清明寄哀思張傳安 <p class="ql-block">在這個清明時節里，霧氣蒙蒙，仿佛天空也沉浸在無盡的思念之中。一個人坐在靜謐的書房里，望著母親的遺像，淚水不由得涌滿眼眶，聲聲的把母親呼喚。卻只聽到了春日的涼風從窗外傳來，母親她老人家的應答聲再也聽不到了。于是我便把十九年前在新浪博客上母親去世時寫的祭文放到美篇中，用以表達我在清明時對母親的沉痛思念和緬懷之情。</p> <p class="ql-block">2006年8月27日，一個平平常常的日子。然而，這一天于我而言，卻是多么的憂傷。這一天，生我養我的、我至親至愛的母親終于不堪忍受病痛的折磨，靜靜地離開了這個世界。</p><p class="ql-block"> 直到生命的最后母親也沒有醒來。然而在她告別這個世界的剎那，我分明看到母親那緊閉的雙目，微張著嘴，分明是有話要說，她一定是不舍得離開我們啊……</p><p class="ql-block"> 蒼天！你為什么要這樣殘忍呢？！你為什么就不肯讓吃了很多苦的母親享享清福再走呢？</p><p class="ql-block"> 難抑內心的傷痛。我親愛的母親啊，此時此刻，你可還能感覺到兒子就在你身旁！黃泉路上，你孤單寂寞嗎！伸出我顫抖的手，輕輕地撫摸著母親那因病而失去光澤的臉龐，淚水無聲的滑落。昔日溫暖的體溫，此時此刻怎會如此的冰涼！我知道，母親已經去了，永遠的去了！</p><p class="ql-block"> 我一生都不會忘記那個與親人生離死別的場景！</p><p class="ql-block"> 為母親守靈的夜晚，恍惚中我看到母親笑意盈盈地出現在面前，和以前一樣對我輕柔地講話，我想去抱住她，卻一下撲空摔在她的靈前！伏在冰冷的地面，看著眼前的一大堆紙灰，是那樣真切地意識到母親已永遠離開了我們，再也不會回來了！我又一次放聲痛哭……</p><p class="ql-block"> 從今往后，我的身旁將不會再有母親的叮嚀，我的身邊將不會再有母親的音容笑貌出現，我的世界已永遠失去一份慈愛的目光、一份殷殷的期盼。我已永遠失去了母親的愛！悲傷的心情，如何用語言來表喲？</p><p class="ql-block"> 人都是會死的，我知道，然而，當看著自己至親至愛的人的死時，我又怎能坦然地去面對。就讓自己痛痛快快地哭吧，讓淚水去撫慰那心中的傷痛，讓淚水去告慰母親遠逝的英靈！</p><p class="ql-block"> 我的母親，一個平平凡凡的家庭婦女。然而，每當念及“母親”二字時，內心深處總有一股曖流在涌動，溫暖著身體的每一個細胞。是母親把我帶到了這個世界，是母親給了我最初的溫暖、最深的愛。我們都是在母愛的關懷下長大的孩子，可是，當我們漸漸長大以后，誰還曾記得自己曾經是個孩子？再偉大的人物，也曾經是母親的孩子，再渺小的你我，也是母親心中的寶貝。在母親的眼中，不管你是位高權重、財大氣粗，還是默默無聞、茍延殘喘，不管你是近在身邊還是遠在天涯，你都是母親的心頭肉、掌中寶，母親都會一如既往地關心你、支持你、牽掛你、愛著你。世間有許多的愛，然而，有哪一種愛能與母愛相比呢？也許，它不能給你帶來什么，但卻能溫暖你的靈魂；也許，你不再需要母親的愛——尤其當你春風得意之時，然而，人生一世，誰又能總是春風得意，當你跌入低谷的時候，當你一無所有、落迫流離的時候，你仍然還擁的是母親的愛，它會始終關心你、愛護你、溫暖著你。母愛，是沒有任何條件的愛，是世間最偉大最無私的愛。這個世界，還有什么愛能與這么偉大無私的愛相比呢！失去了母愛，我們就失去了一生中最溫暖的港灣，從此的人生之路，就似那茫茫大海中的一葉孤舟，風雨飄搖的日子里何處可以停靠！</p><p class="ql-block"> 千言萬語也無法訴盡心中的傷痛，唯有化作眼中淚千行！</p><p class="ql-block"> 尤記兒時啼哭在床，母親那溫柔甜蜜的哐哄之聲。那嬌滴滴的憐愛之音如此甜美，我知道，這憐愛之音本是源自于母性深處最熱切的關懷，是發端于宇宙深處最神秘的呼喚。那美妙之音似天賴入耳，溫暖著最初我那混沌迷惘的世界。靜靜地躺在母親的臂彎，甜甜地睡去，是多么的舒適安全。那時的母親是年輕而美貌的，我那年輕而美貌的母親喚起了我對母性最初的膜拜和沖動。</p><p class="ql-block"> 然而，時光任苒，光陰似箭，轉眼間我已長大成人，母親也漸漸老去，母子之間再沒有像兒時那樣相依相偎過，我再也不曾體會到母親那溫柔的臂彎、甜甜的愛。我知道，母親仍然是愛著我的，只是我在俗世的生活中疲于奔命，早已忽略了那份關愛，只是母親的愛更多的需要去理解、去體會。我知道母親仍然是深愛著我的，只是長大后的我再也不曾直接地感受到那種舔犢的深情，只是如今的我已永遠失去了母親的愛！ </p><p class="ql-block"> 母親去了，永遠地去了！</p><p class="ql-block"> 永遠有多遠？永遠就是今生不再，沒有來世。從今往后，我就是一個沒有母親的孩子了，一個沒有母親的孤兒！心中的痛，永遠無法撫慰！</p><p class="ql-block"> 自從母親裝上“起搏器”那天起，我就知道這一天早晚會來，但是，我卻從沒有想到這一天會來得如此急速，如此匆忙！我想，一定是母親不忍再拖累我們，所以就這樣匆匆地走了。</p><p class="ql-block"> 從沒有如此近距離地直視過死亡。以前所熟悉的死都是書上講的死、電視中出現的死，都是陌生人的死別人的死，至多不過還是親戚朋友的死。這些死都距離我遙遠了一點，我都是以旁觀者的身份遠遠地看著發生在別人身上的故事。也曾灑下過幾滴同情的眼淚，但卻始終不曾有過切膚之痛。然而，今天當我面對著自己至親至愛的人的死時，我才深深切切地感受到死神的可怕。是的，死距離我們并不遙遠。</p><p class="ql-block"> 當得知自己得了病之后，母親當然也懼怕過——誰能真正微笑著去面對死神？求生的本能讓她忍著身體的疼痛接受著藥物的治療，然而，當病重時，治療更多的是對身體的摧殘，而且，作為一個一生勤儉的家庭婦女來說，怎能忍心把一生的積蓄全拿去支付那高昂的藥費——母親還想著給兒女給家庭留下些什么。多么偉大的母親，自顧不暇之時還想著兒女還想著這個家。</p><p class="ql-block"> 母親在她生命的最后時刻，已經清醒地意識到自己所剩的日子不多。此時的母親是多么的孤苦無助：雖然有親戚朋友的關心，雖然有兒女的安慰，但對于一個患病人來說，這些關心和安慰都是孱弱無力的。沒有人能真正安撫她的憂傷，一切只能由她自己去承受。孤苦無助的母親也曾尋求過佛祖神靈的幫助——那顆恐懼不安的心太需要依附的支點了！然而，這一切都是徒勞，自從2003年動手術以來，病痛就一直折磨著母親，這種折磨不僅是肉體的疼痛，更是精神的摧殘。</p><p class="ql-block"> 母親是一個愛整潔愛美的人，母親的整潔同樣給我留下了深刻的印象。 作為一個傳統的家庭婦女，母親當然具有中國婦女所共有的傳統美德，但除此以外，母親還是一個特別愛整潔、愛干凈的人。家里的廚房灶頭、壁櫥碗柜、屋里屋外自不必說，總是收拾得干干凈凈，擺放得整整齊齊。每當要出門走親訪友，母親總是要仔細收拾打扮一番：換上一件干凈稱心的衣裳、，不管大事小事，自己能做的就覺不讓別人來做。就是到了后期，大，小便還堅持著自己來到 .</p><p class="ql-block"> 哦，我那愛整潔、愛美的母親喲！你那高貴的品質讓兒子今生如何再去找尋！</p><p class="ql-block"> 母親去了，永遠的去了！</p><p class="ql-block"> 望著空悠悠的天際，我在心中默默地懷念著我的母親——母親呀，你在何方喲！此時此刻，你可曾感受到兒子深情的呼喚？ 兒子為能有這樣一位偉大而又平凡的母親而驕傲。</p><p class="ql-block"> 當我寫下這些零亂的文字，已是泣不成聲，淚水幾乎把眼前的鍵盤都淹沒了。抱著夜，我痛哭流涕。可是，我的母親，您能收到兒子這篇用淚用血為您寫的火化的祭文嗎？您能聽到兒子為您朗誦的這篇祭文嗎？飛起的煙花喲！飛到母親的墳前，請帶去我的一滴淚，我的一片情。</p><p class="ql-block"> 我想眺望母親早已鴻飛冥冥的身影，我想傾聽她老人家早就啞寂在歲月喉嚨里的聲音，我想凝望母親當年那個喂奶的眼神。然而，幽明水隔，我既不能上至碧落，又無法下抵黃泉，只能把目光投向天宇，投向那形同蜂窩的星海深處，抱持著不肯割舍的愿望，久久祈禱！</p><p class="ql-block"> 我知道今天是母親離去的第35天祭日，我也該為她寫點什么。從未曾為母親記下點什么，總感心里有種負疚在浮上浮下。不管散亂的也好，不成文的也罷，只要能平衡內心的思念，只要能化為一種活人對死人一種懷念就行。因為實在太想母親了，就像一個孩子想著母親的奶嘴一樣，這種思母心切的心，是誰也理不清的。你并不曾真的離去，你永遠活在兒子的心中！</p>