人活著到底有什么意義

深海夢影

01 每當感到虛無的時候，我總會停下來思考，人活著是為了什么，做什么事情才有意義。 既然每個人最后都會葉落歸根，不會帶走金錢、記憶和其他的任何東西，那么，我們如何才能活出讓自己滿意的一生。 這個問題，被無數人問過無數次，或許從來沒有得到想要的答案。 有人說，活著是為了活下去；有人說，活著只是為了活著本身而活著；還有人說，活著就是在探索死亡之路，我們在奮斗，在努力，只為了一點一點靠近死亡。 02 以前，我一直覺得死亡離我非常遙遠，第一次感受死亡，應該是在2015年冬天。 那日，一場鋪天蓋地的大雪突降小城，帶來了無盡的陰霾和沉痛的悲傷，帶走了溫暖的陽光，也帶走了我的姥爺。 直到寒假回家，我才知道，姥爺已去了天堂。 想到再也沒有機會與他相見，再也不能握著他的手，陪他說一次話，再也不能像小時候一樣，聽他講過去的故事，無盡的悲傷就開始蔓延，再回過神來，我已淚流滿面。 我真的好想在夢里，再讓他抱我一次，然而九年過去了，他的音容笑貌從未出現在我的夢鄉。 沒能親自送姥爺一程，是我最大的遺憾，但未經歷過那一幕的我，時常有一種錯覺，認為姥爺還存在這個世界。 聽家里人說，姥爺沒有經歷痛苦，也沒有什么不甘，要說遺憾就是想吃牛排，到最后也沒能吃上。 那一天，他壽終正寢，走得非常安詳。 想念的人永遠去了另一個世界，活著的人一直懷念他。從那時起，我開始懼怕死亡，第一次思考活著的意義。 我努力從家人的描述中，拼湊出姥爺下葬那天的場面，家人跟在姥爺的靈車后，舉步維艱，放聲哀嚎，悲傷那樣真切。 想到這里，我就會覺得，人活著可能就是為了讓身邊的人感到心安，讓愛我們的人感到幸福、快樂。 03 我有時候會想，姥爺走的那天，他到底是懷著什么心情。 他應該對過去的一生非常釋然吧，吃喝不愁，兒孫滿堂，想必他應該是幸福的吧。 我總會想起，他年邁的那些年，常常坐在沙發上，閉著眼睛曬太陽，他的臉上寫著歲月靜好。 有時候，會跟我說說話，講講他體驗過的人生百態，經歷過的波瀾壯闊的一生。這些故事，他經常講，講的時候總是很平靜，像在訴說別人的故事。 講完之后，還不忘加上一句，“就等那最后一響啦！”在他的臉上，我看不見一點憂傷。 所以，他走的時候應該早已做好了老去的準備，就那么云淡風輕的走了。回首從容一生，心中無懼死亡。 從出生到死亡，我們坐上一列永不回頭的列車。 人活著的意義，可能就是要在這有限的生命里，多去想去的地方，多遇見一些人，多讀一些書，多留下一些故事，去感悟，去體驗，豐富人生經歷，盡量少留遺憾。 這樣，上了年紀之后，回首過去的一生，無怨無悔，或許才會更容易接受生命逝去的事實，才會更從容的離開這個世界。 04 后來我發現，并不完全是我想象的那個樣子。人害怕死亡嗎？其實是害怕的。 今年六月，姥姥被查出患了惡性腫瘤。對于九旬老人來說，做不做手術成了最難抉擇的事情。 經過家人的反復考察，最后姥姥被推上手術臺。幸運的是，手術成功了；不幸的是，由于化學藥物的刺激，姥姥的身體或許難以抵抗手術的副作用，每況愈下。 那日，我聽媽媽電話里說，姥姥情況不太好，已經不能起床，幾乎不能進食。 正好趕上中秋放假，我和老公趕快回到老家看望姥姥。她在床上側躺著，艱難地呼吸著，不怎么能講話，整個人看起來消瘦了很多，沒有一點精氣神。 她看向我的時候，目不轉睛，目光呆滯，很快昏睡過去，又很快醒來，如此反復。 我坐在床邊，握著姥姥的手，感受著她的溫度，好怕這是最后一次。她的手時不時地顫抖，最后收了回去，緊緊藏在被子里。 我想，那是人在害怕的時候做出的本能反應。想必姥姥也懼怕死神的降臨吧。 上一次見面，姥姥剛做完手術。那時，她還能在陽光下，靠著沙發靜坐，那個身影，像極了從前的姥爺。我們還能正常說話，她絮絮叨叨關心著我的生活和我的工作。 想到這里，我背過身去，抹干了眼角的淚。 那些天，家里亂成一團，媽媽和大姨一直在想辦法給姥姥調理，媽媽經常說，姥姥能多活一天，就是多賺一天。 是啊，我們都會用盡全力，和死神殊死搏斗，我們渴望我們的親人能夠頑強地延續生命。 彼時，姥姥已無法正常下咽食物，只能靠流食維持營養，但當家里人告訴她，喝中藥可以續命時，她又是那樣堅強，一口一口，喝下一大碗一大碗的苦水。 想必她害怕死亡。她想掙扎著活下去。只要活下去，好好活著，就能給身邊的人帶來希望。 那是我第一次看到，人在無限靠近死亡時，依然有著強烈的求生欲。 很難不淚目，有觸動，更多的是心疼。后來的這些天，姥姥也奇跡般好轉了很多，可以正常進食，能夠維持基本起居。 對于姥姥的“起死回生”，帶來的是希冀。媽媽不再愁眉苦臉，開始嘴角上揚，上次通電話的時候，還和我分享心得，說人要珍惜當下，活在當下，當下擁有的一切，都是最幸福的。 她享受著還能陪伴姥姥的每一天，讓姥姥安安心心、體體面面，走完最后一程時光，她或許會比我有更多的感觸。 我更加深刻的理解，活著的另一個代名詞，是希望。 05 但并不是每個生命都是這樣，一點一點，讓我們看得見的慢慢流逝著。相比于這些，更讓人難以接受的，或許是突然離開。 今年年初，我的二姨奶奶突然走了。 據說在這之前幾天，因生悶氣，她感到心臟有些不適。找了個診所開了點小藥，吃了兩天，不見好。當天，本打算起床出門去醫院的，卻在洗臉的時候發生了猝死，當即摔倒，再也沒搶救回來。 噩耗傳來，我們難以相信，過后才真實感受到壓在胸口的悲傷，讓人喘不過氣來。 二姨奶奶才剛七旬，大半輩子在操心勞碌。這幾年，剛裝修好了新房，從農村搬進城市，好日子剛過了沒多久，就猝然離世了。 任憑誰聽了都會陷入沉思。 有時候，生活好像就是這樣，給我們開一個大大的玩笑，給我們打個措手不及，讓我們在追憶過去的同時，唏噓明天和意外到底哪個會先來。 這是我第一次近距離感受生命的戛然而止。 二姨奶奶生前非常疼愛我，對于她的離開，我痛心不已，無法接受。 過去半年多了，我還是在不斷地寬慰自己，過去是過去，代表回憶；未來是未來，代表未知，只有現在是真實發生著的，要珍惜眼前所擁有的一切，要學會及時行樂，要努力感知觸手可及的幸福。 這樣想來，或許，活著僅僅是為了活好當下的每一個時刻。畢竟有很多日子無法回頭，有很多事情不能重來。 06 我問自己，如果生命只剩下最后三天的時光，你可以做任何想做的事情，你會怎么選擇？ 我在紙上寫下兩條：陪伴家人，去理想圣地西藏看一看。再無其它。 我想充分利用最后的時光，好好的、不留遺憾的，去完成最想做的兩件事： 我想和家人一起，去看看西藏，一起吃吃飯，一起說說話，然后，開開心心，和這美好的人世間道個別。 這或許是我現在能想到的最美好的結局。

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