格子里的假期

hym的荔枝小妖

從來沒有人給我說過，病房有點像監(jiān)獄。也許有人提過，但是心不在焉的我毫無共情的略過，因為即使我陪伴過病人，或者住過醫(yī)院，卻也是第一次在入院時被告知，不能出門，不能有陪護，也不能回家洗澡，哪怕我的手術(shù)在兩天之后。 走廊不長，不超過50米，甚至更短。病房里六個床位，一個衛(wèi)生間。被前后兩個鐵門堵住的過道，就像一個與世隔絕的世界，唯一通往外界的，不是門，是病房里不能推開的玻璃窗，透著光，映出天空和人來人往。在靜止的玻璃上，連云都是有趣的，烏黑或者雪白，一點點，點綴在窗的左右角。這讓我想起今年去過的另一個醫(yī)院，可以隨意進出，堪比足球場那樣大的一圈走廊，甚至還有健身區(qū)域可以騎自行車和打乒乓。 　　我有點沮喪。當(dāng)然也并非一直如此。不過是自己之前太樂觀，把手術(shù)想象成一次勇敢的冒險，把自己想象成一棵發(fā)黃的樹，經(jīng)過園丁的妙手回春又長出茂密而充滿生機的樹葉。所以現(xiàn)在我對著頭頂冷冰冰的白熾燈，心情起起伏伏，一會兒嘆氣，一會兒又像被打了雞血……那棵想象中的樹時而模糊時而清晰，有時大雨滂沱，有時陽光明媚，都在我飄忽的心情里，忽遠(yuǎn)忽近。 　　心情不好主要是沒有自由。當(dāng)然我也知道病房不是商場，可以任由我自由進出，四處閑逛。進來之前我已經(jīng)安排得很好了，幾乎還做了攻略，就像自己給自己放了一個小長假，周圍有什么好吃的，中午和晚上各吃什么，飯后還可以散個小步，耳機帶上了，小說也帶上了，餅干甜食都有。當(dāng)然現(xiàn)在這些都還在，可是卻變了味。事實就是這樣，連穿的病服也和囚服一樣，散發(fā)著消毒水的味道，把我禁錮在方寸之間。當(dāng)美味變成泡影，零食變成主食時，我覺得也就沒有必要故作高雅的讀小說了。我四腳八叉的躺平，自欺欺人的說，其實還不錯，至少還有空調(diào)和病友。 　　病友絕對是這個世界最熱情和溫暖的人，可能全世界都這樣。不出五分鐘，就有人熱心的告訴我，廁所在哪里，鍋爐房在哪里，訂餐在哪里掃碼，以及正在做手術(shù)的是什么病……以前作為病人家屬的時候，我常常和其他家屬站在走廊上八卦自己家人的病史，科室醫(yī)生的百度資料，手術(shù)的費用和顧慮，周圍有沒有可口的營養(yǎng)餐——以此消磨時光。可是當(dāng)以病人的身份躺在這里，并且手術(shù)之前不能有家屬陪同，我便一點八卦的心情也沒有了。即便我一直嘗試和周圍的人聊東聊西，可我只要一看到玻璃窗外匆匆的行人，哪怕他們也是病人，可卻又和我完全不同。我開始后悔，同時又期待這一切早點結(jié)束，這矛盾的心情當(dāng)醫(yī)生來查房時變得尤為強烈，她列舉了每一種我不想聽的可能。再聯(lián)想起剛才護工領(lǐng)著我去做CT，又守著我回來，那棵樹消失了，我有了想逃離的沖動。 　　失眠。鄰床剛做完手術(shù)的病友一直隱忍的疼得哼哼，走廊上護士不停驅(qū)趕偷溜進來的病人家屬。病房的門一直開著，亮著的燈一再延遲該來的睡意……終于等到六點，護士準(zhǔn)時來抽血。沒有睡著的夜晚似乎延續(xù)了前一天的時間，讓一切靜止著又重復(fù)著，就像我的情緒，再一次停頓于堅持或逃離的選擇。周圍的人陸陸續(xù)續(xù)醒了，窗外拿著各種病理報告的人們又出現(xiàn)了，新的一天按部就班的開始了。我的心開始像脫了軌的列車，胡亂的沖進了茫然而未知的猜想里。想找個人說話的欲望越來越強烈，逃避話題的出口也許就是聊天。聊什么呢？可以假裝我在旅游，在飛機上看日出，在列車?yán)锟瓷剿?xì)細(xì)想來，似乎也沒什么不同。 　　在病房呆久了，就會發(fā)現(xiàn)原來病人之間也存在鄙視鏈。病情越重的越被人關(guān)注和尊重，這倒是符合普羅大眾的同情心。那些可做可不做手術(shù)的人們，用一種遺憾又凝重的語氣和重病患者聊著，每一句寬慰都更像是對自己未來人生的祝福。而像我這種守口如瓶，來歷不明的患者，自然是會勾起別人的好奇，偏偏，一次簡單的查房，這毫無意義的隱私就在醫(yī)生一開口的瞬間暴露無遺：15床，你的手術(shù)……自此總有醫(yī)生在我床前走來走去，冷箭頻發(fā)，我自然知道這是我自己心理扭曲，可那一瞬間我并不想有其他人加入并關(guān)注我的病情，我也沒有要即興發(fā)表的感想。所以當(dāng)我在醫(yī)生查完房繼續(xù)閉口不提的時候，人們對我的熱情也隨之消失——果然，人和人的友誼都建立在交換秘密的基礎(chǔ)上。 　　終于靜下來看書了。怕家人擔(dān)心，只告訴了一兩個知心的朋友要手術(shù)。有電話打進來，我都說自己在旅游。是啊，這里和中途不能下車的車廂并沒有區(qū)別，風(fēng)景都在窗外，期待都在內(nèi)心。越是臨近手術(shù)，越是擔(dān)憂起來，甚至害怕，這一覺不能醒來。所以在前一天，仔細(xì)的聽微信里的留言，聽我愛的人們用活潑，輕快的語調(diào)描述他們那一刻的所見和心情，看他們發(fā)給我的照片和視頻——脆弱的時候，這一切顯得如此珍貴。 好像也習(xí)慣了，六點鐘被走廊里打水的護工喚醒，七點鐘簡單早餐，在走廊里來來回回的走，以及等待。聽不見鳥叫和蟬鳴，所以也就無所謂下雨還是天晴。再過幾個小時，我就該躺在手術(shù)臺上，我甚至有點期待，在讀秒的時候沉沉的睡著。我有多久沒有擁有那樣的睡眠？沒有夢，不會輾轉(zhuǎn)反側(cè)，在香甜而靜謐中喚醒。這似乎和我一直想冒險吃一點菌子看見跳舞的小人是一樣的心情。 這一年發(fā)生太多的事，所以我期待美好。那些年輕的，朝氣而甜蜜；那些稚嫩的，可愛又治愈。愛自己其實很蒼白，有所愛會更溫暖。每一天都想著自己是很累的事，所謂和自己和解，也許就是去擁抱他人。 這是記錄的一個段落，和人生中無數(shù)個你我一樣，當(dāng)孤獨和害怕來襲的時候，書寫是前行的另一種方式。寫著寫著，道路越來越寬，風(fēng)景也好了起來，文字以其無言撫慰著內(nèi)心的波瀾。當(dāng)你我再見時，亦是一切安好！！

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