請勿輕易再婚

網事隨風

家是心的桃花源，只要你覺得溫馨，不想逃離，內心想到家人會露出不由自主的笑，那么這個家庭就是沒有生病的、存在能賜你正能量的。 有的家庭真的是兵荒馬亂的，空氣中都彌漫著劍拔弩張的味道，沒有愛，好的運氣都會退避三舍，家庭風水怎么會好？運勢無法惠及子孫、日子怎么會蒸蒸日上呢？ 但世上怨偶就這么多，走不下去的伴侶能不多嗎？他(她)是你心心念念、沖破重重阻礙選擇的嗎？愛的光環褪去以后，你們過日子要盡量的忍一忍吧！ 嘮叨是作為妻子的大忌、而情感走叉道、冷暴力又是丈夫殺死婚姻的核武器。心都是一點點冰掉、破碎至無法修補的。你們多久沒有往婚姻這張存折中存過愛、信任、鼓勵和贊美了？遇到阻力、麻煩和困難時想取出抵御的武器時，一看，是零。 愛和不愛的狀態，都是冰凍三尺非一日之寒，那只有支離破碎了。重回婚戀市場時，大家面對的有兩種情況:喪偶的和離異的。 喪偶另當別論，或許是夫妻雙方感情很濃或至少平穩之時，一個人突然撒手而去，空留一個人在世上孤單、彷徨，心不知歸位何處。選擇這樣的，優點是沒有經歷過撕逼與互懟，對人性保留著信任，但缺點是你會面對沒完沒了的、和現在這個白月光相比較。 離婚的呢？一定是經歷了各種爭吵、厭倦，或傷的體無完膚、或忍的忍無可忍，想甩掉麻煩、逃離的心如離弦的箭一樣無法挽回，所以，警惕和猜忌等不良情緒是第一次婚姻破碎后結出的澀果實、真的會令你無法下咽。況且，以后你們可能會遇到:你的孩子、我的孩子、共同的孩子這個無法破冰的難題。 再次走進圍城所遇到的麻煩事兒，只會比第一次更多、更甚。 即便是靈魂伴侶最終都會歸隊于柴米油鹽，靈魂伴侶在這個世界上如你一生中遇到的中微子一樣稀少；而平凡生活中的煩惱又如恒河沙粒一樣多。 你有解決麻煩的能力嗎？你有吞咽委屈的格局嗎？你有一碗水端平的大愛嗎？你需要的是共同抵御孤獨的伴、還是能給你提供經濟援助的主？你能給對方什么樣的幫助？等價交換的條件是什么？就是這么赤裸裸的現實。 呂不韋驗證了帶兒子的女人不能幫，也不要睡；張居正告訴你，幫別人養孩子沒有好下場；多爾袞告訴你，別人的兒子，你養不熟。這三個人，一個是頂級商人，一個是頂級文臣，一個是頂級武將，他們都沒有干過一個二婚女人，你覺得你可以嗎？ 你想明白了嗎？再婚所有的痛、一切的根緣是你的軟弱、和你經濟的不獨立。 再來說說你眼中一無所是的他吧，他有那么差嗎？他雖然掙錢少，但他有責任心、愛孩子，家里的冰箱、抽水馬桶壞了，他是多么合格的修理工，你單身時找人修理不要錢嗎？他還是司機、廚師、生病時的免費護工哎，這些都可以是他的身份，想想不覺得開心嗎？ 別期待別人改變，還是先做一個改變自己的人吧。與自己和解吧，放棄對別人的期望，擁有養活自己的能力，你走、或他去，才不會傷筋動骨。不猶豫、不彷徨，自己去勇敢的做決定，還有，最終無論選擇哪一條路，努力經營、落子無悔。 人生最難渡的劫：離婚！ 人生最難渡的劫，就是離婚，這個過程撕心裂肺，會讓你很艱難再爬起來。曾以為是給自己找了個依靠，找個生活伴侶，期盼抵擋生活的風風雨雨，可萬萬沒有想到生活的一半風雨都是他帶來的。 如果孑身一人，無所畏懼，可以離婚，大不了從頭再來，離婚也不可怕，也不后悔，只是害怕傷了生養你和你生養的人。 婚姻真的是太難了，不離對不起自己，離了對不起孩子和父母，為了孩子委屈了自己，為了自己委屈了孩子。 離婚很簡單，兩個人達成一致，民政局一趟，印章一蓋，夫妻關系到此結束，以后橋歸橋，路歸路。 剪斷了夫妻情分，能剪斷血濃于水的血脈親情嗎？孩子無論判給任何一方，他都沒有完整的家。 離婚受傷的永遠是孩子，無論哪一方的過錯，都會對孩子有虧欠感，因為孩子是最無辜的，卻為大人的行為買了最貴的單。 那種取舍兩難的痛苦，也許會讓你這輩子，都不想再踏入婚姻的道路，人生最大的悲哀莫過于費勁爬到了梯子的頂端，才發現梯子架錯了墻頭。 婚姻是唯一一次自己選擇家人的機會，遇見對的人，能治愈你的心靈，一生都幸福，遇到錯的人，會讓你一輩子內耗自己，會媳滅你世界里所有的光，把你拉入無盡深淵。 離婚并不可怕，可怕的是你在這場無愛，內耗的婚姻中失去自我，低到塵埃，沒有離婚的底氣和籌碼，發現根本就離不起，抽不了身。 婚姻只是一個關系而已，也可以是朋友，可以是知己，可以是親人，也可以是合作伙伴等等，不要高估這種關系，你就不會患得患失。 這個世上朋友也好，愛人也罷，都是上天賜給我們最好的禮物，擁有過就好，有些人的出現真的只是為了陪你走一段短暫又美好的時光。 即使哪一天形同陌路，你也要知道有些散場，其實也不必說再見，盡力愛過就好，遇見是因為有債要還，離開是因為還清了，再無相欠，就這么簡單。 你嫁給什么人，都是自己的福報所致，茫茫人海你們能相遇，是有定數的，前世不欠，今生不見，福報相同，磁場相同，才會遇到。 冥冥之中注定的緣分，都是因果使然，你是什么樣的人，你的伴侶往往也是什么樣的人，你的婚姻什么樣？也是你自己種什么因，將來就會結什么樣的果。 當你開始主動改變看待自己與看待伴侶的眼光，當你心中有了更多的感恩與認可，更多的信任與祝福，你的婚姻可能會因為你的改變，有所改變。 記住：兩個人沒有原則性問題，能湊合過，就別離婚，大家都是成年人了，哪有那么多的感情要談，能一起撫養孩子就行。如果對再婚抱有希望，勸你還是打住，頭婚夫妻沒有那么多的牽牽絆絆，你倆還處不好，二婚各自有各自的娃，到時候更是進退兩難，雪上加霜。 婚姻不是生活的全部，給各自留點空間，做自己喜歡的事，別太較真，心靜了，感情不再有過多的期許，你的快樂就回來啦。 人生就是一場體驗，想開點，是路就會有彎轉，不會那么順的，千萬別和自己太較勁，松弛點過完一生就好，世上沒有不快樂的人，只有不肯讓自己快樂的心。相遇是緣，相守是福，在這個瞬息萬變的世界里，能夠擁有幾分真摯的情感，是人生最大的幸運，我們要知福，懂福，惜福，且行且珍惜！ 異性關系的本質：交換” 你擁有什么，才能索取什么；你能提供多少，才能交換來多少。這是所有關系的核心原則：交換，才能擁有穩定的感情。交換能量，交換價值，交換利益，交換情感。 1、男女關系的穩定，靠的是什么？是擁有源源不斷的“外部能量供給”。比如很多人都知道“貧賤夫妻百事哀”。日子貧窮，連最基本的生活都難以維持，這樣的夫妻關系想要穩定，想要感情好，活在陽春白雪的幻境里，是不可能的。你只有源源不斷獲得更多的物質，經濟，才能保證婚姻內部的情緒穩定。 換句話說：大多數夫妻矛盾，家庭矛盾，都是錢可以解決的。這就是“經濟基礎，決定上層建筑”。當你們擁有足夠多的錢，就不必為了柴米油鹽而爭吵，不必為孩子的讀書爭吵，不必為誰做飯刷碗爭吵，不必為誰付出多少爭吵。因為你們具備足夠多的底氣，足夠多的物質和經濟支撐。很多事情，是可以用錢解決的。可以請保姆，可以給孩子請好的老師，可以花錢提升你們的生活幸福感。 在戀愛中，錢財也是一部分，但更多是“情緒能量”。當你始終為對方提供穩定的，積極的，向上的情緒；當你始終兼容對方，接納對方；可你發現，對方始終在吞噬你的能量和積極情緒，你的心態就崩潰了。你會產生“不公平，不對等，不被在乎”的感覺。你會抱怨，會發脾氣，會做一系列對方看來“你找茬”的行為。核心依舊是：你們的關系不對等，付出不對等，交換不對等。本質上講，依舊是你們的關系出現了問題。 當外部能量不足，內部能量必定出現問題；當回報不足，給予的一方必然出現情緒內耗；當交換不對等，感情必然崩盤。 2、關系好壞，都取決于交換結果，正和博弈、負和博弈、零和博弈，是關系里常見的狀態。你會無條件，持續對一個人好嗎？出于愛，出于責任，甚至出于子女對父母的贍養義務……這些是無法持續的。當你付出了愛，得到了對方的愛；當你付出了責任，得到了對方的情緒價值；當你付出了物質，得到了對方的某些價值；當你給出的東西，得到了同等或差距不大的交換；你們的關系才是穩定的，感情才能朝著好的方向走下去。 很多人常常“以愛之名”，道德綁架對方。“你既然愛我，為我付出不是天經地義嗎？”“你口口聲聲說愛我，為什么還要斤斤計較？”這就是混淆概念。 這個世界上，愛不是永恒的，利益和交換才是。為什么說“敵人的敵人就是朋友？”為什么說“在絕對的利益之下，敵人也能變成朋友？”其本質就是：利益和交換。 天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往。愛會消失，會轉移，會變成別的形式存在；因為愛的構成要素之一是激情，是多巴胺，是荷爾蒙。人性決定了愛是短暫的，而博弈卻能讓關系始終穩定。當伴侶在物質，金錢上弱于你，TA享受了你的付出，理應給你反饋更多的情緒價值；當你給伴侶提供了很多情緒價值，伴侶理應給你同等價值的回饋，這才是關系的核心。 能量，感情，付出，這些都是守恒的；一方有缺，就得從別處找補；雙方都足，就溢出來，關系基本上不會差。 魚和熊掌不可兼得 人旺財不旺，財旺人不旺，人財兩旺壽不長，人生不可求全，如果一定要求全，那就在前面加兩個字：委屈。? 福不可享盡，利不可占盡，智不可用盡，更把浮榮喻生滅，世間無事不虛空，善游者溺，善騎者墮。人要惜福，才能有福。? 月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，這個世界，充滿了各種各樣的遺憾和不圓滿。? 顧家的男人娶了不滿足的女人，善良的女人遇到了冷漠的男人，得了金銀，卻失了健康，有了權利，又不得壽長。? 上蒼不會把所有的幸福都集中在同一個人身上，也不會讓一個人吃盡所有的苦頭，福禍相依，苦樂參半，不圓滿是生活的常態，不如意是人生的底色。? 既想要腰纏萬貫，還想要婚姻美滿，又想要子孫滿堂，更想要長命百歲。過于求全和求滿的結果，往往是缺的更多，因為物極必反，盛極必衰，日月星辰尚且遵循這個規律，又何況是人生呢？? 能來這世間走一遭，已是天大的幸運，再能夠好好的活著，更是勝過萬千的擁有，何必再去強求所謂的圓滿呢？? 對于普通人來說，最大的幸福，無非就是心安，最大的圓滿，無非就是知足。人生就是一場體驗，有得有失，無憂無懼的過完這一生，便是最好的一生。? 禍不妄至，福不徒來，積德修福，寡德招禍，福禍無門，惟人自召。有福之人，懂得克制和布施，無福之人，只知貪婪和享受。? 惜福，才能有福，而惜福最好的方式，就是求缺不求滿。福不享盡，利不占盡，智不用盡，話不說盡，給別人留空間，就是給自己留余地。? 適當克制，所求有度，才是人生頂級的智慧。花未全開月未圓，人生小滿盛萬全。愿你我余生，知足知止，心懷感恩，不求圓滿與無憾，但求心安與平安。 夫妻關系變差，是從“需求”變“責任” 關系，始于需求，因需求的彼此契合，而達成某種關系模式。因此，不同的需求，以及不同的需求契合模式，往往是解讀關系模式的有效路徑。很多人看不清這個，或者，不能對自身的處境形成有效的認知，癥結都在于其對關系模式生成的底層支撐缺乏有效的觀照。 而越是在關系里迷失的個體，往往越是對關系中自身的收益模式產生了需求扭曲。所處的關系模式，都是基于雙方需求交換的契合而達成的，那么，要維持關系，就需要不斷識別這種需求契合是否有變化，以及如何更好地持續產生出足以促成交換的需求供給。 但實際上，大多數個體總會以各種理由，或者是借口，來要求對方繼續供給，而自身則基于此類理由或借口，而試圖成為持續的收益者。因此，一切的關系變壞，癥結都在于彼此需求交換模式發生了偏差。而最大的偏差，往往在于一方試圖以可能的成本低廉的約束機制，讓對方繼續供給自身的所需，而自己則不過是站在類似于道德、責任等可能的約束機制之上，坐享其成。 而這些約束機制中，責任，可以說是一種非常強悍的存在。而其之所以強悍，就在于很多人只是把責任置于道德處境，而非置于權力處境。事實上，一旦以責任來約束關系的時候，這段關系其實已經臨近崩毀了。這是由責任的雙重隱語所決定的。 1、責任的前提是擁有權益。責任，本質是政治用語，就像權利與義務，承擔責任，就必定有相應的權益獲取。沒有獲取相應的權益，就無所謂責任。因此，談責任的前提，一定要清晰地識別出對方獲得了哪些權益。就像一個個體行使了某種權力，這種權力的行使，會有給予該個體某種權益，因此，責任，就成為了對此種權益獲得的成本支付范式。于是，責任，往往就包含了各種可能的約束條款、懲戒語境等。 約束條款，即對行使權力所獲收益的范疇約束，以及行使權力這種行為本身的約束。而懲戒語境，則包含了可能的權力范疇的懲戒，也可能包含來自道德語境的壓力等。因此，責任一詞，實際上是包含了極其清晰可見的論證邏輯的，是基于一碼歸一碼的理性計算的。 關系中所謂的責任，其實已經被扭曲為一種類似良心的東西了。也就是說，盜用者，可能不知道責任的底層邏輯，而把它當成比良心更具譴責力量的東西了。 就像有人譴責對方，說你有沒有責任心的！其實，不過是把更具情緒意味的良心，上升為了可能更能獲得理性意味的責任心而已。這種時候，他們始終是沒有看清關系模式的底層支撐的。 2、責任的存在，意味著，要接受審查和評價，也就是有更高的權威體存在。越是不得要領者，越只是在以所謂的理性的責任規約而已，仍然只是一種情緒。而真相是，越是以高強度的情緒試圖對關系施加規約，就越意味著他在關系里有更多的需求。 關系里，誰的需求越多，誰就越處于被動。而要真正把責任引進關系，就必須在第一重隱語的基礎上，識別第二重隱語，即誰是那個更高的權威體，以及它能實施怎樣的有效規約和懲戒機制。 也就是說，在關系里，但凡談責任了，就意味著，關系的性質已經從日常情感處境，轉入到了一種理性計算范疇。因此，要么不談，要談，就必須精準地找到那個更高的權威體，以及其可能的有效審查或評價區域。因為，如果不能精準使用責任一詞，往往反而會暴露自身的短板，成為對方計算自身的現成樣本。 3、任何關系，一旦從交換“需求”，轉向了真正的“責任”范疇，那么，也就意味著，關系已經進入到清算處境。而一切清算，都必然是基于事實范疇的計算，是遵照一定的游戲規則進行的。而所謂的游戲規則，從來都是講求有根有據，有理有法的。于是，那些無法真正窺探到責任場域的個體，對責任的呼聲越大，往往越暴露自身對關系的強需求。

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