上墳

董安宏

清明臨近，妻說：“買點燒紙吧，記著多買點……”燒紙買回來之后，妻如小學生做作業般認真地在分配： “這一沓是給我婆（姥姥）的，這一沓是給你爸你媽的，剩下的這些是給我爸我媽的……” 每個清明節、十月一，我們都很認真地，對，都很認真地做這件事，尤其妻。隨著年歲的增長，經歷的事情越來越多，做這件事就越來越認真。都說逝去的親人是去了“另外一個世界”，這是真的嗎？“那個世界”在那兒呀？在高高的藍天之上，浩瀚無邊的宇宙？還是……已經在“那個世界”里的他們真的還能影響到我們的人生嗎？尤其“祈佑”，有用嗎？對于活著的人，有誰去過“那個世界”？既然沒人去過，存在的根據又是什么呢？ 唉，大家都說有，有就有吧。年輕的時候，總以為是迷信，人家都這么做，自己如果……會不會被視為不孝？于是，就跟著做，只是不怎么認真罷了。這件事有點特別，按說年齡越大就越能想明白看明白，然在這件事上卻相反，不僅越來越想不明白看不明白，甚至認為真有其事呢。 我，也不例外。 最近這些年，我已經變得和妻一樣認真了。我甚至將生活中的順與不順，好與不好，經常與做不做這件事聯系在了一起。這，是越老越糊涂？還是人生的一種頓悟？ 你一輩子都甘愿為其下跪燒紙的人，那一定是你生命中最親最重要的人，那一定是沒有他們就沒有你所有的人。 聽妻說，她一生下來就被送到鄉下姥姥那里，長到六七歲才被父母接回西安。對于我們每個人，就孩童時代來說，父母的陪伴是多么的重要和多么的不可缺少啊。只有曾經缺少這種陪伴或者曾經沒有給過這種陪伴的人，方可懂得這種陪伴的真正意義，以及其對一個人情感影響的深遠。 我懂了，為什么妻幾十年來總念念不忘她的姥姥，總忘不了給姥姥要燒紙。我懂了，為什么在可可心里，奶奶是那么的重要，是任何人都無法替代的那種重要。 幾十年來，妻給姥姥燒紙，就在附近的一個十字路口。畫一個圈，留一朝著老家方向的口……紙被點燃了，妻很認真地念叨著： “婆，你拾上吧，你拾上吧，沒有了就托夢給我……” 然而，今年回到老家，妻說：“我們去柳樹家（姥姥的家）吧，我想到我婆墳前……” 唉，孩童時代那段看起來平平常常簡簡單單的陪伴，竟然造就了陪伴者與被陪伴者一生的親情與牽念。 就陪伴而言，我要比妻幸運，我是在父母陪伴下長大的。小時候沒有將這件事當回事，現在不了，我已經深深懂得了這種陪伴意味著什么。一個能夠擁有如此陪伴的人，他就是一個幸福的人。我們所說的母愛父愛就是在這種陪伴中積累而成的，父親母親活著的時候，這種愛體現在生活的點點滴滴里；父親母親不在了，這種愛深深刻在我們的記憶里了。 除了我骨折的那一年，我每年遇到清明節和十月一，都要帶著全家回到老家上墳，給父母燒紙，燒很多的紙。活了大半輩子，我也算是一個有過豐富經歷和閱人無數的人。如果你讓我回答，在這個世界上，誰最好誰又最真？是情同手足的兄弟姐妹？是同甘共苦的戰友？是交往了幾十年的老友？是對你有過知遇之恩的頂頭上司？還是……我會毫不猶豫的回答說，這些都不是。 在這個世界上，對我們最好最真的人，莫過于我們的父親母親。 我算得上是一個知識分子，也是一個有點小名氣的文化人，我怎么能不知道人一旦死了什么都沒有了這種道理，但我還是愿意相信“那個世界”是一個實實在在的存在。我燒給父母的那些紙錢，他們一定能夠收的到的。 來到妻的姥姥墳前，來到我的父親母親墳前，來到岳父岳母墳前，我們全家都跪下，給逝去的他們燒紙，燒了很多的紙。他們在世的時候，也許窮過，日子緊巴過，我不想已經到了“那個世界”里的他們，再遭遇任何的窘迫。 年輕的時候，燒完紙之后，幾乎沒有什么感覺，感覺走了一種不得不走的過程而已。如今燒完紙之后，感覺如釋重負，做了一件很有意義的事。 尤其來到我的父母墳前，我很自責由于疫情，都好幾年了沒有來過，我甚至懷疑兩年前所遭遇的那次骨折是否與此有關？此時此刻，站在父親母親墳前，我有了一種久違的感覺。我好像看到父親母親從他們的“家”走出來，母親含著淚喊道： “我娃回來了，我娃回來了，我娃……” 我很感激我的母親，母親雖不曾讀過一天書，但母親卻用其難以想象的艱辛與耐心將我們兄弟姐妹一個個養大。母親雖然已經離開這個世界三十多年了，但那種濃濃的母愛依然還伴隨著我的人生。 我也很感激我的父親，父親的智慧，父親的為人處事是我一輩子都要認真閱讀的一本書。和所有的父親一樣，父親也曾希望我們兄弟姐妹的日子過得很好，但更希望我們能夠成長為讓他們在鄉親們面前抬的起頭說得起話的那種人。 這，是父親一生的夢想，也是父親對孝順一詞的詮釋。 我很慶幸，雖然經過大半輩子努力，我未成為父親希望的那樣，但我也沒讓父親太過失望。我是一個平凡的人，但我不是一個庸俗的人；我是一個懂得賺錢的人，但我不是一個唯利是圖的人。 如果有一天，我真的有錢了，我絕對不是一個“土豪”。

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董安宏