或許，我生來便是有罪

若蘭

以此文來記錄舊年所感，也借此表達對曾給予過我幫助的貴人們的感恩感激之情，有你們真好，貴人難得，我愿永久念之惜之！——此為序 或許，我生來便是有罪。在這個所謂的“新年”里，我寫下了這么一句。也許，這句話出現在萬眾欣悅中，也是一種罪過。人們告訴我，你要快樂，你得到了你想要的東西，你為什么還不快樂？對啊，我為什么還是開心不起來呢，說實話，我也不是很清楚。 當別人還沉浸在“跨年”的欣喜中，我卻一直思考這個問題，到深夜，到凌晨，直到思考到胃痛得打滾。我想，我應該會死去吧，死在2025年來臨的那個凌晨。或許，胃痛不是死因，心痛才是病根但是，我卻不能死去或許我死后，還要被人拿來當成他人的談資與笑柄何況，我還有可期盼的人，有我想保護的人 念及此，打個電話求助吧，發工作群？還是私發給我信任的人？或者直接打個120？可是，我都不能。我不愿在這么個寒冷的冬夜叨擾我所信任的人，我更不愿讓他們擔心。發群或者打求救電話？算了吧，求救信息一發，救護車鈴聲一響，好，我又得充當他人茶余飯后的點心啦。我想，這其中不過就是猜測和質疑，猜測我這又是咋的了，目的達成了反倒進醫院了，該不是罪有應得？還有的甚至會覺得我不過是無病呻吟，裝給誰看？人家可沒你過得好，你萬事順心。 回憶突然就轉到疫情期間，我一個人滯留在學校，感染新冠，全身酸痛的不能下床，我強忍著身體的不適，去校外覓食，可是被同事看到，還說我真有錢，大晚上還在外面吃宵夜。我能怎么辦？先不說我身體不好，哪怕就是我身體好，我住學校的那間小房有空間給我做飯嗎？我是不是就只能等著餓死？無奈，我只能把新冠檢測報告結果往群里一發，告訴大家，我是病了。真可笑，我還得自我證明我是有病的人。當然我不能苛責每一個人都能站在我的位置上體會到我的痛苦但是，好歹也有同事并沒那么無情，我那心善而美麗的蓉蓉老師幫我大晚上又是送感冒藥又是送吃的，很感激，她能在他人對我的偏見中不受影響，沒有同流合污踩我一腳，而是在我跌入深坑時拉我一把。 聯想種種，我趕緊躺著聽天由命。可能哪怕就是我現在在上吊，別人興許只會認為我在蕩秋千。 是啊，我是一個多么強勢的人，一個多么說話不饒人，咄咄逼人的人。可是沒有誰去深入探究，我是否天生就是這種人，我為什么變成了這樣。我拖著不太好的身體，但是我的嘴，我的身體確很強硬，我就是不愿透露出半點疲乏，半點痛苦。我怕別人更加看不起我，看不起我這一沒關系二沒背景三沒錢，身體還如此病弱的人。 是啊，我是一個不被偏愛的人，一朵不被人認可的花。別人可以憑借溫柔的外貌，似蜜的嘴巴，惹得所有人喜愛。我不過就是一只烏鴉，總在人們高歌的時候不懂情味的打斷。我總在別人對我稍微漏出一點惡意時，我便要反駁，最后得到的就是貼在我身上的標簽:心思太細膩，性格太敏感。其實我也不知道我什么時候變成了這樣，我記得一開始我還是大大咧咧喜歡看到人就問候微笑的人。我什么時候變了。我還在思考著，胃又一陣一陣的痛。手機上放了一夜的歌，我從來沒有像今晚這樣，刷到的每首歌都唱到了我的心坎上，或許是上天在給我慰藉，給予我新生的力量吧，我自作多情的想。時間快到天亮，我還是沒有想明白，可是我又大概有點明白。我曾經享受過陽光，感受過溫暖。可當那最后一絲陽光從我身旁消逝，我又怎堪忍受黑夜的漫長。我掙扎，我抗爭，明知不可能再有光明，我還苦苦追尋，甚至想獲得比以前更溫柔的黎明。可是我錯了，沒有，我等到的卻是周遭的風雪，那些風雪中有新的，但是舊的甚多。那些舊的風雪只是因為我曾享受過陽光的滋潤，他們眼紅見不得我好，但是陽光也曾照耀過他們啊，只是他們忘了，我是擱淺在深谷的綠苔，他們也曾是，只是他們不愿感受照耀在他們自己身上的陽光罷了，當然更不懂回報，反而覺得我身上的光亮要多些，于是他們憤恨，一個個的成為了覆蓋在我身上的厚雪。若我從來沒有見過光明，我又怎會心生期待！漸漸的，我的思緒被夢境所籠罩，在夢里，我一直在尋找我那在抗爭中所丟失的那塊額骨。天亮了，還好，我又活過來了。照了一下鏡子，發現我的眼睛也沒有因長時間的流淚而變得腫脹，突然之間我又覺得有了希望，老天也知道我是一個愛美的人。所以哪怕匆匆歲月過去，在我臉上留下的痕跡并沒太深，感激上蒼，讓我在這辛苦的人間，觀摩自己暫時還未老去的容顏還能生出一絲欣喜之情。神，也知道，我只是一個喜愛美好事物的人。 將近中午，我還躲在學校宿舍，每周都是如此。我習慣了躲在自己的小小天地，因為在這里我可以盡情的活出自己，不用管那些清者自清的辯白。 這一段時間，天氣很好，今年冬天我還未曾遇到雪。我曾在詩群里說過，我出生在臘月，我的命是臘梅命，臘梅命，就是需要自己去抗爭，去爭取生存。我還說，詩人們，不要去歌頌贊美臘梅的堅韌不拔，抗擊風雪，這些對于她來說，只是苦難，誰都想活在春天，她的抗爭不過是為了在這世間活著，還妄想著能活得更好，一直等到風雪過后的天晴。我還說，若詩人們，下次在風雪的路途中遇到一株臘梅，切記，切記，記得幫她把周遭的風雪撣去那么一點，不要因為滿足自己的詩情畫意，反而在她身上多堆積些！ 或許是上天也聽到了我的心聲，故而在今年的冬天，對臘梅似乎也有了一些憐憫之情，還未曾落下暴雪，讓她在雪地里呻吟。可是，瑞雪兆豐年，這天地間不能沒有雪啊，雪會壓彎梅的腰肢，可更能凍死隱藏在黑夜里的害蟲。沒有瑞雪，便沒有豐收，沒有豐收，多少底層人民過得更加艱辛。 哪怕我是竇娥含冤，在臨死之前，面對無數冷漠無情的看客，可能我也不愿傷及無辜，因為在這些看客中我興許還能看到幾滴為我而流的同情之淚。如我是竇娥，我也只會發發誓愿，讓老天幫我對付那些傷害過我的人，并能還我一個清白。我也不愿許下所謂的幾年干旱的心愿，導致禍及池魚，民不聊生。 還好，我不是竇娥，我也沒有生在那個盡是涼薄的社會。現在哪怕有人對我看不起，瞧不上。但是我的目光一定要停留在為我而停留的人身上。仔細想想，我還是幸運的，因為總有人哪怕頂著層層壓力也要為我發聲，給我幫助。我還慶幸，我有嘴，有勇氣為我所遭遇到的不公而鳴冤。但是那些生活在最底層的人，他們能怎么辦？他們面對階級的壓迫，無權無勢，有老有小，他們不敢，哪怕就是知道自己或他人冤屈深重，他都不敢發聲，發聲可能意味著自己還有周邊的人都要被受牽連。所以哪怕我是竇娥，我還是挺有同理之心。我只是感恩生命中那些珍視我的貴人，我感恩陽光其實一直都照耀在我心中。我不恨，那些沒有雪中送炭的人，雖說我心里還是有些憤憤不平，因為總有人非但雪中不送炭，還要落井來拋石。 就在我寫下這首詩時，我的微信里嘟嘟嘟的響，時不時跳出來一條祝福短信，是啊，新年了，雖說不是舊歷新年，但也算新年，一個外地老師在這個新年里躲在學校宿舍，孤孤單單，還能收到好些祝福短信，我很感恩，哪怕收到的只是復制粘貼的其中一條，但是好歹我還在他們心中。說來嘲諷，以前每逢過年過節，我總是要給同事朋友發去祝福短信的，那些祝福短信都是我親自編輯好一個一個人的發送，甚至大多時候我都還沒來得及發給我的親人，因為我覺得我的親戚朋友與我關系這么親密，過年也能見到，肯定不會怪罪于我。可是，自打我聽人說，某某老師，總喜歡在過年過節給領導發送祝福短信，還指不定過年送了禮。我聽后，總覺得這個某某老師指的是我。一瞬間，我很彷徨，不知如何是好，我總不可能為了一條短信，讓領導蒙上貪污受賄的罪名吧，其實，我每個同事好友都有發送，其中就包括許多已不是同事的同事。于是，我選擇性的不發了。其實不發也好，一條條編輯挺費時間和精力，而這個習慣是在我剛踏入百祿橋中學任教時養成的，我的目的其實挺單純，我不過就是為了感激領導同事對我的關照與幫助之情，我沒有什么可以拿來回報的東西（錢或者煙或者是那些我所覺得俗氣的東西，興許是因為我沒錢，有錢我肯定送，還是發自內心的那種，可是我只能用這種所謂的我覺得不俗氣的方式來表達我的謝意)，我也不善于去說那些冠冕堂皇的話，我有的只是發送祝福短信還有以自己辛勤的努力與付出來證明領導并沒有看錯人，可是這些卻無形中成為了我的罪名。也許也就是從那個時候開始吧，我變得特別喜歡解釋，喜歡證明，可是慢慢的我才發覺，在懂的人那里不需要解釋，在不懂的人面前解釋再多也無用。說到這兒，我又突然想到了我在百祿橋中學拜的師父，每次我發條祝福短信過去，他總要回我一個紅包，其實我并不是奔著領紅包才去發的信息，能回復我一句我都算感恩戴德，關鍵有些人，我精心編輯發過去祝福短信，一條也沒回過，也是，這又不是什么實在的紅包，一條祝福語能值多少錢？在這個名利社會，只有實實在在看得到的東西才能表示祝福的誠意，興許我的師父也是這樣想的吧，哪怕是去年大年三十我沒發祝福短信給他他也發了個紅包過來，我很惶恐，我擔心是不是被他誤解了，我是為了紅包才每年發的短信，也許他是覺得因為他之前發給我的紅包錢少了，我才沒繼續發祝福短信的吧。基于以上種種原因，我現如今都不敢再逢年過節發祝福語了，只給幾個關系好的朋友和貴人發送。因為一來我怕誤會，讓人覺得我發短信是抱有一定目的，二來其實有點寒心，給人發過幾次有人不回后覺得其實并沒有多少必要，感覺自己大多時候像在討好、巴結。 或許，我生來便是有罪吧心里的熱情表露不出來，導致了諸般誤解。我不擅長表達，但我自認為我還是懂得感恩。或許，我這又是在自我解釋吧，又是在自我證明吧。沒辦法，誰讓我這幾年學會了小心翼翼，學會了謹慎行事，學會了逃脫罪名。也許只有懂的人才懂，可是也要學會接受現實，不是所有人都會懂。 我生來便是有罪我不該在愛我的人那里有恃無恐，甚至一次次的懷疑與不信任我也不該在不愛我的人面前極力證明自我，用自己的付出換來滿身傷痕，還不被認可。 我生來便是有罪我活不出來自我我有的只是活在他人的眼光里，活在他人的嘴巴里 我試圖改變，試圖捂上耳朵不去聽那些閑言碎語，可是總還是有那么幾絲凜冽的風吹入了我的耳朵????在近幾年的磨礪中，我漸漸的從一朵笑容燦爛的花變成了一朵沉默不語的花，也只在懂我的人面前才敢肆無忌憚的綻放，因為只有他，才不會嫌棄我只是一叢玫瑰里那朵最不起眼的無名的小白花。 可是生活不會因為我的感念而發生任何變化，生活還要繼續前行我與人間對望，輕舟已過路還長。愿能磨礪意志的風雪快些來臨吧，不要讓潛藏在黑夜里的害蟲有地可藏，也不要讓辛苦勞累一輩子的農民伯伯收成不好。 寫到最后，我衷心感謝生命中遇到的每一個你感恩你們，舍棄偏見，心胸寬廣，與我同行，和我共歌。也愿這條路上，有你，有我，永遠信賴，永不相忘。 來年的春，必定眾梅吐芳，來年的秋，必是碩果累累，來年的你我，我期待都能滿載著豐收的喜悅，笑看人生百態。寫于2025年1月1日

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或許，我生來便是有罪

若蘭