重新找回自己--陳海賢

絲路花語

我們的人生，就是在完成一個獨特的故事。只是，故事開始的時候，我們也不知道這個故事是怎么樣的。我們一邊當觀眾，一邊當編劇。一邊經歷，一邊修改故事大綱。--題記 “人之初，性本善”。在長大的過程中，受多種因素的影響，我們會與真實的自己越來越遠。就好像，你心里有—個想成為的自己，而現實或關系逼著你接受另一個自己，尤其是當變動來臨時，如果不接受這個現實，你會一直掙扎、痛苦；如果接受了這個現實，你又會忘了自己是誰。 本書作者陳海賢，知名心理咨詢師。以專業的心理學知識，融入豐富動人的案例，呈現了尋找自我的過程以及會遇到的困境和如何為自己找到出路的可能，通篇真誠智慧、豁達淡然而溫暖。 當你終于找到那個新的自我時，也許你會發現你認得他！他就是原來你的樣子。那個還沒有因為受傷而害怕投入做事，也愿意接近他人，還會天真的打量世界，躍躍欲試的想要開始冒險的少年；那個懷著初心，還沒有背負那么多別人的目光的自己。 原來，尋找自我的終點，就是它的起點。 假想的自我與真實的成長 無論是批評還是表揚，社會評價很容易帶來不安，讓人陷入防御心態和過度的自我關注。由于擔心自己不被父母或他人認可，我們會產生強烈的焦慮和不安，并會在幻想中創造出認為父母或他人喜愛的自我來緩解焦慮。 當一切運轉良好時，我們會把生命能量投射到與外部世界的互動中，自我也在與世界的互動中逐漸變得豐富起來。如果我們感到不安，就會把注意力投射到自我本身，去探索和發現自己的問題，回避現實世界的挑戰。這時，自我的發展因為缺乏與真實世界的互動而逐漸停滯，越停滯越想修正自我，越容易變得以自我為中心。 能力是在做事中成長起來的，它不是判斷你要不要做一件事的理由，不是等能力夠了再去做一件事，而是通過做這件事，讓能力增長起來。神經質的本質就是用頭腦中想的痛苦來逃避現實中做的難題。 批評或者表揚作為關系的一種，沖擊最大，激發起的感受最直接。我們太容易對關系做出反應，而不愿意去聽關系以外的內容。對內容的把握不是情感反應，需要靠近和把握獨立于你之外的客觀內容，需要不被感覺左右，需要先把自己放下。在把握那些客觀內容的過程中，反饋對你起了作用，而自我也因此改變。把批評當作反饋的關鍵，是要相信并理解關系之外還有一些重要的內容，只有把自己從特定的關系中拔出來，你才會問自己：“他想告訴我的到底是什么？”而不是問：“他對我到底是什么態度？” 在關系外時，我們心里都會有很多道德準則，這構成了內心關于感情的“應該”。離這段關系越遠，這種“應該”就越清晰和堅定。在關系里，我們心里預設的“應該、不應該”不僅沒什么用，反而會妨礙處理彼此的關系。不是著眼于“應該”，而是著眼于遇見問題該怎么處理。 遠方是病也是藥 所謂遠方，不是“遠”，而是“不同”。當陷于生活的瑣碎，感到無聊、疲憊、厭倦時，“遠方”就會在幻想中被制造出來。它所代表的可能性，既能容納過去的失敗、挫折和悔恨，又能容納對未來的希望。可是如果你沒有改變，他鄉還會變故鄉，疲憊和厭倦還會爬上心頭。你要么適應，要么重新遷徒，周而復始。 生活無法簡單通過換個環境格盤重來，是因為每個人都帶著自己長長的過去，這長長的過去并不會因為到了“遠方”就消失。它不在環境里，而在頭腦里，在所思所想中，在對挑戰的應對里，在和環境的互動中。“更大的世界”不是從空間角度而言，而是從時間角度而言的，是內心體驗的豐富性。 當環境向我們提出新的挑戰時，需要放棄熟悉的，去嘗試不熟悉的，即使過程伴隨著強烈的焦慮和不安。只有這樣，新環境才可能帶來想要的改變。 行萬里路，最終還是為了回到內心深處。如果說行萬里路是為了創造新的體驗，那么看遠處的風景是新的體驗，細看近處的一朵花也是新的體驗；讀很多書是新的體驗，把一本書讀精讀透也是一種新的體驗。這些新的體驗，共同創造了心靈的豐富性，它并不需要走遠，卻需要深入其中。 遠方是現實生活的反面，反映的是內心的“求不得”。這種“求不得”究竟會變成對生活可能性的向往，還是變成對現在生活的憎惡，全在一念之間，集中反映在對瑣事的心態上。 瑣事代表著對世界秩序的某種臣服，代表著從細微處入手安放自己的心靈，代表著用投入莊重的態度超越現實的瑣碎，也代表著通過辛苦的勞作磨煉自己。是不是瑣事，并不是由這件事的性質決定的，而是由對待它的態度決定的。 很多人總是容易把做“正事”的時間看作“我的時間”，而把做瑣事的時間看作“占用了我的時間”。而實際上，這些時間都是“我的時間”。 人為什么討厭瑣事？最表面的原因，是瑣碎而沒有意義。更深的原因，是瑣事常常是別人丟給我們做的。“無意義感”的意思是，我們想去更多的地方、見識更大的世界。可瑣事不僅沒辦法帶我們去，還阻礙我們去。你越想逃離，瑣事就把你箍得越緊。 不對無聊瑣事失望，心反而會自由，會對生活充滿熱情。自由的人，不急著去什么地方，也不急著做什么。不是被迫做這些瑣事，也不是選擇做這些事，只是和這些瑣事“遇見”了，然后“做” 它們，不輕慢瑣事，而是尊重瑣事，莊嚴待它。 理想與平庸 我們只有一種生活，那就是現在正在過的生活。別的生活只存在于幻想中，無論是好或壞、平庸或不平庸，對你來說都沒有意義。 關于怎么走出困境這件事，作者列舉了“廢物論”的思想，就是承認自己是個廢物。如果降低對正常生活的預期，承認命運的反復無常，就會減少對生活的失望。 人總會為自己設立一個參照點，那就是自我期待。會通過和自我期待做比較，來判斷是好還是壞。 “廢物”和幻想中的“完美自己”正是參照點的兩頭。幻想中的自己越完美，越容易受挫。越受挫，就越需要幻想中的完美自己來維護自尊，于是形成了惡性循環。承認自己是個廢物，會很快發現，自己也有不廢的地方。 生活并不總是充滿激情和樂趣。如果沒辦法通過找到某個興趣愛好來尋找激情，不如就做現在能做的最簡單的事，去忍受簡單和枯燥，沉下心來，停留在所做的事中，成為再平凡不過的普通人。 不要把現實生活當作自己的敵人，就像一艘帆船要上路了，看到自己和目標之間隔著茫茫大海，就誤把大海當作阻隔自己和目標的敵人，而實際上，它能載著你去那兒。 匱乏與不安 匱乏不只是一種客觀狀態，也是一種心理模式。當下的、將來的或想象中的匱乏會讓大腦慌亂。如果太想脫離匱乏的情境，會導致對匱乏的資源過度焦慮而失去做更理智、更長遠的規劃能力。 如果擁有愛，金錢和時間的匱乏都可以被緩解。而如果缺少愛，金錢和時間的匱乏就能把我們壓垮，失去與這個世界聯結的接口，會讓我們孤獨，懷疑自己存在的價值和意義。 想擺脫匱乏，要先找到合適的、與痛苦經驗相處的方式，擺脫痛苦帶來的不加思索的逃避行為。這種安于痛苦的能力，為審視和選擇自己的行為贏得了空間。當能夠和匱乏的焦慮相處時，反而能放下“無效的逃離”，做出更符合長遠利益的選擇。 能在多大程度上接納自己的匱乏，就有多大的思考和行動自由。可以通過減少“帶寬”來緩解匱乏，如減少無意義的選擇和決策，培養簡單的生活習慣。 學些實用的、不需要很高成本又能掙錢的技能，把當下和未來聯系起來，從熟練的技能中體會自我的豐盛，是走出匱乏陷阱的辦法。 愛與孤獨 如果一個人沉浸于原生家庭的影響中，就會把原生家庭當做方便的借口，借著原生家庭逃避自己應該承擔的生活責任。 要把自己對父母的感覺和父母想通過你表達的感覺分開，要跟他們分離，哪怕心里有很多的內疚和自責，仍然要去尋找屬于自己的新生活。 邊界是承認和尊重彼此的獨立性，是客觀存在的限制，不尊重它就可能被傷害。越是親密的關系，越難識別和尊重邊界。和朋友相比，家人的關系更親密，邊界也更模糊，以至于很多人沒意識到，哪怕在相互依賴的親密關系中，也有邊界存在。我的事是我的事，父母的事是他們的事。你沒有辦法拯救別人的人生，不是我們的愛心不夠，是邊界就在那里只能遵守。 在成為一個更好的人之前，要成為更壞的人，因為后者更真實。在保持長久的親密關系之前，先要學會獨立和分離，我們所能做的只是照顧好自己，然后讓他人照顧好他們自己。 拖延 很多人覺得壓力會帶來動力，給自己施加壓力往往成了戰勝拖延的秘訣。壓力強度在曲線轉折點的最佳值時，人的潛能最容易被激發，壓力最能創造動力。過了某個值后壓力會產生更多焦慮抑郁等負面情緒，就會拖延著不愿面對問題，進而產生習得性無助，除了制造焦慮，再也無法激發戰斗欲望，就開始徹底放棄。所以說拖延癥的問題在某種意義上就是壓力管理的問題。 拖延的另一個重要原因是孤獨。其本質就是缺愛。 內疚和自責能抵抗拖延是一種錯覺，上一次拖延中對自己的態度越嚴厲，下次拖延就越嚴重。一旦擺脫了內疚和自責，我們反而能夠思考為什么會失敗，而不是把原因歸于自己的無能，也不用消耗大量的心理資源去安撫內心的挫敗感。 要增加自控力，離不開愛和自我憐憫這些更感性、更柔軟的東西。孩子需要的不是嚴厲的批評，也不是放縱，而是那種帶著愛的規范，慈愛而堅定。堅定是不忘目標和方向，慈愛是能夠原諒和接納。 你也應該成為自己慈愛而堅定的父母，告訴自己，我只是一個凡人。接納自己的不足，愛自己。在拖延之后，用自我激勵代替自我譴責，提醒自己能夠做的更好。不把上一次的拖延看作需要償還的債，而把它看作一個結束，帶著新的目標輕裝上陣，重新出發。 改善拖延癥很重要的一點就是處理和自己擰巴的關系，知道怎么激勵別人就會知道怎么激勵自己。從工作切換到娛樂后，重啟工作狀態會很耗費意志力，一旦處于正常的工作狀態，就會發現抵御誘惑的能力增加了。 當我們迷茫，自我懷疑焦慮，不知道該做什么時，要用足夠的精力和資源照亮你腳下的一點點路，走著走著回過頭，會發現自己已經走的很遠了，哪怕只做你所能做的最小的事，做著做著你也會發現自己已經做了不少了。這是我們告別拖延癥最簡單最有效的道路。開始行動就會有新的變化，而最終的結果不取決于這些新變化，而取決于你對這些變化的應對。 接納與改變 放棄治療有一個別名叫自我接納，要放棄生活中隨時關注缺陷和問題、隨時準備治療自己的焦慮心態。接納自我的本質是舍棄，而不是追求。舍棄我們對生活的過度控制，舍棄我們想要成為“完美自我”的想法，舍棄我們對“完美世界”的執念。 面對和接納需要的勇氣和決心，接納不是軟弱，而是另一種勇敢。去承認生活的殘缺，去應對因為這種殘缺而產生的失落，然后去其他地方尋找生活的出路。 結束與開始 怎樣判斷一件事在心里是否真的結束了，首先看是否還有欲望去追求想要的東西。如果遭受挫折后不想賺錢，不想做事，那不是結束。真正的結束，能夠逐漸消化這種疼痛，并把它轉化為前進的動力。 其次看它是否還在期待彌補損失。我們的文化總是倡導從哪里跌倒就從哪里站起來，哪怕跌倒的地方明明是個坑。這句話的潛臺詞是堅持、勇敢，而放棄是懦弱的。可有時候我們還得學著從哪里跌倒就在哪里趴下，認栽了，慫了，承認失敗了，才會發現原來還可以換個地方重新來過。 重要的轉變，從來不是圓滿的故事，至少發生的時候它不圓滿，是多年以后重新整理的結果，是講著講著才逐漸平順和圓滿的。你在意的不是別人的目光，而是你想象中的別人的目光，你看自己的目光也可以改變。 結束是很艱難的，因為結束包含了失去，失去的是一部分舊的自我。沒有干脆利落的離開，就沒有容易的走出來。 結束—迷茫—重生，生活就在這樣的循環中滾滾向前。 結束，對于我，對于你，對于我們所有的人，也都是一個新的開始，祝我們好運。

跆拳道,波多野结衣结婚了吗,JAPANESE50MATURE亂倫,美女视频黄网站免费观看

重新找回自己--陳海賢

絲路花語