我與女兒的故事

可可西

2022年9月，我開始走進(jìn)6Q家庭教育，一直持續(xù)浸泡。從那之后，對我影響最大的一句話就是:萬物改變，從我做起！我知道，想要改變，自己必須要努力學(xué)習(xí)。但是努力改變卻似乎未曾改變，老公也說我一天都去學(xué)習(xí)，沒看到你哪里有變化。有時候聽到這個話，也很氣惱。最近，女兒幾乎天天發(fā)脾氣，我和老公都很懊惱，經(jīng)常不知所措。不過，堅持一年多的早讀，持續(xù)浸泡，我終于體會并感受到:挑戰(zhàn)即機會，與孩子的一切沖突都是成長的機會！案例還原:第一個回合女兒今天沒有去上學(xué)，下午6點10分左右和我一起回到家，就問我作業(yè)是什么，我給她看了看，然后說明了作業(yè)情況（背誦兩首字謎）。結(jié)果，她就拉著我的衣服要求我陪她一起寫。我說，不得行，吃了飯后就要送哥哥去踢球。我跟她明確要求，等她讀會了，會背了，準(zhǔn)備好了，我就立拿來給你錄視頻打卡。（女兒因為放學(xué)接哥哥雞腿，也沒有餓，所以他們對吃飯不著急）她一直拉著我的衣服，我沒有同意。她就用左手開始拍我的手，拍了幾下后，我表明態(tài)度，你可以生氣，但是請你不要用手打我，同時握住她的手腕，使勁兒捏著她的手。然后她又用右手來打過來。我說你用那只手打我，我也會把你的手固定住的哈。沒想到，捏了幾下后，她自己就跑過去拿書，寫作業(yè)了。反思:兒童的行為背后都有其目的和動機。我們的第一反應(yīng)往往就是孩子需要達(dá)到的目的或者引起的后果，如果我們不對孩子的行為產(chǎn)生這種反應(yīng)，孩子的行為就失效了。還有一點要觀察兒童對更正他們行為手段的反應(yīng)。我心平氣和的和她明確要求，然后把她的手緊緊握住制約了幾下，她就停止了拍打我的手。說明她的目的就是獲得我的關(guān)注。 第二回合讀完了第一個字謎歌，她很快就會背了，我給她錄了視頻。第二個字謎，可能對她來說有點難，他覺得有的地方不會，然后我就指出來我說哪些地方不會，她也不明確的告訴我，就是不會，就是希望我能夠陪著他一起讀。哥哥馬上要去踢球了了，我說我吃了飯馬上就要去送哥哥去踢足球，送了哥哥馬上就回來。結(jié)果她不太愿意，她跑到門口拉著我不要我去。這個時候呢，我給她做了兩個選擇:第一是媽媽把哥哥送了回來，等我回來一起讀；第二個選擇和我一起去送哥哥，到了停車場，就可以馬上教他讀那個字謎歌。然后她就走到沙發(fā)那邊去了，選擇了第一種。做了決定之后，她就希望我能夠三分鐘，四分鐘，五分鐘就立馬能夠返回，就特別希望我能夠很快的就是回到家里去陪伴他，我說三四分鐘五分鐘不行，我說十分鐘嗯，我就很快的會回來的，然后就出去了。等我返回家的時候，我很快的從球場返回來，一刻也沒有耽誤，回到家的時候呢，她在看電視，我問她讀熟了沒有，她說沒有。她就在那里邊吃酥肉邊看電視，很是專注，很是享受。因為等一下我要去接哥哥，所以我把我的要求說了，我說等一下我七點半要去接哥哥，我等一下不能夠幫你錄視頻。接著她就開始又有點發(fā)火的樣子，不太情愿的，然后就把書拿出來說他不會。我就和她拉扯，我說你哪里不會，你指出來，然后我來教你嘛。她就扭扭捏捏，就把手躲在那個書本下面指，就完全看不到他要指的是哪個地方，哪個詞語（一直以來我都相信她不是全部都不會）。她只是有一些詞語她不會。她就不明確指出來，我也不知道她到底哪個詞語沒有不會。我提出明確要求，我說希望你能夠具體的把那個詞語指出來，這樣我才能夠看到你哪個不會，我好教你。她說我都不會，什么都不會。我們又拉扯了一番，然后，我就說你沒有指出來，我怎么知道呢？“你眼睛??瞎了呀！”（說出傷人的話）這樣的話就冒出來了。我當(dāng)時沒有和她生氣，我知道和她對著干，兩個人都不會有好結(jié)果。我就去做事情了，我說等你準(zhǔn)備好了以后，然后你就我就來幫你錄視頻。我就是從她身邊走到電腦旁邊去，我們相隔一米多的樣子。我斜著望著她說我就開始做我的事情了，等一下，我七點半去接哥哥哈，你自己看什么時候準(zhǔn)備好了就是來背兒歌。她就很生氣，她就在那里把橡皮泥扔向我，我就跟他講的時候，那種小的橡皮泥呀，請你不要用東西來砸我啊，也請你不要就是扔?xùn)|西，也不要用那個說我眼睛瞎了的話來說我，我知道你很生氣，但是你不能用這樣的話來說我。她捂著兩只耳朵不聽，然后也很生氣，還是不愿意做。后來她說她準(zhǔn)備好了，邊哭就是邊大聲的說我準(zhǔn)備好啦，然后我就覺得他是沒有準(zhǔn)備好的，我說你邊哭邊大聲喊叫你這個能夠準(zhǔn)備好嗎？你覺得就是這樣的情緒去做，能夠準(zhǔn)備好嗎？我說我希望你能夠平穩(wěn)的時候，不哭的時候說，我準(zhǔn)備好了，然后我就過來。他還是在那里鬧脾氣，就是在那里說話很大聲，然后就在那里哭，他說他什么也不會，把那個書就合在一起嘛，就說我不會，我什么也不會。（我明確要求，仍然持續(xù)她的行為，就是在展示她的力量，真是太有力量了）我再次明確你要具體的指出來，她持續(xù)邊哭吵鬧。這時，我選擇了離開。我說不行，不行。我就走出門了。我出門是為了避開她，我邊走邊想，我避開他是因為如果我再和她發(fā)生沖突。我不停復(fù)盤，也在思考，她用這樣的方式到底是獲取關(guān)注還是展示力量？還是小時候沒有給到足夠的安全感？我想不出來，我就在思考，我就在思考，等下我在這里走了幾圈之后，我回去看到她應(yīng)該怎么樣說？于是，我梳理了一下。進(jìn)行了理性思考:第一，我應(yīng)該要告訴他，剛剛媽媽離開是因為害怕持續(xù)和你這樣僵持下去，說傷害你的話，反而會傷害到你，讓你更生氣，這樣我們分開一段時間之后，我們兩個的情緒就會穩(wěn)定一些，至少我們的壞情緒就跑了一些，我們的容器就不會裝滿，就不至于爆發(fā)；第二，要理解她的情緒，欣賞她。我知道當(dāng)你不會的時候，你就覺得很著急，是不是？媽媽又不愿意幫助你，你就覺得很生氣，就覺得很無助？你能夠用這種大聲說話的方式表達(dá)出來你的情緒，生氣，憤怒，懊惱，媽媽很欣賞你！直接表達(dá)情緒是可以的，但是用扔?xùn)|西的這種表達(dá)的方式是不對的！當(dāng)你用這樣的方式表達(dá)出來之后，你是發(fā)現(xiàn)媽媽和你更親近了呢，還是媽媽想要和和你分開，這個就和我們之前說的那個大熊和獅子的故事是一樣的，當(dāng)他們就是大聲大吼的時候，他們是不是反而就是隔得更開了，媽媽剛剛也是為了想要分開躲開你。媽媽在家里面，我是可以接受你這樣生氣的這種方式，但是我不允許你用這樣的行為來表達(dá)，你想如果是在外面，別人就是看到你這種表達(dá)情緒的行為，你覺得他是會遠(yuǎn)離你，還是親近你呢？第三，媽媽非常欣賞你能夠利用，就是家里面的資源。你不會，但是你要找媽媽尋求幫忙和支持，你就善于利用這個資源，這個是很好的，對不對？這一點我很欣賞你！以上是理想的狀態(tài)。第三回合時間快到的時候，我就走回家打算和她聊一下，復(fù)盤我們的經(jīng)過。打開門，我竟然看到她正在看電視，還吃著餅干，想一點事情都沒有發(fā)生一樣。孩子對這個事情一點也不介意，自己在這里開心地吃東西，反而是我過于擔(dān)心了。如果當(dāng)時我和她杠起來，吵起來，兩個人心情都不好，結(jié)果雙輸。如果父母和她杠起來，這個時候可能正中下懷，父母就是在和孩子爭奪而會忽略孩子的行為背后的目的了。奶奶在一旁說，她拿著書在電梯旁邊去讀了好幾遍。我準(zhǔn)備好東西，打算和她聊一下就接人。女兒看得津津有味。我一看時間7:29了。我說:你把電視暫停起，我們聊一下吧。只聊1分鐘，當(dāng)長針走到6時，我們就結(jié)束。反應(yīng)很好，她馬上暫停了電視。我:你知道剛剛媽媽為什么要離開嗎？女兒:……（兩個字，沒有聽清楚）我反復(fù)問了2遍，終于聽出來了。“冷靜！”天，她居然會使用冷靜這個詞！我有點不敢相信。我就和她聊了一下離開的確是為了冷靜。管理好自己的情緒。第一點設(shè)想進(jìn)行了溝通。至于第二點和第三點，還沒來得及溝通，她一看指針，說超時了，就馬上停止了，說時間到了。我也馬上停止與她的對話，出門了。晚上她情緒都比較好。本來打算和她復(fù)盤一下，結(jié)果她說你不說了不要說了。我說說好，但是我有兩個要求。1.不要說傷害的話，不然會覺得你不愛我了。2.請你明確表達(dá)自己的需求，這樣我們更好地理解你，聽懂你，好嗎？“嗯。”我們的戰(zhàn)線終于告一段落。今天的挑戰(zhàn)就結(jié)束了，真的是像演電視一樣！每個場景歷歷在目。