養狗雜記

潮起潮落

閨女養狗已經念叨了很多年，今年總算感覺自己有了更多的經濟權，可以自己做主養狗了。打在英國就給我打預防針，她計劃買狗，你要有心理準備。此外，對我的各種行為呢是橫挑鼻子豎挑眼，我只想去參加個畢業典禮，捎帶周邊轉轉，結果她是各種情況各種忙，看車看狗看奧運，辦簽等簽催出簽，處理房子稅款，聯系畢業證郵寄失誤，解決入學手續辦理困難，我看她脾氣不好，我忍氣吞聲，總算熬到回來自己放松一下。還沒輕松幾天，跟我說狗訂好了，是她花了8個月的時間，挑了國內外的眾多狗商，從狗的出生開始，各種基因監測篩查，精挑細選出來的眾多姐妹中顏值最高價位最高的一只。然后讓我給養到年底她帶走。我盡管發愁打怵沒時間，心疼這么小狗在家從早到晚，從黑到黑一整天，總擱不住她一再要求念叨，從小念叨到現在，不忍撥她一腔熱忱，在狗和她之間我選擇委屈狗。就默認了讓她把狗從炎熱的溫州長途運輸到北京，再一番交涉狗咳嗽要好利索，周末到家，和我在家再適應兩天，在狗和我之間，我選擇委屈我。狗還沒到，狗的用具吃犒源源不斷的寄來家里，窩，碗，各種玩具，尿墊，大包裝狗糧，軟骨素，高級狗繩，汽車用安全扣，整整堆了半屋子，如同迎接公主回家。10月18日一個周五，我請假一天在家接狗，上午出去轉轉，看看北京最美秋天，怕是有狗就出不去了，不想地鐵還沒到站，就說狗到北京，不忍狗舟車勞頓，匆匆一轉趕緊打車回來，早一分鐘是一分鐘。稀里糊涂的，開啟了我艱難的養狗歷程。接willow回來的時候它感覺一路驚嚇委屈的，閨女說怎么服小做低的樣子。剛到要2小時以后喂開水泡軟的狗糧，觀察沒問題在加，一次90g，一天180g-200g，這個數也沒法量，用雞蛋左右掂掂，然后喂了拍照給買主，說正常偏稀，那就是多了再減一點，過兩天感覺怎么比來時瘦了，再加，又拉稀，如此反復。周六一天在家到處尿了十幾泡，先用紙擦了放尿墊上，后來說直接用尿墊吸了讓它聞，再后來說尿墊太小準確度不高，多鋪，它又抓撕的，最后雙面膠粘上，僅著一個地方讓它臭吧，過兩天換尿墊又撕不下來，趴地上戧，在加上整天蹲著喂藥，喂食，訓練，腰疼又加重了。學不會定點拉尿就不能在外面多待，就只能在狹小的航空箱里呆著，心中可憐又恨鐵不成鋼，再沒上尿墊就拖到廁所大聲呵斥一頓，結果發現嚇的不敢去廁所了。早上為了訓練出去拉屎，早上5點就起來弄下去拉尿，倒是不錯，拉了，誰知上來一個小時又拉了，我這一“唉”，估計又嚇得不敢在我面前拉。不巧趕上北京這兩天突然的降溫，大早上下去是不是又凍著了，它又開始咳嗽（后來看和閨女聊天，應該來那天就咳，只是不厲害，而且在托運前的日子也是咳，這一凍一折騰的就厲害了），問了賣家開始吃藥，查小紅書看如何給狗喂藥，止咳糖漿，乳酸菌片，雙黃蓮，鹽酸多西環素，最難喂的是多西環素，要掰嘴往喉嚨深處塞，我雖萬分害怕也只能硬頭皮喂，女子本弱，為母則剛，孩子心愿能滿足就滿足。第一次塞了7、8次都吐了出來，塞的不夠深，再塞心是撲騰撲騰的，塞上使勁關嘴抹喉嚨往下順，在拿雞肉引誘產生口水往下送（結果吃完藥雞肉也不吃了），它害怕嗚咽扭動著身體，還翻白眼的樣子讓我即怕又心疼，總算吃下去了。過后感覺小臂上好像有一點抓痕，原先就總聽說這狂犬沒得治，奶奶在聽說閨女養狗后也是一再復述她親眼見過被狂犬壞禍的鄉鄰，然后聽說即使沒被咬傷也有可能得，擔心、緊張加惶恐！心慌加劇，我要不要先去打上預防一下呢，上網查24小時還有效，等明天上班再去醫院問問。第四天我要上班了，前一天晚上就再想明天早起來先弄著吃完拉完溜完再上班，一晚沒睡好，更加劇了這兩年來的更年期癥狀，即使丹參救心丸也不能壓制狂跳不止的心臟，心慌腿軟爬下床，一息尚存，掙扎不止，不敢下去拉，在樓梯上鋪了尿墊拉尿，領回來喂藥，換家里尿墊。關小廁所心情忐忑的去上班，上班沒心情，又擔心哪個廁所開著窗太冷，再凍得厲害了，加上晚上沒睡好，中午又心慌的睡不著，半天就敗下陣來，也沒精力去問狂犬疫苗的事，回家的地鐵上一路哭到家。第二天起床還是不行，掛急診看也是整整的一上午，索性開三天病假休息，趕緊狗好了，還得去打疫苗呢。正好這兩天吃吃藥也不見好，閨女買了做霧化的，開始蹲廁所給做，腰不行，再放籠子弄，來回搬蓋也不方便，干脆豁上了，不管身上屎尿抱著弄，好歹的先好了再說。養狗的這些日子每天早上閨女基本都會打來視頻，那天我還在心慌手抖的伺候她的狗，她突然一句你不能讓它養成早起來的習慣，不然以后我還得早起，突然間，這兩天的委屈就爆發了，我辛苦的拖著老朽的身體待它，我和它都不早起，難道就讓它一直在僅能屈伸的籠子里從晚上10點到第二天晚上8點吃喝拉撒？渾身屎尿出來放風1小時，用一天23個小時去等候可以自由伸展的1小時，那還不如一直在里面終老，不知外面的世界。你買了它就是讓它這么受罪，只圖你享受，然后閨女說你不用感覺對它有虧欠，小狗就是在籠子里養的，是這樣嗎，真的是這樣嗎？！它雖然只是只狗，好歹也是條生命，我也不忍心看他如此憋屈，我想讓它自己知道拉尿，才可以有更大的活動空間和自由，我怕它去廚房撿拾垃圾，或我正在廚房弄火弄鍋，它再突然進去，一不小心人狗兩傷，就呵斥它幾聲，結果有些事事與愿違，并不是你要的結果，人狗兩茫然！我還沒有什么準備，沒有什么經驗，它就這么突然來到我的面前，吃少怕餓著，吃多怕撐著，吃藥怕不對癥，不吃怕耽誤了。它就那么好奇，委屈，信任，害怕的看著你，亦步亦趨的跟著你，咋就能任他一整天憋籠子里！廁所地方稍大，但四面高墻，背陰，這咳嗽也不忍心放在里面。狗我尚且心中不忍，突然想起你小時對你的種種，你也就那么驟然的來到了我家，肉嘟嘟的，無助的，探索的，信賴的，可愛的，委屈的，當時的我不是你的全部，至少是你的大部分。哭泣時的迷茫，生病時的擔心，打針喂藥時的心疼和強制，做錯事時的呵斥。想你有個正確的行事方式，才可以在社會上更自如的行動。想要你有更多的愛好，才能讓你的生命更豐富。想要你有更好的能力，才能去開拓更廣闊的天空。我有太多的希望，但我沒有更多的能力把控，便生出了太多的恐懼。認為強制也是一種手段，可能在沒寫作業的時候和練琴的時候打了你，呵斥了你。我沒有更多的淡定去對待你的對錯，我沒有足夠的富裕，包括心靈的，去滿足你的各種要求，我沒有足夠的底氣和勇氣去托住你，去承擔你假如再次高考失利的后果。我承認我就是一個普通的媽媽，我沒有那么多的能力，但我用盡了我所能用的全部去對你。可我還是無數次的被指責，嫌棄，我為什么要打你，我為什么不同意你重新高考，我為什么沒在有足夠的金錢和能力下就要了你，我自覺我能力不夠，更怕你心理壓抑抑郁，在你面前總是謹小慎微，但這一次我終于忍不住了，我大聲的哭著，訴說我的委屈。然后你說，所以你才不會要孩子，而要個不會埋怨人的狗，我不知這些話有多少可以當真。然后你說別養它早起習慣是和你說笑呢，然后任由我繼續哭訴，過后你問我現在平靜點了嗎，幾天來，我已哭了多次，也是我為數不多的和你哭訴，記得高中也有一次，我被氣得在床上大哭。這幾年大部分的時間都是你在訴說你的委屈、你的煩惱，你的抱怨，過后繼續我們一貫的相處模式。終于這次咱們的相處模式翻轉了一次。我不知往后我們的關系會是如何的趨勢，繼續抱怨？各自安好？互相照顧？我是不是可以安靜的老去，有你或沒你在跟前的時光會是什么樣子。突然想起你高中時咱們餐桌上的一段對話。你在吃蝦，說“我想下輩子做魚做蝦，自由自在在海里”，我說“魚蝦也有被人吃的時候”， “你說我上輩子是什么”，“你上輩子就是被我吃了的一只蝦，所以這輩子做你媽來償還”，你笑言“那我還是不要孩子了吧，我吃了太多的蝦”當時我們都在說笑，如今想來我總想問：我親愛的驕傲的，我牽掛的牽痛的，我糾纏著的冤家，如果有下輩子，你可否？可愿？我們可會？再次相遇？還有willow，你呢？會在哪？沒有了恩怨就不會再遇見。是真的嗎。最后，我還想知道，這連說帶哭帶怕的，心沒好，嗓子又不行了，我和狗的水深火熱的生活什么時候可以好轉！

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