與原生家庭和解，擁抱幸福！

王紅

今天早上分享原生家庭課程，我還是哭了,流著眼淚,講完了自己的故事。 我出生在一個大家庭里,從我記事開始,就是無修止的爭吵。我聽到母親對父親、對奶、對爺爺等人的埋怨,所以從小,只要是被母親提到的不好的人,就都站在了我的對立面。我從小就不會笑，冷漠地審視著這個帶給我不快樂的世界。直到初一看了一部外國連續劇，里面的女主人公經歷了種種磨難，但始終笑臉相迎，自那以后，每次進教室之前，我都會刻意讓自己保持微笑，后面才學會了微笑，也讓微笑成了一種習慣。 從小就依稀地記著父母親的爭吵，更多的時候來源于金錢,所以從小對錢有了錯誤的認識,認為錢是萬惡之源。 看見媽媽很辛苦,很委屈,所以很小就想讓媽媽過上好的生活,而那時唯一能做的就是學習,所以幻想通過學習，以后要讓母親過上幸福的生活。那時候以為投入時間就可以學習好,所以就開始拼命學習,放棄了一切玩樂時間與交友時間，甚至連吃飯睡覺上廁所那時候都覺得是浪費時間。有的時候從早晨6點一直學習到二天零晨5點,因為宿舍11點就會關燈,所以為了要避免影響到宿舍女孩兒們休息,就會去廁所陽臺學習,廁所對面正好是施工場地,有明亮的燈光整夜照著工地,所以就借助于工地的燈光伴著狗叫聲在陽臺上站著攻克一道道數學難題。 因為害怕考不好,就會擔心,就會緊張,導致考試一次次失利,從班級前幾名一直退步，不斷打擊自信心,不斷緊張,不斷焦慮，沒有人可以訴說，只有夜里偷偷哭泣。只有通過看勵志的文章書籍語句不斷激勵自己前行。一次次的嘗試最終還是以高考失敗而告終。 在填報高考志愿時一心想著要離開家,離開長治。所以就報了海南的一所學校。當錄取通知書下達時,母親無比氣憤,她說：“去那里上學,又是坐輪船又轉飛機,你是不想回來了吧?”盡管沒有回應,但我真就是這么想的,我想遠離爭吵,我想遠離痛苦之地。 經過妹妹的勸導,我選擇了復讀,但第二年填報志愿時我又選擇了最遠的地方：哈爾濱。但在家人的勸說下我還是選擇了離家最近的學校。因為不是自己想要的學校，大學期間我并沒有竭盡全力好好學習。我能不回家就不回家,過年放假我都是學校里最后回的,在母親和妹妹的反復崔促下我才不情愿的回家。 “家”留給我的印象很恐怖,所以20多年以來我都沒想過結婚,我感覺婚姻好恐怖,我不要重復父母的痛苦。 我對男人有偏見,所以從來不看男生,更別提跟男生主動談話。所以當從學生時代起有同學、朋友、再到步入社會有認識的人向我表白時我都一一拒絕,甚至最終結束了同學關系、朋友關系。直到最終在愛人的不斷追求下我最終步入了婚姻,讓我感受到家的溫暖,但就在生孩子之前我都有從夢中驚醒的經歷,我夢到爭吵打架會把自己嚇醒。所以從結婚前我就跟愛人說結婚后絕不吵架，即使有特殊情況也不會當著孩子的面產生爭執。 從小以為母親不幸福是父親造成的,所以對父親的恨越積越多.直到長大成人工作之后才慢慢地更客觀地看待父母之間的關系,才發現很多錯并不是父親的錯,而是來自于他們不同的認知，不同的價值觀。母親對父親的不信任、抱怨、指責,從而讓父親活成了母親嘴里的那個沒有責任心、不顧家、不懂擔當的人。 小的時候害怕他們吵架，會躲藏，會逃避。但隨著年齡的成長，初高中時他們但凡吵架我就會參與進去，對父親大聲的斥責。當父親把矛頭指向我說難聽話時我內心充滿了憤恨和痛苦。 很多年來我都不會和父親說話,也不會好好說話,直到在我2020年有一天騎車去母親家,迎頭碰到父親時才生發出滿滿的傷感,我都從來沒正眼看過他,所以當看到他滿頭白發時,內心無比難過。在一次線下讀書會《對生命說是》中我拿著卡牌模擬跟父親對話,那是我內心第一次與父親和解,我流下了眼淚,也卸下了過往對父親的怨恨。 今年在重慶“愛能圈”線下學習的療愈課程中,當冥想詞中提到“父親”時,我就一直哭泣,全程基本哭了一個多小時,我以為2020年我和父親已經和解了。原來2024年的我還帶著無限的悲傷，我還是沒有療愈好那個內在小孩兒。 今天早晨分享課中,在提到原生家庭時,我還是不自主地流出了眼淚。但更多的不是難過、悲傷與怨恨,而是一種釋然和感激,倘苦不是這樣的家庭,可能還造就不了我強大的內心,也不會有這么強大的意志力和進取心,所以我要深深的感恩父母對我的養育之恩。 同時我也要感恩我的愛人,讓我獲得了第二次重生。我也要感恩公婆,營造安靜平和的家庭氛圍讓我有時間和精力順利地工作和持續的學習。 也非常感恩我的兩個孩子,如果不是你們,我也沒有和此強大的學習動力去努力的蛻變自己。 通過學習,讓自己有更多能量溫暖他人，照亮自己。 感恩云閨蜜們耐心傾聽我的訴說。 感恩一路上遇到的一切人事物，我相信你們的出現是助力我遇見更好的自己。 把自己活成一到光，去照亮更多回家的路。

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王紅