（遺憾）無法忘卻的遺憾

蔡蔡

樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。年少不知父母好，老來方覺思念長。我們的一生會經歷很多意想不到的事情，其中讓人最無法承受的，就是父母在我們所看不見的地方，在我們忽略了的日與夜里，他們一秒一秒，隨著時間嘀嘀答答地衰老了下去，然后無數個嘀嗒聲過去后，他們就平靜而無聲地離開了我們。 媽媽離開我已有8個年頭了，我永遠忘不了2016年11月12日那個令我痛徹心扉的日子。那天，我親愛的媽媽走得那么突然，那么匆忙，竟來不及與她的兒女們做最后的道別。我知道媽媽有太多太多的話，沒有說出來，她帶著對兒女們的牽掛和不舍，無奈地離去。我至今不敢想象，媽媽最后一程獨自一人是怎樣與死神做殊死斗爭的？難道死神就是這樣絕情，兒女們送她最后一程的機會都不給我們嗎？這讓我一輩子都無法彌補對媽媽的虧欠，是我一生無法忘卻的遺憾。 還記得那天是周六，我準備好了媽媽愛吃的豆漿等一些我認為她需要的東西，剛要起身去看望她，大哥打給我的電話鈴聲驟然響起，說媽媽已經去世了。這猶如晴天霹靂，讓我五雷轟頂。到現在，我都不知道當時我是怎樣回到媽媽身邊的，媽媽早已沒有了知覺，我凝視著媽媽蒼白的臉，一聲聲地呼喚著媽媽，可任憑我再怎樣呼喚，也聽不到媽媽有任何反應。我真希望，媽媽和以前一樣，病倒了，睡過了，一會兒還會醒來，可是這次媽媽真的走了，去了一個叫“永遠”的地方，和我們陰陽兩隔了。再想見到媽媽，比登天還難，想要再得到媽媽的疼愛，只能在夢里了。 回憶起媽媽往昔對我的愛憐點滴，她一生歷經的苦難，還有那未曾享受多少清福的日子，淚水便模糊了我的雙眼，喉嚨像是被什么哽住，千言萬語都化作了無聲的悲痛。 上次回娘家是兩周前，那時媽媽精神異常好，神志也非常清醒。快中午時，媽媽說，她要去給我包餃子吃，我非常感動，實際那時她已經很長時間做不了飯了。看到媽媽當時的樣子，我放心了，大意了。后來我才知道那可能就是說的人死之前回光返照吧，我恨自己為什么明白得太晚了呢？如果早點明白的話，就不會讓媽媽獨自一人面對死神了。 媽媽的一生，是勤勞的一生，是節儉的一生。為了把我們哥姐四人撫養成人，受盡了太多的苦，生活中舍不得吃，舍不得穿。曾記得媽媽在家干農活時穿一身衣服，出門換一身衣服，回家后就馬上又換上舊衣服。我每次給她買衣服，都得挨她一頓數落，但是我看得出，她是喜歡新衣服的，就是怕我花錢。每次我都勸她，她嘴上答應了，可還是不舍得穿。她平時和我聊天時，說她死后，讓我給她買條裙子，這樣她回來看我時，刮的旋風是圓的。這是她這一生中，主動讓我給她買的唯一一件衣服。由于我當時悲傷過度，早把她說過的話忘得一干二凈，沒有滿足她生前的愿望，這件事就像一根刺扎進我的身體里，時刻刺痛著我，又是一個我一生無法忘卻的遺憾。 媽媽的去世，讓我非常難過，一下子覺得空落落的。之后的幾年里，媽媽慈愛的容顏在我腦海里總也揮之不去，想得最多的就是，媽媽為我們付出了她全部的情感和心血，而我們在媽媽活著的時候，卻沒能回報其萬分之一，還會想起年幼時，由于少不更事，惹媽媽生氣的一些細節小事。媽媽的離去，讓我再也聽不到她輕柔喊我名字的聲音了，再也感受不到每次回家時，她傳遞給我的滿滿的母愛溫情了。我還有很多事情要做，還有很多話要說，可是再也沒有機會了。 人生如逆旅，過去了不能追回的是歲月，逝去后想見而見不到的是親人。我欠媽媽的太多了，她的恩情，我終生都報答不完。時間不等人，孝道不能等，父母每天都在倒計時，別像我等到媽媽離開之后，后悔莫及啊，這真是子欲孝而親不待啊！當失去才知道它的珍貴，可是無奈覆水難收，時間無法倒流。我只能懷著崇敬和懺悔之心，愿媽媽在天國無病痛，身心安寧，一切安好！ 那些傷痛的歲月已經過去，但是每每回憶起來，仍然讓我不堪回首，忍不住流淚。那感覺就像把傷疤再次揭開一樣，讓我撕心裂肺。我都不知道自己是如何走過一生中那個節點的。 我們要趁父母還在，趁時光未老，盡我們所能讓雙親得償所愿。別讓說出口的愧疚和說不出口的追悔伴隨著我們，留下窮盡一生都無法彌補和忘卻的遺憾。

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