“討厭一個人，就像把對方請進自己的心里當房客，還倒貼房租。”

淡泊

討厭一個人，最有水平的解決方式 一位朋友分享了她最近的困擾。 她遇到了一個特別討厭的人，整天對她指手畫腳。 盡管她努力無視，可只要一起共事，心里還是憋著一團火。 后來，她找到了一個神奇的方法。 這個方法不需要跟對方正面沖突，也不用強迫自己裝作若無其事。 卻讓她在短短幾周內就走出了困擾，重新找回了內心的平靜。 原來，不是那個人真的有多討厭，而是自己總是被憤怒和委屈的情緒控制著，反復糾纏。 正如阿德勒所說： “所有的煩惱，都來自你對他人的在意程度超出了對自己的關注。” 與其被討厭的情緒困住，不如把討厭別人的能量，轉化為修復自己的力量。 明明討厭的是別人受苦的卻是自己知乎上有個問題：“討厭一個人，給你帶來了什么？” 一個高贊回答是這么寫的： “我去年開始寫日記，寫了整整一年。前幾天整理日記，我驚呆了，字里行間，竟全是某個惹人厭的同事的影子。 工作上的成就，生活中的小確幸，統統被他占了版面。最諷刺的是，那個同事早在半年前就離職了。” 這個回答下的一條評論說得特別好： “最可怕的不是遇到討厭的人，而是讓討厭的人占據了自己的人生。” 確實，當我們過分在意一個討厭的人時，會不自覺地把注意力過度集中在對方身上。 這就很容易陷入一個誤區：本以為是在對付他，實際上是在折磨自己。 無獨有偶。 一位員工因為無法忍受老板的苛刻，每天都在想著如何回擊。 她提前兩小時到公司準備工作，就為了不給對方挑刺的機會； 看到老板走過來就渾身緊張，生怕說錯話； 下班后還要復盤今天的互動。 結果半年下來，她飽受失眠困擾，而老板卻像往常一樣該吃吃該睡睡。 看到過這樣一句話： “討厭一個人，就像把對方請進自己的心里當房客，還倒貼房租。” 當我們把注意力都放在討厭的人身上時，實際上是在給對方一種特權——讓他決定你的心情。 這種特權不僅昂貴，而且毫無意義。 因為，當我們躺在床上輾轉反側時，對方可能正在刷著手機追劇； 當我們絞盡腦汁想著明天該如何回應時，對方或許早已忘記今天發生了什么。那個討厭的人該干嘛還干嘛，我們卻被折磨得身心俱疲。因此，與其被討厭的情緒困住，不如放過自己。人生太短，不必把時間浪費在糾結和怨恨上。更不該讓一個討厭的人，占據你本就不多的心力。 討厭一個人，最有水平的解決方式 一位朋友分享了她最近的困擾。她遇到了一個特別討厭的人，整天對她指手畫腳。盡管她努力無視，可只要一起共事，心里還是憋著一團火。后來，她找到了一個神奇的方法。這個方法不需要跟對方正面沖突，也不用強迫自己裝作若無其事。卻讓她在短短幾周內就走出了困擾，重新找回了內心的平靜。原來，不是那個人真的有多討厭，而是自己總是被憤怒和委屈的情緒控制著，反復糾纏。正如阿德勒所說：“所有的煩惱，都來自你對他人的在意程度超出了對自己的關注。”與其被討厭的情緒困住，不如把討厭別人的能量，轉化為修復自己的力量。一明明討厭的是別人受苦的卻是自己知乎上有個問題：“討厭一個人，給你帶來了什么？”一個高贊回答是這么寫的：“我去年開始寫日記，寫了整整一年。前幾天整理日記，我驚呆了，字里行間，竟全是某個惹人厭的同事的影子。工作上的成就，生活中的小確幸，統統被他占了版面。最諷刺的是，那個同事早在半年前就離職了。” 這個回答下的一條評論說得特別好：“最可怕的不是遇到討厭的人，而是讓討厭的人占據了自己的人生。”確實，當我們過分在意一個討厭的人時，會不自覺地把注意力過度集中在對方身上。這就很容易陷入一個誤區：本以為是在對付他，實際上是在折磨自己。無獨有偶。一位員工因為無法忍受老板的苛刻，每天都在想著如何回擊。她提前兩小時到公司準備工作，就為了不給對方挑刺的機會；看到老板走過來就渾身緊張，生怕說錯話；下班后還要復盤今天的互動。結果半年下來，她飽受失眠困擾，而老板卻像往常一樣該吃吃該睡睡。 看到過這樣一句話： “討厭一個人，就像把對方請進自己的心里當房客，還倒貼房租。” 當我們把注意力都放在討厭的人身上時，實際上是在給對方一種特權——讓他決定你的心情。這種特權不僅昂貴，而且毫無意義。因為，當我們躺在床上輾轉反側時，對方可能正在刷著手機追劇；當我們絞盡腦汁想著明天該如何回應時，對方或許早已忘記今天發生了什么。那個討厭的人該干嘛還干嘛，我們卻被折磨得身心俱疲。因此，與其被討厭的情緒困住，不如放過自己。人生太短，不必把時間浪費在糾結和怨恨上。更不該讓一個討厭的人，占據你本就不多的心力。越想走出泥沼越是深陷其中托爾斯泰說，憎惡別人的情緒一旦生根，就會像野草般瘋長，必須及時鏟除。為此，面對討厭的人，我們會本能地采取一些應對方式。有人選擇強忍，有人試圖躲避，還有人干脆硬碰硬。殊不知，這些看似合理的應對方式，反而會讓我們陷得更深。新人小林剛入職時，遇到一個特別挑剔的前輩，很討人厭。為了應對這個麻煩人物，她走過三條歧路：起初，她選擇強忍。但表面的風平浪靜，不過是讓壓力在內心不斷累積：開會前反復確認，吃飯時惦記工作，連夢里都在擔心被批評。接著，她開始躲避。主動調離核心項目組，換來短暫清靜，卻因為業務邊緣，反而讓她失去了快速提升的機會。后來，一次跨部門協作又讓她遇到了這位前輩。這次，她不打算再忍讓，決定跟前輩攤牌。 她精心準備了充足的“證據”，想要討個公道。結果不但沒解決問題，反而讓兩個團隊的氛圍都變得劍拔弩張。她發現自己陷入了一個怪圈：每一次應對，都是在用不同的方式給自己添堵。強忍，是在消耗自己的能量；躲避，是在限制自己的發展；對抗，是在制造更多的對立。 那些急于擺脫痛苦的行動，竟成為新的痛苦的來源。 她開始意識到，與其整天想著對付那個討厭的人，還不如轉換思路，想想怎么讓自己活得更輕松。 一位資深的心理咨詢師曾說，在他接觸的上百個求助者中，有很大一部分人都在重復同樣的錯誤： 那就是，把他人作為解決問題的方向。 那些應對討厭之人的方式之所以無效，是因為我們試圖通過改變對方或改變環境來解決問題。 這就好比一個人去推動一堵墻，盡管用盡全力，墻卻紋絲不動，反而把自己累得筋疲力盡。 事實上，問題的癥結從來就不在對方身上，而在于我們把自己的情緒和成長，過度地跟別人捆綁在了一起。 但真正的解脫和出路，其實一直在自己這里。 你的注意力在哪里，你的能量就在哪里。既然無法改變他人，不如試著轉變自己。

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