《陪孩子終身成長》的三根支柱

??愛己者方愛人

親子關系對我們的一生有非常重要的作用。我們來看寫作業這么一件事，我們就能夠看得出來。大量的家長，在孩子上一年級以后開始緊張，說怎么能夠幫孩子養成一個良好的學習習慣。然后很多人就出餿主意??，說一年級是最重要的時候，一定要盯住他，幫他養成一個良好的學習習慣，等他學會了寫作業就好啦。然后從一年級開始盯他寫作業。糟了，這一盯他寫作業，一下子就要盯到高三，都這樣。因為只要你不盯，這孩子就開始放松。孩子慢慢地學會什么呢？他覺得我就是一個需要被盯的人，沒有人盯我，我寫不了作業。然后很多家長特別奇怪:平常都父慈子孝的，都特別開心，為什么一寫作業就雞飛狗跳，一寫作業就生氣，一股莫名的怒火就從后腦勺冒上來？所以你現在靜心想想看:孩子寫作業的時候做錯了題，或是不會做一道數學題，這是一件值得生氣的事嗎？這是一件很萌的事，是一件很好玩的事。你問他2加2等于幾？他說等于5。因為大人不會犯這樣的錯，只有小孩才會犯這樣的錯。這才是正常的心態。如果別人家的孩子做錯了題，我覺得好萌，很好玩，我的孩子做錯了，我覺得太生氣了，怎么能這樣！問這些家長，你生氣，你發脾氣，你罵他，對他學這道應用題有幫助嗎？家長其實很清楚:沒幫助。為什么呢？你試試看你學開車的時候，你老公坐在你旁邊天天罵你，有助于你學開車嗎？你越開越沒信心，最后干脆說，我以后不學了。父母知道大喊大叫對于孩子寫作業沒有任何幫助，但是很多父母就是忍不住大喊大叫，還心臟病發作被送到醫院等等，搞出很多問題來。原因在哪兒呢？潛意識。這個行為就叫作投射就比如說你的孩子做錯作業，你會生氣。這就是因為你在小時候，因為這件事情，曾經受過打擊和委屈。這種莫名其妙的憤怒叫作投射，就是你把當年所受的那個痛苦、壓力，放在心里邊，此刻投射在了這個孩子身上。說我以前遭受過這樣的屈辱，今天我可不能再承受了，這不是我的錯。所以你聽到很多媽媽在罵孩子的時候，最常說的話就是這么一句，說媽媽有沒有跟你說過，媽媽跟你說過多少次了，這話的潛臺詞就是:這事不怪我，這事怪你。我們在跟孩子分清責任。你跟一個七八歲的小孩分清這個責任有什么好處？????只是證明你在發飆的那一刻，你也回歸到了一個七八歲的小孩的狀態。這就是投射的作用。所以，親子關系對于我們的行為模式，我們的價值觀，我們體內的激素水平，都有著非常大的影響。 養育孩子不是簡單的科學，是復雜科學??簡單的科學是:每一個事物可以分成很多個步驟，可以分成很多個部分，它的各個步驟和部分之間的因果關系清晰，可追溯。??簡單體系，需要用復雜的手段來打造。比如:??造一輛汽車是簡單科學，因為造汽車需要用的手段:一定是非常明確的、有步驟的。??造火箭依然是一個簡單體系。因為它的每一個模塊和模塊之間，每一個零件，每一個軟件，它都是因果關系清晰，可以追溯的。??復雜科學就是混沌的，因果關系不明確。它是沒法切割成一個一個的部分，然后把這每一個部分做好以后拼湊在一起，就形成了一個完美的結果的。復雜體系，需要用簡單的規則去驅動。這就是最玄妙、最有趣的地方。??復雜體系的打造就是老子所的:無為而治。道生一，一生二，二生三，三生萬物。萬物這么復雜的宇宙體系，都是由最早的那三行代碼不斷地迭代，最后到今天。??比如:天氣、整個市場的經濟、計算機網絡或者我們一個人的成長和生命…。所以，一個孩子從小到大成長的過程，更像一個復雜的生命體。??如果我們對一個有生命的孩子用了簡單體系的手段:把孩子變成一個善于考試的機器。????語文不行就補語文，數學不行就補數學，英語不行補英語，晚上再陪你下樓跳繩。??最后你會發現這個孩子語文也可以，數學也可以，英語也可以，跳繩也跳得不錯。但是，這個孩子壓根就不愛學習，覺得很痛苦，硬被你這樣塞到了一個盒子里邊，扔進了大學。等他大學畢業以后，可能會很頹廢，他開始覺得沒意思，干什么都沒勁。如果用機械體的方式來對待孩子，想要把他打造成一個聽話的機器，結果就是你特別費勁，孩子特別痛苦，你們倆的關系特別緊張。這就是目前生活當中所看到的大量的現狀。日常生活當中，幾乎大部分的家庭都是處在這樣的痛苦之中。??????反過來看，把孩子的成長看成一個花園，看成復雜科學。你會發現:促成一個花園的發展，只需要陽光、雨露、水，坐那兒喝杯咖啡欣賞它。它自己有生機，它會長出來。它最后可能長成森林，可能跟你想象的不一樣，但是它會有自己的命運，它會有自己的生命力。這就是一個生生不息的復雜體系的特點。??沙丁魚在海里游，第一條緊跟前面的魚；第二條和兩邊的魚保持等距離；第三條前后保持等距離。把這三條規則輸入到一個沙丁魚的頭腦當中——基因當中寫定的，那么在海里邊沙丁魚就會形成夢幻一樣的整個魚群。即使一個鯊魚突然過來咬它們，他們會自動讓開，會非常完美地就避開了。??這些魚都沒有智商，怎么能夠游得那么漂亮，沒有脫隊的。靠什么？??計算機專家在模擬的過程當中發現，就是給那些小箭頭（沙丁魚）輸入這三條指令，然后把第一個箭頭推一下，整個沙丁魚群就活動起來了。這就是我們說復雜體系的更迭進步，靠的是簡單規則的驅動。??????我們人類一路進化過來，到今天這么復雜的一個社會體系，靠的是什么？??三條簡單的規則：第一個規則叫作遺傳，就是父親提供一半的基因，母親提供一半的基因。第二個規則叫作變異，找幾個點變異一下，變得跟父母有點不一樣。第三個規則叫作選擇，變得好的、適合這個世界的就留下來了，不適合的慢慢被淘汰。你想人類進化這么復雜的一件事，都是靠這么簡單的三個規則——遺傳、變異、選擇在驅動。??正如元胞計算機專家說的:我不知道宇宙的發端到底是什么，但如果有的話，一定不超過三行代碼。??????教養一個孩子成長的過程當中，那最重要的三行代碼到底是什么，那最重要的三根支柱到底是什么？ 一個人成長過程當中的三根支柱，或者說，最早的三行代碼到底是什么？第一個叫作無條件的愛。一個人內在的能量是來自于愛。??你為什么愿意為這個社會做事，你為什么在這個社會上愿意探索，愿意解決很多的問題，愿意創業，或者愿意從政？??原因是因為你愛這個社會，你對這個社會想盡一份力量。但是你想，當一個人開始不愛自己，不愛社會的時候，他不會有動力去創造一些東西。所以，給孩子無條件的愛，是非常重要的一個東西。??????無條件的愛能夠帶來什么？就是信任、尊重、安全感，這些東西全都是來自于無條件的。要真的建立無條件的愛，得需要和兩樣東西做斗爭：一個東西叫作交換，一個東西叫作威脅。??孩子是父母的復印件。當父母喜歡用威脅的方法對待孩子時，孩子在不斷地跟你學習。????用威脅和交換的方法，會讓孩子對于本來應該學習和鍛煉的事情產生逆反心理。為什么呢？??如果學習不是一件糟糕的事，你為什么要用自行車跟我換？因為很多父母形成的習慣是，孩子無論要什么，父母都說，那你給我考個第幾名，那你給我讀幾遍英語，你給我做件事。????你總是用這樣交換的方法在跟孩子溝通，最后孩子會感受不到學任何一個東西的樂趣。??往往爸爸們喜歡交換，媽媽們喜歡威脅。為什么很管用？只要一威脅孩子就聽話。核心原因是，孩子愛我們要遠勝過我們愛孩子。你把你孩子揍一頓，打完了，過二十分鐘，孩子就跟你好了，還主動過來跟你講，媽媽，我錯了。??你換個方式，你想你兒子把你打一頓，你過二十分鐘跟他好嗎？夠嗆。孩子不能夠離開這個家庭。因此，當父母一旦用威脅的手法對待他時，他老實了，但問題是他內心當中的愛被破壞掉了。孩子很清楚，我如果不乖，父母就不愛我。我如果成績不好，父母就不愛我。有很多父母說，今年如果成績考得好，帶你去旅游。等到年底，成績拿過來說，就這成績還想旅游，我都沒臉去，取消。當父母說取消旅游的那一刻，孩子立刻意識到你愛的是誰？你愛的根本不是我，你愛的就是我們班那成績好的，你愛的是那個成績。當你沒法建立無條件的愛時，孩子內心就沒有安全感。沒有安全感導致的結果是什么呢？他會花一輩子的力氣去追尋安全感，或為了追尋安全感付出大量的代價。??無條件的愛，不是干啥都行。如果干啥都行，都不管，那個叫作忽視，會給孩子造成另外的傷害。??管孩子最高的境界，叫作溫柔但是有邊界。??孩子做錯了事，要糾正他，這個會給孩子帶來安全感。他會知道，我的爸媽是關心我的。無條件的愛不代表溺愛，無條件的愛是可以批評的。??在批評他之前，你要先闡明無條件的愛。因為爸爸媽媽是愛你的，所以，我要告訴你，為什么不能這么做。因為爸爸媽媽是最關心你的，所以，我要堅決制止你做這樣的事情。講完了之后，你可以說得很嚴厲，講完了之后，還要告訴他說，你看，今天爸爸雖然批評了你，但是爸爸媽媽永遠是愛你的。你得不斷地強調這件事情，他才能夠知道說，哦，原來爸媽向我提意見，批評我，是真的為了我好。為什么你越糾正孩子，孩子越不聽呢？實際上，就是這個孩子在不斷地試探你的底線，他覺得你可能不愛我了，你這個表現是不喜歡我，那我再摸一下，我再做得更過分一點，我看看你的反應。到最后被揍一頓，說你看，真的不愛了。然后再重新修復。就是這么一個不斷地試探底線，然后最后失望，難過，打一頓，回歸正常，這么一個過程。越來越費勁，原因是孩子根本不確定你是不是愛他。他在這件事上消耗了大量的心力。??很多孩子到了三四歲的時候，就已經跟父母產生大量的博弈關系。父母說的話不會執行，除非你打我，或者除非你給我東西。你不給我東西，也不打我，我就不執行。??怎么解決呢？解決的辦法是重新建立無條件的愛。你得不斷地跟他闡明咱倆之間的關系，說我是愛你的，媽媽是愛你的，全家人都是愛你的。愛要放在前面，然后因為是愛你的，所以，我們要告訴你這樣做為什么不行。把道理跟他講明白，然后希望他能夠為自己的未來做更多的思考。最容易做的時候是三歲以前，三歲以前是幫孩子建立價值觀，建立行為習慣，建立情感類詞匯最重要的時間點。無條件的愛最終的目標是實現:溫柔但有邊界。因為邊界也代表著愛，溫柔更是代表著愛。 第二根支柱叫作價值感。阿德勒說:一個人這一輩子尋找的最重要的東西是兩樣，一樣叫作歸屬感，一樣叫作價值感。無條件的愛可以帶來歸屬感。??????怎么建立價值感呢？要讓孩子知道:他是有價值的，他是有能力的:他是可以自己解決很多問題的，這樣他的自尊水平才會高。??情感引導就是能夠最有效地幫助孩子建立價值感的方法。塑造一個孩子的行為最有效的時機，不是在他做錯事的時候，而是在他做對事的時候。??我們很多父母在孩子面前，有一種習慣性打擊。父母只要出現，永遠不允許孩子得意，永遠不允許孩子高興，不允許孩子驕傲。????習慣性的打擊導致的結果是：降低孩子的自尊水平，一個人的自尊水平決定了他的自律性。如果一個人自尊水平低，他覺得我做什么事都不行，做不了，那么他的自律性也會差。一有就空看手機，一有空就看電視，晚上不睡覺，開著電視一直看，就這樣。????為什么我們大量的家長，特別喜歡看孩子做錯的地方呢？來自于我們原始的本能。從原始社會一直發展到今天，都是靠焦慮在維續的。一個人必須得有一定的焦慮感，你才能夠過馬路小心車，你才能夠下臺階，小心看著點臺階，別摔了。你的焦慮感只是你的本能。如果一個人僅憑本能做事，那你只能適應農業時代的生活。也就是說，你不需要帶領一支團隊，你也不需要教育那么多孩子去讀書，大家都是日出而作，日入而息，不認識字沒關系，每天種地就行，整個社會是建立在小農經濟的基礎之上。??要想提高你本人的自律性，減少你的拖延癥，減少各種各樣的問題，你要想辦法去做一些小事情，提高自己的自尊水平比如:好好打掃你的房間。當你能夠把房間好好打掃一下時，你今天一天的工作效率都會比以往高。為什么呢？原因是你的自尊水平提高了。????為什么大量的孩子拿起手機就停不下來？你就不能給他手機，只要給他就一直玩不放手，直到父母把它搶走。原因就是他的自尊水平極低，他覺得我反正管不了我自己，我這個人沒法管自己。因為父母整天說“你管不住自己”。??孩子會逐漸地長成父母嘴里描述的樣子。你天天怎么說這個孩子，這個孩子慢慢地就長成那個樣子。????原因是孩子相信父母說的話，孩子在這個世界上最信任的人就是父母。如果父母天天說你是個笨蛋，天天說你沒有自律性，你看你將來怎么辦，那孩子慢慢就長成那個樣子了。一犯錯就被父母揍，被父母打，導致的結果，根本不是我們變得更乖，而是我們學得更狡猾，就是我再也不要被你發現。所以，我們需要提高孩子的自尊水平，需要在孩子做對事的時候，立刻站出來告訴他:你剛剛這件事情做得對，原因是什么。表揚他，并且說為什么。把為什么說清楚以后，孩子通過做了這么一件正確的事，學會了一輩子堅持這個正確的事。??你要想提高孩子的價值感，最重要的一件事就是:對抗你內在的原始本能，不要整天為孩子擔心，為孩子焦慮，看到任何一個事都想到壞的方向。你要慢慢地換一副眼光，覺得這事也不錯，這個有前途，這個有什么樣的一個背后的原因。??????一個精典案例:陶行知有一天看見學校里邊孩子打架，他說別打了，別打了，分開。分開以后，就跟那個大孩子講，說你去我的辦公室等我，被校長叫到辦公室了，都嚇死了，然后大孩子站那兒等著。陶行知進來一看，大孩子站在那兒。??他拿一顆糖，說給你顆糖。他說為什么？說獎勵你，我讓你到辦公室來等我，你就來等我，說明你心中有我這個校長，懂得尊敬師長，很好，拿著。拿著一顆糖，然后那孩子說謝謝校長。??然后校長接著又獎勵了一顆糖。為什么？說我剛剛去調查了一下，你為什么打那個小家伙呢？因為他欺負女同學。所以，你這個行為叫見義勇為。見義勇為值得獎勵，來，拿著這顆糖。然后那孩子說:我也有不對的地方，我不應該動手打同學，校長我錯了，我太急了，我下次再也不打了。??特別好，來，再來一顆糖。為什么？叫人非圣賢，孰能無過，改了就好。所以，知錯能改，善莫大焉。行了，去上課吧。??陶行知先生用這三顆糖，幫助孩子塑造了哪三個行為呢？第一個行為叫作尊敬師長，第二個行為叫作見義勇為，第三個行為叫作知錯能改。這是價值觀層面最重要的東西。 第三根支柱叫作終身成長的心態。一個人這一輩子就算有愛，有價值感，他也很難不遇到挫折。真正能夠讓一個人不斷地向前邁進的，就是終身成長的心態。他把每一次挫折，都視作是一次學習的機會。終身成長可叫作“美德背后的美德”。就是所有我們在生活當中所看到的各種各樣的美德，背后一定是有一個成長型心態在起作用。一個人為什么謙虛？因為他覺得日子還長，我現在所取得的這點成就根本不算什么。所以我謙虛，并不是假裝的，這是美德背后的美德。一個人為什么誠信？因為他知道這一次交易，只是這一次，我們以后日子還長，我們還需要建立更好的信用系統。所以他誠信。一個人為什么努力？一個人為什么勇于嘗試？一個人為什么勇于接受挑戰？你去考察背后的心態一定都是來自于終身成長。我可以不斷地改變，我可以不斷地進步。??怎么才能夠幫助孩子去建立美德背后的美德呢？首先我們應該學會不要給孩子貼大量的標簽。你是一個什么樣的孩子，你比別人差在哪兒，你看看別人多強。當父母整天拿孩子跟別人比較的時候，這個孩子就會發現說，維護我自尊體系最重要的東西是贏過別人，比過別人。所以，他永遠處在一種跟別人比的那個體系當中。這時候你發現，他哪敢去接受什么大的挑戰，他只想追求贏的感覺，但贏的感覺是虛幻的。因為人這一輩子，并不跟任何人作斗爭，人這一輩子并不跟任何人做比較，人這一輩子只跟自己比賽。就是你最終有沒有跑過自己，有沒有讓自己變得更強。在培養孩子終身成長的心態的時候，父母首先要能夠做到的是：你有沒有容錯率，你是不是對孩子有足夠的耐心。??肯定一個孩子行為背后的動機，才是最重要的。??所以，我們在表揚孩子的時候，千萬不要簡單地講說:寶貝你真棒，寶貝你真了不起，你是最棒的，這樣的話。這種話都只會讓孩子愛慕虛榮，讓孩子愛慕那個贏的感覺。??真正有效的是跟孩子分析:這次我們為什么能夠贏，這次我們做對了什么，之前努力的練習所帶來的回報大家現在看到了，讓他能夠感受到練習的過程，感受到學習的過程。挫折本身是帶來體驗感的、帶來美好回憶的這么一個過程。這時候才能夠幫孩子建立終身成長的心態。總結一下:三根支柱放到一個孩子體內，什么感覺呢？一個孩子內心有無條件的愛，父母很愛他，他愛這個社會；自尊水平很高，他的價值感很強，他知道自己能夠解決問題；同時遇到了挫折，遇到了困難，他能夠用終身成長的心態不斷地迭代，不斷地進步。人是一個復雜體，真正能夠讓這個復雜體發生作用的，只有他真正的內在動力。內在動力如果足夠足，生命力旺盛，有愛，他才能夠逢山開路，遇水架橋。 我們沒法把一個孩子拆割成很多不同的指標，然后硬性地拼湊在一起，讓他成為一個了不起的學霸。???我們正確的做法是：把他當作一個人，然后讓他的內在產生動力，讓他愛自己，愛這個社會，讓他充滿好奇心，喜歡探索，遇到了挫折能夠自己解決。這時候你發現，你只需要坐享其成就好了。你管好你自己就好了。把你自己的內心調理得更順暢，讓你變得更陽光，更健康，你會反過來給孩子帶來更良好的人格影響，然后孩子自己會成長。 ??如何成為孩子的“神助攻”??10歲孩子瘋狂追星怎么辦①思考他為什么追星②反思自己的教育方式價值感它決定孩子飛多高沒有人自帶價值感要給孩子做事的機會擁有高自尊的孩子，自律性更強忘掉身份與孩子一起成長多些謙虛，對孩子表達善意和鼓勵??孩子注意力不集中怎么辦 -別給孩子太大壓力別總批評和責罵孩子父母可以輕松一點，幽默一點終身成長的心態積極的語言互動，讓孩子擁有成長型心態把注意力放在過程上幫助孩子，而不是評判他學會正確地表揚孩子允許失誤和挫折把它們視作成長的機會??兩個孩子常“爭寵”怎么辦不遷怒，享受親子關系，明白孩子有分歧是正常的。在沖突中尋找解決方案，叛逆不是孩子的錯:叛逆背后的心理動機是無助 -與孩了進行有效對話:發現孩子的亮點，并表達出來要有耐心，先改變自己，學會先處理情緒，再談事情積極的父母，才能培養出了不起的孩子多表達愛多組織一起參與的輕松活動??二孩家庭隨著肚子越來越大，讓大孩子參與進來生孩子那天，準備兩個禮物送兩個孩子讓大孩子參與到照顧小孩子的過程中。??怎么和青春期的孩子相處保護孩子的安全 -和孩子建立情感溝通父母分享自己的成長經歷改變自己和父母的關系修復與父母的關系感謝"犯錯”的父母理順和父母的關系避免關系倒錯??活在父母打架的陰影里怎么辦不介入父母-明白這不是自己的錯自己建立的新家庭比原生家庭更重要??和父母觀念不同怎么辦通過學習改變心態接受差異，隨機應變??孩子成長中的關鍵問題放下養育焦慮學會和焦慮相處用做事來應對焦慮多看到自己的進步??死亡教育讓孩了理解死亡是生命的一部分??解決教育分歧聽"樊登讀書"進行“關鍵對話對方不改變，自己也可以改變表達愛不遺余力地表達愛，讓孩子知道父母愛他拿出時間陪孩子聊天 榮格說:不幸的童年要用一生來治愈，幸福的童年治愈一生親了關系，決定了我們與世界的關系。親子互動，影響孩子的性格和行為模式。我們的思維模式，受父母影響至深。遠離劣質的親子關系。家暴遏制孩子健康成長。打孩子會讓他變得易怒。冷暴力帶來的終身恐懼…那些藏在潛意識里的童年創傷小傷害可能潛藏著大影響父母對孩子的傷害會進入他的潛意識養育是復雜體系三根支柱:重建親子關系模式無條件的愛，它讓孩子的內心充滿力量。真正的愛不需要交換，比如不該用“帶孩子去玩換成績好”的方法。別讓“不愛”進入認知，比如不說“你再這樣，就不要你了接受孩子的不完美放大孩子的閃光點，讓他自信樂觀??如果我自己跟我的父母有很多的問題，我現在內心有很多的傷，我不知道該怎么辦？怎么處理跟自己父母的關系呢？????最有效的方法是你理解了這些理論以后，你重新認識你和你父母的關系，你能夠知道，他們在當時的那個環境下，已經努力地做到了他們所能夠做到的最好的東西。因為人的認知是有局限的。所以，他在他的認知局限之內做了很多錯誤的事，但是那個是他已經能夠做的最大努力。所以，我們只有感謝他。只有感謝我們的父母，才能夠獲得來自父母的愛，進而改變我們和父母之間的互動關系。愛是需要拿感謝來交換的，愛不是拿愛來交換的。你的父母愛你，然后他給了你生命，這是最重要的東西。你沒法把生命給到父母，愛不是用來交換的。他把生命給了你，你唯一能給他的是感謝，謝謝他就好了。然后你把生命給到你的孩子，這個愛就傳遞下去了，這才是一個流通的、暢通的生命體系。 沉迷多巴胺是本能追逐內啡肽是本事。羅翔說:所有的爽都是瞬間的東西(多巴胺)，人最真實的快樂是恒久的努力(內啡肽)????玩游戲、刷短劇，沉迷于低級快樂中→大腦皮層會分泌多巴胺。??學會一種技能，看完一本名著，收獲身心的成長→腦下垂體就會產生內啡肽。多給生活一點內啡肽，少給一點多巴胺。

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《陪孩子終身成長》的三根支柱

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