<p class="ql-block" style="text-align:center;">美篇號：6966092</p><p class="ql-block" style="text-align:center;">作者：冰山來客。</p><p class="ql-block" style="text-align:center;">用華為手機樓下拍照。</p><p class="ql-block" style="text-align:center;">請分享！</p> <p class="ql-block">一個有幽默風趣的人，</p><p class="ql-block">與陌生人初次接觸時，</p><p class="ql-block">一句恰當的調侃，</p><p class="ql-block">可使雙方戒備感下降60%，</p> <p class="ql-block">一個有幽默風趣的人。</p><p class="ql-block">夫妻爭執時適時幽默，</p><p class="ql-block">化解矛盾成功率提升3倍。</p> <p class="ql-block">與一個幽默風趣的人在一起，</p><p class="ql-block">講一個笑話，20分鐘真誠大笑，</p><p class="ql-block">等于30分鐘慢跑的內啡肽分泌量。</p><p class="ql-block">讓人高興，興奮，心情好！</p> <p class="ql-block" style="text-align:center;">吵架。</p><p class="ql-block">夫妻倆吵架了，老公說：分手吧！</p><p class="ql-block">女人說：好。</p><p class="ql-block">老公說：咱們各走一百步，</p><p class="ql-block">以后見面還是朋友。</p><p class="ql-block">男人忍著心痛走了99步，最后一步他回頭了，卻一頭撞在了她臉上，男人楞住了。</p><p class="ql-block">女人平靜地說：只要你肯回頭，</p><p class="ql-block">我會一直在你身后。</p><p class="ql-block">男人哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷里！</p><p class="ql-block">女人，悄悄地扔掉了藏在背后的磚頭…….</p> <p class="ql-block">一次付清。</p><p class="ql-block">老漢給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。</p><p class="ql-block">銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。</p><p class="ql-block">老漢一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!</p><p class="ql-block">于是業務員就在申請表格上打鉤了……</p><p class="ql-block">一次付清。</p> <p class="ql-block" style="text-align:center;">取名字。</p><p class="ql-block">老公姓李，老婆姓周。老婆生了對雙胞胎，老丈人向女婿提要求了：</p><p class="ql-block">1、給孩子取名字一個姓李，一個姓周。2、取名字要有紀念意義。</p><p class="ql-block">3、兩個名字要同一個意思！</p><p class="ql-block">今天女婿告訴老丈人，名字取好了。</p><p class="ql-block">一個叫李拜天；一個叫周末。</p><p class="ql-block">老丈人無話可說，高興的開了瓶茅臺酒。</p> <p class="ql-block" style="text-align:center;">光棍節快樂！</p><p class="ql-block">大蔥說：我是清白的光棍。 </p><p class="ql-block">竹簽說：我是寧折不彎的光棍。 </p><p class="ql-block">面條說：我是遇水就軟的光棍。 </p><p class="ql-block">筷子說：我是見多識廣的光棍。 </p><p class="ql-block">胡蘿卜說：我是紅得發紫的光棍。 </p><p class="ql-block">油條說：我是心太軟而備受煎熬的光棍。 </p> <p class="ql-block">下個月我要結婚了，婚前要給岳父岳母送彩禮。因為是跨省不方便，我就匯過去了。匯完后要編個短信給岳父，本來想說“感謝岳父”之類的話，結果剛編了個“已匯”，短信就點出去了。過了半晌，岳父直接給我回了個“成交”。</p> <p class="ql-block" style="text-align:center;">好懸！</p><p class="ql-block">老李提前下班回家，發現老婆正和領導偷情，嚇得趕緊跑回單位，嘆道：好懸哪！差點被領導發現早退！哈哈哈！</p> <p class="ql-block" style="text-align:center;">別往壞處想。</p><p class="ql-block">深夜，女兒哭著給母親打電話：媽！他現在還沒回來，一定是有別的女人了！母親柔聲安慰：傻孩子！不會的！以后遇事別總往壞處想，也許是出車禍了呢？！</p> <p class="ql-block" style="text-align:center;">嫁女。</p><p class="ql-block">老王有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣。有一天，終于夢想成真，女兒真的被人綁架了，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪咬牙跺腳地說：走！快走吧，車我也不要了！</p> <p class="ql-block" style="text-align:center;">寵物。</p><p class="ql-block">上課時，老師問：“誰家里養寵物的小朋友請舉手。”小明舉手回答說：“我爸爸的寵物最厲害了！聽媽媽說，爸爸在外面養了一只狐貍精，我還沒見過呢，不知這只狐貍精長得什么樣。我還發現，爸爸打電話時，總說家里有只母老虎，我總找不著，問爺爺，爺爺嘆口氣說：“不止一只啊！”老師當場暈倒！全班同學全部笑翻了。</p> <p class="ql-block" style="text-align:center;">傷害。</p><p class="ql-block">一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼癡癡等到天亮，含淚長嘆：騙子！女人都是騙子！</p> <p class="ql-block" style="text-align:center;">眼藥水。</p><p class="ql-block">一個兄弟買了眼藥水，回家后點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼瑪，這是買了什么眼藥水，兩滴致瞎！頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 這時，他老婆在一旁罵道：“越來越神經了，停個電都把你嚇成這樣！”</p> <p class="ql-block" style="text-align:center;">笑一笑，</p><p class="ql-block" style="text-align:center;">十年少！</p>
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