接受歲月的傷仰望生活的光?

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（一）我得病了 我生活在好多人曾向往的城市，受到了一以貫之的還算良好的教育，也有一份足以安身立命的工作，老公對我還不錯，女兒乖巧聽話，生活也算厚愛我，前五十多年可以說順風順水。 2023年2月24日鄭州市第七人民醫院住院，診斷為1.冠心病不穩定型心絞痛 2.高血壓病2級很高危 3.高血脂癥。冠脈造影及介入治療，放了倆藥物球囊。 七個月后，也就是2023年9月30日，病情又發作，在濮陽市人民醫院住院，醫生診斷為1.冠心病，（1）不穩定型心絞痛，（2）心功能2級（NYHA分級），2.高血壓病1級（極高危），3.頸動脈硬化，4.肺部陰影（小結節），5.脂肪肝。10月4日造影LAD開口至近中段病變植入支架一枚。 出院不到三個月，病情再次發作，2023年12月27，阜外華中心血管病醫院住院，醫生診斷冠心病，冠狀動脈支架植入術后再狹窄，不穩定型心絞痛，高血壓1級（極高危）。2023年11月29號，造影檢查，沒有做任何治療，直接被推出來，短時期內血管一再堵塞，建議轉外科搭橋。在老公的一再堅持和強烈要求下，2024年1月5日介入治療，LAD CTO成功開通，IVUS指導下LM_LAD植入藥球一枚，LCX植入藥球一枚。 一年四次手術，三次住院。也就是說2023年，我的活動軌跡就是醫院和家，幾乎兩點一線。 2024年是蟄伏的一年，回首這一年：有風有雨是常態，風雨兼程是狀態，無風無雨是心態。還好，我挺過來了。 （二）觸底反彈 時間總是悄無聲息但最鏗鏘有力的，來不及品咂歲月沉淀下的點點滴滴，新年就接踵而來，猝不及防。想想去年的今天，我躺在醫院的病床上迎新年。 結束的不只是一年的疲憊，也是一場再也不想回憶的過去。 總算還有柴米油鹽，只是缺了茶，缺了詩。幸運的是，承蒙上天厚愛，2024年在跌跌撞撞中過去了，我生活可以用一句話做總結：人到中年，跌落谷底，又觸底反彈。 一場寒意逼來了，不怕，不怕，還有萬家燈火。縱然疲憊，縱然無助，依舊心懷感恩，依舊質樸善良，慶幸自己活得越來越像自己。 （三）只要不放棄總會有轉機 我想活著，我還不到六十歲，我不甘心就這樣離開我愛的家人，我想去遠途，想去看海，想干的事太多，我得堅持活下去。想活下去就要改變。 想去重新建設自己的生活是艱難的，命運開起玩笑誰也受不住，所以我謹小慎微的開始了生活。這一年生命用它獨特的方式雕刻著我自己。要嚴格按照醫囑按時足量吃藥，要少油少鹽飲食控制，要做到生活節奏控制，要撿起曾經被冷落的粗茶淡飯，要消解過去關系里養成的習慣，要想辦法打發時間。我看書、做手工，學簡筆畫，練形體，盡力的讓自己多一些心流，不斷安撫心里那只痛苦的嘶吼的野獸。 那段時間寫了很多東西，雖然都沒有在公開的地方發表過。自以為寫下來才能讓自己在復盤當中變得更清醒更理智，寫到最后發現沒用的，面對一切無解的問題，再多形式的掙扎都屁用沒有，除了接受，別無他法。 有一段時間，因為關注過冠心病、造影、支架的內容，頭條就每天都推送有關的文章，看得我心驚膽顫的，每看一次好像傷口不斷的撕開再結痂，好在大約半年之后，我比之前麻木了些，漸漸的傷口變成了疤痕，變成了皮膚上不撫摸不會被注意的凸起，我知道這一段故事行將就木，漸行漸遠了。 可能我需要的是一些狂轟濫炸式的愛和反復推遠拉近確認真心的過程，但我知道，世界上也不會有人有時間再陪我玩這些情感的游戲了。 這一年，在遇見和失去的交錯中，我依舊是那個敏感的自己。窗外的風依舊如去年這般清冷，卻仿佛帶著一絲新的味道，混雜著這一年的歡笑、眼淚與感悟，輕輕吹過我的肩膀。獨倚冬寒，歲暮依然。我依然在自己最喜歡的詩意里，消磨時間，筆墨橫姿，四季分明，舉茶細品，笑憶往事, 希望在心田。 遇見是幸運，失去是必然。敏感是禮物，痛苦是考驗。沒有老去的驚懼失措，只是希望或許明年的風會更溫暖。 跟我的鮮活比起來，時間作用于我臉上的皺紋簡直不值得一提。 一年365天如一日的鍥而不舍，整整一年，我觸底反彈了，各項指標都控制在要求范圍內，身體沒有癥狀，臉色也越來越正常。好在我成功了，也或許成功的還不完全，但按照住院時的醫生的“定論”，已經是奇跡了。一磚一瓦又重新壘起了一座屬于自己的房子，創造了一種讓自己感到安全的秩序。 （四）重生 對了，如果真有什么開心的，就是感謝健康生活讓我瘦了35斤。甚至去體檢時的我的脂肪肝和頸動脈堵塞都沒了。 接下來這半年我生活在別人一句句“你瘦了”的夸獎中逐漸迷失自我，大換血了衣柜，失去的自信又被重建。好啦，馬上60歲的我，一切都還沒有太糟，畢竟我的人性底色就是樂觀派，我們正在人生中最好的階段呢！ 不知不覺2025年已經開始了，驀然回首，也從年初的如履薄冰，到現在的淡然處之，努力雖是生活的主旋律，但也學會了祛繁就簡！ 如果把這一年比做一張考卷，那么我遇到了很多超綱題，我盡了很大的努力去做。 如果把這一年的經歷比做一場認知，那么我遇到了一些超出我認知的種種，我變換各種角度去看待，就當是刷新了認知，也就不去管它了！ 過去一年，我還寫了好多東西，拍了很多照片，記錄了很多哇塞的設計。在每次體驗中，去找到一些讓自己開心的理由 這一年大概是我長這么大最難熬的一年，也是讓我成長最多的一年。無數次的悄悄崩潰，默默自愈。感謝生活賜予我一場驚慌失措，但愿以后抬頭有陽光。 （五）有感失去 如果為我的2024繪制一份詞云圖，我想更醒目一些的會是“見面”“失去”與“嘗試” 人生，總有那么幾個繞不開的話題：生死、離別、時間…… 聽起來沉重吧？ 可不知怎么，前幾天在頤和廣場散步時，竟想到了“早逝”。 那天秋風輕輕地吹著，公園里的銀杏葉落了一地，黃得發亮，踩上去軟綿綿的，像是鋪了一層金色的地毯。 早一點走，說不定還是種福氣呢。我愣住了，這是什么奇怪的想法？但細想想，好像又有點道理…… 有些老人，比如說我媽媽，因為腿疾，需要坐輪椅，吃飯要人喂，還患有阿爾茨海默病，整天幾乎沒有清醒的時候，很難想象她當年可是站在講臺上叱咤風云的人物呀；還有我姨媽，患肺癌兩年多了，整天深受病痛的折磨，走路要人扶，現在連想安安靜靜地看個電視，都成了奢侈。這樣活著，真的還算活著嗎？ 我又想起朋友五嫂，今年春天突發疾病離世。她走得早，六十出頭吧來不及搶救。我想，一向愛美的五嫂她這是把美好留給了我們。 我們都哭得撕心裂肺，可后來回想：也許，她是留住了最好的自己。至少沒被病痛折騰得沒了樣子，留給世界的永遠是笑容明亮，眼神干凈，就停留在那個最好的瞬間。 是的，站在生者的角度來看，早逝是痛的。親人離去，空蕩蕩的房間，嘮叨的聲音沒了，桌上的碗筷也少了一副。想到這些，誰能不掉眼淚啊？ 但換個角度想，逝者呢？也許他們再也不用面對衰老、病痛和孤獨。試想一下，那些在病床上熬到最后一刻的人，他們真的甘心那樣離去嗎？有人說：“歲月從不敗美人，但病痛可以。” 十個月期間三次住院，四次造影手術，我十分清楚自己得了冠心病。一年了，我已經完全接受了自己是架友的事實，而且很多時候，我不禁心里一陣暗喜。 我真的有冠心病，這不是以后就有機會得心梗了？太好了，心梗死的時候最干脆，不連累別人，自己也不受罪，這不就是安樂死了嗎？還不用花錢費事地跑國外。 這是我真實想法，沒有一字虛言。因為我親眼見親人和好友患癌的過程，從走不了到起不了，瘦到皮包骨，不停喊疼，要人整日伺候的慘狀，關鍵是還救無可救，替無可替。人成干柴一樣，最后油枯燈滅。 對心梗而死，我一臉羨慕，覺得是積德了，能這樣走是最好的，自己不受罪，也不連累子女。得了重病，疼痛折磨自不必說，久病床前無孝子才是正常的人性，而我素來也不愛麻煩別人。我以為，只有我是這樣想的。沒想到，記者采訪蔡康永時問他，如果可以問上帝還能多要一點，你會要什么？蔡康永說，“突然而無預警的死亡，猝死，這是我覺得最棒的。”你瞧，這么有錢有名的人，啥都不缺的人，都這樣想，可以想象衰老和病痛是怎樣的一場腥風血雨啊！心梗是最好的歸宿！是西天路上的特等專例車廂！是人生最終的福利。 其實，怕的不是死，而是活著卻沒有好好活過。把每一天都過得充實一點，快樂一點。 哪怕結局早一點到來，那又如何呢？至少，我們沒有白白來過這一趟。 衰老的到來，不僅是身體的衰敗，更是身份的松脫——從子女的倚靠者，變成需要被照顧的人；從決策者，變成被選擇的對象。這種身份的變遷，讓衰老不僅僅是肉體的變化，也是一種心理上的裂縫。 醫學常常將生死二分為“可以治療”和“無法挽救”，卻忽略了病人想要怎樣的活法。這種“過度醫療”，看似是延續生命，實則是對生命尊嚴的侵害。 人到中年，距離疾病、死亡都越來越近。而一場疾病，就可以輕易摧毀一個家庭幾十年的奮斗和努力。人只有查出疾病的那一刻，或許才會明白在健康面前，其他都是小事。 以往我們為了賺更多的錢，為了更高的事業成就，為了更耀眼的名譽地位，為了寬敞的房子、豪華的車子拼命奔波，不惜透支身體，日夜顛倒。可等到躺在病床上那一刻才明白，這是一種本末倒置。 （六）如果… 回頭，原來春暖花開到大雪紛飛也就是一個回眸，這一年好像過的好漫長，需要用很長的一段時間去遺忘，選擇性的逃避，默不作聲的自愈，好像過了，可又過不去，這段經歷只是一個開端，有時候想想確實有點后怕。 如果堅持無果呢？這個想法的后勁太大了，使我焦慮肆意。 最終，人總要學會在走向生命終點的過程中豁然無畏，而這正是現代醫學的缺憾。帶著崇高的靈魂去迎接死亡，那是一件很酷的事。如果，有一天我的身體歸于無有，我會滿懷激動、滿懷喜悅，就像我要去一個心儀已久的地方去旅行一樣。 （七）喜悅接納愛 今天是我出院一周年的日子。今日宜雪，宜紛紛揚揚，宜平安，宜歲月溫柔，宜訴說沉默和凋零的故事，宜盤點昨日消失在輪下的人。 今晚，輕輕和自己說“沒關系”，抱一抱那個并不完美的自己。不管你愿不愿意，2015年已經開啟。在這未知的新年歲，且邊走邊嘗試，努力擁抱這一路的荊棘或繁花。在時間的單行道上，哪怕走走停停，也不回頭，要永遠擁有隨時開始的勇氣，不僅觸底反彈，爭取一躍而上。望平靜，常歡愉！ 大病初愈，滿血復活。先跟自己說聲對不起！人生很短，余生很長。愿今后仍有光陰打賞，感恩我的愛人和女兒。生活很苦，有你們很甜。 劫后重生，猶如一次蛻變，不一定會逆風翻盤，但一定向陽而生。扛得起涅槃之痛，才配的上重生之美。 所有的痛苦、磋磨，對生命的那種追索，不是毫無意義的。它們會借助你的骨血，生長成為一種堅忍的力量——不是讓你更成功、更富有，而是讓更自得，更有信心去面對生活。 我把心里的那些想法，該過濾的都過濾了，最后浮上來的，就是喜悅，接納和愛……

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