清明思語

zmzg天涯

<h1>昵    稱：天涯<br>美篇號：39186845</h1>         清明，宛如歲月長河中一座承載著無盡哀思的特殊時間節點，年年此時，如期而至，將我對父母的思念，一次次地勾起，又一次次地沉淀。         父親走于十二年前的一個雪后傍晚，當時父親在醫院住院做白內障手術，手術很順利，醫生也說不日即可出院，我也準備雪后天晴了就帶父親出院，突然的一個晚飯后就離我們而去。母親走于四年前細雨蒙蒙的清明節的第二天，那是一個悲痛欲絕而又刻骨銘心的日子。那天，細密的雨絲如泣如訴，仿佛蒼天也在為母親的離去而悲慟。世界在那一刻，仿佛失去了所有的色彩，只剩下灰暗與悲傷。         今天，又一個清明節，望著窗外如當年般的陰天，記憶如潮水般洶涌而來。曾經，父母牽著我的手，在清明時節帶我去給爺爺奶奶上墳。沿著崎嶇的山道，一路上，父母會輕聲給我講述祖輩們的故事，和那些平淡卻溫暖的過往。他們虔誠地焚香、燒紙，嘴里念念有詞，那是對先輩的感恩與祈福。我們幾個跟在身后，模仿著大人的動作，只覺得那是一種莊重而神圣的儀式，是對先人的敬畏。 <p class="ql-block">　　可如今，角色已然互換。曾經帶我們燒紙的人，如今卻變成了等著我們給他燒紙的人。當我來到父母的墓前，點燃香燭，看著那裊裊升起的煙霧，仿佛父母的身影就在其中若隱若現。燃起的紙火熊熊，在風中肆意舞動，好似我內心翻涌的情感。透過那熊熊燃燒火焰，裊裊升騰的紫煙，紙火旁涌現的陣陣旋風，我仿佛看見了父母的笑臉，腦海里瞬間出現了我們沐浴在父母的視野里、關愛中，呀呀學語，蹣跚學步，上學，工作，結婚，成家的場景。跪拜在父母的墓前，才懂得了父母一生的艱難，才明白父母把他們畢生的精力和偉大的愛，全部無私地奉獻給了自己兒女，父母是世界上唯一深愛我們而不求回報的人。</p>         在這香燭與紙火中，滿是對父母的思念。思念他們溫暖的懷抱，溫柔的叮囑，思念父親為我撐起的一片天空，思念母親為我做的每一頓飯菜、每一件新衣，思念與他們共度的每一個平凡而又快樂的日子。那些過往的點滴，如今都成了我心中最柔軟又最疼痛的回憶。         憶起往事，我泣不成聲。我從小到大身體比較瘦弱、比較單薄，母親更是對我偏愛有加，使我內心永存感激。<br>        在煤礦時，我好得病，而且一得病就是大病。那時，父親沒白天沒黑夜地工作，常常吃住在工地。照顧我們全靠母親。一得病，白天還好說，可偏偏夜里得病的時候多。常常是母親一個人，黑燈瞎火，半夜三更，深一腳淺一腳地背著我去醫院。從家里背到礦醫院，不行，再從礦院背到幾里開外的礦務局醫院。母親嬌小的身體，不知多少次超負荷地負重行走在漆黑的夜里。         在我四、五歲時，得了一場大病——腦膜炎。這在當時死亡率是極高的。從礦院到局醫院，又從局醫院轉到洛陽市洛川醫院。十幾天昏迷不醒，牙關緊閉，渾身上下沒有一絲知覺。醫生說，不行了。當時，弟弟還小，母親不能來醫院護理我，是父親陪護我住院。父親也覺得我生存的希望非常渺茫，遵照醫囑，便電告了母親。母親連夜一邊悲傷地哭泣，一邊為我趕制了一身新衣，一針一線，細細地縫，密密地連，把對兒女的深情全部傾注到一針一線上。千針線，萬滴淚，訴不盡對兒情無限。到醫院后，醫生對母親說，他還是個孩子，還沒有成人，你看，是留在醫院，還是找個人扔了。母親一邊流淚，一邊為我穿新衣，一邊堅決的說：“不！，這是我的孩子，盡管沒有成人，我也要把孩子抱回去。”母親緊緊的把毫無知覺的我摟在懷里，失聲痛哭。在場的醫務人員無不為之動容。我一直覺得是母親地哭喊震撼了我的心靈，是母親的淚水滋潤了我干涸的心田，是母親偉大的愛把我從遙遠的天國拉了回來。         在我住院期間，父親沒白天沒夜晚地照顧著我，一次輸液時，父親實在是太困了，伏在床邊睡著了，猛然醒來，看到跑針了，流了巴掌大小的一片血，父親不停地自責，說，你病得那樣厲害，我沒有看護好你，還讓你留了那么多血，父親會哽咽地說不下去?；杳灾械奈?，不知道父親在我住院期間，幾乎沒有睡過覺，實在是太困了，才在床邊打個盹。我曾經發誓，我要讓父母過上最好的生活，可我沒有做到。         在墓前，訴說不盡對父母的感恩和思念，感恩他們給予我生命，含辛茹苦地將我養大，并讓我接受了良好的教育。父母用自己的一生，為我遮風擋雨，教會我如何做人，如何面對生活的種種。他們的愛，如涓涓細流，無聲卻又深遠，潤澤了我的生命。         想想以前，我還真是幼稚，總覺得燒紙是迷信，人都沒有了，燒那些有什么用？父母過世后，我才知道，那燒的不是紙，是懷念、是感恩、是不舍、是愧疚、是彌補。而如今，就怕紙買少了、燒少了，就怕火不夠旺，就怕他們在那邊收不到，也怕他們在那邊不夠花，日子過的艱難。每次燒紙時，我都會說，現在條件好了，啥也不缺，多給你們燒些錢，想買啥就買啥，別不舍得花，缺啥呀，就給我托個夢。說真的，我真的希望他們能以另一種形式存在著，可以在天堂的云縫里看著我們，可以在夜晚的酣睡中走進我的夢里。         而愧疚，也如影隨形。母親健在的時候，有一次母親給我說，“我想去看看岳飛廟”，我說行，沒問題，總覺得離得近，也不過20公里，總覺得機會多的是，可也總以工作忙為借口，這一拖，就是十幾年。后來，我對母親說，我帶你去岳飛廟吧。母親說，不去了，體弱多病，也走不動了。這成了我永遠無法彌補的遺憾。那時，總以為來日方長，總以為會有從容盡孝的那一天，可是忘了時間的無情，忘了生命的脆弱，忘了有些事會成為永無彌補的遺憾。          我總是在想，在父母生命的最后時光里，我是否還能再多陪陪他們，多聽聽他們的心里話，多和他們聊聊陳年舊事，多為他們做一頓可口的飯菜，多為他們做一些瑣碎的事。那些未曾說出口的愛，未曾盡到的孝，未曾做好的事，都成了我心中永久的遺憾。         “清明時節雨紛紛”。多數情況下，清明前后都會陰天落雨，有人說這是思念親人留下的眼淚，清風化雨，思念綿長。以前真的不懂為什么清明節前后都要下雨，長大后才明白，因為陰天下雨沒有太陽，逝去的親人才能偷偷回來看我們一眼。他們藏在云朵里、大樹后、夜幕中，雨落的時候就會回來看望他們牽掛的親人。你以為這是雨，這其實是親人思念的眼淚。小時候不懂，總覺得上墳一個儀式、或著迷信，擺供、燃香、燒紙、磕頭、祭拜都是做給別人看的。而現在才明白，因為父母永遠都留在了那一方的地下，上墳就可以來到離他們最近的地方；以前不懂為什么上墳的時候燒紙的煙火總是往人臉上撲，飛起來的紙灰總會落滿身，后來才明白那是父母“輕撫今人眉，為你散去半生災”。當風有了形狀，那便是父母另一種方式的擁抱。         清明節，我靜靜地佇立在父母的墓前，任由思緒飄蕩。我知道，父母已化作天上的星辰，在遙遠的地方守護著我。而我，也會帶著對他們的思念、感恩與愧疚，繼續前行。前行是最好的銘記、最大的感恩。         清明的雨還在淅淅瀝瀝地下著，仿佛是父母對我的輕聲呢喃和聲聲叮囑。我會將這份思念深埋心底，在每一個平凡的日子里，好好生活，因為我知道，這也是父母對我的期盼。<br>        愿天上親人安息珍重，愿世上人間平安團圓。 <p class="ql-block" style="text-align:right;"><span style="font-size:15px;">（圖片來自網絡，致謝）</span></p>

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