甜甜的甜酒湯圓，加姜

驊珊

上午，靜謐的樹木、草坪、花瓣和灌木里，灌注了滿滿當當的陽光。我曬著太陽，走到一個此地最優雅講究的廳，點一碗9.9元的甜酒湯圓。 我吃甜品是為了療愈心頭半只碩大的、還在搖曳的毛毛蜈蚣，比正常的毛毛蟲大20倍。此地的蝸牛，也比正常的蝸牛大20倍。我不怕蝸牛，和女兒一起靠近，打招呼，拍了照。 我是昨天加班回家，疲憊使我緩慢散步，在路上看見的那半只搖曳的毛毛蜈蚣。那個我不敢拍照，太刺激了，自從見了以后，我急促回家，到處看家里有沒有藏著這類可怕的生物。我慶幸自己以前沒見過。 確認沒有這可怕的東西，我就平靜睡了，睡前念想買本《韓非子》。那位被李斯賜毒酒的，寫了很多寓言故事表達對道和治國領悟的韓非子。 我想象，如果在家里看見那只大蝸牛，可能我用個塑料袋，忍著崩潰，裝了它移到草地它的家。但是如果我遇見昨晚見的那半只，我就想好了，我們家的錘子就在門口的工具箱，我趕忙去拿忍者崩潰把它錘爛為止，再忍著崩潰用紙搽了地上的所有，裝塑料袋，扔垃圾桶。我都不敢沖下水道，怕有污染和后患。 為什么？同樣是生物。搖曳的如果是小草，我就喜愛，搖曳的是它，我就如此惡毒呢？我想，可能我極度地恐懼、厭惡，又有點憐憫，太沖突了，就要它消失，來緩解沖突。 我把我受的創傷，我的暴怒，我的糾結，那些和我爸爸同樣的身份，卻給我完全相反的感受的父母官，我把我心里只能淡化但總是存在的混亂和惡毒，都裝到昨晚刺激我，令我頭皮癢全身麻的所見里。 它揮之不去，盡管陽光滿當當，大地裝點著綠悠悠。我想，有碗甜酒湯圓可以療愈我。小店也溫馨。 我各處看看，心里還是想看看有沒有怪物。不過人是理性的，我還是高興更多。 我選此處落座。 服務員問，加姜嗎？你媽媽是加姜的。啊？你認識我媽媽？（其實我不常來。我帶媽媽孩子來過一次吧。）記得啊，你們坐那邊。我感覺好溫暖。被看見，被記住了。加了姜片，還多煮一鍋湯供我添加。真的很甜，很暖。 暖暖地，又去洗頭，茶麩，水流的聲音，接受暖心服務。 這么享受，我還是記得深夜下班路上目擊的半只。不過漸漸淡忘。大自然容納它，美景容納它。我像六七歲時，剛剛發燒、腹瀉、嘔吐后的我的女兒，呆滯地接受我和她的外公外婆的安慰，過段時間就不知不覺歡笑起來。 我又走在上班路上，通身舒適，有些失魂落魄。不愿去面對那些不想上學的孩子。我流連這風景，這里面有我的童年和我的爸爸。 年少時，我看到有的人恨我爸爸，我就想，以后我做別人的爸爸的下屬，我就愛他們的爸爸，我加班不恨。 沒想到，我爸爸被某些下屬恨，我的領導也被我這下屬恨。不同點在于，我爸爸管轄區域安全，無病泛濫且紅紅火火，詮釋了官貧民富之道，而且這紅火他退位后還持續。這是鐵板釘釘的事實。如今就是疾病泛濫，日子凄涼，這也是事實。還有，我爸爸相貌堂堂，沒有緋聞，他們長得古里八怪，緋聞滿天，這也是事實。 下屬通宵達旦加班，我爸或我奶奶給暖湯討好，哪怕是偽君子，那也是一碗實誠的暖湯。如今我通宵達旦加班回家，感覺是領導身邊的藏獒佳人派了路上肥碩的半只向我示威惡心我。這個有點不是事實的聯想，在現實里的感受卻一致。 上班路上，一路果攤，熱情照顧我，問我好，我誰都認識。就像我女兒，很快熟絡新居一條街。我還是那個容易被愛的我。但是我心里總是住著一個令我崩潰的大毛軟體動物。不過，自然界容納它，夜燈照耀它。老子、韓非子一定不會像我這樣念念不忘它。當我看見那河邊，想起童年，想起我爸爸和他們爸爸的區別，感覺我爸爸有點勝利的時候，好像我心中那個大毛軟體長動物，沒有那么恐懼和討厭，沒有那么令我崩潰，我沒有那么想粉碎和殺戮了。淡淡的理解，淡淡的惻隱，淡淡的允許，疾步如飛地遠離，想象著下一位如有一樣受驚的看客，估計并沒有人會被它嚇瘋，與人體相比，它是一只非常小的物，都沒有一條小蛇大，只不過和它品種相比，超出我預期太多了。 不知我這些該不該寫，該不該分享。我看見這樣的動物崩潰了，是不是因為我想親密啊，畢竟柔軟，親密和恐懼及厭恨大沖突，人格爆炸了吧。真的，在單位和社會江湖大熔爐里，我想和他們親密，想融入，可是我總歸感受到被隔離、受了欺誤。以致于我的精神狀態有些破碎。我準備要奮發圖強了，親近同事。昨晚做了一個夢，就是同事熱情邀請我，談方案，然后到場不久突然拒絕我，鄙視我，另我錯愕，我很想把方案說出來，可是我的方案題目說一個字，就被打斷了。女同事和男領導合伙驅逐我，而我不知道為何拒絕我。在他們的冷臉中，我看見了一種橫眉冷對千夫指的感覺，仿佛他們是正義的魯迅，而我是烏合之眾里的人渣。好奇怪呀，雖然我隱約感受到女同事和男領導有些什么商務陰謀，但是在夢里我還是感覺到自己是個被驅逐的、錯誤的、有害的存在。夢結束了，我呆呆地感受，為何我感覺自己有害。我想是因為，他們頭上，帶著，和我爸爸一樣，且比我爸爸的更為輝煌的光環，他們是這世界的英雄和脊梁。可是有時候我有感覺我所見的那半只毛毛蜈蚣，灰溜溜，肥軟，剛剛好可以盛裝他們的魂魄，卻令我一望而魂飛魄散了。這就是我真實的想發憤圖強的心，和我真實的夢。昨天我悶悶地進電梯，發現兩位出電梯的人似乎在找路，我就馬上出了電梯細問回答。又想上電梯，又發現他們還疑惑，我又出電梯，直到確認他們已經知曉。一位女士分手時，對我說謝謝，還喊了一聲:“好人一生平安。”我聽了麻木地走向辦公室，但是這句話常常泛起，有時連同一星似有似無的淚光。仿佛她和我在列車相遇，我們吉兇禍福不卜，我隨手為她指個路，她對我說“好人一生平安”。如今是多元社會，像我這樣主動的指路行為，也是可以賦予惡毒這個詞來詮釋。曾經我自卑、無助、恍惚、惶惑，現在我想，這就是我。我就這樣。愛我者我恒愛之，恨我者我恒恨之。誰愛我，我就愛誰。愿看見此篇、此圖的人，招財進寶，好人一生平安。 第二天我晚上又加班，第三天依然。搬家的一屋子沒收拾好，加班，不痛快。今晚再加班一晚。難受的加班就結束了。剩下的就是不怎么難受的加班了。這幾晚難受的加班，我確認了一件事:同事愛我。我可以珍惜這愛得力，謹慎回饋。我連續去美容洗臉洗頭，又做了緩解身心疲憊的放松，如今再回顧深夜所見那半只搖曳的碩大毛毛蜈蚣，鐵銹色，抑或肉色，似乎平和多了，能夠包容雖然影響一點點愉悅感，但可以一邊想起一邊吃飯，而且吃個光盤。似乎它不再代表敵人，不再代表別人，在示威在掙扎也在誘惑……它代表我被壓抑的欲望和我內心的陰影，我不愿看見和接納的，認為是丑惡部分，我想要殺戮和判死刑的本我欲望在陰暗里沖動，它在掙扎和誘惑，在尋求我的看見，包容，撫慰和管理，它無力，柔軟，又陰險毒辣，但是它是一個需要被看見和包容的，也具有重要價值的存在。人的惡臭丑陋部分是自身需要包容，承認其價值，丑陋如同美好，同等尊貴。丑陋被視為尊貴，被撫慰，被感謝的那一刻，它通常會失去一定的邪惡性。但邪惡總是存在的，如同善良一樣有其價值，需要去撫慰，也要去警惕。平衡善惡美丑的方法，不是去扼殺和殺戮，雖然有時去錘爛一只我們害怕的毛毛蜈蚣也是需要的，但是扼殺是權且之計，兵者不祥之器，不得已而用之，但兵者是重要的存在，以備不得已之需。大部分常態下，平衡善惡美丑的方法，不是扼殺，是有節制的接納、包容、享受和管理。在善惡美丑之間，常常保持節制表達、中立和盡量慎重地不評判。這是我對于自己，曾經對我認為的惡，進行強烈、當面指責、傷害、評判、阻咒、控訴、鎮壓……的懺悔之文。鎮壓什么，就會諷刺地成為什么。追求極端的真善美，就會被自己最終表現出的假丑惡諷刺。我很開心，現在我想起那深夜街燈照耀中的半只，我沒有崩潰感了，能夠賦予它不惡不不丑不毒的意義，但同時能夠意識到，它確實有幾分惡毒，但在我看見、可控的范圍。我似乎也不再計較我的爸和我的領導的善惡了，不去嫉恨和嫉妒那些作威作福的紅孩兒官員和領導身邊的女藏獒了。他們有他們的路。反正我就是做我自己感到舒適的事。我感到舒適的事和滿足本我欲望的方式，一般都合法，這是我三生有幸。做自己就好，被人欺辱了該壞也壞一壞。被人欺辱時，我也做夜燈下那半只毛毛蜈蚣，嚇人半死，嚇人魂飛魄散，而且不道歉，即使道歉也不內疚。還記得年輕時，有個犯錯誤被撤職的官員，說我走路沒有聲音，嚇人，恨我，說我父母我老公沒教我走路，當時我可自卑了，感覺自己欠他，我是人渣，他很偉岸。因為他違法亂紀了，好多人說他好，情商高。我沒違法亂紀，人家說我情商低，說得我自卑。現在我就想，嚇他的不是我的腳步無聲，他掩飾在高情商和氣背后他那心中陰暗處的毛毛蜈蚣。別人不說我這個腳步嚇人，就他說，說明這被嚇就是與他自己特殊有關。他一說，這一片別人也這樣說我，但是另一片的別人沒說我腳步有問題。說明是他調動了這一片別人集體潛意識的陰暗處的毛毛蜈蚣。一個犯錯誤被撤職的官員，當時像圣賢一般偉大，我腳步無聲，別人說是優點，那一片人間我成了嚇人的鬼。那才不是什么高情商呢。最多就是娛樂商高。當我允許自己有時候像路邊粗大的毛毛蜈蚣搖曳掙扎誘惑去嚇人時，我寬容了很多我其實又順從又記恨而我不自知的人，今天以后我又允許自己丑陋又允許別人丑陋，又嚇人又寬容理解人。如果再遇見那種說我腳步無聲嚇人的犯錯誤被撤職沒見他怎么好卻一片好評的官員，那我可以照顧他感受，走路出點腳步聲，可以道個歉，但不必內疚和自卑。因為人類就是真善美假丑惡的整合體，如同大自然，對自己容許一些，對別人容許一些，在萬象里，尋一點點自己的舒適空間就行了。在痛苦和歡樂循環往復的歲月里，常常珍惜一點點舒適時光就行了。當我們看見異常碩大，超過自己預期20倍的毛毛蜈蚣，保持平和包容的狀態，不是為了不攻擊，而且為了準確攻擊，避免在崩潰性的恐懼中防衛過當，避免搬個大石頭去砸它卻砸到自己的腳，避免開個大炮轟個蒼蠅，沒轟到，自己挫敗地撞墻。

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