叛逆女兒寫給媽媽的一封信（一）

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媽媽: 家庭好奇怪，愛總是夾雜著鈍感的痛，我討厭你封建的思想，又心疼你勞累的模樣，我不知道該怪你的愛太兩面性，還是怪我叛逆的太早，于是我只好在你面前裝孤僻，在外面瘋狂的做自己。 可是，看著你滿頭的白發、手上的老繭，我突然就不想多埋怨你了。 我只恨自己的叛逆，恨自己沒能力，恨自己沒有按照你的想法去做。 每當我看見那些身上由內而外，處處蕩著開朗天真的小孩時，我也很羨慕。也是曾經的自己，可是有些東西，失去了就不會再復還，只能追憶和留戀，不能復制重來。 我試著和你們和解，也試圖和自己和解，可是越長大，我越叛逆，也就越想離開家。 我恨你們，很恨你們逼著我做我不想做的事情，然后還討好說是為我好，為我著想，我不但不領情，反而叛逆的更加變本加厲了。 每次吵架都是因為我，最后搞得我像一個罪人，解釋就是狡辯，一切的努力都很蒼白。 于是我學會了沉默。有時候不愛說話，也成了一種罪，一次次的詆毀，只會讓我越來越叛逆。 我真的盡力了，吵架已經成了家常便飯，原本應該是溫馨的家，可我變的不敢觸摸。 無所謂，有時我努力的讓我自己成為自己，不要去聽你們那些話，可我無法做到，現在對于我來說，家不是避風的家，更不是避風的港，而是另一道枷鎖，請原諒我沒有活成你們想要的樣子！ 月亮升起太陽下山，我的媽媽還在對我說，你不是為今天的事鬧，就是為明天的不安做準備。 親愛的媽媽，你是不是忘記了那些你所忽略的努力。我想寫作，我想跳躍我所在的階層，我想去尋找我成功的那一條路。 我并沒有怪過你們，我年少不懂事，沒有認真努力學習，而你們也沒有給我非常優秀的物質基礎，那么你們要給我一次機會，讓我訴說、辯駁一下我的觀點。 但是話說在口中我又咽下去，因為以前無數個日夜，我跟你解釋了很多，你還是一意孤行，你的一意孤行讓我非常非常的煩，以至于我對你沒有了任何解釋的意圖，我慢慢的開始敷衍你，我慢慢的開始懶得開口談心，而你卻在質疑我，是不是因為看多了手機而變得冷淡。 有時候我也懷疑過這個觀點，但是被你、我親愛的媽媽推翻了，你總是打一巴掌給個糖，我被你的糖治愈了，也給你的巴掌找到了理由。 偶爾陷入自我矛盾，重復著一遍又一遍的話語，讓我陷入自我矛盾中不可自拔，而你還是認為我是因為手機，我對手機入迷了。很多很多話想說，但是一句話都說不出來。我覺得沒必要跟你辯解、解釋了。 也許，你也有你的苦衷，我也理解你當媽媽的用心良苦，但是請再不要用媽媽二字做偽裝，用這個美好的名義一遍遍折磨我，即便我已經刀槍不入，但是聽的話和吃你悔過糖，我還是覺得無聊。 也許我和你的關系，僅僅變成了有血緣關系的母女了，但是媽媽我以前是把您當成我的朋友，我的知己的。我知道您看到這些文字，還是會覺得我是在為自己發聲，我只能說，您是對的，您是永遠的真理。還有，我累了。我再懂事，您也不會改變把您的氣不撒在我身上，我也不想以德報怨的希望您能知錯就改，我對您思想的堅固贊嘆。 偶爾會慶幸自己的三觀，因為書籍的供養沒有被您養歪，這封信不僅是給親愛的你，也是寫給堅強的自己。 隨便你怎么想吧，我不想解釋了。 您的女兒留言于二零二四年六月九日 作者發聲:這是朋友女兒寫給她媽媽的一份信，只在段落和細節上做了改動，一切都原汁原味。并在此發聲，不是我的女兒。

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