時光是個圈圈

西樓歸鴻

你徐徐走，我慢慢追，堅信時光是個圈圈，有一天我們終將重逢。 　　母親走了四年，一直未敢提筆完整地寫一篇關于母親的文章，我沒勇氣去觸碰，刻意塵封了的關于母親的所有記憶，懼怕一打開這扇門，回憶便似翻江倒海般，萬箭齊發，難以承受錐心之痛。 　　那天，當我拿到母親疑是癌癥須進一步確診的報告單時，眼淚就沒停過，回家一夜未眠，哭了一夜，我知道“癌”的殘酷可怕，何況母親已是耄耋之年，我唯一希望的是醫院誤診。第二天便帶著母親去了上一級醫院，確診了是胰腺癌——癌中之王。我顫抖著問醫生，母親還有多長存活時間，醫生說最多六個月……那一刻，我的天塌了。不敢把實情告訴母親，當母親的面，我得忍住眼淚，要哭就借機轉身或躲出去。母親依然開朗樂觀，和醫生、病友，談笑風生，她以為，只是和曾經的很多次一樣，我把她帶去醫院看病，沒幾天，她又健健康康的，我再把她完好無損地帶回家。她并不知道，這一次，我再也無能為力把她平安帶回家了。 　　無論如何我都接受不了，母親那么好的身體，怎么就只剩六個月了。猶記得不久前，母親帶我一起去她的地里，走路還如一陣風一樣。那塊地不大，但是林林種種地種了多種蔬菜。母親年事已高，但身體健朗，這塊地被她打理得井井有條，蔬菜肥壯，她一個人根本吃不完。哥哥嫂子們在外打工，過年回家，總能吃著她種的菜，省錢倒是其次，關鍵健康且方便。母親招呼著我一起拔豌豆稈，她說拔完了，又能種上別的菜了。我就像小時候一樣，跟著她下地，其實我壓根不會干地里的活，但只要跟著母親，就開心踏實。母親也不強求我能干什么，就和她說說話做個伴就行。拔完了豌豆稈，母親照舊執意要挑重的那捆，輕的留給我。我暗笑:這老太太，不知道她老了，她女兒力氣比她大太多了嗎？母親病后，地里的菜沒人打理，可以想象定是滿目狼藉。母親過世之后我也再沒有去過那塊地，據母親說，這塊地是我出生時隊里分給我的。母親種了幾十年，現在應該荒廢了。 　　臨近端午節，我和姐姐商量，把母親從醫院接回家過節。回到村里，看望母親的鄉鄰絡繹不絕。母親依然爽朗地笑著，一一與他們攀談。傍晚，我們一起去大哥家吃飯，途中遇到村里一叔叔（按輩分叫的，不是一個家族的），他平時就和我們家關系不錯，他見母親回來，停了車，下車后趕緊從兜里掏出一百塊錢，塞給母親說:嫂子啊，你回家了，這錢你拿著買點東西吃。母親再三拒絕，笑著說:我沒事，過幾天就能好。只要醫生把我治到自己能照顧自己就行，就不用麻煩孩子們了……我攙扶著她的胳膊，心顫了一下，眼淚洶涌而出，我知道，母親這個愿望，永遠無法實現了。晚飯后，那個叔叔回家又拿了兩百塊錢給母親。命運就是如此弄人，一周后，不到六十的他，也確診了癌癥，母親走后的一個月，他也走了。 　　后來的一段日子，母親的病一天比一天重，狀態每況愈下，從最初能走，到只能坐輪椅，再到只能躺床上，瘦得只剩皮包骨頭。每一天的細微變化，我作為見證者，痛苦無法言喻，只恨不能替代她。母親是虔誠的基督教徒，當她痛的時候，我總祈禱上帝，讓我痛吧，來折磨我吧，我年輕，可以承受。或者用我十年二十年的壽命，換她健康再存活一年，或者就換她不用這樣煎熬著死去都行。或許是不能接受現實，也或許是盼望有奇跡出現，我依然沒有放棄對母親的治療，中醫西醫，國內的藥國外的藥，什么方法都用了。后來姐姐喂母親吃藥，她不吃了，她抱怨藥太苦太難吃，因為她也感覺到，這些藥物沒有讓她有所好轉。而每每這時，姐姐就讓我來勸說，母親只聽我的，因為在她眼里，只有這個知識分子的女兒，聰明懂她的病。之后每次只要我在場，她才肯吃藥。母親走后，這件事我一直無法釋懷，明明知道那些藥沒用，卻哄騙甚至逼著她吃。我的執念，只是徒增了她的痛苦罷了，她幽怨又無奈的眼神，至今揮之不去，我自責，太過自私了。 　　母親臨走的前幾天起，不能開口說話，滴水未進。病魔就像把她放鍋里熬煎一樣，慢慢地把她的肉，血，一點點地煎熬殆盡。明明幾個月前還活蹦亂跳的人，卻像個骷髏一般。于我，也是另一種煎熬，日夜的陪伴，時時刻刻為母親心痛萬分，只是，比起母親的痛苦，我所承受的不值一提。我恨透了母親信奉的上帝，母親一生善良，嘗盡人間疾苦，好不容易晚年稍微安逸，卻又要承受這般痛苦。我可以接受你奪走母親的命，只是，別用這么殘忍方式。記得那天，我急匆匆去縣醫院開止痛藥，到了醫院，要辦理多種手續，彼時，我感覺腳都疲軟了，幸好醫院的余醫生幫我全程辦理，我就坐在醫院走廊的長椅上，等到近傍晚。長長的有些幽暗的走廊，冷冷清清，好似魔鬼的血盆大口，隨時想把我吞沒。想著還在床上痛苦呻吟的母親，我突然抑制不住，靠在椅子上無助地放聲痛哭起來……拿了藥，一路流著眼淚趕回家。到家已是晚上，我掀開母親腳下的被子，給她按摩，發現她的腳指頭已經青了，我又忍不住哭了起來，把三個姐叫來看，三個姐姐也跟著一起哭。 　　那晚，我就和母親睡一頭，母親側著身子，我從她背后抱著她，我努力貼近她，享受著為數不多的作為女兒這個角色的最后時光，我知道，母親正如落山的太陽，正一步步捱下山岡，我抓不住她。之后，再沒有人叫我女兒，這個角色，在我的生命中也將終結。半夜十二點左右，三姐夫叫起我，說他來替我，我就去隔壁一間房睡覺。正要入睡，朦朧中隱約聽到三姐在哭，我倏地翻身下床，鞋子都沒穿，跑去母親房間，我知道，我最害怕的那一刻，來了…… 　　母親從確診到去世，僅三個月時間，真正需要我們全程照顧，也只有兩個月。暑假開始，她臥床，暑假結束，她走了。好似冥冥中她自己安排，兩個月的暑假，我恰好不用上班。她平時是最不愿麻煩我的，也最擔心我耽誤工作。 余華說:“親人的離去不是一場暴雨，而是此生漫長的潮濕，我永遠困在這潮濕中，在每一個波瀾不驚的日子里，掀起狂風暴雨。”滿七的時候，我走進了母親獨居的老屋，以前去了，母親總是在門口笑臉相迎，如今，迎接我的是廳堂墻上的照片。母親生病后，就沒住這里了。母親整齊折疊好的幾床棉被，用薄膜裹了，還安靜地擺放在兩條拼起的長凳上。廚房的鍋碗瓢盆，有些落灰。樓梯間平時會有些漏雨，潮濕的角落，長出了星星小草。還有母親周五經常坐在門口等我回家那把椅子，腿也有些壞了……我失去了等我回家的人，永遠！ 父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。我終是成了人生只剩歸途的那個…… 痛徹心扉！痛徹心扉！

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