跨年夜

燕語呢喃

寫給第十六個重生紀念日 　　終生難忘2009年最后那個漫長又寒冷的冬夜，以后每年的最后一天（跨年），我都會記起2009年12月31日，至今已有十六個春秋了。不知道人們說的時間能沖淡一切是不是真的，還是傷害的足夠深，致使我永遠沒有淡忘，甚至每年的這一天我都想大哭一場，即使大哭一場也不能發泄我的情緒，但是，我現在的環境也不允許我發泄壓抑的情緒，那么也只有用文字來發泄……2009年4月1日，是我終身難忘的日子，我家里的營運客車發生了爆胎事故，當時我也在車上，車上21人不同程度受傷，司機當場死亡。因為孩子爸身體原因，不能開車，雇的司機，出事后，他把所有的善后都推給我一個人，我帶著身上的傷在處理，他每天除了各種埋怨，從來不過問我在外邊受了怎樣的委屈，沒有幫我一點忙，反而一度想要逼我上絕路。處理事故兩年時間里，他沒有去過一次醫院安撫傷者，沒有去過一次交警隊，沒有去過一次保險公司，每天除了跟我打架，他就沒有別的事情可做。 　　所有受傷乘客的背后都有一個家庭和親屬朋友在支持，而我，只是孤身一人奮戰，不，不只是這些，除了乘客絞盡心思想在我身上多索要一點賠償，還有司機家親屬有著強大勢力，為了方便，所以通過朋友在兩百多公里以外的城市請了一個可靠的律師，這個律師很專業又靠譜，兩年時間他陪我走過人生最艱難的日子。 除了這些，家里那個人天天跟我打架，處處找茬，外人欺負我，是想從我身上多撈點賠償款，家里人這么為難我，真的想把我逼上絕路，是想讓我死。而我，放不下年邁的老媽還有未成年的孩子，勉強支撐著走完布滿荊棘的坎坷路。 　　忘不了車禍后四天，正當清明節，帶著身上的傷奔波于四所醫院，保險公司，交警隊之間，晚上到家已經很晚了，想起還沒有祭奠故去十幾年的爸爸，因為離墓地太遠，每年我都會在十字路口為爸爸送去紙錢和爸爸喜歡抽的煙，還有糖果，晚上八點多我打算去十字路口燒紙，上初四的兒子下晚自習回家，他不放心我，非要跟著我，記得那一天我給爸爸燒完紙，想起如果爸爸還在該多好呀，有好多事我可以跟他商量，有苦也可以跟爸爸訴，可是我身邊沒有可以傾訴的人了，家里那個他給我的委屈已經讓我苦得不能再苦了，想著想著我就崩潰了，當時我跪在地上，趴在地上泣不成聲，沒有足夠的力氣支撐身體站起來……此時，原老房子的鄰居孔叔和嬸子二人正巧路過，看見十多歲的兒子架不起身高一米七十多且體重也很重的我，鄰居幫忙把我抬回家，人家進屋的時候，他還跟人家聊天，等人家剛出門，他便恨恨地罵道：你咋不去死？！裝樣子給誰看！你死了，讓好人多活幾年！ 　　記得2009年10月份，晚上十點多我們又吵架了，我哭著走出了家門，我的家鄉在黑龍江的邊境，與俄羅斯相臨，時值深秋，夜晚已經零下七八度，我穿著一件棉衣，一雙旅游鞋，毛褲外邊套著一條單褲，我邊走邊哭，淚水在前胸結成冰，凍的硬梆梆一片，我漫無目的走在外環路上，一圈一圈，累了我就席地而坐，任由淚水肆意流淌，結冰。不知不覺中，不知道走了多少圈，腳底磨出血黏住我的襪子。我還是沒有地方可去，最后只得回那個沒有一點溫度冰冷的窩，看向時鐘，已經將近黎明，和衣而臥天亮還要繼續戰斗…… 　　在人生最灰暗的兩年時間里，白天生氣的時候，我就約上三個閨蜜姐姐，她們等我回來，就定在老地方～三江燒烤，點上一鍋涮肚，來幾把烤串，一瓶42°純糧白酒，幾瓶啤酒，三個姐姐先抱著我哭一會，等我發泄完了，就邊聊邊喝邊哭，夜深了，她們把我送回家……，如果是晚上太晚了，我倆發生口角，我也不好打擾姐姐，就只能自我排解，自己找地方哭幾個小時，無論什么季節，盡管是零下三十幾度的冬天，我也只能這么辦，要不然，我不死掉，也會瘋掉！有時候想，我維持這段婚姻值不值得，車禍后十年時間，我做了四次手術，活著也是茍延殘喘，生命的意義何在？ 2009年最后一天，受傷的21人中，已經有19人達成賠償協議，還有最后兩人，眼看著事故快要解決差不多了，我也是急著解決完去保險公司拿回賠償款，第二十個賠償庭前調解定在年末這一天，我答應在保險公司賠償基礎上多給他800元，當我拿著好不容易談下來的調解書回到的時候，他因為我答應多給乘客八百元錢憤怒地把我推出了門。他怒吼著讓我去法院把調解書改回來！ 我含淚走出家門，因為交到交警隊二十萬元用來當做乘客醫療和賠償款，被司機家屬凍結而不能使用，因為人家有權有勢為所欲為，碾死我堪比碾死一只螞蟻。所以早些調解完的那些乘客，我答應年底付給他們，可是年底我仍然拿不出那筆賠償款，這筆錢我沒地方可以去借，我不知道怎樣面對那群要把我生吞活剝的受傷旅客。當我推開他妹妹家的門跟她說了我的情況，碰到的是一個軟釘子，結果還是沒有籌到錢。我無處可去，去法院改調解書那就是天方夜譚！怎么可能的事！想回媽媽家，可是我不好意這個狀態去客運站，便頂著寒風走出去好遠，我穿了一件短版客運棉制服，戴一個毛線編織帽，我的這些裝備，不足抵御零下二十五六度的寒冷，他把我推出門的時候，我沒來得及戴圍巾和手套，臉像被刀割一樣，伸出蜷縮在衣袖里的手想著撫去臉上的淚冰，瞬間手就凍麻木了，艱難地挪著蹣跚的步履，寒風不僅割臉，它還刺骨。當客車停在我身邊的時候，我沒有坐在車前邊，為的是躲避熟悉司機的搭話。哥在36歲那年因病手術，結果手術失敗，中樞神經被切斷，造成了終身截癱，腰部以下完全沒有知覺，媽媽和嫂子一起照顧哥哥，哥家離我只有二十公里，下車的時候，我看見一輛掛車停在那里，無數次的想結束這不堪的命運，猛然間，覺得機會來了，我向車跑過去，可是，我還沒到車跟前，車子啟動了，也許是我命不該絕，又或許是司機不該倒霉，到哥家大概還有五六百米，我往家走的時候，又慶幸沒有做出傻事，不然媽媽老了，不能照顧哥哥了，嫂子還要照顧哥，那么媽該怎么辦啊??????。進了哥家那間不大的小屋，屋里溫暖無比，進門我就控制不住說：我要離婚！嫂子跟哥還有媽都勸我：他不是壞人，就是心疼錢。我說：不，他就是想逼死我。嫂子，我把手機關了，他要是打電話過來，你就說我沒來。嫂子應著，卻偷偷給妹妹打去電話，第二天，妹妹領著在家休假讀高一的兒子來了，兒子一進門就眼淚汪汪地拉起我的手，使勁地搖著：媽！回家吧，跟我回家吧，所有人都在勸我，他不是壞人……，最終我還是敗在自己身上掉下來的這塊肉。 　　如今，我在兒子家帶孫女四年了，每當這個難日，我沒地方發泄，夜深人靜的時候就躲在被窩里哭一會，盡管過去16年了，在我心里仿佛就在昨日，心會不自主的哭泣。 4月1日也是我最苦最難忘的日子，或許是老天覺得我的記憶太好了，不想讓我沉迷于苦難記憶里，孫兒本該3月24日預產期，卻被推遲到4月1號才來見我，每年最難忘的苦日子，卻變成了最心愛的晚輩的生日，是她的到來，減輕了我對這個苦難日子的記憶。 但是跨年這一天，是我無論如何也邁不過去的坎，是無論如何也抹不去的痛苦回憶。

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跨年夜

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