有你在的日子

夜色怡痕

《最好的我們》里蔣年年和張平老師情感線很打動我，仿佛在另一個時空里，復刻了我的故事。 總在某些不經意的瞬間，心里涌起柔軟的溫柔。 ? 高中過去了很久了，痛苦，遺憾，高三。扒去這一層層的痛苦，有一段最好的時光，我極其想念的時光。 在傳說中最美的十七歲，我手無寸鐵地捧出一顆心，小心翼翼地喜歡著一位老師。那當然不是愛情，卻同樣刻骨銘心。 十七歲的喜歡，是絕境逢生開出的荒野之花。十九歲的思念，是落滿整座南山的楓葉。 懷著依舊悸動，依舊想念的心情，寫一寫三年前的故事。? 有你在的日子。 　　2020.9月痛苦的高中生活拉開帷幕。? ? 第一次見到他，他穿著紅色的短袖，利索地推開門，迅疾地走上講臺。高高瘦瘦，表情嚴肅。 我心想，這個老師看起來好兇哦，看起來不容易接近。 數學，數學總是很難的。 高一的上學期，進入高中的過渡期。很痛苦的一個時期，腦子里甚至多次浮現了休學轉學的念頭。每一場考試，每一個時刻都那么難熬，難過到每一個瞬間都是想哭的沖動。 數學學不懂就不停地跑到他的辦公室問。焦頭爛額地問，可憐兮兮地問，不知所措地問。 起初，他是很溫柔的，我沒想到在課堂上還算冰冷嚴肅的他私下里居然如此的溫柔。后來，在我一次次的提問中，他開始有些不耐煩，有的時候會有點生氣，我害怕又難受。一時間，心存著悲傷，也懷揣著對過去的思念。 那時候，就像在一次次被暴雨淋濕，被鞭笞倒地后又滿身泥濘地站起來，空氣里蔓延的都是苦澀的氣味。上課聽不懂的數學符號，就像心里永遠都擰不開的螺絲釘。 是帶著我必成功的信念感，還是懷揣著所謂的逆風翻盤的幻想，理想在試圖支撐我，失意和難過在嘗試湮滅我。我在數學課后，放學后，跑過去問那些不懂的問題，問明明大家都可以明白的問題。不管不顧地問，哪怕有挨罵的風險也要問。 ? 后來，我見到他，聊起這段時光，我輕描淡寫地對他說，就這么問著問著，就問出感情了。他突然沉寂了片刻。我抬頭，對上他微微笑的雙眸。好像依舊有一種不可言狀的情緒在心中流淌，綿延。??? 那是什么時候問出感情的呢。 是每次放學后，在辦公室攔住他，他依舊愿意耐心地講完每一道我的問題，哪怕已經到很晚很晚的時刻。 是我聽不懂上一節課的內容，焦急欲哭地找他，他耐心地聽我說完哪里不明白的時刻。 是我問題多到數不過來，他講完俯下頭來問我，“是不是好像也沒那么難”的時刻。 是我跑進辦公室里，身旁的風也會變得快樂的時刻。 是我開始對高中生活逐漸有了期待的時刻。?? 謝謝你，讓我有了期待。?（下圖是到新校區留下的一張珍貴的照片）?? 　　新概念作文大賽獲獎的一篇文章，《風里密碼》，最后一句。? “現在我知道我的心是一組密碼，在他和風一起進門的那個高二的下午，密碼就亂了。那組數字從此變成了一個玄之又玄的謎，連我自己都解不開。也許明天會知道，但是明天又是另外一天了。”? 我不知道十六七歲時候的自己，心里的密碼什么時候亂掉的。? 從什么時候開始起，蹦蹦跳跳地去找他問問題時，不僅是帶著疑惑，還帶著欣喜和期待。見到他時，周圍的空氣都雀躍起來，問完以后，不停地回味那個滋味兒，密碼肯定早就亂了套了。? 他樂呵呵地笑起來的樣子很有趣，他故作驚態，瞪著眼望向我的時刻很驚喜，他在我失落地垂下腦袋的時候很溫柔，在我考得很差勁的時候會用他的方式鼓勵我。? 他讓我的天空從全部的黑壓壓的低沉里變成了一片明朗的藍天。 ? 班上除了我好像也沒人會去問問題，他認識的人也相對沒那么多，所以上課的時候尤其愛找我上黑板寫題。我總是不會寫的。但是聽到他叫我名字的剎那，我竟也會悄悄地激動和欣喜。? 有的時候其他同學都寫完了，我僵持在黑板前，他雙手插起來盯著我遲遲沒有進展的步驟，站在我旁邊一點一點地教我怎么往下做。問我一個很簡單的步驟，我沒有腦子地就說出來一個極其錯誤的答案，他也沒有表現得生氣，低氣壓地說，“再想一想。”就這樣一點一點，一步一步地教我寫到最后，然后擺擺手讓我回去。? 他耐心地講解每一個步驟的時候很迷人，與他靠近的每一寸風里都仿佛有躍動的音符，在我心里蹦出不同的樂章。即使我總是寫不出來，拖延了一些課堂時間，他還是樂此不疲地喜歡叫我去寫。和他熟悉了以后我便不再緊張，反倒是樂在其中。? 　　他與我的每一場談話? 我不記得具體的月份，時間，我只記得那一天我穿著一件奶牛外套，是高一的時候。? 我很尋常地去問一些數學題，我還記得那個書叫抓分題。問的也許都是一些沒有價值的題，他起初語氣很沖，目光也很嚴厲，我也不敢多說什么，用怯怯的目光盯著桌子上的習題冊。他一口氣講完，停頓了片刻，帶著斥責的語氣說，“我問你，平常做錯的這些題目中，這些題目你有好好地做過歸納總結嗎？” 我本想為自己辯解幾句，最后卻只吐出了兩個字，“沒有。” 然后他又馬不停蹄地對我三連問，我也不敢多說啥，只好把頭垂下來，說，“沒有。”，? 到底有沒有歸納，有沒有思考，其實我也不清楚，因為我覺得那些題目都千奇百怪，怪模怪樣，我試圖思考和總結，新的題又能一棒子把我打回原點。當時，面對他的質問，感覺下一秒就快碎掉，要掉眼淚了。他把身子側過來，面對著我，用極溫柔的語氣，語重心長地說了一番話。? 大概就是如何學好數學的話，內容我也忘卻了，畢竟很久不學數學了，他從一開始相對嚴厲地質問，到我不知所措地低下頭后，他便很溫柔很溫柔地在和我談話，我只覺心里升起強大的電流，在身體里劃過。他輕輕地問，還有問題嗎？我說沒有了，謝謝老師。那時已經上課很久了，我記得那一節課是一個代課語文老師讓我們自習，我趴在桌子上一直在哭泣。那一場談話好像觸動了我很多，撫平了我心里的無助，忐忑與不安。? 當時的我，好像抓住了一束溫暖的希望。我在這么多人群中被他看到，我的數學如此差勁，居然也可以得到這么溫柔的對待。? 我徹底墜入的心動與喜歡，大概從這一刻開始。? 那種感動，好像是在一片浩瀚與宏大的寂寥中，找到了微渺的卻擁有蓬勃力量的一寸朦朧的天地，獨屬于我的天地，讓我有足夠的勇氣對抗著全部的寂寥。?? 數學真的好難，我有好多的問題要問，好多的知識聽不懂。可是在以后的時光里，因為有他在，我心里有一份巨大的的踏實與堅定，我不會害怕，因為至少，我都能夠被他“看到”。? 我問了他很多很多的問題，他也和我有了很多次很溫馨很溫柔的談話。我都懷揣著巨大的快樂和赤誠的感激。我喜歡他的每一節課，我盼望著他的每一節課。我愿意焦頭爛額地研究那些題目，記住所有不會的題型，哪怕這個過程是痛苦的，我熱愛這樣的痛苦。? ? 我永遠感謝他的存在，他給我的感動和朦朧的希望。沒有他的“看見”，我不知道該如何走過這一段時光。他讓我把痛苦中的絕望變成了痛苦中的希望。? 如果? 他突然退出我的生活，會怎么樣呢。? 當時我不知道。也不敢想。??? 　　有他的日子，是快樂的時光。? 我上大學后，有的時候也會想每天早上五六點起床，到凌晨才睡覺是怎么熬過來的。仔細想想，好像是依靠他的數學課熬過來的。? 后來，我取悅自己的方式有很多種，我可以熱愛一樣樂器，做好某件事情，去很多地方旅行。可是，當年，那種純粹的心動的體驗與每次見到他時巨大的歡愉，給了我足夠的快樂，無法代替的快樂。 ? 我記得，高二的元旦晚會以后。靜謐的夜晚籠罩著嘈雜的人聲，我拿著幾個氣球，歡歡喜喜地走出校門，看到他在門口值班。我朝他揮舞著氣球，他抬起頭，露出很燦爛溫柔的笑，對我點點頭。我傻笑著，眼睛明亮。見到他，引起他的注意，就足以讓我快樂很久。我記得那天皎潔的月亮和涼爽的夜晚。你看這世上所有的心事，陰晴圓缺，只有月光知道。? ? 我記得，在學排列組合的那一天，黑板上和公式和題型讓我完全恍惚，什么也沒聽懂。下課后，我滿臉難堪地找到他，說自己什么也沒聽懂。他一臉無可奈何地說，我已經講得很慢了。我垂下眼簾，感覺整個人浸泡在疲憊中，濕漉漉的。他也沒有多說，把上課時講的所有題型又放慢速度給我再講了一遍，并且會停下來等我的反應。我絞盡腦汁地聽，豁然開朗了好多。我現在當然也忘記了他教我的排列組合，可是我記得那一天沐浴在夕陽下的長廊，多溫柔的一個傍晚。我為什么會笨到上課一個字都聽不懂呢，我帶著歉意望向他，他笑著說，“這還只是開始，以后還有更難的內容呢。” 我覺得我的眼睛亮晶晶，淚盈盈的，我想怎么會有這么溫柔的人呢，我好幸運。? ? 我記得，在被他說了一頓以后，我委屈地不得了。中午的時候躲在紫藤蘿包圍的走廊里哭泣，拿電話手表打電話給他。電話里傳來他很懵的聲音，我帶著哭腔說著語無倫次的話，對面的他很無奈，也很耐心溫和地和我講話，“我沒有說你啦，不要太放在心上好不好。” “馬上要高三了，你還是要多多把心思放在學習上。” 我還很任性地把電話一下子掛掉，很委屈地哭了一中午。現在想想，自己當時還真是不成熟，不懂事的一個小屁孩兒。? 感謝他的包容。?? 那些曾經不經事的哀愁，如今是最愉快的擁有。 　　沒有你的日子? 我在高考后試圖忘記所有的高中時光，不是不愿意回憶，而是一拿起就心痛。因為后面發生的故事，都是高三。? ? 高三，他不再任教我們班，并且換來了對我很不好的一位老師。? 這段時光我不會過多贅述，因為我一觸碰到它，心就會很疼很疼。? 沒有他的日子，積攢的一切幸福，勇氣，能量好像一瞬間落空，在每一節不再期待的數學課，在另一位老師對我的所謂的"兇殘"，冷漠，無理的呵斥中，我的思念，我的疼痛連著我的骨骼，我的心臟在生長。我無法忘記。? 是不是那句所謂的，如果我未曾見過光明，我或許可以忍受黑暗。我不知道。? 而我不再“被看到”。至少在我心里的定義中，我不再“被他看到”。 后來，我在刷到有關高三的文字和視頻都會心頭一緊，然后迅速地劃走，心口流出說不盡道不明的酸楚。我好像和別人的故事，別人的痛苦一樣，又不一樣。那一年里，我在學習，在疼痛，在矛盾，在思念。 我不知道往后的人生會如何進展，再也沒有一段時光像高三一樣，疼得讓我撕心裂肺，無法呼吸。 我在讀李娟的書，讀到一句話，"最大的恐懼不是源于傷害本身，而是源于在傷口中漸漸滋生的宿命感。" 一語戳中心魔。? 不過現在呢，我已經告別了這一段痛苦的時光，可以開啟自己的新的人生。我不會再執著于這份巨大的遺憾與疼痛，因為時間會撫平。但我仍然會懷念曾經的一些日子，因為我不得不承認確實有一段很好的時光，有確確實實存在過的快樂，有一些婉轉的憂傷，存在著希望的痛楚。如同花火般燦爛的美夢，我慶幸我也曾感受過。?? 我對他的情感，好像變得很復雜。我感謝他的出現，又悲慟著他的離開，我常常想如果他不離開，很多事情的走向會不會不同，然后我不敢再想。不知道這是不是李娟所說的"傷口中漸漸滋生的宿命感"。可是當我偶爾，或時常追憶起高中時，和朋友提起高中時，我依舊清晰地記得有一段明麗燦爛的日子，一段獨立的時光，在角落里，璀璨，盛放。那是一種深埋在我心里的熱烈的救贖，是我高中時期最真切的希望。是不夾雜一切雜質和欲望的美好。 我依舊慶幸遇到過他，在這段短暫的青春里，他在我心中綻放到了極致，因為他的存在，我不會再帶著完全的恨意審視整個高中，因為他的存在，我的高中里也有一段于我而言，最好的時光。 ? ? 謝謝遇見。? 風很念舊停在誰的肩頭，青春就這樣匆匆走過。

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有你在的日子

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