我不喜歡春天

在望

姹紫嫣紅，繁花似錦，百葉嬌嫩，那是春天的盛情。而我卻不喜歡春天。 小時候一到春天就感冒，一咳嗽就得一頭半個月，要不就是反反復復的發燒。所以我很小便開始一個人去隔壁村的的診所看病。 那時候的醫生都是赤腳醫生，醫好了是幸運，醫出個什么好歹，也是你命該如此。 我是在那小診所里死里逃生了過來。有一次反復發燒了好幾天，也沒好起來。醫生便給我用了那時最有效的藥——西林。一針下來，我不是好了，而是暈乎乎的。 因為年紀太小，我壓根不知道那是對藥物過敏。第一次打西林暈乎乎，我還沒懂事。但第二次打西林休克，那時候，我有點懂事了，畢竟我三年級了。在書本見過了這樣的詞語。 那是醫生的兒子給我開的針。在農村，能夠如此的子承父業，是一種光耀門楣的事情。何況是那救死扶傷的醫生呢。 年輕人開的藥有點重。我那次不是暈了，而是一針下去，直接休克了。年輕的醫生更是嚇壞了吧。等我醒過來，我也不知道他是用了多少回命的藥。只知道他一再叮囑我，以后一定要跟醫生說，我不能打西林，并且連藥費也不收我的。我千恩萬謝的走了。 回到家，我也沒和父母說起來。對于我這弱不禁風的身體，病殃殃的樣子，他們早已習以為常。忙碌的他們，回到家只要看到三個孩子還活著就行了。 現在想想，那年代，即使醫著了，沒文化的父母也不會懂得要討說法。總之至今，他們也不知道，我曾有過那么黑暗的時刻。 　　小時候，我就常常很討厭變化多端的春天，還有起伏不定的秋天。哪怕夏天再熱，哪怕冬天再冷，它要不熱得穩定，要不冷的徹底，也不會像春秋那樣陰晴不定，詭異多端，讓身體單薄的我總是帶著病體痛苦的活著。 幸虧八十年代，醫療也不算很落后，要是早投胎幾十年，也不知道能不能活下來。我能僥幸的茍存下來，多少也是因為我有著與生俱來的韌勁，也有著各方神明庇佑吧。小時候，父母為我拜的樹，拜的花，多得我自己也記不清。 直到我生育了之后變胖了，脂肪多了，身體寒熱適應度強了，倒好了一些，誰說不喜歡肥胖呢。微胖，和微醺一樣，也小得人喜的。 　　然而，天生的弱質因為年紀的到來，又回到了以前的老路。今年，就三月便病痛了好幾次。先是有一天突然腹絞痛。我半夜去的醫院。我差點連醫院都走不到了。不知道吃錯了什么，痛得我滿頭大汗都出來了。 這樣的腹痛，去年就試了幾次。搞得我都想去照照是怎么回事了。醫生說先觀察又擱置了下來。 這腹痛消停沒幾天，又被感冒侵蝕。那天，剛考完試，看著學生的答題情況，也很焦慮，便一整晚找學生輔導。在走廊里，春寒料峭，本來就覺寒意陣陣，又忍著懶得回去拿衣服，一晚下來，第二天我便幾乎連聲音都說不出來了。鼻塞、咳嗽、低燒……全身疲累。 這是只能光顧醫院的節奏。五點多下班去到醫院，也只剩急診醫生。急診值班醫生診費比白天上班時多一倍。老師晚修、早讀卻是分文沒有呀。病不起呀。他說要給我打針，我說吃藥吧，他說你的體質吃三天未必好，我說開久點，他說急診只能開三天。 果不其然，三天后，我還沒好。他像我自己一樣了解我。我在上班時間去看的，這個醫生又繼續給我開了三天……勉勉強強，停藥了…… 　　平時經常聽到一個老師說她班一個學生，感個冒，別人第二天就好了，他得一個星期還病懨懨的。我不敢多嘴，也不敢吐露自己的悲催。我不是乞討搖憐的——我只能自己吞掉苦水。 周三的晚上，在16班值班。班里此起彼伏的咳嗽聲，噴嚏聲，我心里暗暗叫苦，慘了慘了，這下子回去又得感冒了。第二節課就見效了。我發了冷，喉嚨開始隱隱作痛。我去辦公室喝了1500毫升的水，我的杯子三大杯。祈禱，鎮住吧。 今晚回家，見一個，一個說感冒了，這聲音？而我們家那個男的，竟然問我要不要吃雪糕，他請我吃。我想，我是用了什么眼睛，挑給了一個如此不知分寸的男的。心碎了一地。 也許，在有的人眼里，感冒算個屁，睡一覺就好了。他也是這樣認為的吧。他終究不了解我。 也許，他這樣才好。大大咧咧點，要不然，得被我這體弱多病給煩死。我自己自渡便好，何必連累別人和我一樣煎熬。 我不喜歡春天，與其說是不喜歡春天，不如說不喜歡體弱多病的自己。春天，風鈴花熱情得像小火團，木棉花紅艷得像燈籠，三角梅快活得滿樹穿紅戴紫……叫人如何不喜歡？但，如若沒了欣賞的好心情，便如此是付了斷壁殘垣。 不是風涼，不是春寒，而是身心難圓。

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我不喜歡春天

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