走過泥濘，重生自己（二十五）

雪花飄落

2023年12月31日最后的一天，我寫下了：2024年希望把往事清零，將思念放在心底，輕松前行。希望2024年，我開始走向平靜正常的生活。 　　我想我已經做到了回歸正常生活。雖然不知在哪個瞬間會想起他就淚流滿面，但大部分時間，我開始按計劃駛入正常的生活軌道。 　　經歷了陽春三月，度過了草長鶯飛的4月，不知不覺又進入了繁花似錦的5月。每天忙忙碌碌，有美友私信我，我才發現已經兩個多月沒有動筆更新了。 過完春節，一進入3月，我的心已經飛回了神戶，買好了機票啟程飛到他的身邊。我想他在另一個世界里，一定也盼著我回去。我對他以另外一種方式的存在而深信不疑。到家當晚前半夜就第十次做夢看到他坐在我的床邊看著我。醒來一看，是前半夜，沒有說話接著再睡。后半夜再一次做夢看到他坐在我的床邊還沒有走。我知道他又來到了人間看我，只是我處在三維的空間看不到他。我和他說，謝謝你來看我，我一切都好，你放心的回去吧。我聽說故去的親人入夢來看你，他是需要跋山涉水特別的辛苦。因為心疼他，終是萬般思念的想見到他，也不愿意他辛苦的跋涉。 　　回去第一周，忙著辦稅務的事，忙完了給我妯娌打電話，她很高興的告訴我，她又發現了好吃的料理店就是有點貴，我說那么我們一起去吃吧，我又說你要是早點兒告訴我就好了，她說為什么？我說我在中國提前節約一點，省下錢回來和你吃大餐啊，倆人哈哈大笑。 　　和妯娌一起吃飯時，她說：你什么時候去看大哥，我陪著你一起去吧。我說：謝謝你，我想一個人去，我們夫妻有很多話要講。 清明節，我把家里的神位早早的換了他喜歡的鮮花兒，去墓地時買了他喜歡的水果和便當，因為想陪著他一起吃頓午飯，所以從家里出來的稍微晚一點。 　　我不喜歡哭哭啼啼讓他看著心痛，所以我對自己說，一定高高興興的去看他。4月的墓地，櫻花開得漫天遍地，燦爛漂亮，一陣微風吹過，花瓣像雪花一樣紛紛而落，看著滿地凋零的花瓣，又讓我想到生命的脆弱和無常。 我到了墓地時，孩子們好像剛剛走，因為香爐還是燙的。 　　孩子們已經插好了鮮花，我買的花已經插不進去了，就擺放在他的墓前。把所有的東西擺好，燃上香。我和他開始慢慢聊天，說了很多我們過去旅行有意思的事。 我的臉上一直微笑著，好像他也在微笑的看著我，他的笑臉我已經刻進了腦子里，只要想到他，眼前一定是他的笑臉。 　　我終于明白了什么叫“一語成讖”。記得有一次我們去看他父母，說起他的父母在60歲時相繼離世，他感嘆自己的遺傳基因不好，也許和父母一樣只能活到60歲。 我說不會的，你一定可以活到80歲。他說，我努力試試吧。那時我年輕，覺得80歲很遙遠，感覺80歲就是長壽了。而讓我沒有想到的是，他真的活到80歲就走了。我也不知道當時為什么說了個80歲，現在想想，當時要是多說幾年就好了，那樣我們也可以互相多陪伴幾年。 也許80歲是他的宿命，可是我一直很后悔為什么當時要說80歲。 　　我告訴他，想把家里一樓的和室，全部改造一下，以前我們一直想改，但一直沒有動，我想替他完成他的心愿。 　　我找了一家建設公司，他們的負責人上來看了看，說了大概價格。等報價單送來時，比估價高了很多。我也不懂是不是可以劃價，讓他把報價單留下，我說考慮一下。 他走以后，我考慮報價在我能接受范圍。第二天打電話讓他上來，我說你們報價雖然高，但我相信你們。家里改造完后，幾個房間的燈希望你們幫我買，家里不要的東西，也希望你們幫我處理一下，對方答應說沒有問題。我說要不要寫進合同，他說不需要。 　　我又開始買禮物，拜訪鄰居知會一聲，最近家里工事可能要很吵。 他活著的時候，這樣的事情我從來沒有管過。現在，我一個人開始了房屋改造。我希望完成他的愿望，把他留給我的家保護好守護好。 　　來了4個工人，我在樓上很緊張，那么打開音樂，聽聽音樂吧。意外發現一段很美的曲子，聽的非常輕松，感覺人突然就放松了。 4個工人中有3個人，我看著都很暖。就是有一個小伙子陰著臉，一點笑容也沒有。我想了一下，我緊張，可能小伙子看見一個中國人說著發音奇怪的日語也緊張吧，那么我們用音樂作為橋梁來溝通。我上樓把平板拿下來，摘掉耳麥，把我聽的音樂也放大分享給他們聽。 　　一陣音樂過后，每個人的臉上，都有了平和的微笑，那個嚴肅的小伙子臉上的肌肉也放松下來。看來音樂沒有國界，音樂也不分男女和年齡，音樂是人類共通的語言。在悠揚輕松的音樂聲中，他們干的又快又好。音樂的魅力讓我們甲乙雙方都很愉快。 工人們很有禮貌，他們從后門出入，把他們的包，整整齊齊擺放在院子里。我給他們準備了休息時用的中國茶和小吃，他們非常喜歡。 　　工程干的很順利，鄰居90多歲的奶奶看著我改造后的家，憂心忡忡的問我你是要結婚了嗎？我說我不會再結婚，我會和你一樣一個人安安靜靜的度過晚年。 奶奶如釋重負的樣子很可愛，她說那么我就放心了，這兩天一直擔心你。我比她的女兒還小，20多年的鄰居處下來，不知不覺有了感情，在我最痛苦悲傷時，她每天做了午飯給我端過來，感覺就像一個老母親在操著女兒的心。 　　看著改造好的家，我忽然就流淚了。如果他活著的時候改造一下該多好。那時他身體弱，我不敢隨便動土木。想想他在另一個世界，一定可以看到我把家改造的很美而高興吧。 從日本回來和母親吃飯，我娘看著我的臉說，怎么感覺你突然變老了，看來裝修太累催人老。 　　今年，我的心境和去年相比已經有了180度的轉變。去年是不想在神戶住，只想回到天津，而今年我更想留在神戶，離著他近一點。去年他房間的門一直關著，我不敢進去，我怕進他的房間觸景生情。今年我讓工人把我的沙發搬到他的房間，就想靜靜的坐在他的房間。去年我不能看到他的東西，今年我把他的圍巾改成了手套，我能感受到他曾經的溫度，戴著很暖很親切。去年我們每天登的那座山，我無法面對，今年我每天登山，想看看我們曾經走過的路。 這幾天我在查機票，想把我們共同旅行過的地方，我一個人再靜靜的走一遍。 　　非常感謝美篇這個干凈溫暖的平臺，它像一個溫厚仁愛的長者，靜靜的傾聽著我的訴說。在這里，我用文字向遠方的他傳達著我的深情和思念，在這里，我用文字釋放著我的悲傷。在這里，我用文字療傷治愈自己。在這里，我用文字陪伴自己。在這里，我用文字鼓勵自己，終于走出了泥濘。 想起來挺有意思的一件事兒，也許是我和美篇的緣分。天津同城美圈負責人墨趣老師找到我，希望我可以做管理員。我謝謝她對我的認可，我說讓我考慮一下。我說我居無定所顛沛流離的，我怕值班時因為忙或者因為時差耽誤了管理工作。我說線下如果需要我做的，我一定協力配合，線上我感覺力不從心。我也談到自己真正的壓力是不希望和他人有互動。我希望自己的文字呈現給遠方的美友。 因為不愿意被人知道自己的美篇號，我好像沒有和天津美友有過任何的互動，連點贊這樣基本的互動也沒有。 又想想幾年來在美篇平臺，我學習收獲了很多，所以心里很矛盾。在主持人紀軍老師鼓勵下，我同意試試。 我還想，他們如果要我美篇號兒時，我告不告訴他們？不告訴他們，那么我也進入不了平臺審核文章，告訴他們從心里又有所抗拒。不料卻不知有一天，打開美篇，美篇小助手通知我已加入了管理員團隊，我糾結的問題瞬間跑的無影無蹤。 到現在我也百思不得其解。我的美篇號，我一直認為沒有人知道啊…… 我就想到了一個成語，掩耳盜鈴，覺得自己挺搞笑。 能夠在這個平臺認識一些優秀的老師，能為這個平臺做一點微不足道的事，也是讓我感到愉快和欣慰的一件事兒，更重要的是可以閱讀更多的優秀作品，也是一個學習提高的過程。 　　頭幾天，我的閨蜜來家里，我們出去吃飯時，她突然說，姐夫怎么樣了？還在嗎？她看似漫不經心的說，但我感到她已經開始疑惑了，因為以前她也問候，這次她卻多了三個字“還在嗎？”。我說我把他安排的很好，你如果想看姐夫，我回日本時帶著你一起回去看看他。我把她的問題所答非所問的繞了過去。 對我來說，苦而不言，言而不語，也許是一種唯一的選擇。因為他的離去，是我無法訴說的痛。我不是要刻意隱瞞周圍的人，我真的是無法面對這個萬箭穿心的問題。也許明年這個時候我會告訴她，也許她和我回日本時我會帶著她去看他，她的疑問時間終會給她答案。 　　我的余生說長不長，說短不短，但希望余生的每一天都過得愉快，過得有意義。與其在痛苦中思念成疾，不如把思念和遺憾交給時間。那些無法跨越的鴻溝，那些無法翻越的高山，也許不知不覺走著走著就成了陽光大道。 　　走過以后再回望會發現，生命中的每一次重傷跌倒，都是一次生命的成長，都是一次涅槃重生。4月和姐妹們出去照相，我突然發現我已經可以發自內心的微笑了，我終于恢復了自己的微笑功能。 這兩張照片，是我參加天津美友會組織河北旅行時的照片。 　　看到莫言的一段話：“如果你熬到一個人喝茶，一個人散步，一個人旅行，一個人看書。沒有電話，沒有邀約，沒有聚會，沒有一些所謂的社交。早睡早起，善待自己。無欲無求，云淡風輕，不在乎別人評價，只要隨心而活，知足常樂，順其自然。那么恭喜你，你已經達到了人生的最高境界。” 想不到我苦難的生活，竟讓我達到了人生的“最高”境界。是無奈也好，是命運也罷，我只能照單全收。 經歷了人生的最低谷，再怎樣走都應該是開始向上而行。我沒有能力對抗命運，那么我唯一的力量，唯一的選擇，只能是接受并釋然命運饋贈給我的一切，把它變成一次礪練成長，一次破繭成蝶的重生。

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走過泥濘，重生自己（二十五）

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