為何活一回——寫于老爸七十四周歲生日

艷陽

2024年6月5日，農歷四月二十九，是我老爸七十四周歲生日。七十四，在當代中國遠非長壽；而他，已經長眠于地下十二年了。 我的老爸出生于家族末落的時候，趕上了十年文革，終生生活在農村，六十二年克己達人的修行，終究難敵晚年的厄運，生命不得善終。 十二年了，多少次午夜夢回，我深深地問蒼天，問命運，也問自己——我親愛的敬愛的老爸，為什么要來這世上活這一回呢—— 　　那是1949年，在這個對每個中國人都意義重大的年份，我爺的世界大約是這樣的——輾轉半生的天津、青島、煙臺等沿海城市住不得了，因為我姑奶家的買賣已經合營，我姑奶一家成了的工人；他這個曾經的賬房先生，只得回到農村老家；家里的買賣店鋪幾年前被日本子燒光了；唯一一個有前途的成年的男丁我大伯被日本子打死了，大家族分了家；我爺在子嗣上緣分稀薄，前后幾個孩子夭折，而他現在已經49歲了，我奶比他小幾歲，但是也不年輕了。 唉，老爺子走南闖北風光半世，這回成了農村的“絕戶”，從此在這間半茅草屋里對付著活吧。 是承國運興盛吧，也許是祖上有德，我奶居然懷孕了，并且在50年農歷四月二十九（庚辰日）生下了一個健康漂亮的男孩。 　　是的，這個孩子就是我老爸。 我爺奶老來得子，對我老爸的關愛可想而知。 轉眼我老爸八歲，要上學了。他背著全班最洋氣的、我奶用碎布拼起來的書包去了學校，一會兒又回來了。 我老爸問我爺:“老師問我叫什么名字，要大號”。 我爺想了想說:“和為貴，忍為高，就叫高忍吧”。 現在想來，這個名字真是匯聚了儒家思想的精華，卻不想對我老爸一語成讖。 　　是的，一個男人，即使童年幸福、少年聰慧、外表帥氣、內心和善，即使從小到大三里五村都宣揚著他的美名，可是他的一生，到底能夠“忍”多少呢—— 16歲，正上初二、品學兼優的他，由于成分不好頭一批輟學，回到農村生產隊成了壯勞力。不忍又能怎么樣呢，當時能有什么出路，況且我爺已經六十多了，總不能——唉！ 這一忍，就是十多年，這十多年，我老爸不但承受的是農村最重的體力勞動，更有作為階級敵人被孤立的痛苦，被反復教育的絕望……他說他干了一天活兒，天黑了往家門口一蹲，肚子一粒米也沒有，依然是鼓脹的，腦子里就是一攤淤泥。他知道這樣的世道再過十年自己就徹底完了，他不知道為啥要活著，但他知道他必須得活下去。 　　粉碎四人幫后，改革開放的春風在1979年才吹暖了我們這片土地。那一年我老爸娶了我老媽。 我以前曾經寫過，我老媽是我姥姥的老閨女，是被寵愛大的小家碧玉。在那個時代的農村女性中，我老媽屬于那種高度自信、有很強的自我意識的農村婦女，盡管她對農村婦女繁重的活計幾乎一竅不通，但是和我老爸吵架從來沒有輸過。 后來，我老爸干脆在我老媽排山倒海般的吵鬧甚至辱罵聲里選擇一言不發，只沖著我和我小弟擠眉弄眼地笑著，當時我和我小弟也跟著他笑。他去世后我總是想起他的那種笑，想起來總是淚流不止。 也許是我老媽實在太無力了，地里活干不了，家里飯做不熟，還好，家務有我奶操持著的。生我的時候我奶就已經71歲了，還好她身體健康，陪伴我長到了16歲，陪伴我小弟長到了13歲，87歲那年夏天躺在炕上沒起來，靜靜地躺了20多天就走了。 的確， 80年代農村的生活太苦了，地里的活兒那么多，家里的錢幾乎沒有。我老爸為了經營上有老下有小，家里內助無力的日子，只有找了一份晚上去打更的活兒掙點錢補貼家用，白天好忙活家里5、6口人（我爺1984年病逝）的十多畝地。 記憶中天已經全黑了，老爸問我，閨女，老師講哪了？我規規矩矩拿出課本遞過去，老爸指著一段課文讓我背，或者指著一道帶梅花的數學題（這樣的題，老師一般都說難不給講）讓我做，我喜歡這樣的時候，更喜歡我做出來或者背出來之后，老爸眼睛里的笑容，喜歡他帶著這樣的笑容走出家門、走進黑夜里。 大閨女上學后，我跟老公談起這一段兒，希望他能夠關注閨女學習，老公居然奇怪地說，那時你爸你媽也不過四十歲吧—— 這個欠揍的，我當然知道他說的是什么意思，可是他怎么能夠理解，或者我又如何能夠真正理解，在長期的無助之后，在老爸的心中，除了我奶和兩個孩子，或許已經很少有妻子的存在了吧。 　　1996年，我奶奶去世一年之后，我初中畢業考上了河北灤縣師范學校，完成了他盼望孩子走出莊稼地、更換專糧食本兒的夙愿。當時我小弟剛上初一，學習成績也不錯。估計那時他對自己還是挺滿意的，可是命運為什么就不能讓他多滿意一點兒時間呢—— 1998年深秋，他在收割水稻最忙碌的季節因為重度腦梗倒下了，住了一個多月的醫院之后，仍然右半邊身子一動不能動。他自己回憶說，都說易如反掌，而對于他當時，把巴掌翻過來卻勢比登天。 我當時算成了，好歹師范學費不高，畢業了就會有工作，還是個女孩子。可是我小弟怎么辦呢？我老媽怎么辦呢？這個家，在村里人看來，算徹底完了。 　　聰慧如他，這一切會怎么會不清楚呢？也許就是因為清楚吧，他居然漸漸站了起來，從1998年~2012年這十四年間，我老爸撿過破爛，賣過豆腐、豆腐腦，在鐵礦打過工，最后通過一個給南方的一個老板配硫酸，得到南方老板的賞識。 他供我完成了學業，給小弟翻蓋了入時隨分的新房，蓋了門房，看小弟娶了妻，生了子。 老公不經意間抱怨我們結婚之后家庭對我們的薄涼，他怎么能夠真正理解呢，或者我又怎能真正理解呢——以半個身子支撐一個農村家庭的父親，這十四年到底忍受了什么！ 2012年的初秋，莊稼已經開始成熟了。我老爸發現了自己大小便失禁，腿腳越來越不靈敏，他預感到自己要癱瘓了。癱瘓了其實要不了命，但他不想再忍下去了，因為再忍下去他就成了累贅了。 他對我說了他的想法。我和我老公反復勸說，估計哪一個也沒有能夠成為支撐他繼續活下去的理由，因為他實在不想拖累我們，在一個初秋的午后，他選擇自己走了。 我們小弟在老家門房衛生間發現他的時候，他一息尚存；我匆忙趕到的時候，他還活著；于是我們決定把他送進了醫院。 在醫院里，他被洗了胃，被稀釋了血，被…… 也不知是我們的本能還是無知，我們讓他在臨終前，又忍了24個小時…… 　　2012年8月26日下午3點左右，我老爸在救護車上結束了自己的一生，從此無需再忍受。 　　我真的不知道我老爸這一生如此命苦，為什么要活這一回—— 也許是為了我爺我奶的后半生； 也許是為了我老媽的生命完整； 也許是為了我和我小弟的正常生活； 也許是為了我侄女和我女兒們的自由的生命…… 也許就像余華所說，“人是為活著本身而活著，而不是為了活著之外的任何事物所活著。” 也許是為了他自己，為了他自己的不服輸、不認命，忍耐了這一生。 斯人已逝，究竟是為了什么，到底是不能聽他說個明白、更不能看他活個明白了…… 　　2024年6月5日，農歷四月二十九是我老爸七十四周歲的生日，也是我四十四周歲生命的第一天，是的，我的生日比我老爸早一天。 都說子女和父母的緣分是最深的，還有人說女兒是父親上輩子的情人，那么，老爸一直在我的心里，就讓我慢慢替他，活明白吧。 　　也許是不是明白也不重要，因為關于生命的意義什么是“明白”誰也不會真正清楚。 老爸用他一生的坎坷和忍耐成全了我，我好好地過好自己的生活，大約就夠了。 　　文末附上我四十四周歲生日前后收到的禮物和我自己的喜歡的照片。反正在和我老爸三十二年的緣分里，由于我倆的生日就差一天，家里從來都是給我過生日。

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為何活一回——寫于老爸七十四周歲生日

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