生@活

落暮風鈴

四月在更迭交替的忙碌中走向五月，悄無聲息，就像上一個同樣埋葬在感同身受的疲累中消散的四月，或者同樣在來不及期盼的悄然而至的五月。日子變成扁擔的兩端，挑著每日忙忙碌碌的疲累和每年碌碌無為的荒誕。咄咄逼近的反而不是失眠的苦澀，而是在反反復復中已經不能覺察的失衡。王爾德說：生活是世上最難的事，大多數人只是存在，僅此而已。學生們并不能理解，他們似懂非懂地歪著腦袋，眼巴巴地打量著屏幕上這張黑白圖像，試圖從這張早已被歲月沉淀的面容中追尋一丁點蛛絲馬跡。言語變得淺薄無力。恍惚間看見七年前的自己，那個易于困陷小說情節而不急于走近現實、容易多愁善感卻滿眼浪漫的女孩，大方爽朗地活在自我理想化的世界里。七年里消淡的，哪里只是那幾縷澄澈里跳動的疑惑。青春變成一種似是而非的印象，迷迷蒙蒙地橫臥在記憶里。刺痛，在無所預期的偶然中突襲，砸碎防護。講臺被踏踏實實地踩在腳下，橫亙成十年的痕跡。 余華在《我們生活在巨大的落差里》說，很多人不是在寫作，而是在寫自己的內分泌。一開始，被他犀利總結直逼得顫栗，不敢呼吸，像個犯了大錯的孩子。我之前也一直在想，為什么每次動筆要記錄點什么的時候，大多是已經被深深的不安攥緊喉嚨、嘗試在自我敘述的對峙里找到解脫的時候。畢竟生活不易，不是只有我的不易。拋開生死，都算不得不易。更有英雄，甚至不在乎生死。有人說是病，得治。可我并不是作家，靠著文字換取生活，或借著文字贏得聲譽。我的所有美好或昏暗、清晰或模糊的經歷，并不是以他人為主角的記憶。這近乎三十年的點滴，是我一次次心跳、一次次呼吸里的感知。只是在不斷延展的畫卷里，有了相遇，多了故事。后來，我繼續在一次次睜眼、一次次邁腳里蒼老到死去。換句話說，在任何本來平行、偶爾相交的生命線條里，我不過有幸或不幸地充當不同時長的背景。那這一切的感知，如果不關于我，還有誰有意愿、有資格去感知我的存在。 世界很大。以前總覺得世界的大，只在乎空間的延展。無論是行政單位的規劃還是生存空間的并存，不過是科技發展的必要。后來，才慢慢感知到，空間不過是用來安慰人的理由，可怕的是我們明明生存在彼此的世界里，卻看不見、讀不懂。明明靠著自己的生命過活，卻不明白這萬千選擇，到底如何影響這幾十年的存在。后不后悔，在不在意，本質在于是否感知。時間一點點往前，必然表明一切都在成為過去。可是在斷斷續續的反復重疊里，已經忘記要抬頭，忘記停下來想一想，這躡手躡腳、小心翼翼的生存究竟是為了討好誰？開心固然難得，傷心也并不容易。小孩子哇哇大哭的坦蕩已經被過多標簽碾壓。于是，心碎失去聲音，平靜地化作不會滴落、只是滑下的眼淚。面無表情地靜靜注視，像是盯著確實不以為意的什么東西的尸體。說了不聽，聽了不懂，懂了不理解，理解了不贊成。一開始是毒舌地滔滔不絕，后來傾向將道理娓娓道來，后來懶得開口，做個聾子，像個傻子。再后來，可能覺得好笑，像盯著一只上竄下跳的猴子。而鏡子里只有自己。繼續不知所謂地數著日月更替，看著陰晴圓缺，在偶爾抬頭低眉的瞬間，見花草吐泥，遇葉落歸根。世界變成幾張座椅，伸出去的手在眼前頓了一頓，在身后擺了一擺，粘上幾粒浮沉，就算是空間上旅行的意義。 列車朝著終點數著距離，我卻不得不提醒自己：盡頭不過是下次啟程的開端。雖然生并不只為了死。身材焦慮，工作壓力或人際往來，在任何沒有絕對標準可以參考的關系之間，都是不可考量的存在。睿智被詬病成精明的陰謀家，而坦誠被定義為魯莽的刁鉆。最討厭聽到“人善被人欺”，不是因為這種賤到骨子里的生存，而是這種真實生存的普遍性，將教育里強調的善良品質困陷成不切實際的理想。鄙棄最多屬于個體喜好，無能為力才是個體的悲哀。我并不是強調我的善良，畢竟善良本身也只是不同視角利益的取舍。只是不知道這繁忙無聊的生存，是否只是《美麗新世界》的另一個極端，或者我這過于單一的存在是否到了需要某種變化的臨界？望而不得一旦成為目標的常態缺憾，細水長流的挫敗便悄無聲息地席卷，形成習慣的過度敏感，麻痹神經，從而不經意地揣摩周遭一切的不懷好意。而短暫的不以為意并不能消散最深處的惴惴不安。愈是迫切，愈是平淡，愈演愈烈。

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