時(shí)候，很可惜，孩子已經(jīng)長大，習(xí)慣、性格幾乎不大可能有太大的改變了。 一個(gè)孩子是不是被慣壞了，能夠從外在的表現(xiàn)看出來。 當(dāng)孩子有以下這4個(gè)表現(xiàn)的時(shí)候，很有可能是被父母慣出了壞毛病。 千萬不要一時(shí)心軟，縱容孩子，要知道孩子越長大越難改，一定要從孩子小的時(shí)候及時(shí)糾正。 1.未經(jīng)允許，亂翻別人東西 領(lǐng)居家有個(gè)小朋友，從小就跟別人“自來熟”，今年5歲多了，每次去別人家做客，就會(huì)把人家家里的電視柜、抽屜翻個(gè)遍。 雖然孩子的媽媽會(huì)象征性地教訓(xùn)孩子幾句，但是也沒什么用。 礙于情面，主人也只好賠笑地說：“沒事嘛，小孩子都這樣！” 孩子為何愛亂翻別人東西？當(dāng)遇到孩子亂翻別人抽屜的時(shí)候，父母又該如何引導(dǎo)呢？ 孩子天性活潑好動(dòng)，好奇心和探索欲都很強(qiáng)，他們喜歡通過自己的雙手進(jìn)行探索和發(fā)現(xiàn)。 尤其是到了陌生的環(huán)境中，特別好奇，也特別喜歡探索那些隱秘的犄角旮旯，猶如尋寶一樣翻翻柜子、鉆鉆桌底。 作為成人，我們打心里都明白，孩子年齡小，亂翻別人東西，只是滿足好奇心而已，并不是想拿別人的東西。 但是孩子把別人家的抽屜、柜子打開的行為，會(huì)被認(rèn)為沒有家教。 有的人會(huì)顧及面子，不好意思表達(dá)自己的不悅。但是作為父母，一定要及時(shí)給予糾正。 那么，該如何引導(dǎo)和糾正呢？ 　　首先，要強(qiáng)化孩子的物權(quán)意識(shí)。 2歲之后，孩子經(jīng)歷了自我意識(shí)敏感期之后，能夠區(qū)分“我的”和“別人的”含義，此時(shí)已經(jīng)有了物權(quán)意識(shí)。 父母要及時(shí)引導(dǎo)，讓孩子明白哪些東西屬于自己的，可以自由支配； 哪些東西是別人的，沒有經(jīng)過別人的允許，自己不能隨便碰。 其次，要讓孩子明白界限感。 如果說3歲前孩子在別人家亂翻東西尚可理解，但3歲后還這樣，那只能說明孩子在家庭教育中嚴(yán)重缺乏“界限感”。 大多數(shù)父母的觀念中，都覺得越是親密越應(yīng)該毫無保留，恨不得將自己全盤托出，幾乎容不得自己跟孩子之間有半點(diǎn)間隔。 然而，這種毫無界限感的親子關(guān)系，卻恰恰成了斷送孩子幸福的第一兇手。 一個(gè)沒有界限感的孩子，在幼兒園、小學(xué)很容易跟其他小朋友打架，因?yàn)樗傆X得自己最好、所有東西都應(yīng)該是自己的。 長大以后，也不知道怎么和人相處，才能保持雙方都舒適的距離。 周國平曾說，分寸感是成熟的愛的標(biāo)志，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個(gè)距離意味著對(duì)于對(duì)方作為獨(dú)立人格的尊重。 有界限感的孩子，能夠明確自己和他人的界限，包括物質(zhì)、身體的界限，也能夠懂得守護(hù)自己的邊界，有規(guī)矩、有責(zé)任感。 聰明的父母都懂得及時(shí)給予孩子界限感教育，因?yàn)楦改负秃⒆又g終是一場(chǎng)“漸行漸遠(yuǎn)”的修行。 2.說臟話，對(duì)老人粗魯 前幾天在小區(qū)碰見了一個(gè)小男孩，也就四、五歲的樣子，躺在地上一邊打滾，一邊吵鬧著要買商店里的玩具。 身旁的奶奶，佝僂著身軀，一手拎著幾盒感冒藥，一手想拉起地上的小男孩。 小男孩又哭又撓，小手不斷地拍在奶奶的脖子上、臉上。 其實(shí)，小男孩的媽媽也在旁邊，但她并沒有對(duì)孩子這種無禮、任性的行為做出教育。 只是用討好的語氣說：“好了，你不哭，媽媽就給你買。” 這個(gè)媽媽或許還沒意識(shí)到，一個(gè)對(duì)奶奶動(dòng)手的孩子，既沒有長幼禮節(jié)，更缺少一顆感恩的心。 孩子年齡小、不懂事，不代表可以被無限縱容。 相反，越是年齡小、不懂事的孩子，越需要父母的引導(dǎo)和教育，越需要讓他明白分寸和禮儀。 沙拉·伊馬斯，成功地培養(yǎng)了三個(gè)子女的傳奇故事，令很多父母艷羨。 她曾經(jīng)寫了一本書叫《特別狠心特別愛》，該書講述了她如何在逆境中，讓原本衣來伸手飯來張口的兒女，不到30歲就實(shí)現(xiàn)了世界富豪夢(mèng)。 沙拉在書中寫過這樣一段話： “中國父母給予孩子的愛，不是太少而是太多了。不忍心讓他們從小體驗(yàn)生活的艱難，也不懂得在適當(dāng)時(shí)機(jī)向他們索要；因此最終導(dǎo)致子女們一輩子艱難，一輩子朝他們索要！” 凡為父母者，莫不愛其子。 但很多時(shí)候，父母用盡一生心血，換來的不是感恩，而是一個(gè)個(gè)心安理得的白眼狼。 百善孝為先。一個(gè)家庭最大的成就，莫過于養(yǎng)出一個(gè)懂得感恩的孩子。 3.喜歡談條件，沒有獎(jiǎng)勵(lì)不行動(dòng) 許多孩子喜歡與父母討價(jià)還價(jià)，各種講條件。 而有些父母習(xí)以為常，覺得也不會(huì)有太大的問題；也有的父母，一邊噎著氣，一邊妥協(xié)。 當(dāng)孩子開始和你講條件時(shí)，你是妥協(xié)還是拒絕？ 孩子的未來，就藏在你的態(tài)度和回答里。 孩子愛講條件，并不等于孩子不聽話。 愛講條件的孩子，也并非是孩子學(xué)壞了，而是父母錯(cuò)誤的引導(dǎo)一步步造成的。 要知道，你每一次的讓步，都會(huì)讓孩子覺得你沒有底線，自然也就變本加厲。 孩子講的條件要區(qū)別對(duì)待，并不是所有條件都要滿足他。 兒童心理研究表明，孩子跟父母提出的很多條件都是“試探性”的。 即孩子提出來的條件，有時(shí)候并不是他真的想要，而是只是試探一下父母的底線。 孩子說我再玩會(huì)兒游戲再寫作業(yè)，父母不從，他就撒潑耍賴； 于是，為了息事寧人，父母選擇妥協(xié)。 孩子要邊看電視邊吃飯，媽媽說不可以，孩子說不給看就不吃飯； 而很多媽媽總是惦記著孩子餓，端上飯菜放上電視給孩子吃； 幾個(gè)回合下來，父母的底線逐步被孩子攻破。 倘若父母對(duì)孩子的要求，沒有底線，就一定會(huì)讓自己陷入事事和孩子討價(jià)還價(jià)的困境。 所以，愛孩子，就要堅(jiān)守做父母的底線，不能無原則退讓。 教育孩子在該堅(jiān)持立場(chǎng)與原則的時(shí)候，一定要堅(jiān)守，才不被孩子的條件所動(dòng)搖。 我們對(duì)孩子愛與規(guī)則同步，才能最終養(yǎng)出好孩子。 4.生活邋遢，做事拖延 好的習(xí)慣可以改變一個(gè)人的命運(yùn)，決定一個(gè)人的一生。 心理學(xué)家威廉詹姆士曾經(jīng)說過： “播下一個(gè)行動(dòng)，收獲一種習(xí)慣；播下一種習(xí)慣，收獲一種性格；播下一種性格，收獲一種命運(yùn)。” 孩子養(yǎng)成壞習(xí)慣，非常容易。 一旦孩子養(yǎng)成了邋遢、拖延這樣的生活習(xí)慣，不及時(shí)糾正的話真的太難改變了，甚至?xí)殡S終身。 教育家葉圣陶說：教育的本質(zhì)就是培養(yǎng)習(xí)慣。 拉開孩子差距的，往往不是智商，而是從小養(yǎng)成的各種習(xí)慣。 1978年，世界各國諾貝爾獎(jiǎng)獲得者齊聚巴黎，有一位記者問物理學(xué)獎(jiǎng)獲得者卡皮察， “在您的一生中，您認(rèn)為最重要的東西是在哪里學(xué)到的？” 他說：“我個(gè)人覺得，一生中最重要的階段，不是在大學(xué)，也不是在實(shí)驗(yàn)室，而是在幼兒園。” 他繼續(xù)講到，“在這里，我學(xué)會(huì)了很多，比如不是自己的東西不要拿； 飯前要洗手，飯后要休息；答應(yīng)別人的事情要做到；哪里拿的東西要放回原處……” 幼兒階段是習(xí)慣培養(yǎng)的最佳時(shí)段，一個(gè)人只要養(yǎng)成好的習(xí)慣，將一生受益。 好孩子是管出來的，熊孩子是慣出來的。 李玫瑾教授曾說：“孩子6歲之前是性格養(yǎng)成非常重要的時(shí)期，如果有些問題沒有解決，后面父母就再也管不了了。” 俗話說：“慣子如殺子”，慣著孩子不是愛他們，而是害他們。 如果孩子這4種表現(xiàn)，父母?jìng)円欢ㄒ鹬匾暋?lt;/p>

跆拳道,波多野结衣结婚了吗,JAPANESE50MATURE亂倫,美女视频黄网站免费观看

育兒經(jīng)——9

麟趾