雜念

北北

人活著為什么會有這么多的雜念？換做是以前，我是真的不懂。直到后面慢慢的自己一個人獨處發現。人并非在獨處時可以冷靜下來。心里沉淀的的事物太多了，反復，圍繞著這個心中的結。不停的，深入的，再去想這個結究竟是什么連自己本身也不知道。再沒有深入的去想這個問題之前。我覺得。這本身就不存在，為什么要因為沒有存在的東西而去糾結，就算是存在了，沒什么是睡一覺解決不了的。直到現在。我才發現并沒有那么簡單。當我陷入這本身就不存在的東西時，我心中怎么也靜不下。說到底，也就成了心結，這究竟是好還是壞。每當夜幕降臨時，原本沒有雜念的。只沉浸在自己的世界里時，一切都是那么美好。直到世界真的要我獨立之后。這一路上經歷太多的不堪回憶，心理創傷，身體本能應激反應。我才發現好多事情都在改變，我開始變得心理脆弱，幻想，游神，敏感，也好像在逞強。我的精神狀態好像有雙向情感障礙。但我并不認為。也有可能是因為經歷的太雜了，剛好有些東西觸及到我心里的記憶點，讓我不禁變成了回避型人格。有些時候我在想，要是我沒有這些經歷就好了。我的人生又或許會不會不同些。過去、現在、將來其實對我來講意義都不大。我現在連生活的欲望都沒有，感覺我這一生只得如此了了。支撐我的只有心中僅此的對死亡的恐懼。時間在倒數，還有那么數十年。該要怎么度過，該跟誰一起度過，還是自己一個人度過。捧著一顆不懂計較的心，時間路過我的時候多殘忍。年少輕狂導致后來不堪的結局，這樣的后果在以前看來不過如此，人這一輩子是為了自己而活。可沒為自己的未來有過半點考慮。推開世界的門，才發現我是站在門外最孤單的人。我以為世界是我該誠實的模樣，不懂事的輕狂對現在來講是遲暮的傷。轟轟烈烈只是青春的一場開幕戲，更是現在心理的負擔。戀舊，戀的是什么，是痛苦，那為什么還要去戀。是想時刻提醒自己，那年并非偶然是必然。為什么要看著自己陷入困境。現在、將來都成了下意識，會不會又回到以前那樣，不敢忘一點那時的無助。哪怕還沒有接觸，哪怕分開時我還在心理作祟。年少猶借輕浮逞風流，更是伏筆下斷文。

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