難忘兩年前的冬至

陽光

兩年前的今天，也是冬至，北方稱做小年，哥哥接媽媽回村里。萬萬沒有想到這一天母親大人正在經受劫難，距離上次10月28輸血已經大約50天，媽媽又一次嚴重缺血。回去村里當天晚上吐血非常嚴重，第二天媽媽迫不得已早晨八點多又一次來到醫院，醫院人滿為患，也像是的了新冠肺炎，醫生在扯皮，沒有一點工作效率。一直耗到快12點才辦理入院手續。 因為是疫情期間，好多醫生打著疫情的幌子，工作懈怠，直到中午一點多護士應付差事勉強給媽媽先輸了一點液體，哥哥回去吃飯。醫生通知我把媽媽推到急救室，我只好聽從安排，可是好不容易從一層推媽媽到了三層急救室，一打開急救室門，天哪，這里就是一個有三四個教室大的超大空間，病人多的不計其數，靠墻兩邊，中間一排排，一列列，都是病人，真的一眼看不到頭。因為是疫情，病人，家屬都戴了口罩，人太多了，有的家屬可能太累了，直接在地上躺著，每張病床周圍雜亂無章的放著生活必需品，吃的喝的，水果，應有盡有。因為是密閉空間，再加上這么多病人，夾雜著病人大小便氣味，空氣里都彌漫著難聞的怪味，我一個人推著病床上的媽媽不知道把病床放哪里，看見穿白大褂的人就問，媽媽應該在哪個位置，護士說先等，推著媽媽的病床我守在所謂的臨時護士辦公點，護士站的人不知道是真忙還是工作環節上出差錯，半天醫生也安頓不好媽媽，看著病床上的媽媽有氣無力，就像任人宰割的羔羊，已經非常虛弱，我也沒有辦法，安慰媽媽堅持。直到下午三點多，還沒有接到護士通知媽媽該怎么處置，我親愛的媽媽只能在急診室盲目的等待，缺德醫生嚴重的不管不顧，媽媽有氣無力的說她肚子不舒服，（前一天晚上哥哥就打電話說媽媽吐血，肚子疼，我只好安慰媽媽去了醫院就好了，天哪，鬼才知道我也不是醫生，何況媽媽的病情我是知道的，更何況醫生也庸醫。）看到媽媽面色蒼白，一動不動，但是意識非常清醒，只是喃喃自語，疼…… 我急的團團轉，腦海里一片空白，電話不停的催促主治醫師，他讓等待，可是半個小時，一個小時過去了，還沒有醫生過來給媽媽看病，我急的再次給主治醫師打電話，樓道里大聲和他吵起來，指責他人命關天，草菅人命，，他不停的解釋說疫情嚴重醫生都病了一半，我說在崗的為什么不過來給媽媽看病，你們就是嚴重失職，我要報警…… 我也不記得當時主治醫師是哪個天打雷劈的，媽媽喃喃的說，不要……吵……死活聽天由命吧！我的眼淚不停的流下來。 忽然想起來一位認識的醫生，有病亂求醫，我又趕緊給他打電話，希望能夠趕緊催促負責媽媽的醫生我們的目的是只有一個及時給媽媽輸血，另外請求他重新給媽媽換一個普通病房，那個急救室環境太惡劣了，把好人也可能傳染成病人。一會兒醫生給調整到普通病房，我又從三層急診室把媽媽穿過前院推到住院部九層普通病房。寒冬臘月天氣太冷了，看著可憐的媽媽縮成一團，我把羽絨服脫下來從媽媽的頭到身體蒙起來，好不容易七拐八拐把媽媽安頓好！哥哥終于來了。忽然感有了后盾，如果媽媽堅持不住我該怎么辦…… 哥哥來了，我回去急急忙忙拿了住院的日常生活用品，包括電磁爐，鍋碗筷子，長山藥，小米，饅頭片，甚至前一天做好的肉丸子……當我再次來到醫院，媽媽已經大口喘氣，血氧飽和度很低，我知道媽媽就要離我們而去了，眼淚止不住了的往下流…… 守在媽媽的病床前一直在想，如果我是醫生，那該多好啊，人生沒有如果，只有結果。父母離我們越來越遠，一晃我也五十有四，體驗了人生的許多，許許多多…… 魯迅先生說過：父母存在的意義不是給予孩子舒適和富裕的生活，而是當你想到你的父母時，你的內心就會充滿力量，會感受到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力，因此獲得人生真正的樂趣和自由。"其實，總有一天你會明白，父母是這個世界上你花心思花時間最少，但卻是最愛你的人。 別了，父母大人。 2019年臘月二十放假接父母小住，臘月二十九下午送他們回家，沒有想到是最后一次爸爸在我家。 應該是爸爸80大壽那年照的。一晃七年過去了。 妹妹請的家庭醫生廖醫生，媽媽突然氣喘吁吁，太嚇人了。有了廖醫生可以隨時問診。 四月十七住院輸液準備插管，結果賁門完全堵塞，滴水不進。 為插胃管做準備，這是一個多么艱難的抉擇，好在媽媽長臉，五月五日做手術，堅持了七個半月。一直到12，月22日，媽媽走完了她的一生。 應該是媽媽離開前五六天，和媽媽打撲克 媽媽做手術之后，飯量還行。 最后一次輸血。 國慶期間帶媽媽去高速路口看一看 最后一次媽媽的住院手續，是和妹妹一起辦理的，不敢再看…… 媽媽最后一次住過的病房。最后一次給媽媽辦理出院，心里五味雜陳，特意去到那個病房，看了看，好像媽媽在那里一樣，感慨萬千。 每一次護理都心疼不已，默默的掉眼淚。 人生的歸宿，站在父母面前知道自己從哪里來，到哪里去。

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