無盡的念想

陽光雨露

歲在辛丑，八月廿九，嗚呼吾父，駕鶴歸真。深切懷念，女淚涔涔。酹酒祭父，淚墨成文。一生正直，剛正不阿。率先垂范、嚴教兒孫。父之大智，謀深志遠。目光敏銳，洞悉是非。諄諄教誨，耳畔猶聞。音容宛在，笑貌永存。父親恩德，山高水深。生離死別，憂心如焚。不孝兒女，刻骨銘心。已失天顏，無處覓尋？頓足捶胸，回天無門。紙灰飛揚，地暗天昏。壽棺入土，陰陽兩分。今生今世，再無父親。稽顙泣血，仰天長吟······ 2021.10.07 秋風起兮秋日涼，吾父去兮不回還，悲情凄兮靄華堂，兒女哀兮痛斷腸。 2021.10.14 嚴父懺七日兒女來祭奠煙雨濛濛兮音容空悲慟陰陽兩隔已不覺淚濕襟焚香又祭酒濃濃情思溢無力勸孟婆仙境好長眠 2021.11.1 母親西去，肝腸寸斷心欲碎，嗚呼悲哉！ 2014.12.18 哭送母親:日夜思念日夜淚， 千呼萬喚終不歸。 寒寒冰棺鎖慈容， 未及盡孝悔莫及。 2014.12.21 慈母入土整三日，舉家老少前祭奠。荒山野嶺風瀟瀟，呼天喊地終不應。 2014.12.21 慈母逝世十日祭寒風刺骨冰霜天，慈母一別天路遠。香火幽幽望歸路，燭淚滴滴照無眠。 2014.12.26 母親十五天祭: 新年逼近，倍念慈母。每每假日盼女歸，每每離家送一程，爾今淚眼別空門。 2014.12.31 昨夜夢中見慈母，牽衣頓足終去矣，泣不成聲…… 2014.12.31 慈母逝世一月祭慈母離家一月整，老父含悲臥病床。風雨相伴五十載，形單影只余一人。 2015.1.16 看著《老農民》，想想媽在年輕那會兒吃苦受累，家里家外一個人承擔，拉扯我們姐三多不容易。現如今，兒女都成家立業了，孫兒都長大了，日子富裕了，該享清福時，您為了不拖累三女，就悄然長眠于世。媽啊，多想給您做頓飯，多想陪您說說活，多想給您捶捶背，多想給您洗洗腳，媽，好想您啊/流淚/流淚/流淚/流淚 2015.2.1 我親愛的媽，女兒多想再看您一眼，多想陪您嘮嘮嗑，多想給您做頓飯，多想為您洗洗腳，多想，多想…… 2015.2.8 慈母逝世三月祭陽春三月，萬物復蘇，去年此時，母健在。三月未見母慈容，三月未聞母笑貌，終不得見矣。憶及，悲哉，痛哉…… 2015.03.16 借此文獻給我的母親1苦日子過完了媽媽卻老了好日子開始了媽媽卻走了這就是我苦命的媽媽媽媽健在時我為個人事忙，我回來時媽媽卻遠走了這就是您不孝的女兒2媽媽生我時剪斷的是我血肉的臍帶這是我生命的悲壯媽媽升天時剪斷的是我情感的臍帶這是我生命的悲哀3媽媽給孩子再多總感到還有很多虧欠孩子給媽媽很少都說是孝心一片4媽媽在時“上有老”是一種表面的負擔媽媽沒了“親不待”是一種本質的孤單再沒人喊我了才感到從未有過的空虛和飄渺再沒人盼我回家了，才感到我被可有可無了5媽媽在時不覺得“女兒”是一種稱號和榮耀媽媽沒了才知道這輩子女兒已經做完了下輩子做女兒的福分還不知道有沒有資格再輪到6媽媽在時家就在，媽媽沒了家也沒了夢見的次數會越來越多回去的次數會越來越少7小時候，媽媽的膝蓋是扶手我扶著它學會站立和行走長大后，媽媽的肩膀是扶手我扶著它學會闖蕩和守候離家時，媽媽的期盼是扶手我扶著它歷經風雨不言愁回家時，媽媽的笑臉是扶手我扶著它洗盡風塵慰鄉愁媽媽沒了我到哪兒去尋找我依賴了一生的這個扶手8媽媽走了我的世界變了世界變了我的內心也變了我變成了沒媽的孩子變得不如能夠扎根大地的一棵小草母愛如天我的天塌下來了母愛如海我的海快要枯竭了9媽媽走了什么都快樂不起來了我問我自己連樂都覺不出來了苦還會覺得苦嗎？連苦樂都分辨不出了生死還那么敏感嗎？連生死都可以度外了得失還那么重要嗎？10慈母萬滴血生我一條命還送千行淚陪我一路行愛恨百般濃都是一樣情即便十分孝難報一世恩——萬千百十一一聲長嘆嘆不盡人間母女情............... 2015.2.9 慈母逝世兩月祭馬蹄聲遠節逼近，家家戶戶忙備年。去年此時母健在，熱熱鬧鬧相聚歡。未留片語突西去，而今已是整兩月。日夜思念夢中見，冷冷清清空無影。 2015.2.14 公元二O一五年農歷臘月三十，不孝女置辦薄酒果品祭于母親之靈前，沉痛悼念我敬愛的母親大人！我母親李太君生于一九四二年三月二十三日，艱難走過一生的母親，本該安度晚年，盡享兒孫滿堂的天倫之樂時，可恨老天無眼，大地無情，使母親不幸于二O一四年農歷十月二十六日凌晨壽終正寢，悄然與世長辭，享年七十三歲。我最親最愛的母親永遠地離開了我們，離開了托起了七十多年的藍天，離開了忙碌了一輩子的大地，離開了牽腸掛肚的兒孫，離開了相濡以沫的所有至愛親人……母親呀，您安詳平靜地走了，卻將無限的哀痛和思念永遠地留給了我們。母親呀，您的不辭而去，讓我們寸斷肝腸，撕心裂肺！從此，我再也聆聽不到您老人家的諄諄教誨；從此，我們再也吃不到您老人家做的可口飯菜；從此，我們再也看不到您老人家辛勤忙碌的身影……母親駕鶴西去，女兒悲痛欲絕，母親呀，您的音容笑貌永遠留在我們心中！母親的一生，是坎坷苦難的一生。母親出生在一個貧苦農民家庭。在那兵荒馬亂的黑暗歲月，母親自幼生活艱難，缺衣少穿，食不果腹，饑寒交迫，度過了苦澀的童年和少年；與我父親成婚后，在那缺吃少穿的年代，母親又拖大帶小，艱辛度日，把我們養育成人，供兒女們上學讀書；當把我們撫養成人后，您又恩往下留，無怨無悔，精心撫育孫子孫女。本該歇一歇的母親，晚年又飽受心腦血病痛的折磨，我的母親辛苦萬分！母親的一生，是勤勞的一生。在我的記憶里，您老人家總是生命不息，勞作不止。還記得，為了全家人的溫飽，您早出晚歸，披星戴月，睛天一身土，雨天一身泥，夏頂烈日曬，冬受寒風吹，一年四季，辛勤勞作；夜深人靜的時候了，您坐在燈影里，飛針走線，或納著鞋底，或縫補衣裳，把全家大人的、小孩的穿戴一針一線地縫出來。母親用自己的辛勞，換來了全家人的溫飽。為了能讓我們安心工作，您洗衣，做飯，帶孫子孫女。母親您年事已高，本該安度晚年了，卻不顧體弱多病，仍為我們籌劃操心，以苦為甜，以勞為樂。今年三月，您突然暈倒，不省人事，好在老天有眼，您醒過來了，在您患病期間，您心里也牽掛著我們，不讓我們長時間守候，后病情好轉，您又夜以繼日，不肯休息，印好了自己用的紙錢，一針一線，給咱每人都做了雙繡有精美圖案的鞋墊，甚至把孫子、孫女結婚用的鞋墊都納好了。您以苦為樂，把對家人的情與愛，一絲絲一縷縷，全部縫進了鞋墊中。如今，您駕鶴西去，魂游陰界，兒孫們雙手捧鞋墊，更是把您老人家深深地思念。母親呀，您把所有的心血全奉獻給了這個家，奉獻給了兒孫。您用長滿老繭的雙手托起了我們這個家，您的功比山高，恩比海深！母親的一生，是剛強節儉的一生。有再多的苦沒聽您叫過一聲，遇再大的難，沒見您求過一次人；大集體時興掙工分，孩兒年幼，咱家勞力少，經常吃喝不夠，你把細糧和好吃的讓給兒女，自己用粗糧和野菜充饑；您對兒女們始終懷著一顆慈愛的心，雖然您也有時訓斥過兒女們，可事隔一夜又能聽見您的笑聲……您的心血病時常發作，為了能省些錢，為了不給兒女們添麻煩，你常常不對人說，獨自一人默默忍受著病痛折磨。我們每次離家，您總是送好遠好遠。為了能讓我們生活寬裕，您省吃儉用，不肯在自己身上多花一分錢。我們給您二老買點好吃的，想讓您吃，可您總是先讓爸爸，我們吃，剩下的還要留給沒來的孫子、孫女吃。母親啊！你的心里只有兒女、孫子孫女，唯獨沒有自己。您以堅強的毅力和剛強的意志，默默地把苦難壓在心底，用無私的母愛，為兒女們撐起了一片溫暖天空。母親的一生，是善良的一生。您有一顆菩薩心腸，不坑人，不害人，不騙人，不瞞人，一生盡作好心人。您時常牽掛著我們，當我們過得好時，您臉上笑開了花，當我們稍有不順時，您便長吁短嘆，您常常燒香念佛，祈求神靈保佑我們平安幸福。對親人是這樣，對他人你也是這樣，總希望好人能一生平安。無論親友還是四鄰，不論誰家有事，您總是跑前跑后，盡其所能，全力相助。您一生與人為善，寬宏大度，忠厚仁慈，樂于助人。您美好的品德為兒孫們樹立了做人的典范和榜樣。母親呀，您老人家的一生是苦難的一生，是平凡的一生，是勤儉節約的一生，是對兒女奉獻了全部愛的一生。您不是偉人，沒有驚天動地的業績，但是，您給予了兒女們生命，您養育兒女長大成人，您為兒孫們付出了全部的愛，傾注了全部的情。河深海深沒有母親的恩情深，天大地大沒有母親的關懷大。如今苦盡甘來，咱家光景越來越好，兒孫們多想再侍奉您幾年啊！可事不遂人愿，您病魔纏在身。人常說，七十三，是一關，今年年初時，女兒還在心中慶幸，我的老母親終于可以邁過這個坎了，心想明年春節后春暖花開，母親的身體會越來越好，那承想，您終未邁過這個坎，在冬至前丟下八旬老父和親人，悄然踏上了西去不歸路。女兒哭破嗓子，哭不出母親生前模樣，女兒望穿雙眼，望不見母親生前容顏，女兒未報母恩，枉為女兒，母未享女兒福，女兒心不安。母親呀，您的離去，讓兒孫們失去了依靠的山，失去了遮擋風雨的傘。從今往后，我們不能享受您的溫暖，沒了您的笑臉，面對的只能是空空的房屋冰涼的灶，剩下的只有兒孫心中無限的思念和悲傷。這怎不叫兒孫心如刀絞，悲痛欲絕。母親呀，您慢些走慢些走。請您再回頭看看跪在您靈前的晚輩們，請用您純潔高尚的靈魂保佑您的兒孫吧。雖然您與我們永別了，但您的音容笑貌和美好品質會永遠留在兒孫們的心中。兒孫們會永遠銘記您的大恩大德，按照您的教誨和期望，正直做人，善處世人；團結相處，嚴管兒女；全心全力，振興家業，以告慰母親在天之靈！嗚呼母親，悲哉子孫！愿母親神赴瑤池，來品未嘗。母親，您安息吧!嗚呼哀哉!尚饗！ 2015.2.19 無盡的念想，無盡的追悔…… 2015.04.04 日月輪回，歲月更替，年年花依舊，而至親已去矣，空悲切，徒哀矣?????? 2015.05.02 昨曰母親節、今日慈母生日，幾多思念幾多痛楚，幾多憂傷幾多心酸…… 2015.05.11 深感慈母養育恩切切深情淚濕心懷恩下拜盼母扶念念再難見娘親母去可知女心苦親祭先慈憐己身去年涕泣母不回世兒已是無娘人一天早是三秋遠周年更似千年陰年奠又涕女念母祭娘現夢囑女音 2015.12.6 母親離世整兩載，每當思念夜難眠。養育之情怎能忘，夢中泣醒盼回還。 2016.11.25 紀念我的母親---母親去世三周年祭2017-11-05清晨醒來，無意間打開朋友圈，看到小外甥回憶老母親的真切文字，不禁淚如泉涌，今天舉家將為母親三周年做祭奠，敬以此文獻給我慈祥的母親！ 母親生于一九四二年農歷三月十三日，卒于二零一四年農歷月十月二十六日，享年七十三歲。三年了，轉眼間媽媽離開我們已經三年，三年前的往事常現、母親的音容常在，似是覺得母親離世不久，像發生在昨日一樣。 三年來，最不愿觸及的話題就是媽媽，凡是談到媽的話題，我都盡可能回避，有時候在外應酬，常有人提起母親，這常常會觸起埋藏在我心底最深處的痛，我不愿面對、不愿聽到這樣的話語。據說，人離世后，一旦過了三周年魂就會走遠了，如此說來，這次真的是該和媽媽告別了，三年來曾多少次的夢見母親，難道三周年之后，連夢中相見的機會也會減少？今天在母親三周年之際，再次以文祭母，緬懷母親。感恩母親的養育之恩。有媽才有家，失去了母親，也就失去了家。家，對我們意味著一切：溫暖、安全感、歸屬感和感情的寄托，因為有家，我們才有美好歡樂的童年，才能有時常值得回憶的思緒，才不再是孤零零的個體,而這一切都是媽媽給予的。 從呀呀學語到成家立業，從我們依賴父母，到我們完全獨立，母親用了一生的精力和付出呵護著我們成就了今天；相比之下，我們說的多，做的少，索取的太多，付出的太少，總覺得他們身體還好不需要我們。其實從爸媽的鼻梁上開始架上老花鏡的時候，從他們孤單在家的時候，從我們離家時父母依依不舍的眼神中，在父母病重的時候，也就是最需要我們的時候，而我們卻整日忙于所謂的工作，無論從經濟、物質、精神上所給予母親的卻微乎其微…… 捫心自問，從我們上學、工作、成家、立業，細算下來，與父母朝夕相處的時間屈指可數，具體精確時間也只有18年左右，因為自工作、成家以后，與父母一起的時間只能以小時或分鐘計算，大部分的時間都給予了單位、社會和小家庭，甚至“所謂的朋友”，但父母從不與你計較這些。而我們呢？給予母親些什么呢？小的時候不懂事的頂撞，成年后忙于工作，對父母的需求無視、漠然，甚至埋怨。母親在世時候，吝于言語上表達自己的愛意，時常又會肆無忌憚地把父母當做情緒的“垃圾筒”，這其實是在濫用父母對我們的包容和愛。人類生老病死的齒輪咬合得如此緊密，以至于我們還沒有準備好的時候，生命中最重要的人，已經開始和我們告別，但是這樣的道理，以前總是不懂，直到失去了，無可挽回的時候，才會痛悔。那些從不曾說出口的愛，已烙印在心底成了永遠的歉疚和遺憾。 母親勞累一生，吃盡了苦，歷盡了難，用柔弱的肩膀挑起了家庭的重擔。小時候家里人多，生活艱苦，物資匱乏，母親總是想方設法為我們調劑生活，有時半夜醒來，還會看到操勞一天的母親，在灰暗的燈光下為我們縫補衣物，母親長年繁重勞作，從不把自己當成女人，以至于到現在，一想起母親，腦海總是閃現出那個忙碌的身影。母親不舍得吃穿，勤儉節省，努力改善我們的家庭條件，只是為讓我們生活的更加體面一些。 母親對我們很嚴厲，雖不識字，但懂得道理，教育我們遵紀守法，不做危害他人之事，所以小時候有時犯了錯也不敢讓母親知道。母親堅韌頑強。以至于到了2014年下半年，母親身體虛弱，以至于上一道樓梯要歇上好幾次，但仍以常人難以忍受的堅強毅力和病魔進行抗爭，生活起居也一直堅持自理，直至離開人世都沒有呻吟過一句，母親的堅強完全超乎了我們的想像。我明白，母親一個人忍著病痛的折磨只為讓我們安心。應該說母親的行為潛移默化的影響了我們，是我們一生的寶貴財富。一直以為自己很幸運,雖無大富大貴，亦無挫折磨難，自母親去世之后，現實才讓我明白，我們一生中并非經歷一切美好的東西，酸甜苦辣、悲歡離合都不能少。你即使不甘心又能怎樣,事實永遠無法改變，后悔、傷悲又能怎樣,唯有在夜不能寐的黑夜閉上眼睛,靜靜的深思,念想和回憶過往。一生一世日月長，云卷云舒兩相忘；若問人間誰最苦，最苦莫如老爹娘！人最大的希望是生命能夠永恒，可生死無奈、不能逾越。我相信人有前生今世和生命輪回。今生，媽媽沒有錦衣玉食，來世一定會福祿同聚，榮華富貴，我相信真的有來世。母親去世后才明白，這個世界上，沒有人會永遠地陪伴你一生，生活太繁雜，現實太殘酷，我們需要不時的整理自己，生活教會我們必須要學會和習慣孤獨，就讓時間慢慢地為自己療傷，讓時間沖淡一切，順應生活、適應現實吧。其實，這個世界上沒有誰的生活始終充滿幸福快樂，生活中總有一些痛苦會折磨我們的心靈。三年了，我想可以選擇讓心靜下來，漸漸的淡忘傷悲，并慢慢地沉淀那些痛苦……值此母親三周年之際，謹獻此文以寄托哀思之情。 親愛的母親，您安息吧！ 不孝女于2017年11月5日凌晨。 慈容入夢心潸然母在天國可好安？去別茫茫兩重天世間天堂相見難一杯清酒灑冢頭周正鞠躬心戚戚年年歲歲斷腸日祭奠娘親到墳前 2018.12.04 10月26，時間真快，你離開我已經三年了。那時候的我心里是拒絕接受你已經離開我了這個事實。但是它本來就是個事實啊。有人跟我說過一句話：一想到這世上再也沒有他們的呼吸之地，你將再也聽不到他們的聲音，你就會陷入連上帝都無法感受的孤寂里。我真切的感受到了這句話。街上看到和你相像的人，就會想到你，總會想到以前的所有事，從我出生三十天到十八歲幾乎所有的時間都是在你身邊，想你問我明天中午放學想吃什么，想你問我炒的菜香不香，想你在我中午睡午覺的時候坐在我身邊按照我給你說的時間一秒不差地按時叫醒我，想你穿一件衣服不停的問我好不好看呀，想你不認字讓我給你教阿拉伯數字然后你全都學會了，想你因為我放學回家遲了一直焦急的等待，想你因為要跳舞早上四點就送我去學校那一路上就只有我們兩個，想你跟我說今天去買個麻辣粉我們兩個吃吧，想你告訴我你要好好做好家務好好做飯，想在難受的要死的時候沖到你身邊，然后那一年那一天你就真的突然不在了。以前也想過總有一天你會離開我，那時候想到這些就沒有辦法接受，突然最愛你的人離開你了但是你卻什么都還沒有為他們做。看到好看的衣服，就會想到你還沒有穿過呢；吃到好吃的東西，就會想到你還沒有吃過呢；這個世界這么好，可是你都還沒有好好享受呢。我記得我答應你的所有事，我答應你等我工作掙錢了，就給你買好多好看的衣服，帶你和姥爺去吃好吃的，過年給你包超級大的紅包。我都還記得呢，可是你不在了。你離開之后，發生了好多事好多好多的事，多到我要是跟你說的話，得說三天三夜吧。我也長大了好多。但是，我依然很想你。物是人非。三周年祭 ——晶于2017.11.4 老家的大門 老家的牡丹

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