穿越時光

金夢

翻開已經發黃的日記，夾在中間的花瓣悄然滑落，再無芬芳，它載著我的嘆息，它傾訴我的心曲。深刻的，難忘的，快樂的，悲哀的，都已成了過去式。但日記可以穿越時光，見到曾經的我…… 　　今天是我生命的轉折點，終于在縣婦聯的支持和和幫助下，法院判決離婚。結束了，十三年來的傷痛生涯從此結束。哦！一場悲劇，一場命運的悲劇！“懲罰”？懲罰制造悲劇的人，懲罰他剝奪了我的青春，剝奪了我的健康……無論他流下多少懺悔的淚水，也溶不化我心中的冰層，也洗不凈他的罪過，一切懲罰都不足以償還他對我良心上債務。只有懲罰自己，自己釀的苦酒自己喝。 1982年7月30日 我終于掙斷了鎖練，砸碎了頸上的桎梏，解脫了壓在我身上十三年之久的沉重精神包袱。我象從囚籠里逃出的小鳥，又能在自由的天空中飛翔，呼吸新鮮空氣。但是失去的青春年華再也找不回來。那些年來，一個信念支持著我，一定要把孩子撫養大，孩子是我的希望，為了孩子，我必須忍辱負重的活下去，但在忍無可忍的情況下，我還是逃避了。我的孩子承擔了別的孩子沒有承擔的痛苦和不幸，而這不幸卻是因我錯誤的婚姻帶給他的，想到這里，心就痛，對不起孩子，我的心被痛苦填滿了……1982年8月5日 我的心是苦澀的，不停的流淚，一顆沉重的心載不動和孩子的離別之情。說聲再見，把人生的過去全部否定，看著孩子天真的眼神，卻要告訴他，你正在毀掉家庭，使明天變個樣，這需要一種喪盡天良的勇氣……作為現代女性，終于掙脫了精神枷鎖，結束了受苦受難的命運，但作為母親，我又陷入了另一種痛苦的深淵。因為我失去了孩子，眼淚和著思念度過了一個又一個不眠之夜。為什么擺脫了精神枷鎖仍這么痛苦？為什么一萬次命令自己不要想念孩子，卻仍是淚灑中宵？為什么當初已作出的選擇，今天反而更割舍不下？只因為我是一個母親！我痛苦是因為我對孩子的愛。我孩子在承擔別的孩子沒有承擔的不幸，而這是我的錯誤婚姻帶給他的，他是無辜的，卻要承受失去母親的痛苦，想到這里，心如刀絞……但為了維護做人的尊嚴，我認了! 1982年8月16日 一個女人在黑暗的離婚世界中穿行，整整一年，我在精神崩潰的邊緣徘徊，仿佛經受了一場腦外手術，往事不敢回顧。我拿不起筆,讀不進書,這是一段酸楚的日子。我已一無所有，只剩下失去靈魂的軀殼，決定結束生命，永遠擺脫痛苦。我找了一張照片,裝在像框里，這張照片美麗而憂郁,看出我的痛苦，孩子長大后，可以經常看見他的媽媽，并能通過這張照片理解我。幾天來死亡的陰影一直籠罩看，與其痛苦地活著,不如結束此生，我向滾滾的長江張開了雙臂........魂魄悠悠地在陰世地府轉了一圈又回到了軀體，我昏沉沉地醒來，睜開眼，發現自己躺在一張潔白的床上.原來我被人從長江里救起，為什么呢？為什么要讓我活過來？ 1983年8月9日 今天是我生命里重大轉折點，離開了我工作,生活二十年之久的江西九江，來到鄰近上海的浙江省，開始了我人生新的生活，我在江西九江度過了二十年，二十年，五分之一世紀啊！二十年長江的水流走了多少？我的青春年華也象河水一樣流走，這里有我的痛苦，也有我的歡樂，這里流下了多少我的足跡，我的歌聲和琴聲。在醫務人員下放期間，為數不清的鄉村老百姓解除了病痛，給他們帶來了生的希望，當他們得知我要調走的消息，都依依不舍的來送我....所有這些，都刻在了我的生命里。1986年8月3日 身處江南，卻為何夜夜夢回九江？今天是六一兒童節，醫院給每個醫務人員的孩子（十六歲以下）都發了一份節日禮物。此情此景，讓我想起自己的孩子。失敗的婚姻使我失去了戈兒，可憐的孩子卻離我千里，承受著失去母愛的痛苦。一個星期前，我寄了六一禮物給他，學習用品、生活用品和食品，這點微薄的愛，并不能彌補孩子失去母親的痛苦。我今天的安寧（不受丈夫的虐待）是戈兒用失去母愛的巨大代價所換來的，對孩子的思念，使我整夜難以入眠......1987年6月1日 光陰似剪，在思念的煎熬中孩子已長大，并在深圳工作。這次孩子探親回家里住了半個月，這半個月，讓我重溫了做母親的幸福。笑容重新回到我的臉上。每天忙碌著，燒這燒那，只要是孩子喜歡吃的，我要一樣一樣的做過來。看著他魁梧的一米七八的個頭，我真的不敢相信，這是我的兒子，是我朝思驀想的兒子。雖說孩子已經成人，但在我的心中，他永遠是個孩子。離開的那天，正好下雨。淅淅瀝瀝的秋雨打濕了我的臉，冰冷著離別的心，兒子帶走了我的牽掛和思念。心象被掏空，沒有了思維。飛機起飛，我一個人呆呆地望著空中的飛機，沉浸在和兒子分別的無奈與傷痛中。我在心中默默祈禱，愿他健康快樂。 2003年9月20日 快樂的日子過得那么快，在深圳二個月瞬間就過去。春節期間每天日程都排得滿滿，世界之窗、海洋世界、明斯克航母世界、鮮湖植物園歡樂谷、大小梅沙、紅樹林……所有的景點都去了，人生能有幾回醉……今年的天氣特別冷，好在我們到南方，度過了最寒冷的一個多月。回來聽同事說今年上海從年三十到元宵，整個正月，幾乎都在零度以下。我愛我的兒子，感謝兒子給予我的快樂，愿我的孩子健康快樂、一生平安！ 2004年2月23日 1986年調到浙江時40歲，風華正茂，34年后的今天，竟判若兩人！歲月真無情，可以把一個人的美好蠶蝕至盡！這還是我嗎？真不敢相信追求完美的我，如今卻寸步難行，靠坐輪椅艱難度日，想到生活上的艱難，孩子決定十月份接我們去西安共同生活，兒子的孝心和愛心給了我溫暖，分離幾十載，到了晚年終于圓了我的夢--母子相聚不分離。因喜歡江南水鄉的小橋流水，粉墻黛瓦，猶如一幅淡淡的水彩畫，2009年在古鎮西塘買了房，定居至今已十二年。到西安和孩子在一起本來是高興的事，但想到年邁的母親和兄弟姐妹都在上海，西塘到上海只一個多小時，但到西安去以后，回一次上海可不是件容易的事，想到這里，心情很復雜....2020年9月20日 望著生活了12年的房子，里面所有的裝飾布置和家具的購置，都是我設計也是我喜歡的。面積118平米，二間臥室，一間書房，二衛一廚一陽臺，飯廳和客廳，雖然不是很大，但布置得高雅舒適，幾盆綠色植物，更顯清新恬靜。我在這充滿書香和花香的空間生活了12年，現在要永遠的離開，真有些不舍。俗話說：破家值萬貫，此言確實！柜子，抽屜裝滿了日常用品，四季的衣服和床上用品堆積如山，喜歡看書，一面墻的書櫥擠得滿滿，一些珍藏的小件藝術品，還有揚琴、古箏，漂亮的老式收音機和留聲機，除筆、墨、紙、硯文具外，還有掛的字畫、書桌抽屜里幾十本讀書筆記和日記、臺式電腦和顯示屏、廚房用的各種炊具餐具.....太多了，看著滿滿一屋子的東西，都帶不走，悲從中來！心沉甸甸的，感慨萬千.....突然明白自己來世上是暫時的，最多八九十年，地球上的一切都是借來用用，終究要還給地球。在歷史長河里，活著只是瞬間，死亡才是永恒！真的是瞬間，自己的過往，就在眼前，卻已到了垂暮之年！人生太短暫，短得讓人驚心......2020年9月22日 離開西塘的日子越來越近，躺在書桌抽屜里的上百封書信，再次翻閱，這些書信非常珍貴，記載著幾位長者多年來對我的諄諄教誨和關愛，在我的生命里有這些德高望重、博通經史，雅擅詩詞，學養高深的學者為友，小敏我今生何求？我每寫一首詩或詞，都會寄去請教，由于古文基礎差，平仄和韻常會出錯，他們不厭其煩的指教，使我在詩詞領域有所長進和提高。他們的誨人不倦讓我很是感動和感恩，非常懷念汪老、高老、廖老、陽老！這四位可親可敬的老人，除陽老尚在世，其它三位都已作古。見字如見人，音容笑貌浮現在我的眼前，汪老，高老，廖老三位恩師陰陽相隔，無法聯系....陽老還在，如今95歲，我撥通了陽老的電話，是他女兒接的，問是哪里，我說是浙江，你爸爸是我恩師，請他接電話，想和他聊聊。他女兒告訴我說，她父親現在耳全聾了，無法接聽電話，更為嚴重的是他認知障礙，不認識人....放下電話，心情十分沉重，眼淚情不自禁的直往下淌。八年前，他為出版我的《幽蘭文集》張羅并寫序，他學養淵深、睿智嚴謹，并寫得一手好字，小揩尤佳，信都是用毛筆書寫，下筆婉若銀鉤漂若驚鸞，骨力遒勁，所寫的每封信就是一幅細膩流暢，清秀俊朗的書法作品。這樣一個文江學海、老師宿儒，如今卻成這樣，怎不教人痛心！聯想到自己，青絲不覺覆鬢霜，回首已非當年人! 2020年9月26日 今天是我生命中難忘的一天，也是我生命的轉折點，因為我要離開工作和生活了34年之久的浙江，離開定居了12年的西塘小筑，離開我充滿書香花香的小家，真是不舍！已是中午12點半，兒子在一旁催促，該走了，到西安很遠，爭取天黑趕到徐州。就這樣我輕輕的走了，沒帶走我最心愛的琴和書，沒帶走家俱和物品，只帶了些替換衣服，離開了我的書香蘭屋，不知余生是否還能回來？ 2020年10月22日 上午十點兒子乘高鐵去北京出差，今天也是我到西安一個月。剛來時一些衣物要整理，有些亂，現在慢慢安定下來，對這個新家，除了熟悉和適應，更多的是熱愛。只要孩子不離開西安，我的余生將在這里度過。雖然裝修不豪華，但簡潔清雅不失為一種美！非常感恩孩子給了我一個溫馨舒適的家，為了這個家，他獨自付出了許多，知道我的腿腳不好，白天經常要躺下休息，3000多元為我添置了藤貴妃榻，考慮到我置換了關節，榻的高度有限，他特意買了幾個漂亮的墊腳塊，粘在藤榻的四個腳上，增加了高度，使我上下非常合適。知道我喜歡花草，幾盆綠蘿文竹使家里春意盎然。孩子的細心和孝心讓我感動，置身于這個小家，倍感欣喜和溫暖，謝謝我親愛的的戈兒！ 2020年11月23日 今天上午，星弟來電告知母親于清晨五點十分離世，聞此噩耗,不勝悲痛，頓時淚流滿面。從此是沒媽的孩子，母親在，家就在，沒有了母親，上海再也沒有我的家了。難以釋懷的是媽媽晚年及生病期間，我沒有陪伴和照顧她，這些年來，全是弟妹們無微不至的照料，才使媽媽活到近百歲的高齡，晚年過得安逸幸福，由衷地感謝我的弟妹們！西安因疫情封城，無法回上海參加母親的葬禮，沒能見到母親最后一面，令我非常痛心。母親生性堅強，真誠善良，勤奮好學等優良品質，營造了我一生享用不盡的精神財富。生命最后，母親還在擔心和牽掛著我，而我卻沒能照顧陪伴她，揮之不去的心痛啊…….安息吧，親愛的媽媽！ 2022年元月20日 寫在夫君周年祭奠日 1990年5月在淅江民進黨同仁的撮合下有了這第二次婚姻。1990年至今和老伴共同生活了32年，有著濃濃的親情。更為難得的是我們三觀一致，有著共同的認知，正因為有著相同的三觀，這32年來，他成了我的精神伴侶，我們不聊家長里短，而是放眼天下，都有一腔愛國之心，憂國之痛，他懂我，曾送我一對聯：“憂國憂民之仁心悲天憫人之情懷”！我慶幸找到了生命中的靈魂伴侶。他比我大十歲，患糖尿病28年，還有高血壓冠心病，我用自己所掌握的醫學知識照顧他巳成習慣，如果就這樣安寧的再過上十來年多好，然而天不如我愿，2023年2月4號開始他吃得很少，6號早上起來他就說呼吸困難，我幫他量了血壓，收縮壓偏高，心率很快，估計是心衰，整個上午他都很難受，我打電話叫兒子回來。下午1點半兒子來了，馬上打120，二點多救護車來，送到西安九院，在重癥監護室住了6天，2月11日上午永遠離開了我……那么鮮活存在于自己生命中，并有著共同語言的人，說沒就沒了，實在難以接受。他的離世，抽去了我賴以寄托的心理支撐——我失去了靈魂伴侶！屋里全是兩個人生活的痕跡，看到他所使用過的物品，情緒會失控。他的音容笑貌在屋子里回蕩，每一個角落都是他的身影。32年的陪伴、相依為命的日子，早已習慣緊密相連了，二人一起來西安，如今他卻走了，天人永隔，留下孤獨的我，無法從悲傷中走出…… （一） 卅載相伴痛永別，綿綿思憶從未停。 夕照殞沉腸寸斷，愁云雨灑淚千行。 夢留往昔頻回味，緣去而今默寄琴。 隔斷陰陽何處覓，孤燈只影伴我魂。 （二） 長安霧霾鎖重樓，花落小溪逐水流。 一捧哀思和淚飲，三杯寂寞難解愁 滄海孤舟追月影，愁云苦緒鎖眉頭。 寂寞芳心含淚墨，詩書作伴度晚秋。 2024年2月11日

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