孤獨的春節記憶

記憶

<h1>　　在人生的經歷中，總有一些瞬間，如同冬日里的寒風，穿透歲月的厚重，讓人銘記于心。對我而言，1985年的春節，就是這樣一個刻骨銘心的時刻。頭一年，也就是1984年的5月初，我的媽媽永遠地離開了我，留下的是無盡的思念和沉重的債務。為了償還她治病和安葬的費用，我不得不做出一個艱難的決定——賣掉我和媽媽一起生活的不足30平米的小房。</h1> 　　春節前夕，盤錦石油城里彌漫著濃濃的節日氛圍，家家戶戶張燈結彩，歡聲笑語不斷。而我，卻像一個無家可歸的孤兒，我站在遼河油田總部的大門前，望著路上來來往往購置年貨和走親訪友的人們，我心中充滿了迷茫與無助。全國各地天南地北的油田職工們都已經逐步放假回家，享受著與家人團聚的溫馨時光，而我，又該何去何從呢？ 　　那一刻，我深刻體會到了媽在家在，媽走了家也沒有了！什么是孤獨。那是一種深入骨髓的寒冷，是一種被世界遺忘的感覺。我站在人來人往的街頭，卻仿佛置身于另一個世界，周圍的一切都與我無關。我開始回憶起與媽媽共度的每一個春節，那些溫馨的畫面如同電影般在腦海中一幕幕閃過，讓我更加心痛不已。 　　1981年的那個春節，是我與媽媽和哥分家令過的第三年，是我的駐印軍父親冤屈23年后，1980年10月被當地政府摘帽恢復公職，我和媽媽一起過了一個開心快樂的春節，大年三十那天，媽媽炒了四個素菜，炒白菜片，炒土豆，炒粉條，炒豆腐四個菜，雖然沒有雞鴨魚肉，但是，這些素菜，平時我和媽媽也是很難吃到的，哥哥距離俺家一趟街隔9戶人家320米，哥吃完年夜飯來到俺家，看到我和媽媽吃的年夜飯沒有魚肉，他看著我和媽媽感到十分愧疚，因為他怕他媳婦，他媳婦很摳兒，心眼小，愛占便宜的人，和誰不占便宜就是吃虧！不善良甚至很惡！哥哥在家怕媳婦怕的無法想象，哥哥不敢給我和媽媽送魚和肉。 　　1981年的春節我當時才16歲，年齡還小也不太在乎過節吃啥，不掙錢能吃飽肚子，只要能和媽媽一起團團圓圓的吃飽飯我就心滿意足了！ 　　我參加工作后，媽媽臥炕不起，需要人照顧，我們姊妹四個輪流照顧媽媽，輪到哥嫂照顧的日子，嫂子不去照顧媽媽，不給媽媽做飯吃，孽待我媽。我很生氣罵嫂子在做孽。后來她的媽媽伺候我媽媽，讓我好感動，她媽媽和我說別和你嫂子計較她是混驢，是我們當老人沒教育好！我哭了，老天有眼，蒼天饒過誰，20年后的春節前七天，嫂子被她大學教授的兒媳婦攆出兒子家門，也許這就是因果吧。我在媽媽的墳前燒紙，和媽媽念叨饒過那個不孝道的畜生吧！她不孝道老天有眼，已經報應她啦！媽媽求你饒過這個畜生吧。讓她安生的過日子吧。別讓她孤獨終老一生吧！ 　　媽媽走了，安葬完媽媽，嫂子開始發飆了！聲嘶力竭的沖我發火說！媽媽治病和安葬拉下來的外債讓我自己承擔，我和嫂子說，你不說也應該我來承擔，你別發飆！我也覺得應該我來承擔，因為爸媽對我最好！爸有病的時候我才11歲，媽媽有病我已經18歲啦！我一個人承擔是理所應該的！但是，我又一時拿不出來近四千塊錢，無奈之下我決定賣掉我和媽媽居住的30平米房子，我就和哥哥商量，讓哥哥在堡子里張羅給我賣掉房子，償還了媽媽治病和安葬的外債，可我卻無家可歸了！我沒有家啦，也沒有任何地方可去。 　　我選擇了游蕩，一個偏僻的角落，獨自度過了這個本該充滿歡聲笑語的節日。我蜷縮在簡陋的單位獨身宿舍里或者出行游蕩，聽著窗外的鞭炮聲此起彼伏，心中卻是一片死寂。我開始思考人生的意義，思考自己未來的方向。那一刻，我意識到，生活并不會因為我的悲傷而停下腳步，我必須學會面對現實，勇敢地繼續前行。 　　從那以后，每當春節來臨之際，我都會不由自主地回憶起那個孤獨的春節。那種刻骨銘心的孤獨感，如同一道無形的傷疤，時刻提醒著我曾經的痛苦與無奈。但正是這份孤獨，讓我學會了堅強，讓我更加珍惜與家人團聚的時光。我開始更加努力地工作，希望能夠通過自己的努力，讓家人、親戚朋友能看到我的存在，自己過上更好的生活。 　　但每當春節來臨，我都會想起那個孤獨的春節，想起那段艱難的時光。這段經歷，雖然痛苦，卻也成為了我人生中最寶貴的財富。它讓我明白，無論遇到多大的困難，只要我們勇敢地面對，就一定能夠走出困境，迎接美好的未來。 　　爸媽在的時候盼過年，因為過年能吃燉酸菜豬肉餡餃子，年三十兒能吃到肉，三十和初一吃的餃子撐得我直打飽嗝。爸媽不在了怕過年，過年我無家可歸，從躲起來到走起來，每當過年我就全國各地的游蕩，到世界漂流！怕過年！怕孤獨！一眨眼我都到了知天命之年，頭發花白，半只腳已沾上歸途的塵土。但每當春節來臨，我都會想起那個孤獨的春節，想起那段艱難的時光。這段經歷，雖然痛苦，卻也成為了我人生中最寶貴的財富。它讓我明白，無論遇到多大的困難，只要我們勇敢地面對，就一定能夠走出困境，迎接美好的明天。 　　或許，這就是生活給予我的最好啟示。在孤獨與困境中，我學會了成長，學會了堅強。而那些曾經的痛苦與無奈，也將成為我人生中最深刻的記憶，激勵著我們不斷前行。

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孤獨的春節記憶

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