2024年5月22日無常才是人生之常

幸運草Tracy-越努力越幸運

2024年5月22日，我來到這個世界43年10個月22天我爸爸比我大29歲，他還活著；我媽媽比我大22歲，她離開這個世界1年零44天我媽媽離開的第二天我把自己送進了手術室，以至于我不能親自送我媽媽去火葬場，不能親自捧著她的骨灰盒，火化后的骨灰要表妹替我去看，相片要她替我去抱，因為我還躺在病床上不能行動。百病由氣生，萬病由心起！媽媽活著癌癥抗爭的這些年，我過得太苦太苦，可我什么都不愿意說，不和任何人說，全都自己扛，所以我生生把自己憋出病來，累出病來。獨生子女，又從太小開始讓自己太懂事，總是考慮別人的感受，父母的感受，不讓父母擔心，不讓父母操心，從來都是報喜不報憂。媽媽得癌癥7年，記得我剛得知的那個晚上我是多么的難以接受，記得三姨和我連夜買了火車票，凌晨4點到北京站，又托了好朋友花了一上午的時間想盡辦法加了專家號去問結果，當醫生說這個人不馬上化療最多三個月就沒了的時候，我是多么的崩潰，坐在醫院樓道的椅子上嚎啕大哭，我的媽媽太可憐了，才過上幾天不用操心的好日子。即使再崩潰，還得擦干眼淚，連夜再坐火車趕回家，在媽媽面前裝沒事人，在爸爸面前裝沒事人，怕媽媽接受不了，怕爸爸身體不好承受不住。當年的我36歲，其實難道我就準備好了么？2010年孩子上初中，我搬來北京。隨之而來的是媽媽癌癥的復發，而且更嚴重，我邊上班邊陪媽媽看病。好不容易掛上協和的專家號，做手術排隊又排不上，又煎熬一個多月。我焦頭爛額，想了多少辦法打了多少電話，現在想起來腦子仍然嗡嗡響。手術之后化療，每次媽媽獨自一人坐火車來北京，化療完馬上坐車回去，我這邊送，表妹那邊接，因為不敢等，怕化療完的藥勁上來支撐不住走不了。即使這樣也沒攔住，一年之后，我拿著pet－cet報告，看著轉移的到處都是的腫瘤，站在協和老樓一樓的窗臺前，我又哭的爬不起來。可是即使這樣我也沒跟爸爸說過一句，沒說我媽媽病情多么嚴重，沒說過我媽媽多么痛苦，沒說過我也馬上要累的支撐不住了。多少個日日夜夜，我陪著媽媽早上5點，晚上8點一天兩趟跑協和急診輸液，媽媽坐著，我基本上兩個小時都站著；在協和做了兩次手術，每次七八個小時，我坐在等候區那冰冷的椅子上心里有多么的害怕，多么的無助；手術后腸瘺，幾次出院幾次電解質紊亂差點要命，我有多少次一個人站在急救室外一蹲就是一晚上，我不知道那一次次近乎24小時的不眠不休我是怎么熬下來的。身體上的熬是次要的，一次次的治療方案，一次次的危機生命，精神上焦慮壓抑這一切我又能根誰說，在媽媽面前我還是得積極向上的安慰她，還是什么都不和爸爸說不讓他操一點心，不讓他幫一點忙，我只能頂多三姨打電話時候跟她發發牢騷，哭幾鼻子。媽媽最后的日子回了老家的醫院，盡管家里人都來幫忙還是人手不夠，我又開始周五下班從北京坐火車到醫院替班，周日晚上再坐火車趕回來，周一繼續上班。難道我就不累嗎?我就是鐵人嗎？事實證明我并不是，所以我把自己整病了。我活該，我認了，我不是一個能時時活在當下只顧自己的人，我總是會先考慮別人的感受，為了盡孝我認了，也值了，至少在這方面我一點也不后悔，這一世媽媽的恩情我盡力報答了，哪怕幾乎搭上了我這條命。我的命，我認了。一切因由我起，一起業由我造，我的世界所有的一切人事物都是我的因結的果。我可以接受，我也能夠接受。我只是希望給我一點點時間，讓我從失去媽媽的痛苦中走出來，讓我從自己的焦慮抑郁中走出來，讓我從和媽媽那么那么多哪怕是看病的回憶中走出來，在我沒走出來之前，給我留一點念想，關于媽媽的念想，這難道很過分嗎？很強人所難嗎？！如果是我道歉，如果因此不小心傷害了誰，我說聲抱歉。我會痛苦我自己的不為難別人，我會盡快抹掉和媽媽這四十多年的感情，忘掉她，忘掉她對我所有的好，切斷這控制不住的血緣親情!逝者已逝，再多也只是我自己的執念。母親在人生尚有出處，母親無人生只剩歸途。

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