我的痛苦是源自于自我要求太高了么？——別過分勉強自己才是真正的通情達(dá)理。

百事可愛

原創(chuàng)圖片：夏靈文字：夏靈 一 這半個月，總體來說是痛苦而又彌散的漫長時光，此時《貝隆夫人》的主題曲：《Don't cry for me Argentina》，特別能夠表達(dá)我此時的心情，仿佛旋律和歌詞都在訴說著我的心情。 為什么這么嚴(yán)絲合縫地應(yīng)合，帶著好奇我問了度娘，歌詞大意如下： 我不會再做憂愁的俘虜，我不會讓悲傷把我追趕，我不會再為你哭泣。永別了，永別了，親愛的，親愛的。逝去的永遠(yuǎn)不會回來，你也找不到我眼中的溫柔。幸福一去不復(fù)返。你孤單，我孤單，親愛的，親愛的。 不會兩次踏入同一條河，不要哀求我。你和我找不到幸福，不要破壞現(xiàn)有的一切，我們的記憶永存曾經(jīng)的愛情。原諒我，理解我，我曾經(jīng)愛過。 對電影的梗概也大概做了了解。蕓蕓眾生的命運，不管是大人物還是平民百姓，最后都會消失在歷史的長河中，這樣的旋律這樣的歌詞。讓人一聽就潸然淚下，必定有什么共通的地方，靈魂的觸動是相通的。 二 我從中聽到了孤獨，聽到了寂靜，甚至聽了到了情深意濃的叮嚀，聽到了絕決，也聽到了不用告別，我們還會再回來……。 這兩周的咨詢除了想哭，別的什么都不想做。一拿起手機，點開冰老師的視頻電話，所有的委屈都涌上心頭。我不知道，我要控訴什么，似乎也沒有一個具體的對象需要控訴，但是，就是有很多的委屈憤怒與力有不逮。好象生命中缺少了一個突圍的契機，向上無限延伸的扶梯永遠(yuǎn)缺少了一個把手……。 站在云深不知處的山巔，不知道何去何從的感覺。上周四，咨詢完之后，我還是大哭了一場，我深信那種感覺，如果用一句話來描述就是我把自己弄丟了，太久、太久、太久……，我終于慢慢的又看見了自己……。 看見了那個，自私、脆弱、恐懼又充滿人性丑惡的緲小自我，所有外在的善良，完美，努力上進(jìn)，不停歇的學(xué)習(xí)，成長，都是為了掩飾如此弱小，又無助無奈的自我而已。 這不就是人類的自戀嗎。好像又到了一個節(jié)點，以前覺得冰老師總是能接住我，能夠給到我支持和鼓勵，但漸漸的我好像已然熟悉了他的表達(dá)方式，適時提問，引導(dǎo)思考，充分確認(rèn)與接納。 三 一面異常光滑的鏡子照來照去，最后我知道問題在我身上。一定是要我自己去解決的，任何人都幫不了什么忙。 一面光滑完美的鏡子從來不否定，也從來不莽撞的拒絕，也從來不會讓你覺得自己不夠好。那個扔出去的皮球，轉(zhuǎn)了幾圈還是回到我的手里。我捧著它仔細(xì)地端詳了好半天……，真的，除了想哭，一直哭下去，真的是什么都做不了了呵……。 我不想聽什么道理，或者雞湯，也不想聽那些理論原理的解釋，受傷了，就是受傷了，治愈不了就是治愈不了。事實還是向著往常一樣繼續(xù)發(fā)展，每個人的生命也是一樣的，人生還是一樣，無常即是常。 這是逗你開心的吧，咨詢室就是一個人為的安全密封的環(huán)境，當(dāng)你離開這個環(huán)境的時候。你還是一如既往的走在循環(huán)的軌道上，雖然你和以前不太一樣，以前是毫無目的的迷茫的，甚至勇往直前的走在循環(huán)的軌道上。 現(xiàn)在是，帶著覺醒、覺察、有自知的走在循環(huán)的軌道上。難道不會是更加痛苦嗎？因為我花時間和精力金錢，想解決的是：能不能不要走在循環(huán)的軌道上呵，但你發(fā)現(xiàn)這根本不可能。你什么都不用改變，你什么也改變不了的時候。 內(nèi)心就涌現(xiàn)了巨大的憤怒和更大的痛苦，因為你不知道那個無形的手，他在哪里，至少你對一個具體的人，你可以攻擊他，你可以罵他，你可以唾棄他，而對于巨大無形的大手，你什么也做不了……。 所以，我花時間花金錢來咨詢是為了什么呢。而且冰老師你也對我說了，我不需要改變，我就是我，我第二個病是我不但太用情了，我還要改變我自己的用情。我什么都改變不了，對呀，那我來做什么呢……？ 四 我想過無數(shù)次告別的方式，我想直接斷崖式，我走了，我永遠(yuǎn)不來了。我讓你這樣丈二和尚摸不著頭腦，對，是我拋棄了你，我不想理你。可是我的善良，我的心軟，讓我沒有辦法下手做這樣的事兒。雖然對你來說只是少了一個來訪者而已。 而我呢，想要體會的是拋棄別人比被別人拋棄，可能會好受那么一點點。事實證明并不是的，不管你拋棄了別人，還是別人拋棄了你，都會異常的痛苦。只有時間可以治愈一切。或許，時間也不行。 但是，對于突然請假這種事情，我也只能是想想，這只是一個想法，可是我卻沒有做，而且我還要告訴你，我只是想請假，想通過請假讓你關(guān)注到我。我還告訴你了，我把自己的密底都給猜迷的人看了，你說我傻不傻？我笨不笨呵……。 所以，你會告訴我，我請不請假你都會關(guān)注到我，會讓我覺得很是心安。可是我人生僅有的幾次撒嬌，僅有的少有的，真的這是第二次。我?guī)е鵁o奈的哭腔問，問你：到底要不要告訴我，我還要多久才能好起來呢？你是不是不想滿足自己的自戀，不想治好我呵。 或者說，你根本就沒有辦法治好我呵，然后我和一個人建立親密關(guān)系的目的，最后就是為了攻擊自己，或者攻擊別人。告訴自己我什么都做不了，別人也什么都做不了。所以我開始找茬，又開始懷疑話著的意義了……。 然后，你就給我立了個規(guī)矩，讓我好好說話，我就是不想好好說話呵，我來到這里見你的目的，就是要不斷的突破底線和極限。我就是要全然的做我自己。 五 我發(fā)現(xiàn)我有什么委屈時。還是想跟孩子說一說，還是希望他有站隊的時候，我知道我和我母親沒有什么區(qū)別，是我錯了……。我終究活成了自己最討厭的那一個人。為了安撫孩子，我還是違心的贊美了他的爸爸，他為這個家做的一切貢獻(xiàn)。而我呢，就是一個“名副其實”的惡人，親人們，誰懂呵～。 孩子也和我童年一樣倔強，根本不會做別人的傀儡，也不會做別人的情緒垃圾桶，他拒絕聆聽抱怨，拒絕任何站隊，他知道：你是你，我是我，他是他，我們每個人都只是屬于自己。內(nèi)心深處所有的秘密只能自己藏在心里。我很開心他能這么做，但是我也很痛苦……。 因為我再一次證實了，我純粹的真心又打了水漂，沒有一個響聲兒。 我終于知道了，我的痛苦是因為：我沒有辦法不跟自己喜歡的人融合，所以我的自戀是破碎的。只是需要，我自己一片片的去把他們撿起來……，用盡心力卻怎么樣都無法拼裝完整～。 就像我親愛的爸爸他走了。我那么喜歡看書，那么喜歡種花，那么喜歡養(yǎng)寵物，跟我的爸爸真的很像太象，但是他也很勤儉節(jié)約的。 目前，我是在向他告別吧，真的太痛苦了……。以前我聽到別人家用掃地機器人，我就會覺得不可思議，懶到了這個程度嗎。但我搬了新家之后買了一個小米C3，從此以后我再也不想親自掃地，和拖地了。 躺在床上吃著零食，追著劇或者看著書，聽到機器人在嘩嘩嘩的掃地拖地，那就是幸福的聲音啊，這不就是幸福的具象表達(dá)嗎？可是以前我們?yōu)榱酥矣诟改福揪筒辉试S，不允許自己享受他們沒有享受的，經(jīng)歷他們沒有經(jīng)歷過的事情。 你看見了，那個破碎的自己，一片片攤在了地上，你怎么能不傷心，怎能不無助……。怎么能不哭天搶地……。 六 今天早上，打開冰箱，我依然把昨天的剩菜和米飯拿出來熱了先吃。這跟自己的爹媽有什么區(qū)別，把新鮮的好的菜品都放在了后面，要節(jié)約，先把剩菜吃完～。 然后，把最新鮮的好的菜，又變成了一堆剩菜。一邊又買很多只杯子，漂亮精致的各種杯子和包包，我數(shù)了一下有三十幾只杯子，而我一次只能用一個。最最重要的重點，不是杯子里裝的東西嗎？ 和以前截然不同的我發(fā)現(xiàn)，渾身上下充滿欲望的人，不但是用嘴吃東西，還需要色香味俱全，好看的餐具與用餐氛圍也很重要，所有的感官都全然地打開了，才是人真正活著綻放的狀態(tài)。這就是為什么那些有著精彩人生的人，被大眾所吸引與追捧著的原因吧。 另一邊，又在內(nèi)心懷疑自己，我不夠勤儉持家。沒有為孩子存錢，存更多更多的錢，你是一個不夠好的媽媽，你是一個壞人。 對，同時我也是一個沒有經(jīng)歷過真愛的人，我突然發(fā)現(xiàn)了這個真相。雖然我們婚姻的頭幾年很好，我甚至以為我們那就是真愛，至少我有過被雷劈的感覺，至少從心理生理上的無限吸引過。而事實呢，聽到他再婚之后我才知道，婚姻只不過是他用來證明自己雄性價值的一個工具。 需要的時候拿起來，消遣夠了就直接扔掉。聽到冰老師說的那一句，你太用情會讓人心疼。我好像突然明白了什么，我更加證實了，這不是什么婚姻也不是愛情，那只是對方同情拯救情節(jié)泛濫而產(chǎn)生的一段親密關(guān)系罷了。 七 婚姻除了基因需要繁殖后代，剩下的功能就是證明他自己的價值。果真和馬克思說的一樣，婚姻制度不廢除，男女根本就談不上尊重平等。所以我需要的不是同情，可憐，我需要的就只是尊重，就夠了。 而我一直痛苦的這兩周，都來自于一個“夢”破碎的聲音，稀碎……。這個“夢”就是有人曾好好的愛過你，果真精神分析醫(yī)生說的話是對的：男人想干大事兒，女人想要被愛。 我內(nèi)心的沖突，根本就沒有解決。是想好好的愛自己，又想給別人留下好的口碑，這根本就是不可能的事情呵。又想起了冰老師的那一句：“你就是什么也不做，一樣有人會有人說你的”。 而且，我突然想到了，在上一周和冰老師聊了有關(guān)于理解與不理解的問題，我還要解釋一下，并沒有否定老師，我為什么要解釋？原來我父親一直都是把客人的需求放在第一位。我們在鄙視女性的家庭里長大，從來就根本沒有真正存在過。我們的精神一直都跪在地上。 然后，成年后，就嫁到一個完全不把女性當(dāng)成一回事兒的家庭里，根深蒂固的重男輕女，女性的價值的被否認(rèn)、忽視、甚至隨意拋棄。還要不斷的反思找自己的原因，懷疑自己存在的意義，把別人放在至高無上的位置。 這種感受深深的刻在了我的骨子里，每次我說了什么話之后，我都會過度反思自己，我是不是說錯什么，做錯什么，讓別人感受不好了。我為什么要證明自己，我不需要證明自己，我想說，就是想說呵……。 我不禁質(zhì)問自己一句：“我欠誰的了嗎？我誰的都沒有欠啊”。 八 我的痛苦來自于，我有很多很多欲望，我想滿足我自己的欲望，但是我又想滿足別人的欲望，這根本不可能兩全其美。當(dāng)你想讓自己開心快樂和幸福的時候，一定有人會不舒服，甚至拒絕甚至打壓。歸根結(jié)底到最后還是對自己要求太高了。 同時，我也意識到我太貪心了，我已經(jīng)擁有過曾經(jīng)的所有的好，一只雞會下蛋，我吃了他的雞蛋，我也會見到他的雞屎的。所以雞屎和雞蛋都要接受，都要面對，這才是一段完整的關(guān)系。 寫在這里我突然想起了，他們的家族史是癌癥，癌癥就是一種缺愛的病，沒有愛的滋養(yǎng)，而我們家的家族是壓抑，我爸爸是肺部的問題，我是鼻炎也是呼吸道的問題。是真的過度的壓抑了自己。 那么，就是只滿足自己吧，充分享受滿足自己的過程，至于別人嘛，再說吧，別人提要求，我也可以拒絕的呀，不是嗎。 我拒絕輪回，可是你什么也做不了。對吧。就是這樣……。冰老師就是一個陪練的緣分。npc。讓我自己來下手吧。充分切割。 所以，老師你回應(yīng)不了的那些情緒，那些體驗到的很多情緒，他們都去了哪里呢，都寫成了文字嗎？能不能給我看一下呢……。我終于明白了，在嬰兒時期我沒有和父母完成原始依賴的共生與融合，所以愛情的故事神秘而又經(jīng)久不哀，并且它有具體的名字，叫“求不得”，“怨憎會”，“愛別離”……。 原來心理咨詢的終點，竟然是信仰。我真的是終點又回到了起點了，有了出離心，再入世就會輕松很多了。 九 分析完自己我對自己有了新的方向與目標(biāo)。對自己沒有什么期待，也沒有什么要求，我來地球轉(zhuǎn)一圈干什么，做行尸走肉嗎？造糞機么。只要活著就是意義呵。 真心對你好的人很少，一個也別弄丟，不要欺騙身邊的人，你能騙到的人，都是對你從來不設(shè)防的人。所以我看起來那么蠢，就是因為別人撕過我的傘，我仍然在堅持不去撕別人的。 是該說再見了……。人生就是對整個世界去魅，和對全宇宙去魅的過程。太當(dāng)真，就很快玩完了。 最后用宗薩仁欽波切的一段推文來做結(jié)束語： 生活中我們所謂的“幸福”真的是非常不完美的，并且很快就會發(fā)展為痛苦。然而，即使在這個不完美的輪回中，一個人還是可以通過生起滿足感而試著拼湊一點點幸福。 這有點兒像是擠青春痘帶來的滿足，快樂只依賴于短暫的痛苦的解除，一旦擠完，痛苦就會回來。 這也有點兒像是婚姻，本應(yīng)對解除孤獨有所助益，卻也帶來痛苦。所以無明才是命運，心理學(xué)上叫無意識。 那粒豆豆，擠不擠我說了算。我是自由的！ 夏靈于2024/7/22午

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