我自私的像個懵懂的孩子妙華嚴 <p class="ql-block"> 我很自私，自私的有點恐怖！就連我自己都很難接受，然而我依然很自私。且視這種自私為自己人生的必修課。我會在身邊沒有人事可應對時，把自己關在寂靜的角落，時時提醒自己，刻刻不敢忘記。生怕自己一不小心違背了心愿，得出一個不及格的結果。有人笑我癡，有人諷刺我就是一個地地道道的懦夫。是一個一無是處只想著逃避的懦夫，一個面對人生這部戲，甘愿做個跑龍套的丑角，只會躺尸的那種。我怕失去親人、愛人、朋友！卻從來不會害怕有一天，我就這樣安靜地自己一個人離開這個世界。不曉得從啥時候開始，我變得患得患失，忘記自己肉體的存在，只剩無邊憂慮的那種。空曠的時空填滿了無盡的不舍和憂郁。隨著這種感受愈演愈烈，終于在一個不知名的日子，我破防了，不曉得自己到底算哪個的那種。怕發生的，正在發生。怕失去的，也許從來就與我無關。因為我什么也沒有去做，去爭取！只管漂浮在知覺的海洋中，任由風浪拍擊著靈魂，無力掙脫也不想掙脫！</p> <p class="ql-block"> 走丟的，從沒想著找尋回家的路。在意的，都在自顧自的忙著漫不經心。怕失去的親人，正在和病苦糾纏。自己只能無力地觀望，被動地接受眼前的現實。去了兩次上海，走丟了五只喵，它們一去不復返，再沒見到它們的影子。還有跑的更徹底的浮萍，沒消息沒心肺。母親的病越查越多，本家妹妹也正在生死邊緣苦苦掙扎。我牽掛的正在同無常簽約，我心心念念的，都沉浸在各自的生活中，選擇無動于衷。我憂心的親緣，都在各自的業海中沉浮。且苦多樂少苦樂不均的那種狀態。見到這些情境，除了滿臉的淚泉在模糊著心智，就再無其它。看不清楚對錯，也弄不明白因果。此一時，我顛倒了，我迷茫了，不想著清醒的那種。</p> <p class="ql-block"> 如果這個世界的一切，包括物質的，情感的，都是自己心中所見也是自己的心靈所現。都是自己執念的結果。那么我想做那世間解，勇猛無畏，只管追尋徹悟生死的智慧，令自己的心海中開滿清凈的蓮花。我不想被動地選擇逃跑，我不想望著這一切無能無力。我不想見到這些，我只想所有出現在自己知覺心海中的親人，愛人，朋友，平平安安，永遠沒有煩惱和痛苦。然而我真的做不到，我只能決定我該怎樣認知，并深刻自己的見地。我也想如是勸導一切有緣。然而終是一廂情愿占據著所有，效果甚微！</p> <p class="ql-block"> 我自私的像個懵懂的孩子，不樂意不順心就會釋放原始的欲望，只知道哭泣。如果一切可能的美好，哪管只是一根鑲嵌著彩虹的棒棒糖，在我眼前晃動，我會不顧一切地伸開雙臂，曲張著雙手想象著擁有。想的美占據著所有的渴望，默不作聲卻撕裂著現實的時空。我是一個懦弱的只知道躺尸的跑龍套的。我憎恨自己的不作為，我又慶幸自己不是主角。或者說，我想當編劇，然而現實這個導演卻不給我這樣的機會。我想把人生編輯得唯美一些極樂一點！就是兒時有棒棒糖吃的那種感覺。雖然，在我的童年中只有一分錢一塊的糖疙瘩，憑想想應該是一樣的覺受。我真的很自私，自私的令自己都覺得恐怖。我只喜歡眼前的一切都是美好，走丟的生命會回來，牽掛的人事平平安安，病苦的極速痊愈，深愛的會幸福快樂。都能善解人生，啟發智慧，再不恐懼自私也不貪戀不奢求力所能及之外的美好！一個人的一生，平安、幸福、快樂最值得不是？</p><p class="ql-block">文：妙華嚴</p><p class="ql-block">圖片來源：互聯網</p>